Прот. Евгений Шестун "О супружеской жизни". Любить, а не искать любви: о семье и браке Вопросы священнику о семье и детях

Когда Господь создал первых людей, Он сказал им: "Плодитесь и размножайтесь". Каково было назначение первой семьи?

Господь, будучи благ, богат (вся красота и премудрость только в Боге), захотел и творение Свое оделить дарами Своими. Вселенной еще не было. Не было ни атома, ни пылинки в пространстве, а Бог всегда был. И Господь, помимо нашей земли, создал ангельский мир - Царство безплотных духов. А потом создал первых людей, Адама и Еву, и сказал: " Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Быт.1,28). Это была первая семья, и предназначение ее было наслаждаться дарами Божиими и восхвалять Творца.

Если бы первые люди покаялись после совершения греха, то Господь все дары вернул бы им. Тогда бы все их потомки жили на земле, которая была бы Раем. Все люди были бы святыми. И размножение их было бы безгрешным, без похоти. Люди наполняли бы землю и через молитву и тесную молитвенную связь с Богом входили бы в Рай. Смерти бы не было. В третьей книге Ездры, в 6 главе, 42 стихе сказано: "Бог вначале создал шесть частей земли, а седьмую часть воду". А после грехопадения все изменилось - после Всемирного потопа стало шесть частей воды, и седьмая часть - земля.

Господь создал людей для вечной блаженной радости, для вечной жизни. А поскольку после грехопадения людей в их естество вошла смерть, теперь люди в поте лица зарабатывают себе пропитание, в муках рожают детей, болеют. И болезни сокращают число дней жизни в десятки, сотни раз от задуманного Богом срока. Надо научиться молиться, каяться, чтобы обрести Царство Небесное и вечно жить с Богом.

Как создать настоящую православную семью, как ее сохранить? На чем должно строиться здоровье семьи?

Как-то пришлось разговаривать с одним человеком. Задал ему такой вопрос:

Ноль в математике - это что?

А сто нолей, тысяча нолей - сколько будет?

Ничего, все это пустое место.

А если впереди поставить цифру "1"?

Сразу все ноли оживают! Число становится ощутимым, значимым, может быть даже колоссальным.

Так и люди без Бога - ноли, пустые места, но, если человек уверовал в Единого Бога, Творца вселенной и стал исполнять Его заповеди, он сразу оживает. И живя в материальном и духовном мирах, он представляет собой пред Богом уже личность, и личность особую.

Что самое главное для человека? Смирение. Бог создал видимый мир из ничего, из ноля. И если человек будет считать, что он пред Богом ничто, ноль, тогда Господь в его душе может создать Царство Божие.

Начинать свою семейную жизнь надо со смирения. Когда молодые люди желают вступить в брак, связать себя брачными узами, они должны понимать, что без обоюдного смирения их союз будет непрочным. Начинать жить вместе надо в Боге, в любви. И цель их союза одна: спасение души. Рождая на свет потомство, супруги должны помнить, что рождают новые души не для ада, а для вечной блаженной жизни, для вечной радости. Придет время, они явятся пред Богом и скажут: "Вот мы и вот наши дети".

Как-то была на беседе одна женщина. Работает ректором в институте. Говорю ей:

Вам надо ходить в церковь каждую субботу вечером, воскресенье утром, все праздники.

А она отвечает:

Нам некогда, мы делом занимаемся.

Придет кончина, и институт не поможет, и дела...

Но у нас же там есть православие, Закон Божий преподают.

Для того, чтобы преподавать Закон Божий, надо иметь в себе направленность к православию, дух в преподавателе должен быть православный. А иметь его надо для того, чтобы этот духовный заряд передавать детям, студентам. А если преподавать Закон Божий как обычную рядовую дисциплину, да еще и по долгу, по необходимости, а не из личных убеждений, то ничего не взрастишь в душах учеников.

Любой союз должен быть пропитан евангельским духом. И семья, и государство. Потому что без Бога жизни нет. Центром нашей жизни должен быть Христос.

"Неверующий муж освящается женой верующей " (1 Кор. 7,14). Если человек хочет связать свою жизнь с тем, кто не ходит в храм, стоит ли надеяться, что он сумеет вытащить супруга из болота неверия?

Этот вопрос чрезвычайно сложный. Бывает, девушка верующая, а юноша нет. И она не может вытянуть его из этого состояния, а порой и сама теряет веру, начатки своей воцерковленности, впадает в грех безбожия. Когда же они вступают в брак, он поначалу может говорить: "Я буду ходить в церковь, буду молиться". Но вступили в брак, а страха Божьего нет, он начинает ей изменять, предъявлять свои права, когда она хочет хранить себя в посты и воздерживаться от ложа. Так начинается разлад в семье.

Даже тем, кто имеет страх Божий, сложно. Демоны постоянно искушают человека. Только частая исповедь, откровение помыслов на исповеди помогают, тогда Господь запрещает диаволу овладевать душой. Если не соблюдать в посты воздержание, то последствия этого греха - - неполноценный ребенок, физический и моральный уродец.

В венчанный брак вступают только верующие люди. Таинство это, как и все церковные таинства, совершается только над верующими людьми. Рассчитывать на то, что в будущем "сделаю мужа верующим" нельзя. Девушка думает: "Он примет крещение, мы повенчаемся, а потом постепенно я его приведу к вере". На это надо иметь особое мужество и особое дерзновение. Чаще же всего так не получается, потому что грех берет власть над человеком. Мы же еще духовно слабые, и нам трудно будет жить в Боге рядом с неверующими.

Истинная православная христианка никогда себе не выберет в мужья нецерковного человека. Каждый выбирает себе пару по духу. Девушка, православная христианка, и вдруг, представьте себе, выйдет замуж за парня, который курит, пьет, матом ругается. Разве по силам ей такого вытащить из неверия? Это очень трудно. Повторяем, на этот подвиг надо иметь особое мужество, особую благодать от Бога.

Я слышала, что если любовь не взаимна, в руках самой женщины изменить судьбу.

Для того, чтобы нас любили, надо заслужить эту любовь. Если эта любовь вне Церкви, вне веры, вне церковных таинств, без Бога, то это плохо.

Духовные люди украшают себя не внешне, а внутренне, благодатью Божией. Когда мы придем к Богу, а Бог - это Источник любви, Источник жизни, будем постоянно пребывать в молитве, через исповедь очищать душу от пороков и страстей, тогда в душе начнется накопление благодатной энергии.

Другой человек смотрит на духовного человека и чувствует эту любовь, эту благодать. Благодатная душа, как магнит, притягивает к себе души других людей. Берешь, например, маленький кусочек магнита, он притягивает иголки, скрепки. Маленький магнит заряжается от большого, а тот может притягивать ножницы, молотки, утюги... Так и благодатные христиане - всех к себе притягивают.

Я верующий человек, а жена нет. Жена изменила мне. Я закрыл на все глаза и думаю: начнем жить, как будто бы ничего не было. Объяснил жене, что простил ей измену. Я в чем-то согрешил?

Одному человеку постоянно изменяла жена, а он этого не знал. И дело дошло до того, что она заболела, попала в больницу. Он стал приходить к ней в больницу, передачи носить. Когда она вылечилась, из больницы вышла, он ни разу ей не напомнил, мол, что ж ты сделала? Она потом рассказывала: "После этого я стала его всей душой любить. Какой же у меня муж прекрасный: он ни разу меня не укорил, ни разу мне не помянул греха!"

