Доброго времени суток, дорогие читатели блога «На пути к миллиарду»!

Сегодня я хочу с вами поговорить о книге, прочитанной мной когда-то и перечитанной недавно. Эта книга авторства Ларри Кинга «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно». В данной статье я хочу поговорить о проблеме, поднимаемой в книге и путях ее решения.

Для начала небольшая новость. Наконец-то у меня появилось немного свободного времени в распорядке дня, которое я решил заполнить одним из своих любимых занятий – чтением книг. И поэтому я решил открыть новую тему на блоге – «Обзор книги», где я буду описывать прочитанную мной книгу, выделять ее основные моменты, рассуждать о проблеме, поднятой автором и оценивать то, как автор способствует решению этой проблемы. Под конец будет выделение плюсов и минусов книги, окончательный вердикт и оценка по десятибальной шкале.

Надеюсь, что данная рубрика внесет в мой блог свою крупицу интересности и полезности.

Большая к вам просьба, дорогие читатели: после прочтения статьи отпишите в комментариях, понравилась ли вам статья такого формата, писать ли мне дальше обзоры книг, может, есть пожелания по улучшению качества стиля данной рубрики статей? Все отзывы и пожелания будут приняты к сведенью и следующий обзор (планирую писать где-то раз в 2 недели) будет написан уже с их учетом.

Итак, приступим.

Обзор книги — Ларри Кинг «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно»

Ларри Кинг (Лоуренс Харви Зейгер) – известный американский журналист, теле- и радиоведущий и интервьюер. Родился в 1933 году и на данный момент его возраст составляет 81 год. За плечами Ларри более 50 тысяч (!) интервью с известными людьми совершенно разных профессий и видов деятельности – от ветеранов войны до актеров и политиков.

Трудно представить человека, более опытного и подкованного в искусстве общения с людьми и ведения бесед на совершенно разные темы. Даже наши известные телеведущие и журналисты не скрывают, что равняются на Ларри Кинга и стремятся достичь такого же уровня мастерства журналиста и интервьюера.

Один тот факт, что у Ларри было 8 браков с семью женщинами определенно говорит об одном: болтать этот парень умеет

Карьера Ларри начиналась с офиса радиостанции в Майами, куда он попал в качестве уборщика. Однако наблюдая за дикторами, он мечтал однажды стать одним из них. И вот в один день…

И да, друзья, как вы уже могли понять, данная книга – не просто пособие или брошюра, где написано «для хорошей беседы делай это, это, это, а вот этого, этого и этого не делай». Половина содержания книги – автобиографические рассказы Ларри, в которых он попадает в ту или иную типичную ситуацию – светский корпоратив компании, званый ужин, деловая беседа с партнерами — и, используя свою смекалку и опыт, завязывает беседу с окружающими, оставляя о себе хорошее впечатление приятного собеседника и человека в целом.

Нам же остается впитывать опыт Ларри и применять его в подобных ситуациях.

Вообще, проблема общения с людьми (особенно с незнакомыми) вызывает неудобства у каждого. Да-да, если вам кажется, что люди вроде Ларри, для которых вести разговор – их хлеб насущный, не испытывают никаких проблем в ситуациях, где нужно контактировать с незнакомыми людьми, то вы ошибаетесь.

Каждый из нас понимает, что люди бывают разные, различаются их интересы, взгляды и ценности. Также разнятся обстоятельства жизни людей, их прошлое.

Именно поэтому при знакомстве с человеком, который нам понравился или с которым нам, в виду каких-то причин, необходимо познакомиться, у нас возникают мысли в духе «А о чем мне с ним говорить? Начать разговор о политике? А вдруг он ненавидит политику? О последних вышедших фильмах? Вдруг он тоже не ходит в кино и вообще никак не интересуется современным кинематографом? Спросить о его работе или месте его рождения? А вдруг он подумает, что я лезу в его личное пространство?» и тому подобное.

И ведь это не беспочвенные опасения. Каждое из них может быть верным, а при паре таких промахов человек просто поймет, что не хочет с нами общаться и шанс будет упущен.

Другая же ошибка, более, на мой взгляд, весомая, — не думать об этом. Словно танк, идти напролом и засыпать человека вопросами, не обращая внимания на его конфузы и другие намеки на нежелание говорить об этом.

Или же просто «вываливать» на собеседника всю информацию о себе, своей жизни, прошлом, взглядах и мнениях, просто не давая ему вставить слово возражения, одобрения, личного мнения или же просто ответить вам своей откровенностью.

Я думаю, что каждый из вас, дорогие читатели, встречал подобного человека, а может даже некоторые узнали себя. Именно поэтому неудобства и неловкости при общении с незнакомым или малознакомым человеком присутствуют у каждого, кто хочет показаться приятным и хорошим собеседником, а не просто человеком без комплексов.

