Ребенок, завидующий вниманию к другим детям со стороны сверстников, вероятно, испытывает сложности с построением коммуникаций. В этом случае зависть является хорошей мотивацией для того, чтобы научиться общаться так, как это делает «тот самый мальчик», быть таким же остроумным, как одноклассник, или таким же открытым и доброжелательным, как сосед по лестничной клетке. Здесь родитель может помогать ребенку развивать в себе необходимые навыки социального взаимодействия со сверстниками: отдать его, например, в , чаще собирать дома детей разного возраста и вместе с ребенком придумывать интересные игры, конкурсы и другие занятия для большой компании.
2. Ребенок завидует внешности/ успехам/ достижениям других детей.
Этот случай несколько похож на предыдущий, однако ребенок завидует не просто популярности ребенка, а тому, что он обладает какими-то конкретными талантами и способностями. Ну, например, тому, что мальчик из соседнего подъезда лучше всех играет в футбол или девочка из параллельного класса поет лучше всех в школе.
Здесь важно обратить внимание на два момента: на то, как часто вы сравниваете ребенка с другими детьми, и на то, какова его . Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи, характер, внешность ребенка с успехами, характером и внешностью других, причем как в отрицательном ключе, так и в положительном. Постоянное сравнение с кем-то не способствует формированию адекватной самооценки. Из детей, которых постоянно сравнивают с другими, вырастают неуверенные, завистливые, недовольные собой взрослые, подгоняющие свой образ жизни под образ жизни «остальных».
Гораздо правильнее быть помощником ребенка в формировании адекватной самооценки. Необходимо справедливо отмечать достоинства и достижения ребенка, делать это как можно более конкретно и адресно. Не «ты – молодец» или «какой хороший ребенок», а «мне очень приятно смотреть на то, как ты сам заправил постель, ты это сделал прямо как взрослый!», «ты сегодня вел себя очень мужественно и совсем не плакал у врача, как же я тобой горжусь!», «у тебя очень красивые веснушки и они так здорово смотрятся с твоим цветом волос!» и т.д. Чем конкретней и эмоциональней будут ваши обращения к ребенку, тем понятней ребенку будет, что конкретно ему стоит ценить в самом себе.
Зависть к достижениям и успехам других детей всегда можно трансформировать в здоровую конкуренцию. Для этого необходимо поддерживать малыша при неудачах, подбадривать при поражениях и давать надежду и веру в себя на пути к достижению цели. Объясняйте ребенку, что нет ничего невозможного и что при большом и искреннем желании добиться чего-либо, все зависит от него и от приложенных для этого усилий. Расскажите ребенку, какие действия он может предпринять для достижения своей цели, помогите сделать шаги по направлению к ней, верьте в него и поддерживайте в начинаниях. И тогда, возможно, зависть к достижениям других исчезнет совсем и превратится в уважение к людям, умеющим прикладывать максимум усилий для достижения своих целей.
3. Ребенок завидует вещам, которые есть у других людей.
Если предметом зависти является какая-то вещь, то для начала нужно проанализировать, насколько эта вещь необходима ребенку и насколько ситуация позволяет ее приобрести. Необходимо разобраться, является ли предмет желания капризом и прихотью или, действительно, представляет для ребенка какую-то ценность. Если семья принимает решение эту вещь не приобретать, ребенку необходимо четко объяснить, почему на данный момент это невозможно. Если же вещь представляет высокую ценность для ребенка, то можно предложить ему ее заслужить. например, отличной учебой, хорошим поведением и т.д. Если ребенок вступил в подростковый возраст, можно предложить заработать желаемую вещь во время летних каникул. Как результат, ребенок, с одной стороны, будет приучаться к труду, а с другой – приобретет первые навыки «зарабатывания» желаемого и начнет понимать истинную ценность вещей.
Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».
Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.
Зависть как переживание.
сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.
Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо
Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.
Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:
Бесплатный онлайн психолог для подростков
пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.
Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.
Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:
отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…
Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.
Зависть – один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника...
Возможно ли бороться с этим злом? Об этом нам расскажет врач-психиатр кандидат медицинских наук Елена Батаева.
Что такое зависть?
Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.
И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то – получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»
Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.
Завистник – это человек с ненормальной самооценкой, а она может быть не только завышена, но и занижена. И то и другое возникает еще в детстве, а причина здесь, как правило, в одном – недостатке родительского внимания.
Причина зависти – недостаток внимания
Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап – внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.
Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, – самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.
Моцарт или Сальери?
Еще одно проявление зависти у детей – когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.
Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.
Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда – наоборот.
С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность , которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.
Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:
– А кто у нас здесь самый тупой?
– Зато я пою хорошо…
Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград » (вспомните известную басню Крылова).
Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато» : «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это» : «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!»
Маленьким детям не знакомо чувство зависти. Все, что нужно для счастья, у них есть и так: любящие родители, теплая кроватка, игрушки. Они не задумываются о том, что у кого-то жизнь может быть лучше, чем у них. Все меняется лет в пять-шесть. «Мам, а у Светки кукла красивее! Я тоже такую хочу!», «Мишка дурак и маму не слушается, а ему новый телефон купили. А вот я хорошо себя веду, но мне никто не купит!» Вот тут некоторые родители и задумываются, ?
Решая, как справиться с этой напастью, нужно принимать во внимание, что дети ведут себя так не потому, что относятся плохо к своим товарищам, считают их по-настоящему плохими. Так проявляется сильное желание обладать чем-то, что принадлежит другому человеку, и невозможность получить это. Сложные чувства, испытываемые ребенком, выливаются в неприязнь к хозяину желанной вещи, злость на него и несправедливость мира в целом.
Если зависть не чужда и родителям малыша, и они имеют привычку в его присутствии рассуждать о том, как «соседи-воры меняют в год по машине», а они, «честные труженики» пять лет на одной ездят. Если мама в компании подружек при маленькой дочке «брызжет ядом» по поводу общей знакомой, которой очередной любовник кольцо с бриллиантом подарил, то чего ждать от ребенка? Он быстро поймет, что те, у кого чего-то больше, – плохие люди, за это их можно не только ненавидеть, но и обижать.
Сегодня, к сожалению, учащаются случаи, когда школьников жестоко избивают их же сверстники за то, что они из более состоятельных семей, у них есть хорошая одежда, украшения, модные гаджеты. При этом задиры еще и предъявляют обвинения, что ребята, которых они обидели, чем-то их спровоцировали. Только не могут объяснить, чем. Не скажешь ведь, что своим везением или безбедной жизнью.
Вот несколько советов, как помочь ребенку ее преодолеть.
Как научиться не завидовать?
- Разговаривая с ребенком, уходите от сравнений его с другими детьми. Часто детская зависть начинается с ревности: мама говорит о чужом мальчике или девочке лучше, чем обо мне
- Не обсуждайте и не осуждайте при детях общих знакомых, избегайте сарказма и острой критики их материального благополучия, успешной карьеры и т.д. Понятно, что иногда бывают случаи, когда хочется «постервозничать» и позволить себе едкие замечания, но только не при детях
- Не уставайте формировать у ребенка с раннего детства непреходящие ценности, которые нельзя приобрести за деньги, но можно накопить в своей душе: это взаимопонимание и любовь, радость возвращения домой, дружба, красота природы, величие музыки и искусства.
Однажды в школе дочке моих знакомых рассказали историю про смерть жены Рокфеллера.
Наследница несметного состояния умирала в окружении родственников, уже предвкушающих раздел богатств. Перед тем, как испустить последний вздох, она попросила принести ее любимое платье, густо усыпанное бриллиантами. Схватив двумя руками сверкающую ткань, женщина умерла, так и не выпустив ее из рук. Пришлось даже выстричь из платья два кусочка, которые остались в руках бывшей миллионерши. Это было все, что она унесла на тот свет из сокровищ Рокфеллеров.
Девочка, которая услышала от учителя эту историю, была под большим впечатлением. В этот момент она по-настоящему задумалась о том, что не только материальные ценности приносят счастье в мире.
- , не лицемерьте, говоря, что материальное не имеет значения вообще. Напротив, ребенок должен знать, что все удобства в жизни, поездки, игрушки, которые ему дарят, приобретаются за деньги. И то, что есть у других ребят, тоже приобретено на деньги родителей. Объясните ребенку, что, развивая в себе нужные качества: интеллект, предприимчивость, обязательность – он сможет в будущем позволить себе многое
- Не возводите зависть в ранг добродетели, считая, что так ребенок быстрее захочет за кем-то тянуться. Это разрушающее чувство: оно ничего не прибавляет тому, кто его испытывает, а лишь растрачивает энергию, которая могла бы быть направлена на созидание собственной жизни
Выбирая, как бороться с завистью у ребенка , отдавайте предпочтение терпеливому разъяснению, а не силовым методам. Поймите, самим детям дискомфортно в этом состоянии, поэтому они рады будут от него избавиться.