У преподобного Силуана описан такой случай: однажды пришел к нему один солдат спросить совета. Написали ему, что жена его без него родила. Спрашивал он старца, что ему делать. "Боюсь, - говорит, - не выдержу, убью ее!" Старец спросил, был ли он за время отсутствия в домах терпимости. "Да, был", - говорит. "Видишь, ты - мужик не стерпел, а ей каково? Прости уж ее, а ребенка прими как своего". Вернулся он из армии, встречают его родители, лица хмурые, и жена с ребенком на руках. Все ждут, что же будет, как он отреагирует? А он по совету старца принял ребенка на руки и пошел в дом. Все повеселели и жили дружно.

Падения бывают всякого рода. Мы не должны никого осуждать. Надо покрыть грех ближнего любовью, это самое ценное. Когда Христос посылал в мир языческий учеников на проповедь, те шли не с криком, не с шумом, а с любовью. И обращали язычников в христианство. Криком и шумом ничего не сделаешь.

Есть здесь еще свои опасности. Не надо давать повода Для измены. Старайтесь иметь с женой не только физическую, но и духовную близость. Жена, близкая к мужу духовно, вряд ли захочет изменить любимому человеку. А уж если измена произошла, надо твердо и с любовью поговорить, чтобы она осознала свой грех, сходила на исповедь и покаялась. Для того, чтобы сохранить в семье мир, необходимо взаимопонимание, надо научиться уступать друг другу.

У моего сына нет детей, хотя они живут с женой уже три года. Я говорю, чтобы пошли в церковь, свечку поставили. Что им делать?

Есть такая пословица: "Невольник - не богомольник". Когда у человека появится внутреннее желание попросить или отблагодарить Бога, тогда он от избытка сердечных чувств может прийти в церковь. А если в человеке стремление к Богу погасло, то от того, что его мать или жена будут заставлять пойти свечку поставить, пожертвовать на храм, толку никакого не будет.

Недавно был разговор с одним человеком. Он пока еще невоцерковленный. Говорит: "Я на Рождество собрался отблагодарить Господа за все. Не знал как, взял игрушку, поставил на окно - Господи, это Тебе подарок! И такую я испытал радость! Ведь я Господу сделал подарок!" Конечно, в нем это детское. Он как ребенок. Но Господь принял и эту игрушку, раз у него в душе была такая радость. Господь ни в чем не нуждается, это все нужно нам самим. Мы нуждаемся в обращении к Богу.

Детей в семье не бывает от разных причин. Например, жена аборты делала, потому детей нет, или надорвалась - живот сорвала. Есть такие люди, которые ставят живот на место и бывает зачатие.

Или Господь не посылает дитя, потому что знает, что если ребенок родится, то может много зла принести. Или потому, что родители живут неправильно, и Господь не дает им ребенка, хочет чтобы они в церковь ходили, молились, как праведные Иоаким и Анна молили Бога. Может быть, причина и греховная, из-за вредных привычек: от пьянки, наркомании...

Это все в руках Божиих. Свечкой не отделаешься, здесь главное, чтобы спаслись две души - муж и жена, а то ведь можно родить десять детей, самим погибнуть и детей воспитать в безбожном духе. Муж и жена должны быть настоящими православными христианами, предаться воле Божией, тогда, если Господу угодно, Он дарует им дитя.

Один из сыновей очень любит капризничать и настаивать на своем. В капризах доходит до истерик. Он маленький, его любить надо, но не хочется дать развиваться в нем страстям. Как быть?

Капризы ребенка не надо выполнять. Видать, кто-то из взрослых уже допустил, исполнил один-два его каприза. И ребенок увидел, что многого можно добиться, капризничая и настаивая на своем. Своей маленькой волей он взял верх над волей взрослого. Конечно, после этого он будет и ногами топать, и по полу кататься, и в стенку стучать, даже пена изо рта может пойти. Это злой дух обуял ребенка. А выгнать его можно, подчинив ребенка своей воле: почаще приносить его в церковь, причащать. И демон отойдет. Он не вынесет чистоты причастия, ведь над ребенком до семи лет особый промысел Господень.

Митрополит Антоний (Блюм) рассказывал, как одна Девочка выходила во двор с детьми играть. Она постоянно била детей, всем в глаза бросала песок, обзывала, грубила. Ей было всего пять лет. Но однажды бабушка повела ее в церковь к причастию. Пришла она из церкви и пошла во двор. Всех девочек и мальчиков обнимает, целует: "Какие вы хорошие, добрые!" Взяла червячка, положила на ладошку, гладит его и приговаривает: "Какой ты хорошенький! Какой гладенький!"

Когда человек ходит в церковь, исповедуется и причащается, изменяется его душа, внутренне очищается. Надо только, чтобы родители в согласии воспитывали ребенка. Нужно их единство. Если один будет запрещать, а другой потакать капризам, ничего хорошего в ребенке воспитать они не смогут. Пример родителей важен, потому что дети, как резиновая губка, все впитывают от них. Ребенка надо начинать воспитывать тогда, когда он находится еще в утробе матери. Не зря народ говорит: "воспитывай дитя, пока поперек лавки лежит, а когда вдоль лавки - уже поздно".

Бывает, что ребенок воспринял в душу какой-то наследственный грех. Тогда надо этот грех прекратить: родителям, а если живы бабушки и дедушки, то и им в своих грехах покаяться. Тогда и ребенок не будет страдать от страстей, переполняющих его душу.

Как отражается на верующих членах семьи наличие неверующих родных?

Конечно, все взаимосвязано. Сказано, что "вера от слышания, а слышание от слова Божия". Если в семье один ходит в церковь, знает Господа, молится, исповедуется, исполняет данное ему духовником правило, а другой ему противоречит, то тут явно злой дух мешает верующему. Но ведь для чего-то это Господь попускает. Всем нам Он дает по силам и, если попускает искушения, значит, знает, что мы в силах их преодолеть. На войне рождаются герои, а в духовной брани рождаются святые души, воины войска Христова.

Мне одна неверующая жена сама рассказывала, как она мешала мужу:

Придет ему время молиться, правило вычитывать, я телевизор включу и говорю: "Ничего, успеешь еще помолиться". И он, бедненький, сидит ждет, когда я все программы просмотрю. Насмотрюсь, ложусь спать, а он начинает свой молитвослов читать". Но муж ее терпит. Тоже несет подвиг ради любви к ближнему, пусть даже и неверующему.

Меня сын очень обижает, что мне делать?

Что же, это наша вина, что не воспитывали сына в православном духе, теперь пожинаем плоды. Если бы мама была настоящей живой христианкой и воспитывала дитя в законе Господнем, она была бы утешена.

Много нынче сыновей, которые рано вместо Бога познали водку, курево, блуд, обижают матерей. Мне нередко приходится встречаться с такими. И родители часто не считают себя виноватыми.

А ведь все оттого, что живут без Бога, мира нет в семье, любви. За любой проступок "грызут" ребенка, друг друга. Муж с женой скандалят, не хотят уступать. Это страшно, когда такие отношения между ближними. Нельзя ругаться! Нельзя говорить кому-то о сыне плохое, жаловаться, осуждать. Когда мы жалуемся, диавол видит, что мы попались на его уловку, и рознь еще больше разжигает. Столько мы согрешаем против ближнего! А по заповеди Божией мы должны любить. Если мы не любим ближнего -- сына, мужа, жену, значит, мы не любим Бога, далеки от Него.