Однако же, эти неловкости нужно преодолевать и стараться уже с первых секунд прощупывать почву диалога с человеком в попытках ухватиться за одну или несколько нужных тем. Как это делать? Прочитав книгу «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно» вы найдете ответ на этот вопрос.

Могу однозначно сказать, что с решением проблемы об общении людей друг с другом в разных ситуациях, Ларри Кинг отлично справляется в своей книге. Здесь есть и общие моменты, которые актуальны в любой беседе с любым человеком, такие как: умение слушать, уточняющие вопросы, техника задавать вопросы для получения развернутого ответа, язык жестов и мимики и так далее; а также моменты, актуальные для различных обстановок: ведение светской беседы, деловой беседы, взятие интервью и так далее.

Но главная мысль, которую вам доносит автор, заключена в том, что чтобы показаться приятным и интересным собеседником, надо быть таким! А чтобы таким быть, нужно много знать и во многом разбираться. Зачастую, при неудавшейся беседе, мы можем сделать вывод, что человек просто глуп, и нам не о чем с ним говорить. И хоть бывают моменты, когда такое мнение до обиды ошибочно, но отчасти так в основном и бывает.

Поэтому вот что друзья: если вы прочтете книгу Ларри Кинга «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно», то вы поймете, что для того, чтобы разговаривать с кем-угодно, когда-угодно и где-угодно, это далеко не единственная книга, которую вам нужно прочитать.

Ну что ж, думаю на этом обзор можно подводить к концу и подводить выводы. Итак.

Ларри Кинг — «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно»

Плюсы:

полезные и действенные советы по ведению бесед с разными людьми и при разных обстоятельствах;

книга дает четкий алгоритм действий по ведению разговора для тех, кто теряется в такие моменты;

интересные истории из жизни автора;

книга мотивирует общаться с людьми и быть социальным человеком;

книга побуждает развиваться как личность;

стиль подачи информации позволяет прочесть всю книгу за пару-тройку вечеров.

Минусы:

возможно, для умного и достаточно социального человека все сказанное в книге будет как советы «Капитана-Очевидность», но, на мой взгляд, таких единицы.

ВЕРДИКТ: Отличное пособие для начинающих журналистов и интервьюеров, однако, для расширения своих навыков социальности я рекомендую прочесть данную книгу всем и каждому!

Оценка сайт : 9/10.

Ну вот, собственно и все, дорогие друзья и читатели блога. Именно по такому формату будут писаться обзоры книг. Повторюсь: мне очень важна оценка удачности данной идеи, поэтому буду рад, если вы напишите ее в комментариях. Там же жду впечатления от книги от тех, кто уже ее прочитал. Полезна ли вам была книга? Обрели ли вы новые навыки в общении? Жду ответов.

Хочу заметить, что у меня уже был опыт писать статьи по книгам: на почве книг Роберта Кийосаки «Богатый папа бедный папа» были написаны статьи о богатом человеке и о богатстве. Рекомендую ознакомиться с ними.

Держите новый кроссворд:

Обновлено: кроссворд разгадан! Победители:

5 баллов — Анна
4 балла — Роман
3 балла — Армат
2 балла — Юрий
1 балл — Alex

На этом у меня все. Общайтесь, учитесь и развивайтесь. И делать это рекомендую не только сидя за компьютером

С уважением, .

«Речь – важнейшая форма общения, именно речь отличает людей от животных»
Ларри Кинг, «Как разговаривать с кем угодно, когда-угодно, где-угодно»

Лейл Лаундес.

«Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»

Люди, у которых есть все

Часть первая: У вас есть всего десять секунд, чтобы показать, что вы что-то из себя представляете

Часть вторая: Что мне сказать после того, как я сказал "Привет!"

Часть третья: Учимся общаться, как крутые мальчики и девочки

Часть четвертая: Как прослыть "своим человеком" в любой компании

Часть пятая: Ба, да ведь мы совсем одинаковые!

Часть шестая: Сила похвалы, слабость лести

Часть седьмая: Дозвонитесь до их сердец

Часть восьмая: Выход в свет: уроки успешных людей, или как оказаться в центре внимания

Часть девятая: Маленькие хитрости больших людей

Заключение: Ваша судьба

Дейл Карнеги и сотни других специалистов по психологии общения говорят нам, что делать, но не говорят, как это делать. В современном мире недостаточно просто посоветовать: "Улыбайтесь" или "Говорите искренние комплименты". Сегодня люди видят хитрость и коварство в вашей улыбке и скрытые намерения в вашем комплименте. Со времен Дейла Карнеги мир неузнаваемо изменился, и теперь нам нужна новая формула успеха...

Люди, у которых есть все

Восхищались ли вы когда-нибудь теми удачливыми людьми, которые, кажется, имеют все, о чем только можно мечтать? Вы видели, как уверенно они выступают на деловых встречах и непринужденно болтают на вечеринках? У них самая интересная работа, самые красивые спутники или спутницы, самые крутые друзья, самые большие суммы на банковских счетах, и даже адреса их места жительства ассоциируются с фешенебельностью и высоким положением в обществе.

Но постойте! Многие из них ничуть не умнее вас. Они не могут похвастаться блестящим образованием. Нередко они даже выглядят ничуть не лучше вас! Так в чем же дело? (Некоторые подозревают, что они унаследовали это от своих предков. Другие говорят, что они удачно женились или вышли замуж, или им просто везло в жизни. Те, кто считает так, должны глубже задуматься над феноменом успешных людей.) Все сводится к одному: успешные люди более искусно общаются с окружающими их собратьями. Никто не может взобраться на вершину социальной пирамиды в одиночку. Долгие годы те, у кого теперь есть "все, о чем только можно мечтать", покоряли сердца и завоевывали умы сотен людей, которые помогли им подняться, шаг за шагом, ступенька за ступенькой на вершину корпоративной или общественной пирамиды, выбранной ими своей целью.

Поклонники и завистники, слоняющиеся у подножия этих пирамид, часто пристально смотрят вверх и жалуются, что крутые мальчики и девочки, оказавшиеся там, на самом верху, - высокомерные и самовлюбленные личности. И когда эти "звезды" отказывают им в дружбе, в любви или в бизнесе, они называют их "снобами" или обвиняют в "клановых связях". Некоторые ворчуны утверждают, что пытаться войти в элиту общества - то же самое, что биться головой о стену.

Жалующиеся на все это "игроки низшей лиги" общества никогда не осознают, что оказались отвергнутыми по собственной вине. Они никогда не узнают, что сорвали дело, возможные отношения или сделку из-за собственного неумения общаться. Почему они этого не замечают? Потому что некоторые из тех движений, которые делают успешные люди, настолько тонки и неуловимы, что только другие успешные люди могут опознать и осознать их. Старые приятели - в те годы, когда большинство топ-менеджеров были, к сожалению, именно старыми в буквальном смысле слова - делали комплименты друг другу, говоря: "Дружище, да ты не пальцем делан!" Они награждали друг друга этими грубыми знаками внимания с легким оттенком ревности, когда один из старых приятелей видел, что другой совершал некое действие, смысл и значение которого могли заметить и оценить лишь они.

И в самом деле, сегодня старые (и не очень старые) приятели, управляющие государствами, компаниями, звезды нашего искусства и культуры, "не пальцем деланы". У каждого из них есть свой арсенал приемов и трюков, своего рода магия, с помощью которой все, что они делают, приносит им успех.

Что же входит в этот арсенал? Вы обнаружите здесь много средств: снадобье, укрепляющее дружбу, колдовские чары для завоевания умов своих собратьев и магию, которая заставляет окружающих влюбляться в них. Там можно найти качества, которые заставляют работодателей нанимать на работу именно этих людей и продвигать их вверх по служебной лестнице, особенности характера, заставляющие их клиентов возвращаться к ним снова и снова, и некие личные активы, благодаря которым покупатели приобретают товар именно у них, а не у их конкурентов. У каждого из нас есть в запасе некоторые из этих приемов и средств, у одних больше, у других меньше. Но именно те, кто обладает ими в полноте, и становятся Успешными Людьми или Победителями. Эта книга познакомит вас с 92-мя способами и приемами из арсенала успешных людей, чтобы и вы смогли достичь совершенства в игре, которая называется жизнью, и получить в ней то, чего вы хотите.

Как были разработаны эти приемы

Много лет назад преподаватель драматического искусства, рассерженный моей плохой игрой в спектакле, закричал: "Нет! Нет! Твое тело отрицает твои слова. Каждое движение, каждое положение тела, - ревел он, - раскрывает твои мысли. Твое лицо принимает семь тысяч различных выражений, и каждое из них разоблачает тебя, показывая всем и каждому, кто ты и о чем думаешь, в каждое мгновение". А затем он сказал то, чего я никогда не забуду: "То, как ты двигаешься, - твоя автобиография в пластике".

Как он был прав! На сцене реальной жизни каждое бессознательное движение тела, совершаемое вами, рассказывает каждому, в чьем поле зрения вы оказались, историю вашей жизни. Собаки слышат звуки, недоступные нашему слуху. Летучие мыши видят в темноте то, что недоступно нашему восприятию. Люди совершают движения, которые ускользают от сознания окружающих, но оказывают на них сильнейшее притягивающее или отталкивающее действие. Каждая улыбка, каждый хмурый взгляд, каждый звук, который вы произносите, каждый случайный набор слов, вылетающий из ваших уст, может привлечь к вам окружающих или заставить их бежать от вас прочь.

Мужчины, вспомните, как ваши инстинкты не раз подсказывали вам бросить все и отказаться от подозрительной сделки. Женщины, вспомните, как ваша интуиция заставляла вас принимать или отклонять предложение. На уровне сознания мы могли и не осознавать то, что предчувствовали. Но, подобно слуху собаки и зрению летучей мыши, факторы, формирующие наши подсознательные ощущения, вполне реальны.