Надо перестать ругаться! "Злоречивые Царства Божия не наследуют".

Можно ли подавать записку на проскомидию за сына, который в храм не ходит и живет в гражданском браке без венца?

Если он не против Бога, то можно. Порой люди живут с огрубевшей душой и в храм никак не могут собраться прийти. Почему сейчас многие, имея детей, редко ходят в церковь, детей покрестят, а потом их не видно на службах? Потому, что они подпав под вражеское влияние, поверили негодным мыслям и не стали их говорить на исповеди, признаваться Богу в своем падении. А за мыслями приходят блудные страсти, поступки. Человек в этом не кается, стыдится, и благодать Господня от него отходит. Он перестает чувствовать в себе Господа, начинает привыкать жить без Него, по своей воле. Становится пустым, безблагодатным, а от этого начинается внутреннее раздражение, непослушание ближним, упорство. У такого человека одна цель: напитать, усладить брюхо, выпить, посмотреть по видео что-нибудь непотребное. Душа жаждет благодати, а где ее, кроме храма, найти? В телевизоре? Там специально всякую гадость показывают, чтобы развратить народ и духовно уничтожить Россию. Когда человек оставляет духовное и переходит на все плотское, он начинает уподобляться животному. Жизнь его становится плотской, примитивной. Какое уж тут высшее творение Божие, когда человек попрал в себе искру Божию - свою безсмертную душу! В нем только одни страстные помыслы, ни одной мысли о безсмертном и вечном! Жизнь без молитвы, без общения со своим Творцом - разве это жизнь?

Муж очень хороший человек, но не воцерковлен. Добрая душа, никогда не пройдет мимо просящего, подаст милостыню, иногда ходит в храм, молится, но не хочет читать Святого Писания, венчаться. Что делать?

"Неверующий муж освящается верующей женой" (1 Кор.7,14). Надо усиленно за него молиться, подавать на Божественную литургию. Молитва вселенской Церкви - земной и Небесной - имеет величайшую силу. Молитва Церкви приносит человеку благодать, дает ему крепость. А если подать на обедню в нескольких храмах, в монастырях, ему будет легче прийти к Богу.

Один человек в Почаеве во время проповеди мне закричал: "Батюшка, я не крещен!" Подошел он ко мне, и на другой день я его крестил в бочке, куда налили пятнадцать ведер воды. После третьего погружения он встал и, осенив себя крестом, громко сказал: "Слава Богу, что я православный!" Что интересно: он приехал домой и жена его не узнала. Говорит: "Я считаю тебя мертвецом". И с этих пор перестала его признавать. Он начал усиленно молиться за нее. Брал молитвослов и садился на велосипед, уезжал за город. С ней не скандатил, не спорил. Ко мне приезжал, рассказывал, как живет эта безбожница. А потом однажды приезжает и плачет: "Батюшка, она теперь меня во всем обличает. Такая стала православная, такая верующая, ревностная. Говорит мне: "Мало молишься, нерадивый".

Молитва имеет огромную силу, и не только церковная, но и домашняя, когда молимся от сердца.

Посоветуйте и помогите мне разобраться с проблемой в семье: муж часто пьет, я нервничаю, кричу, оскорбляю его... Пробовала уговорить пойти помолиться, не хочет и слышать, еле крестик на него надела.

Дорогая, это беда всей России, потому что все утонули в стакане. Отчего это происходит? Оттого, что душа по природе христианка, ей нужна духовная пища, благодать. А так как в Церковь не ходим, не молимся, не постимся, благодати в душе нет, приходится заливать ее спиртом.

Винопитие - это добровольное беснование. Когда бес пьянства берет верх, то у человека не остается духовных сил победить его. Здесь нужна помощь близких, Церкви. Если человек желает избавиться, то помощь эта реальна: надо подать во многие монастыри и храмы о его здравии и просить близких, знакомых помолиться за страждущего. А самое главное с ним не ругаться, потому что бесы видят, что мы в раздражении, впадаем в грех, они еще больше действуют через него. "Спасай себя и вокруг тебя тысячи спасутся", - так говорит преподобный Серафим Саровский. Помоги тебе Господь!

Как воспитывать детей в законе Божием, в православном духе, так, чтобы в семье хранились мир, тишина и покой?

У одного крестьянина было пять детей и все очень хорошие, добродетельные. Все село удивлялось, глядя на них. Сосед как-то спросил крестьянина:

Как удалось тебе воспитать таких прекрасных детей?

Очень просто. Первого воспитывал и учил я сам, второй учился у первого, третий у первых двух, и другие так же. А всему я научился у своего отца.

Сын научился от отца, отец от своего отца, а первый в роду научился от единого Отца - Господа.

Та семья, которая постоянно пребывает с Господом, в молитве, имеет благословение Божие. Все в ней идет своим чередом. Хотя дьявол и искушает, но члены семьи ведут борьбу со страстями, каются в грехах. И в этой семье воцаряются мир и любовь, потому что есть благословение Божие на ней.

Сейчас много людей, которые не знали Господа, в церковь не ходили, пребывали в пороках, страстях, давали свободу всем своим чувствам и довели себя до безблагодатного состояния. В душе стали пребывать мрак, темнота, не стало любви. И рады бы жить по-другому, прийти к Богу, а сил не хватает. Но и таких Господь не оставляет.

Сказано: "Где умножается грех, там преизобилует благодать". Как это понять?

Если разрушили огромный дом, то для его восстановления надо очень много средств. А на восстановление маленького разрушенного домика средств надо меньше. Потому если кто-то много грешил, ему для спасения нужно много Божией благодати. И Господь эту благодать дает; самое главное сохранить ее в себе. Все выдержать, а порой пострадать и помучиться.

Приехала одна женщина из Минска. Говорит:

Батюшка, помогите мне!

Что такое?

Стала бесноватой.

Вошел в нее бес.

Конечно, Господь попустил эту болезнь для спасения. Так и сказано в послании апостола Павла к коринфянам: один человек совершил тяжелый смертный грех, потому его тело надо отдать на измождение сатане, чтобы спасся дух (1 Кор.4). Любая болезнь, даже беснование, заработана нами и послана за наши грехи. Потому, если мы будем грешить, жить без Бога, в семье нашей никогда не будет мира и покоя. Только в Боге можно найти упокоение и источник сил для воспитания наших детей.

Как вести себя детям, если их родители выпивают и ругаются?

Знаю таких детей, которые своими словами усиленно просят Господа о спасении родителей. Детская молитва сразу идет к престолу Господнему.

Один мальчик (глухонемой, его звать Ванечка), когда видит, что папа снова пьет, сразу бежит в другую комнату, становится на колени и молится. Показывает папке знаками: "Пить нельзя!" Прямо на пальцах показывает: "Нельзя! Это плохо!" Хотя он и не слышит, но душой понимает, что пить плохо. Так что, если сын или дочка будут усиленно молиться, не раздражаясь и не крича (ведь пьющий болен) будут с любовью просить не пить, то результаты придут.

Мой брат ворует и принимает наркотики. Его жена погибла, у него осталось двое детей. Мы ему помогаем, как можем. Правильно ли мы делаем, что посылаем ему деньги, ведь они идут неизвестно куда?