Представьте, пожалуйста, двух людей, сидящих в изолированной комнате, опутанной проводами и приборами для регистрации всех сигналов и знаков, текущих между ними. Это более 10000 бит информации в секунду. "Вероятно, понадобится пожизненная работа более половины взрослого населения США, чтобы разобрать те сигналы, которые посылают друг другу два человека в течение одного часа взаимного общения", - так оценивают этот информационный поток эксперты по коммуникациям Пенсильванского Университета.

Если при общении двух человеческих существ возникает такое огромное количество тонких воздействий и реакций, можем ли мы вообще говорить о каких-то конкретных приемах и техниках, которые могут сделать каждый наш разговор, каждую нашу фразу ясными, уверенными, заслуживающими доверия и исполненными личного обаяния?

Решившись найти ответ, я прочитала практически все книги, касающиеся современных исследований навыков общения и коммуникаций между людьми, лидерства и физиологии процессов, связанных с коммуникациями. Я просмотрела сотни научных работ, проведенных исследователями всего мира, в которых они пытались понять, какие личные качества помогают человеку стать лидером и завоевать доверие окружающих. Отважные ученые-социологи не оставили камня на камне в своих поисках формулы социального успеха. Так, например, самоуверенные китайские исследователи, предполагая, что популярность и личное обаяние должны быть связаны с режимом питания, зашли так далеко, что стали сопоставлять характер взаимоотношений человека с другими людьми с уровнем катехоламина в его моче. Излишне говорить, что их теоретические выкладки очень скоро были сданы в архив.

Ларри Кинг

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КЕМ УГОДНО, КОГДА УГОДНО И ГДЕ УГОДНО

Наша команда

Ни одна книга не выходит в свет благодаря усилиям одних только авторов. Мы брали интервью и писали текст, однако вклад других членов нашей команды был не менее значительным. За это мы выражаем им свою благодарность, в особенности:

Питеру Джинне, нашему редактору в нью-йоркском издательстве Crown Publishers;

Джуди Томас, помощнице Ларри и сопродюсеру ток-шоу CNN «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Мэгги Симпсон, директору по связям с общественностью программы «Ларри Кинг в прямом эфире»;

Пэт Пайпер, в течение многих лет являвшейся продюсером «Шоу Ларри Кинга» на радиостанции Mutual Broadcasting System;

Стэйси Вульф, агенту Ларри, благодаря которой, собственно, и смогла появиться эта книга;

Расселу Гейлену, литературному агенту, в течение многих лет помогавшему Биллу Джилберту выпускать книги.

Введение

Всем нам нужно говорить

Что бы вы предпочли - выпрыгнуть из самолета без парашюта или оказаться за столом на званом обеде рядом с незнакомым человеком?

Если вы выбрали первый ответ, не отчаивайтесь. Вы такой далеко не один. Разговаривать нам приходится каждый день, однако бывает немало ситуаций, когда это оказывается весьма затруднительно, а также обстоятельств, в которых мы могли бы действовать и получше. Дорога к успеху - в быту или в профессиональной деятельности - вымощена разговорами, и, если вам недостает уверенности в общении, дорога эта может оказаться ухабистой.

Чтобы сделать эту дорогу ровнее, я и написал свою книгу. Вот уже тридцать восемь лет как разговор, беседа, общение - мой хлеб насущный, во время радио - и телепередач мне приходилось беседовать с самыми разными людьми - от Михаила Горбачева до Майкла Джордана. Кроме того, я регулярно выступаю перед довольно разнообразной аудиторией - от шерифов до торговцев. Дальше я расскажу вам о том, как, по моему мнению, надо разговаривать - будь то с одним человеком или с сотней.

Для меня разговаривать - главная радость в жизни, мое любимое занятие. Вот одно из самых ранних сохранившихся у меня воспоминаний о моем бруклинском детстве: я стою на углу Восемьдесят шестой улицы и Бэй-парквэй и громко объявляю марки проезжающих мимо машин. Мне было тогда семь лет. Друзья прозвали меня Рупором, с тех пор я не прекращаю говорить.

Моему лучшему другу тех лет, Гербу Коэну (он и сейчас остается моим лучшим другом), запомнилось, как я болел за Dodgers на стадионе Эббетс-филд. Я садился на дешевых местах в сторонке от всех, брал программку и начинал «комментировать» игру. Потом я приходил домой и рассказывал друзьям о прошедшем матче во всех подробностях - я не шучу: именно так, во всех подробностях. Герб и сейчас любит вспоминать: «Если матч на Эббетс-филд, который видел Ларри, продолжался два часа десять минут, столько же длился и рассказ Ларри об этом матче». Помнится, мы с Герби впервые встретились в кабинете директора школы - нам обоим было тогда лет по десять. Когда я зашел в кабинет, Герби был уже там. Теперь мы никак не можем припомнить, за что нас туда отправили, но оба склоняемся к мнению, что скорее всего за разговоры на уроках.

И все же при всей моей любви поговорить я прекрасно понимаю, почему во время разговора некоторые люди чувствуют себя неловко. Они боятся сказать не то, что нужно, или не так, как нужно. Один писатель заметил: «Лучше молчать и быть заподозренным в глупости, чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счет». Когда говоришь с незнакомым человеком или выступаешь перед большой аудиторией, подобные страхи возрастают многократно.

Я надеюсь, моя книга поможет вам избавиться от этих страхов. Я убедился в одном: имея правильный подход, можно разговаривать с любым человеком. Прочитав эту книгу, вы сможете с уверенностью вступать в любую беседу и узнаете, как в деловом разговоре эффективно донести свою мысль до других. Вы станете лучше говорить, и причем с большим удовольствием.

В книге, которую вам предстоит прочесть, приводится обширная информация по этому вопросу, сопровождающаяся советами о том, как следует разговаривать в самых разнообразных ситуациях - от свадьбы вашего кузена до великосветского обеда или выступления на собрании Ассоциации родителей и преподавателей. Я расскажу вам об опыте тех, кого я интервьюировал в эфире, и о своем опыте, который, как вы увидите, приобретался мною в весьма сложных условиях.

Речь - важнейшая форма общения, именно речь отличает людей от животных. Подсчитано, что ежедневно человек произносит примерно восемнадцать тысяч слов, и я нисколько не сомневаюсь, что эта цифра верна (в моем случае ее, вероятно, следует увеличить). Так почему бы нам не постараться развить наши способности вести беседу и не выжать из них максимум возможного? Давайте начнем прямо сейчас. Переверните страницу - и вперед.

Эй, Герби, послушай-ка меня!

Ларри Кинг

Основы успеха в разговоре

Честность

Правильный подход

Интерес к собеседнику

Откровенность

Говорить - это все равно что играть в гольф, водить машину или держать магазин: чем больше этим занимаешься, тем лучше это выходит и тем большее доставляет удовольствие. Но сначала необходимо усвоить основные принципы.

В искусстве говорить мне посчастливилось достигнуть определенного успеха. Возможно, поэтому вы, читая эту книгу, думаете про себя: «Ну конечно, он-то может утверждать, что разговаривать - одно удовольствие. У него это хорошо выходит».

Разумеется, склонность к разговорам была заложена во мне от природы, но даже тем, у кого есть природные способности, приходится трудиться, чтобы развить их. Именно так талант превращается в мастерство. Тед Уильямс, величайший бейсболист из тех, кого мне довелось повидать на своем веку, человек, одаренный от природы более чем кто-либо из моих современников, тренировался наравне с рядовыми игроками. Природа наделила Лучано Паваротти изумительным голосом, и все же он брал уроки вокала.

Склонность к разговорам у меня в крови, но и у меня бывало много случаев, когда разговор не клеился.

Мой бесславный дебют

Если бы тридцать семь лет назад вы находились рядом со мной в радиостудии и присутствовали при моем первом выходе в эфир, вы наверняка были бы готовы поспорить на что угодно, что мне низа что не удастся удержаться, а тем более преуспеть в разговорном жанре.

Это произошло в Майами-Бич утром 1 мая 1957 года на маленькой радиостанции WAHR, напротив полицейского участка на Первой улице недалеко от улицы Вашингтона. В течение предыдущих трех недель я слонялся по помещению, надеясь осуществить свою мечту - прорваться в эфир. Генеральный директор Маршалл Симмондс сказал мне, что ему нравится мой голос (еще одно обстоятельство, которое от меня никак не зависело), но сейчас, мол, нет вакансий. Это меня не обескуражило. Я был готов ждать сколько понадобится, о чем и сказал директору. На это он ответил, мол, хорошо, если я все время буду под рукой, он возьмет меня на первую же открывшуюся вакансию.

Я только что приехал в Майами-Бич из Бруклина и знал: пока мне не подвернулся мой великий шанс, я могу пожить в квартирке у дяди Джека и его жены, откуда на радиостанцию можно было дойти пешком. В моем кармане не было ни цента, и вообще у меня ничего не было, разве что крыша над головой, но я изо дня в день ходил на радиостанцию и наблюдал за тем, как работают в эфире диск-жокеи, как дикторы рассказывают о последних известиях, как спортивный комментатор знакомит слушателей с новостями спортивной жизни.

Затаив дыхание, я впервые в жизни своими глазами наблюдал, как по телетайпу приходят свежие информационные сообщения агентств АР и UPI. Я и сам написал несколько коротеньких заметок в надежде, что они пригодятся кому-нибудь из комментаторов. Так прошло три недели, и вдруг ведущий утренней программы уволился. В пятницу Маршалл вызвал меня в свой кабинет и сказал, что с понедельника принимает меня на эту работу с окладом пятьдесят пять долларов в неделю. Я буду выходить в эфир по будням с девяти до двенадцати. Во второй половине дня я буду читать выпуски последних известий и спортивные новости, а заканчиваться мой рабочий день будет в пять часов.