У меня были знакомые, семья. Мальчику лет пять-шесть. Мать часто приносила из магазина бутылки газированной воды. Он с жадностью наливал и пил. Я каждый раз говорил: "Нельзя ребенку это давать." Она спрашивала: "Почему?" - "Потому что газированная вода щекочет горло, ему хочется пить и пить. Вырастет, обязательно пьяницей будет". Она отвечала: "Да, ладно! Что ты понимаешь!" - "Поверь, будет пьяницей". Так каждый раз я ей говорил, но она не слушалась. Когда он пошел в третий класс, начал пить спиртное, стал стопроцентным алкоголиком и в 30 лет умер от рака печени.

Чтобы выпить, надо где-то деньги взять. Значит, надо воровать. Так же и с наркотиками. Если человек принимает наркотики, ему постоянно нужны деньги, и немалые. А где их взять? Легче всего воровать. Воровать деньги, вещи, чтобы приобрести наркотики.

А если мы посылаем брату деньги, значит, невольно способствуем его греху. Мы фактически помогаем человеку погибнуть. Надо создать такую ситуацию, чтобы он нашел работу, сам трудился и не увлекался этим пороком. Надо привести брата к Богу, подтолкнуть его к исповеди, чтобы он мог обнаружить перед Ним всю свою скверну, покаяться, ничего нечистого не оставляя на душе.

У меня с мамой с детства сложились доверительные отношения. Но в последнее время они испортились. Я человек раздражительный, часто ее обижаю. Как нам достичь мира друг с другом?

Просто вам надо совершить генеральную исповедь - от юности, покаяться во всех грехах. Вы сами говорите, что в душе вашей не все в порядке. Значит, есть много грехов. Душа с грехами безблагодатна и легко раздражается. Постарайтесь их найти, повспоминайте.

А родителей надо чтить. В Священном Писании сказано: "Почитай отца твоего и мать", "да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле" (Еф.6, 2-3). "Кто ударит или злословит отца и мать, злой смертью умрет" (Исх.21, 15-17). На первом месте должна быть любовь.

Расскажу из своей жизни не в похвалу, а во славу Божию. Я старался с матерью мирно жить. Помню, никогда с ней не ругался. Отец погиб, я маленький был. Она с нами намыкалась, и я жалел ее. Господь сохранил между нами любовь. А когда она умерла, мне перед ней не было стыдно.

Часто тем людям, кто с матерью немирно живут, говорю: "Когда мать у тебя умрет, будешь плакать и сожалеть, что много зла ей принесла".

Каждой матери радостно, когда дочка ведет себя хорошо. А то, что в нашей душе кипит, надо заглушать, не давать выплескиваться. Не давать своим плохим чувствам выход.

Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

Многие раздоры бывают от того, что мы оскорбляем друг друга, причиняем душевную боль, поэтому и сами страдаем. Слово, сказанное с любовью, из волка делает агнца, а грубое, надменное слово делает агнца волком.

Когда мы живем в семье, должны умиротворенно, спокойно разговаривать. Вспоминается случай из жизни семьи блаженного Августина. Его мать была женщина мирная, а муж, наоборот, вспыльчивый. Он часто всех заводил: в доме крик и шум, казалось, скандал неизбежен, но он не разрастался. Подруги матери спрашивали ее:

Как тебе удается мирно жить с таким мужем? Он тебя часто оскорбляет, а ты никогда не скандалишь.

Когда я вижу, что мой муж восстал, создает неприятную обстановку, в это время я обращаюсь ко Господу и прошу: "Господи, умиротвори его жестокое сердце, смири его. Ты Сам знаешь, как". Начинаю из глубины души взывать ко Господу, смотрю: он утихает и успокаивается. И в семье снова тихо. Вот и вы так старайтесь, и у вас в семьях не будет никаких скандалов. Будьте всегда спокойными и ровными.

Избежать раздражения в общении с ближними очень сложно. Особенно между детьми и родителями...

Есть такие дочки, как только с мамой встретятся, сразу начинают скандалить. А есть такие и мамы... Недавно одна дочка выехала по делам в Москву. Живет она от мамы отдельно. Мама не обнаружила ее там, где ожидала, и звонит. Я взял трубку, попал на нее. А дочке-то уже сорок лет, а маме за шестьдесят. Она сразу дочке выговор устроила:

Ты почему не на месте? Когда будешь?

Как получится, как решатся дела.

Какие еще дела! - и сразу в крик, скандал устроила, как будто она власть имеет! А ведь уже взрослые люди.

Это просто дурная привычка - давать свободу своему языку, эмоциям. Для того, чтобы не шуметь, надо молчать. "Речь серебро, а молчание золото", - гласит народная мудрость. Когда увидим что-то неприятное, надо покрыть любовью, смолчать. И тогда диавол не будет нам досаждать.

Избавиться от зла можно молчанием. Восстал против нас кто-то, перетерпи, выжди. Ведь смирение - великая сила. Молчи и не оправдывайся, хотя бы и был ты прав, потому что это Господь попустил для нашего смирения, для нашего внутреннего исцеления. Все мы больны: кто в большей, кто в меньшей степени, а значит, есть что лечить в нашей душе. Молчание - это первая степень смирения.

Вторая степень смирения, когда человека оскорбляют, а он не только молчит, но и сохраняет в душе полный мир, тишину и покой. Как это можно представить? Град бьет по стенам дома, а мы внутри сидим, для него неуязвимые; на улице мороз градусов тридцать, а нам у печки тепло, уютно.

Самая высшая степень смирения, когда не только ругают, но даже бьют. А человек мирный и в душе чувствует к врагам не вражду, а любовь и прощение. Господь сказал: "Врагов ваших любите, благотворите, не проклинайте, а благословляйте". Это очень ценное духовное состояние.

Смирение, которое мы будем в себе воспитывать, поможет нам пройти по жизненному пути. Однажды к преподобному Макарию пришел бес и, желая его возмутить, затащил в келью ветви, прутья. Но благодать Божия сохранила преподобного, и он не возмутился духом. И вдруг диавол говорит:

Слушай, Макарий! Ты постишься - я же вовсе не ем, ты бодрствуешь - я совсем не сплю. Одним ты меня побеждаешь.

Смирением.

И, сказав это, исчез. Потому что смирение все зло побеждает.

Как-то раз преподобный Антоний увидел вокруг себя расставленные сети. И было ему сказано:

Этих сетей никто не избежит, кроме одного человека - смиренного.

У меня сорок лет плохие отношения с сестрой. В молодости она согрешила с моим мужем. Как могла, я простила ее, а два года назад у нас убили брата, а заказал убийство наш родной племянник. Я ее известила об этом, а она продолжает с ним дружить. Как я должна относиться к ней - прощать? За нее молиться?

Дружба бывает разная. Если она остается с племянником в хороших отношениях, с добрыми намерениями, желая ему исправления, чтобы привести его к покаянию, то это прекрасно. Но если их дружба для того, чтобы и дальше заниматься греховной жизнью, то это, конечно, плохо. Вам надо успокоиться, пусть все останется на ее совести, продолжать молиться, чтобы Господь привел племянника к покаянию, к исправлению, чтобы Господь дал и ей покаяние.

Конечно, нас часто злые духи искушают, но, бывает, мы сами уподобляемся злым духам. Помню один интересный случай. В одном храме у пономаря был помощник, молоденький мальчик. Как-то пономарь отлучился, потом заходит, а послушник налил в столовую ложку воды, положил яйцо и варит его на свечке. Пономарь спрашивает:

Что ж ты делаешь?

Отче, прости, меня бес искусил.