Для ведения разговора требуются некоторые коммуникационные способности. Эта информация пригодиться каждому, вне зависимости от возраста и профессии. Как установить контакт, как управлять собеседником, подводные камни общения и многое другое.

Давайте обратимся к некоторым выдержкам из этой книги и подумаем, где мы можем применить самые простые законы деловой коммуникации. Эти принципы работают не только тогда, когда нужно совершить полумиллионную сделку на продажу труб большого диаметра. Одни и те же законы человеческого общения используются (а чаще не используются) нами в разговоре с родителями, с вошедшим в пубертатный период племянником, с расстроенным другом или со скандальным соседом.

Книга Марка Роудза, британского предпринимателя, бизнес-тренера и автора деловой литературы «Как разговаривать с кем угодно» - это библия для тех, кто занимается продажами и публичными выступлениями. Тех, кому нужны навыки эффективного общения - максимум результата при минимальных возможностях для взаимодействия, этакая экспресс-коммуникация. Казалось бы, чем может помочь бизнес-литература простым смертным? У такого рода книг есть весомый плюс: поскольку они предназначены для очень занятых людей, они полны практических советов и рекомендаций. В буквальном смысле «прочёл и применяй».

Ориентированность на практику превращает книгу в сборник историй и универсальных рекомендаций, которые будут работать в большинстве случаев - при условии, что будут применены здраво и согласно контексту ситуации, а не бездумно и алгоритмично.

Как установить контакт?

Однажды перед важной встречей я зашел в кафе выпить кофе и спешно доделать кое-какую работу. Чтобы занять столик, я положил на стулья куртку и рюкзак.

Заказывая кофе, я услышал, что у меня за спиной поднялся переполох. Оглянувшись, я увидел, что работник кафе только что дал стакан воды какому-то бездомному. Но, по-видимому, когда бездомный уходил, в кафе вошел бизнесмен, и между ними возник спор. Судя по тому, что я услышал, причиной спора был брошенный бизнесменом осуждающий взгляд. И бездомный, вместо того чтобы уйти, решил присесть за один из столиков. Когда он сделал это, две дамы, сидевшие за соседним столиком, тут же встали и пересели подальше. От этого он ещё больше рассвирепел и стал громко браниться.

Проблема, которая встала передо мной, заключалась в том, что этот очень рассерженный человек сидел за столиком рядом с тем, который я для себя занял! Он даже облокотился на мой стол. «Что же делать? - подумал я. - Если я подойду и возьму свою куртку с рюкзаком, чтобы пересесть на другое место, он совсем озвереет. Но разве я хочу сидеть рядом с ним, когда он в таком настроении?.. О, я спасен», - решил я, увидев, что один из работников кафе подошёл поговорить с бездомным, но тут оскорбления и ругань полились с удвоенной силой.

Бездомный закричал: «Вали отсюда! Я уйду, когда буду готов. Ты пожалеешь, если сейчас же не отвалишь!» Должно быть, работник кафе подошёл к нему и тихо попросил уйти, но это было воспринято как оскорбление и дискриминация. Работник кафе вернулся на свой пост, оставив меня один на один с моей проблемой. И тут меня осенило: очевидно, у этого малого что-то такое случилось в жизни, из-за чего он теперь оказался в таком положении.

Так, может, мне следует проявить любопытство? Возможно, этой ситуации он предпочел бы жизнь, больше похожую на жизнь всех других посетителей кафе. И я решил: что если представить его себе моим другом и просто сесть за свой столик с пирожным и чашкой кофе и завести с ним разговор?

Когда я двинулся к своему столику, бездомный недобро уставился на меня. Чем ближе я подходил, тем, казалось, он больше злился. Но я, сев за столик, посмотрел на него, установил зрительный контакт и, слегка улыбнувшись, просто сказал: «Здравствуйте. Как у вас дела?» Он взглянул на меня и вдруг начал задавать мне вопросы, довольно необычные. Потом принялся рассказывать о своей жизни. Я по-прежнему смотрел ему в глаза. Время от времени улыбался. Мы поговорили о стоимости сэндвичей в кафе. Наконец он поднялся, чтобы уйти, спросил, как меня зовут, сообщил мне свое имя и пожал мне руку, а потом пошёл своей дорогой.

Если бы работник кафе подошел к этому бездомному и посидел с ним минуту-другую, установил с ним хоть какое- то взаимопонимание и затем спросил, не согласится ли тот уйти, разговор, вероятно, был бы совсем другим. Работник кафе добился бы желаемого результата и предотвратил потоки брани, оскорблений и угроз - нужно было лишь шагнуть в реальность этого бездомного: завести с ним содержательный, дружеский разговор для установления взаимопонимания и затем повернуть этот разговор в нужную сторону.