И тут бес явился воочию и возмутился:

Я тебя не искушал! Я сам смотрю, что ты делаешь, и учусь.

Так что мы часто сами искушаемся и соблазняемся. Нам дан разум, дана свободная воля, и мы должны блюсти свою душу от греха.

Зять занял довольно большую сумму денег и не отдает. Грех будет, если я буду напоминать ему об этом долге?

Если Вы имеете крайнюю нужду и знаете, что он может отдать, то Вы не согрешите, если попросите, а если он упорно не отдает, то пусть долг останется на его совести.

Верующий человек никогда ничего не теряет. Возможно, мы в своей жизни делали мало добрых дел, не отдавали десятую часть своего дохода Господу через руки вдов, сирот, бедных, так пусть долги, если их не возвращают, станут нашей милостыней. Это полезно для души. А скандалов устраивать не надо.

Всем надо помнить: когда мы помогаем ближнему, особенно тому, кто имеет крайнюю нужду, мы жертвуем Самому Богу. Даем ли мы деньги, вещи тому, кто стоит на улице и просит, или тому, кто не стоит с протянутой рукой, но, знаем, имеет нужду, мы через руки нищих отдаем Господу.

У апостола Павла сказано: "Дающего рука не оскудеет". Чем больше человек будет давать нуждающимся, тем больше будет иметь. Господь знает того, кто доброхотно жертвует, и посылает еще больше для того, чтобы было ему что раздавать. Вы в это поверьте и проверьте!

А вам, самое главное, надо хранить душевный мир. Если будете настаивать, нажимать на зятя, то могут быть скандалы. А скандалы - это не христианский метод общения с ближними. Для спасения это неполезно.

Помните житие преподобного Иоанна? Однажды один человек обворовал благочестивого старца. Все у него забрал. Наказание пришло скоро: он попался, его забрали в плен вместе с разбойниками. Старец об этом узнал и постарался выкупить своего обидчика. Выкупил, привез к себе и служил ему с любовью и радостью. И ни разу не напомнил, что тот его обворовал. Он исполнил Христову заповедь: "Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас" (Мф.5,44).

У меня трое детишек, все маленькие. Храма в городе нет, с большими трудностями добираемся на службу. Самый младший хнычет на службе, приходится выходить из храма. Может, не стоит с такими трудами ехать в храм, чтобы стоять в притворе. Может, лучше дома помолиться?

Разве Господь не знает ваши трудности? Знает. В глазах Господних ценно ваше стремление к Нему, к храму Божию. Когда мы приходим в церковь, конечно, лучше тишину не нарушать. Детский плач во время Божественной Литургии отвлекает народ. Даже если будете стоять в притворе, все равно благодать Божия вас коснется.

У одной женщины в Струнино было семь детей. Надо было на электричке в храм ехать да еще от станции до Лавры идти. И она при этих трудностях не пропускала ни одного праздника, постоянно в храме с детьми была. Детки были такого возраста, что уже не плакали. Сейчас они подросли и пристроены по монастырям, стоят на спасительном пути.

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ : Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос : Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос : Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ : Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос : Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ : Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос : Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ : Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос : Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ : Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос : Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос : Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ : Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос : У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ : Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)

Вопрос : Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.

Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.

– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?

– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе; они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.

А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.

Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.

– В прямом смысле?

– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.

– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?

– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.

– Исправить как-то эту ситуацию можно?

– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.

Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.

Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.

– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?

– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.

Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.

– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?

– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.

Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему; а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.

– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?

– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.

Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.

– Даже на будущее?

– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.

И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.

Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.

Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.

– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»

– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.

– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?

– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.

Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.

– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?

– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…

А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.

– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…

– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.

– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?

– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.

– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?

– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.

– Даже в браке?

– Если брак только что состоялся – обязательно.

– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…

– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.

– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?

– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.

– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?

– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.

Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова; мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши; она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?

Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?

– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?

– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.

– А не жена?

– Конечно. В идеале.

– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?

– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.

– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?

– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.

– Почему – мужчина?

– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.

– Да, всё очень просто.

– Чрезвычайно просто.

– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?

– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.

– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?

– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»

– Получается, дети были на первом месте…

– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…

– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?

– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?

– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?

– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.

– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…

– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.

– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…

– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.

– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…

– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.

– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.

– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.

– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?

– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.

с протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов

Люди приходят в церковь со своими скорбями, с горем, с радостью. И я как священник должен сказать, что подавляющее большинство всех проблем связано именно с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между родителями и детьми, тещами, свекровями и т. д. Эта сфера отношений занимает огромную часть в жизни человека. И если в семье что-то не в порядке, то вся жизнь, пожалуй, не в порядке. Поэтому тему семьи правомерно считать одной из важнейших.

Сейчас очень большое место в жизни людей стала занимать работа, . И очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители детей не видят сутками, потому что они зарабатывают деньги, и в результате встречаются с детьми раз в неделю. Возникают сомнения в правильности такого образа жизни. Прихожане часто задают вопрос, а должно ли для человека быть что-нибудь важнее семьи?

Я думаю, что неправильно было бы сказать, что либо семью, либо общественную деятельность нужно поставить на первое место. На мой взгляд, правильной будет иная постановка проблемы. У человека действительно есть серьезнейшие обязанности перед обществом, перед тем служением, к которому он призван. Но я не стал бы противопоставлять семью и общественное служение, поскольку одно включает другое. Давайте попробуем изменить угол зрения.

Для этого я приведу такой пример. Прежде чем стать священником я работал в школе учителем и литературы, довелось мне также заниматься вопросами семьи. В последний год моего преподавания директор предложил мне взять в выпускном классе факультативный курс психологии семейной жизни. Я с большим интересом взялся за него и, надо сказать, с большой самонадеянностью. Было такое обилие материала, прежде всего, художественная литература, какой-то жизненный опыт, масса публикаций, хороших статей на эту тему. То есть мне думалось, что психологию семейной жизни можно превратить в один из важнейших и интереснейших предметов. Но я потерпел полное фиаско.

Школа у нас была сильная, и мы с детьми в конце учебного года проводили беседы о том, какой предмет им нравится, какой не нравится, какой интересный, а какой нет, какова работа учителя. Мне выставили двойку по этому предмету. Я понял - не за свое дело не берись. Тогда мне было очень грустно, но теперь я знаю, в чем состояла проблема - был неправильным сам подход. Семья рассматривалась как что-то отдельное: у каждого человека есть работа, есть друзья, какое-то хобби, а есть семья. Мы пытались говорить о проблемах в семье и о том, как их правильно решать, но совершенно не размышляли о сущности человека, о .

Теперь, будучи священником, я понимаю, что говорить о семье возможно лишь в контексте разговора о смысле человеческой жизни вообще.

Да и любые нравственные вопросы, а не только вопрос семьи лишь тогда мы сможем решать по-настоящему, когда рассматриваем их в контексте более широком, более важном - что есть человек, в чем его призвание, в чем его подлинное достоинство, что возвышает человека и что, наоборот, унижает и т. д. С высоты такой постановки проблемы становится понятна роль семьи в жизни человека. Ведь если она является чем-то самоценным - это одно. А если же семья является частью более широкого служения человека в этой жизни, то все видится совсем иначе.

Семья в контексте смысла жизни

Раз мы начали со смысла человеческой жизни, то будем говорить языком евангельским, языком богословским. сказал: Ищите прежде Царства Божия и правды его и это все приложится вам (Мф. 6, 33).

Немного иначе выражает ту же мысль . Он говорит о том, что цель человеческой жизни - стяжание благодати Святого Духа. На самом деле Царство Божие это и есть Царство благодати Святого Духа, пребывание в благодати Святого Духа. Царство Божие внутри вас есть (Лк. 17, 21), – говорит Господь. Когда в нас пребывает благодать Божия, то мы еще в этой земной жизни соприкасаемся с Царством Божиим. У святых отцов есть слово «обόжение», то есть соединение с Богом, когда человек в Боге и Бог в человеке, когда человек и Бог становятся единым целым. Это и есть высшая цель, к которой должен стремиться человек.

Термин «обожение» использован здесь как церковный и богословский, однако, иногда можно сказать проще, по-мирскому, может быть, не совсем точно, но более понятно. Спасти душу свою - это значит научиться любить. Все, о чем я сказал выше - Царство Божие и стяжание благодати Святого Духа, является тем же самым. Ведь что такое соединение с Богом, обожение? Мы с вами знаем слова : Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге (1 Ин. 4, 7). То есть обожение - это такое состояние, когда любовь становится господствующей в человеке.

В той мере, в какой человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности. Если любовь не стала главным содержанием человеческого сердца, главным содержанием его души, то нечего делать в вечности. Не потому, что его туда не пустят, а потому, что ему там самому нечего будет делать. Например, если человеку с расстроенным зрением приходится носить черные очки, потому что ему нельзя смотреть на солнечный свет, то каково ему будет при ярком свете? Так же, наверное, человеку, не способному любить по-настоящему, будет совершенно невозможно и больно находиться в области того света, Который есть Бог, Который есть Любовь.

А раз главная задача человека в этой земной жизни - научиться любить, значит и ценность в этой жизни приобретает все то, что способно этой любви научить. В самом деле, каждый эпизод человеческой жизни, каждая ситуация, каждое событие, каждая встреча – это есть, с одной стороны, урок для человека, а, с другой стороны, в тоже время и экзамен. Потому что мы проверяем, насколько мы по-настоящему . Я думаю, что для человека, который это понял, есть определенная опасность. Ему может начать казаться, что он уже научился любить, а на самом деле не научился.

Так вот наилучшим экзаменатором наших успехов в этой области и является семейная жизнь. Потому что, чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Нетрудно делать какое-то усилие и делать дела любви, говорить добрые слова, быть доброжелательным к тому человеку, с которым мы встречаемся время от времени. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее. Перед нами высвечиваются все недостатки людей особо близких к нам. И нам гораздо труднее терпеть и прощать их.

Но даже если мы видим большие недостатки у человека, находящегося на расстоянии от нас, мы его все равно любим. Ведь известно, что любить дальнего легче, чем . Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. Порой ни у кого ненависть не выражается так сильно, как у людей, связанных супружескими узами. Можно просто удивляться, как можно говорить друг другу таки обидные слова, так ненавидеть друг друга.

В романе Герцена «Кто виноват?» один из героев произносит, что самое свирепое животное в своей норе, в своей берлоге по отношению к своим детенышам бывает кротким. Очень часто самый вроде бы нормальный, добропорядочный и хороший человек именно в своей семье в зверя то и превращается, становится хуже любого животного.

У древнегреческого поэта Гесиода есть такие строки: «Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете. И ничего не бывает страшнее жены нехорошей». Но я сразу хочу оговориться, сказать всем женщинам, что Гесиод так высказался, потому что он был поэт. Поэтесса бы написала, что лучше хорошего мужа ничего не бывает на свете, и ничего не бывает страшнее нехорошего мужа.

То, о чем я говорил до сих пор, наверное, приложимо к любой семье, как православной, так и неправославной. Чем же отличается православный подход к проблемам семейной жизни от неправославного? Представим себе, что пришлось жить с такой женой или с таким мужем, страшнее которых нет ничего на свете. Что делать? ? Чаще всего люди так и делают. В наше время это сделать очень легко. Если раньше это было связано с очень большими затруднениями, даже чисто техническими, то сейчас эти проблемы сведены к минимуму и поэтому достаточно просто людям разбежаться и забыть о том, что они были вместе, хотя забыть, конечно, не получится, но, тем не менее, они все-таки уже не имеют никаких обязанностей по отношению друг к другу.

А в Православной Церкви совсем иначе. Вот ты женился? Женился. Какая у тебя жена? Я цитировал Герцена и Гесиода, а теперь приведу слова из Книги премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою» (Сир. 25, 18). Если случилось именно так, что делать тогда? Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться, оставив возможность развода только в том случае, когда произошла со стороны одного из супругов, прелюбодейство. И не потому, что это является уважительной причиной для развода, а потому что этот развод уже фактически состоялся. фактически разрушает брак. И достаточно сложно требовать от людей, чтобы они сохранили то, чего уже нет.

Если жена сварливая или муж , или деспот страшный, но при этом не изменяет, значит надо терпеть.

Одна из больших проблем заключается в том, что, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда, и они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. И поэтому очень часто невеста, которая представлялась мужу прекраснейшей женой в будущем, становится той самой нехорошей женой, страшней которой нет ничего на свете. Как тогда быть?

Отношение к в христианстве совсем иное, чем в светском обществе. Все согласны, что должна быть любовь, но далеко не все понимают, что в нас самих нет источника любви. Человеку порой по наивности кажется, что это от него зависит - любить или не любить. Но ведь мы же знаем, что любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания.

В качестве примера можно привести случай, когда весь мир готов кричать человеку: кого ты любишь?! Какое-то ничтожество, вообще недостойное имени человека. И влюбленному ум и рассудок подсказывают, что так оно и есть, но он ничего с собой поделать не может. Я не говорю уже о противоположном случае, когда нет любви в сердце, холодно там, где, казалось бы, все говорит в пользу человека во всех отношениях. Иногда нужно говорить и о , то есть о некоем влечении, которое не нужно путать с любовью. Но я сейчас хочу сказать именно о любви.

Бог есть Любовь. И если я кого-то не люблю, но в тоже время я связан с ним чувством долга, а любви не чувствую, то это отнюдь не означает, что ее не будет. Вопрос в том, хочу ли я, чтобы любовь появилась, или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного. Для неверующего - раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего - если нет, то надо просить.

Можно привести исторический пример. Жены декабристов поехали со своими мужьями в ссылку. Среди них были женщины, которые страстно любили своих мужей и попросту не видели для себя другого выхода. Это Трубецкая, Муравьева… А вот Волконская оказалась в иной ситуации. Ее выдали замуж юной девушкой за человека, по возрасту годящегося ей в отцы. И она, как видно из ее записок, его, в общем-то, и не любила, не любила настоящей любовью, которую все предполагают необходимой для вступления в брак. Но, тем не менее, когда перед ней встал вопрос: ехать или не ехать - она поехала, как она сама пишет, потому что было чувство долга, ведь она – его жена, они венчались в церкви.

Она старалась полюбить и надеялась, что появление эту любовь принесет. Притом у нее просто не оказалось времени для созидания любви. Они были вместе совсем недолго, и она не смогла узнать мужа как следует. Произошло восстание… Мы все смотрели на экране и читали в книгах, как она приехала, упала на колени, целовала его кандалы. Его страдания их сблизили.

Пример очень яркий, красноречивый. Конечно, он имеет, наверное, какую-то исключительность, потому что не всякого ссылают. Может быть, действительно в исключительных обстоятельствах в людях пробуждается такое чувство долга, которое оказывается сильнее всего, и оно как бы влечет за собой рождение любви или умножение любви.