Ведь ни один человек не захочет поддерживать разговор с тем, кто его не понимает, пусть даже это непонимание - лишь плод его воображения.

Управляйте воображением собеседника

Язык направляет наши мысли. Поменяв одно или пару слов в предложении, мы можем получить совсем иной ответ и полностью изменить ход мыслей собеседника. Возьмём, например, вопрос о выигрыше в лотерею. Вы можете поинтересоваться: «Что бы вы сделали, если бы выиграли в лотерею?».

Спросив так, вы, вероятно, наведёте человека на размышления о том, что бы он купил на выигранные деньги.

Но если вы зададите немного другой вопрос - «Что вам дал бы выигрыш в лотерею?» - человек, вполне возможно, задумается о другом: о том, что это означало бы для него и для его жизни в целом, а не о конкретных вещах, которые он смог бы купить. Например: «Мне не пришлось бы больше беспокоиться, как платить по счетам; я обрёл бы душевный покой; я был бы волен делать то, что хочу».

Подумав хорошенько, как сформулировать вопрос, мы можем направлять ход мыслей собеседника в предпочтительную для нас сторону. Слова руководят воображением, а именно через воображение строятся самые замечательные отношения между людьми.

С таких слов, как «А вы знаете, что…?» или «Слышали ли вы когда-нибудь о том, что…?» могут начинаться вопросы или утверждения, призванные возбудить любопытство или интерес.

Начав с «Если бы вы…» или «Когда вы думаете о…», вы побуждаете человека подключить свое воображение к тому, что вы собираетесь сказать.

Например: «Если бы вам повезло целый месяц пробыть на Карибах, вам бы не наскучил такой отдых?»

Мы подталкиваем воображение собеседника, но при этом, конечно, понимаем, какого рода картину он себе нарисует, следовательно, вполне представляем, будет ли он думать о хорошем или о плохом. Силой слова мы не только руководим воображением другого человека, но можем воздействовать на его эмоциональное состояние.

Подводные камни

Обычно они попадаются, когда в разговоре что-то идет не так (или, скорее, когда кажется, что что-то пошло не так). Если вам высказали критическое замечание или дали резкий ответ, в большинстве ситуаций лучше всего реагировать следующим образом. Просто скажите спокойно:

«Это интересно» или «Ну и ладно».

Когда человек отвечает вам критикой или резкостью, он, как правило, ожидает от вас одного из двух: либо вы ответите ему тем же, либо отступите и уйдете, ведь он унизил вас, «сбил с вас спесь».

«Это интересно» или «Ну и ладно», сказанные спокойным, лёгким тоном, приводят такого человека в замешательство. Подобный ответ вряд ли обострит ситуацию, а значит, вам не придется униженно отступать.

Как видите, эти простые приёмы ответить собеседнику позволяют легко справляться с неловкими ситуациями, если таковые возникают. Подобные варианты ответов также позволяют вам не только не уронить себя, но и не дать ситуации обостриться.

Осторожнее с «но»

Когда человек что-то говорит, а вы отвечаете ему или прерываете его словом «но», это обычно наводит его на мысль, будто вы не согласны со всем, что он только что сказал. Тогда он занимает оборонительную позицию и начинает искать всё больше и больше свидетельств в поддержку собственной точки зрения. Куда лучше сначала для видимости согласиться с тем, чьё мнение расходится с вашим, и продолжить разговор.

Предположим, я обсуждаю с кем-то покупку машины определенного цвета, и этот человек говорит: «Я считаю, красный цвет - лучший для этой машины». Если я отвечу: «Но синий лучше», он, вероятно, скажет: «Нет. Я считаю, красный - лучший цвет», - и начнет всячески отстаивать свою исходную позицию. В действительности же, когда мне говорят: «Я считаю, этой машине лучше всего подходит красный цвет», я отвечаю примерно так: «Да, я понимаю, почему вы так говорите; красный - очень, очень подходящий цвет для этой машины. А вы заметили, что сегодня также имеются в наличии оттенки зеленого и синего? Одно из достоинств синих и зеленых машин - это аура эксклюзивности, которая их окружает, ведь на дорогах таких очень мало».

Часто там, где вы обычно говорите «но», можно сказать «и». Когда вы говорите «и», другой человек пред- полагает, что вы с ним согласны и теперь собираетесь уточнить или дополнить то, что он сказал. И во многих случаях - после того, как вы сказали «и», - вы можете высказать прямо противоположное мнение. Так, в нашем примере с машиной человек сказал вам: «Я считаю, красный цвет - лучший». Вы можете ответить так: «И зеленый тоже неплох. На самом деле я думаю, что лучший цвет из всех - синий. Дело в том, что в синем цвете такие машины только-только начали выпускать, и их очень, очень мало на дорогах».

То есть вы сделали вид, что согласны с собеседником, а затем привлекли его внимание к другому варианту, не выказав своего полного несогласия. В этом случае переход был гораздо более плавным.