А в тех случаях, когда ничего неординарного не происходит, когда люди просто живут и работают и при этом возникает взаимно неприятная ситуация, что делать тогда? Православная Церковь говорит о том, что все-таки отношения надо строить.

Необходимо сразу решить для себя: что бы ни было - других вариантов нет и уже не будет, уже запрещено мечтать, раз Господь свел тебя с этим человеком. Помнить о том, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Так вот Бог, конечно, может и Сам разлучить, если Он увидит, что так нужно. Он найдет способ как-то что-то . Но собственные усилия человека должны быть направлены на то, чтобы научиться любить другого новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. Ведь очень часто человек до брака любит не того, кто перед ним, а того, кого он создал себе в своем воображении, и того, кем пытался казаться тот другой, супруг или супруга.

И вот этого другого человека нужно любить, а любви этой нет и надо ее у Господа просить. Мне вспоминается один мой знакомый. Он женился несколько лет назад. Он верующий, православный. Жена тоже верующая. Все было как положено. И влюбленность была, и перед тем как расписаться и обвенчаться, они даже ездили брать благословение у . И вот брак состоялся.

А затем начался кошмар. Просто трагическая была ситуация в семье. Очень тяжело было. Спустя год после венчания я его расспросил о жизни. Он ответил: «Лучше не спрашивай. У нас все не клеится. Если бы я был неверующим, если бы я был не-православным, то даже и вопросов никаких бы не было, разошлись бы (он даже рассмеялся). С такой легкостью разошлись бы, но понимаю, нельзя».

Вот действительно верующий: «Нельзя». И что вы думаете? Сейчас в последние несколько лет у них очень хорошая семья. Все преодолелось, сумели приспособиться друг к другу, открылись новые источники любви. И сейчас там и речи не может быть ни о каком разводе. Есть дети.

И проблемы, конечно, возникают, как и у всех время от времени снова и снова. Но, в общем-то, они понимают, что друг без друга уже не смогут.

Вот и посмотрите. Ведь на самом деле их сдержало только сознание христианского долга: если тебя Господь связал с этим человеком, то ты теперь отвечаешь и никуда ты не убежишь от него.

Если бы именно такое отношение к браку было бы у всех людей! Если бы каждый относился к браку не как к эксперименту: получится – хорошо, не получится – разбежимся! А чтобы при вступлении в брак помнили поговорку: «семь раз отмерь, один отрежь». Но уж если ты отрезал, уже все. И ты знаешь, что как бы ни сложилось - тебе жить с этим человеком всегда. И единственное, что ты можешь, - это добиться, чтобы в тебе снова появилась любовь. Вот это и есть, мне кажется, единственный правильный путь в семье.

Мне могут возразить, что люди, которых я привел в пример, были истинно верующими. Бог ведь испытания посылает. А если бы они были в вере более слабыми, то, возможно, и не выдержали бы…

Здесь опять нужно вспомнить, что мы говорим о семье в контексте смысла жизни. Так вот важнейшим требованием личности к себе должно быть стремление к совершенству: Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5, 48). Я думаю, что стремиться к этому должен каждый из нас.

Со многими молодыми людьми приходится говорить и задавать им вопрос: «А есть желание достигнуть совершенства?» В ответ юноша или девушка пожимают плечами, они об этом даже и не думали. Вообще это ущербность нашего воспитания. В дворянских семьях, в тех культурных семьях, которые были до , нормой считалось стремление к совершенству и неравнодушие, боязнь прожить жизнь и не достигнуть чего-то большого, не суметь развить в себе действительно красивую, прекрасную личность. Ничто так, наверное, не пугало молодого человека, который воспитывался в духе дворянского времени, как угроза того, что можно прожить эту жизнь серо и в ней не будет чего-то яркого, подлинного. Существовала боязнь прожить как все.

В таком подходе можно усмотреть и положительный, и отрицательный момент. Конечно, здесь есть опасность гордыни, тщеславия. А с другой стороны, понимание своего призвания - сделать свою жизнь действительно прекрасной. С христианских позиций это означает своей жизнью прославить Бога… Когда мы повторяем «слава Богу», везде Бога хвалим, то это словесная похвала Господу. А когда в нашей жизни все дарования, которые дал нам Бог, развиваются в полную меру, то это есть слава Божия. Это есть стремление к совершенству. А для самосовершенствования.

Психологи пишут, что человек почти никогда, за крайне редким исключением, не бывает тем, что он есть на самом деле. Человек все время играет какую-то роль: одну с друзьями, другую на работе и т. д. Я даже не сказал бы, что это лицемерие, потому что и перед самим собой человек тоже играет роль. А какова личность на самом деле часто не знают не только окружающие, но и сам человек не отдает себе отчета в полной мере. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что жена и дети. Потому что семья включает в себя такой комплекс обстоятельств, при которых долго играть невозможно, личность проявляет, в конце концов, подлинное лицо.

Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам или детей. Они тебе дают истинную оценку, они действительно знают, чего ты стоишь. Конечно, бывает очень обидно. Говорят, что нет пророка в своем отечестве и в семье своей. Это все так. Но обижается на критические замечания лишь гордый человек: для всех он как бы пророк, а в семье - нет. Но если человек действительно стремится к совершенству, он как раз и понимает, что семья укажет, над чем ему работать, даже если семья несправедлива, потому что, конечно же, у тех, кто на нас смотрит, тоже не все в порядке со зрением, видя наши недостатки, не увидят наших достоинств.

А хочется, чтобы и достоинства видели, не только недостатки. Я думаю, что для человека, искренне стремящегося к совершенству, тот опыт, что он получает в семье, просто бесценен.

Чтобы полностью раскрыть тему смысла человеческой жизни, нужно вспомнить, что человечество в том виде, в каком оно есть, - падшее, а наш образ жизни - несовершенный. Падшесть и поврежденность выражаются в нашей разобщенности, к которой привело прародителей. Потому что в идеале человек должен быть в единении со всеми людьми и со всем миром, а не воспринимать себя как нечто самодовлеющее.

Человечество должно быть как , причем включающий в себя не только людей, но всю природу с растительным, животным миром, и даже с неживым. Получается прекрасная антиномия: с одной стороны, человек сохраняет свою неповторимую личность, а с другой - чувствует единение со всем сущим. И, может быть, трагедия мира заключается в том, что люди перестали воспринимать себя как единое целое друг с другом, со всем творением и с Богом.

В Евангелии есть слова о том, что Сын Человеческий пришел, чтобы разрозненных чад Божиих собрать воедино. И опять же, в Своей молитве Господь говорит Отцу о Своих учениках и повторяет эти слова: Да будут все едино, как Ты Отче во Мне и Я в Тебе (Ин. 17, 21). Вот именно в этом спасение - в единении, не во внешнем, а действительно в таком, когда чужая радость становится твоей радостью, чужая боль становится твоей болью. Когда ты не мыслишь себя отдельным не только от твоих современников, но и от прошлого, и от будущего. Когда мы все из , то в этом таинстве соединяемся с Богом и друг с другом в Боге.

Иногда забывают об этом единении, о том, что оно является призванием человека. А семья это как раз и есть первая ступень к такому единению. Там, где действительно муж и жена – плоть единая. Ведь идеал любви – это когда двое уже становятся единым целым. И вот как раз семья это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу Святой Троицы, при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.