Отвечайте, а не реагируйте

Успех общения и его результат основываются на ответах, а не на реакциях (не говоря уже об острых реакциях). Ответ - это нечто взвешенное, логичное, результат внимательного обдумывания слов собеседника. Реакция на сказанное кем-то - это, как правило, эмоциональный отклик, которому не предшествует рассмотрение всех возможностей. Вот вам пример.

Допустим, вы входите к себе в офис, и кто-то говорит: «Только что звонил один клиент, жаловался». Что вы в этой ситуации будете делать - отвечать или реагировать? Если реагировать, то, скорее всего, скажете примерно так: «Но мы ведь все сделали правильно! Должно быть, он что-то не то заказал», а если отвечать, то вы, вероятно, подумаете секунду, не теряя спокойствия, и скажете: «Так, и что случилось? Давайте всё выясним и затем решим, что нужно делать, если вообще требуется что-то делать».

Видите, как сильно различаются ответ и реакция? Когда мы отвечаем, а не реагируем, то, как правило, добиваемся лучших результатов. А ещё мы при этом обычно учитываем точку зрения другого человека.

Подробные рецепты из жизни гуру деловых коммуникаций можно прочитать в его книге «Как разговаривать с кем угодно»; а ещё у нас есть информация и о других хороших книгах.

Ларри Кинг (родился в 1933 году в Нью-Йорке в семье белорусско-австрийских эмигрантов) - американский писатель, телеведущий, актер, тележурналист. Взял более 50 тыс. интервью у разных знаменитостей: спортсменов, политиков, артистов и т.д. Лауреат многочисленных премий и обладатель почетных степеней, ведущий первого в Америке национального шоу «Ларри Кинг вживую». Был женат 8 раз, отец четверых детей от разных браков.

Сложность изложения

Целевая аудитория

Все, кто стесняется разговаривать с незнакомыми людьми, хочет приобрести уверенность и открытость в общении.

Стремясь произвести впечатление легкого и приятного собеседника, мы нередко попадаем в неловкие ситуации. В книге рассказывается о преодолении стеснительности в общении с незнакомыми людьми, а также о том, как перестать бояться публичных выступлений. Автор делится секретами искусства красиво говорить и выражать мысли, дает советы, приводит массу примеров и фактов из жизни известных людей. Очень уместны автобиографические рассказы, в которых автор описывает разные ситуации на званом ужине, корпоративе или деловой встрече. Книга написана легким языком, с хорошим чувством юмора. Можно считать ее своеобразной азбукой разговоров.

Читаем вместе

Советы от автора: не обманывай публику, не бойся опростоволоситься, вооружайся юмором, ищи неповторимый стиль, отлично владей темой, всегда находи время на подготовку. Составляющие успеха в разговоре - честность, верно найденный подход, искренний интерес к собеседнику и откровенность.

Для всех умных и прекрасных собеседников характерны восемь общих черт:

У них всегда есть нестандартное мнение по тому или иному поводу, на все вещи они смотрят по-новому.

Они обладают широким кругозором, думают и общаются на темы, далекие от повседневных событий и интересов.

Они энтузиасты во всем, что делают в жизни. Все, что вы говорите, им важно и интересно.

Они склонны мало говорить о себе.

Их любопытство не мешает задать вопрос «почему?», потому что они желают знать больше о том, что вы им рассказываете. В этом сильном вопросе состоит секрет успешного раскрытия тем разговора.

Они обладают эмпатией. Им несложно поставить себя на ваше место, чтобы прочувствовать то, что вы говорите.

У них отменное чувство юмора, которого они не стесняются. Чем интереснее собеседник, тем проще он может рассказать смешные истории из жизни.

У них есть оригинальный стиль ведения беседы.

Лучшая цитата

«Для меня разговаривать - главная радость в жизни, мое любимое занятие».

Чему учит книга

- Нужно ценить время собеседников и слушателей, быть раскованным и научиться слушать.

- При заключении сделки нужно знать, что именно вы продаете, и ничего больше не предлагать после подписания контракта или договора о продаже.

- Если вы устраиваетесь на работу, будьте предельно открыты на собеседовании, максимально подготовлены и не стесняйтесь задавать вопросы.

- Хорошим собеседником вас сделают искренность, увлеченность и желание слушать другого человека.

- Любой разговор - это шаг к продвижению вперед, это не испытание или повинность, а чудесное изобретение для налаживания приятных контактов.

- Книга мотивирует как можно больше общаться с людьми и развиваться как личность.

От редакции

Найти общий язык с людьми проще, разговаривая на их родном языке. Преподаватель английского Тата Кононова заметила интересную особенность среди студентов и посетителей курсов по изучению языков - некоторые из них как будто специально делают все, чтобы обучение шло как можно более мучительно и напряженно и не приводило к нужному результату. Чтобы им было легче осложнять себе жизнь, она составила список самых действенных рекомендаций, как точно не выучить иностранный язык даже в самых идеальных условиях и с лучшим преподавателем: .