Это гармоничное целое – самое прекрасное, что может быть на свете. И когда в семью еще включаются дети - цветок расцветает новыми и новыми лепестками, и каждый из них делает весь цветок еще прекрасней. И этим становится все человечество прекрасней, когда все состоит из таких букетов цветов.

Интимные отношения

У брака очень много аспектов, и один из них - это . Существует мнение, что у священников или у любого христианина вообще секса нет, есть супружеские обязанности только для , а секс – это принадлежность нашей греховной сущности. И поэтому надо если не бороться с этим делом, то, во всяком случае, к этому относиться очень ровно и не придавать большого значения.

В целом же, единого мнения на этот счет не существует, в православных церковных книгах можно прочитать различные суждения по этому вопросу. Я выскажу свое мнение, которое проверял чтением святоотеческой литературы и современных богословов.

Нигде в Священном Писании мы не можем прочитать каких бы то ни было суждений, из которых следовало бы, что Церковь в интимных отношениях видит что-то грязное, нехорошее, нечистое. Это, пожалуй, уже было принесено позже, отдельно. И вся трагедия заключается в том, что любая сторона жизни человека может быть им выстроена по поговорке: чистому - все чисто, грязному - все грязно.

Поэтому нужно задуматься, а какими глазами мы на все это смотрим. Я бы сказал, что именно в физических отношениях между мужчиной и женщиной в человеке может проявляться и самое грязное и отвратительное, и самое прекрасное и возвышенное.

Я убежден, что именно в этом иногда человек может проявить себя особо прекрасным, если в основе лежит любовь. Потому что в интимных отношениях могут быть удовлетворения похоти и могут быть проявления любви.

В первом случае - это отвратительно, низко, греховно. Человеку приходится с этим бороться, ведь ни в чем порочность не проявляется так сильно, как именно в похоти, которая живет в каждом. Борьба за - самая тяжелая борьба.

А во втором случае, когда людей влечет друг к другу любовь, когда каждый видит в другом не средство удовлетворения своих физиологических потребностей, а как раз-то и желает полного единения и радости общения, то нет ничего в этом греховного.

И даже более того. Если бы эти отношения существовали лишь для деторождения, то люди были бы подобны животным. Потому что у животных именно так, а вот любовь есть только у людей. И, мне думается, очень неправильно в интимных супружеских отношениях видеть только средство продолжения рода. Людей влечет друг к другу, прежде всего, наверное, не желание, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовь и стремление быть совершенно едиными друг с другом. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения. То есть любовь освящает интимные отношения. Если есть любовь, они становятся прекрасными.

Церковь не только не осуждает эти отношения, если в основе лежит любовь, Церковь устами святых отцов и даже устами Священного Писания пользуется этими отношениями как неким образом для изображения более возвышенной любви, любви между человеком и Богом.

Одна из самых прекрасных и удивительных книг Библии - это Песнь Песней, в которой людей, склонных к излишней строгости, многое может смутить. Может даже быть совсем непонятным, как такая книга попала в Священное Писание. И с одной стороны, в ней действительно изображается любовь между юношей и девушкой, причем с такой откровенностью, которая ханжески настроенных людей может и смутить.

С другой стороны, уже издревле существует традиция понимать эту книгу аллегорически, еще ветхозаветные толкователи ее так понимали, и наши святые отцы. Много об этом пишется, что в Песни Песней любовь мужчины и женщины является образом любви человеческой души и Бога.

Поэтому любая земная любовь является отражением любви Божественной. И единение и всякое проявление земной любви есть, может быть, ступень к любви совершенной, когда человек станет единым с Богом. Я думаю, что именно в этом ключе надо рассматривать взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в том числе и интимные отношения, в которых ни в коем случае нет ничего позорного и стыдного.

Воспитание детей

На мой взгляд, идеальную формулу воспитания детей вывел в романе «Братья Карамазовы». Он пишет, что самое лучшее воспитание - это хорошее воспоминание, которое вынес человек из детства. Чем больше накопит человек за детство хороших и добрых воспоминаний, тем прочнее будет нравственная основа жизни в будущем.

Действительно, человек так устроен, что он ничего не забывает из того, что в его жизни было. Просто что-то запоминается явным образом и сохраняется в сознании, а что-то как бы выпадает из памяти и кажется, что оно и вовсе пропало. Но исследования психологов показывают, что это не так.

Известен случай с одной малограмотной простой женщиной. С ней в весьма преклонном возрасте случился инсульт. Лежа в больнице в бессознательном состоянии, она начала произносить какие-то слова на неизвестном языке. Врачи, бывшие рядом с ней, поняли по ритмике речи, что она читает стихи. Это очень заинтересовало врачей. Стали приглашать филологов, но никто из них не смог определить, на каком языке она говорит. В конце концов дознались, что это древнееврейский и санскрит. Женщина была малограмотной и никаких языков вообще не изучала, тем более древних, а читала огромные отрывки. Стали исследовать ее биографию. Выяснилось, что в молодости она работала горничной у профессора-богослова, специалиста по санскриту и по древнееврейскому языку. И, пока она убирала в его комнате, он ходил и декламировал стихи. Она их, естественно, запоминать не собиралась и, наверное, думала свои думы. И вот, спустя много десятилетий, в старости что-то с ее мозгом произошло, может быть, в результате инсульта, но все это стало выплескиваться.

О чем это говорит? О том, что все, что человек хоть когда-то слышал, даже не слушал, а просто услышал, все остается в нем. Что в нас словно есть магнитофон, который постоянно включен и туда записывается абсолютно все, каждая наша мысль, каждое наше чувство, каждое наше желание.

Если уж такое записалось! То, что говорить о повседневных вещах… Здесь, на мой взгляд, немножко приоткрывается тайна , когда все эти «магнитофоны» включат и посмотрят, что же там было записано.

В некоторых православных церковных песнопениях есть слова: книги совестные разгнутся на Страшном Суде. И естественно возникает архаичный образ: некие книги, куда все записывается, вот они разгнутся и будут читаться. Мне приходится видеть у некоторых скептическую усмешку, когда речь заходит о совестных книгах. Понятно, что это поэтический образ. Но давайте смотреть на самую суть: не нравятся «книги», назовите это, например, магнитофоном, или чем-то другим. Ведь все не просто оседает в памяти. Каждое греховное желание, каждые недостойные мысли о каком-то человеке, каждые наши подозрения не только остаются, но на подсознательном уровне воздействуют на наше поведение в дальнейшем.

Поэтому, возвращаясь к воспитанию детей, мне думается, слова Достоевского в этом контексте очень хорошо понимаются. Моя задача сделать все от меня зависящее, чтобы в памяти моих детей, в их сознании и, в гораздо большей степени, в подсознании осталось как можно больше проникнутого добротой, любовью, истиной. То, о чем я говорю на кухне со своей женой, когда ребенок в соседней комнате читает книжку или играет, останется у него в памяти. И, может быть, из этого потом и будут строится его мысли, чувства, его отношение ко всему происходящему. ребенок сам не будет понимать, откуда у него такое отношение, такое поведение. Хотя, подобный взгляд и не имеет ничего общего с официальной педагогикой.

В прекрасном произведении «Лето Господне» вспоминает своего отца, быт их дома. Вся его взрослая жизнь опиралась на эти воспоминания.

Так вот, у одного человека будет, как у Шмелева: праздники, будни, скорби - все. А у другого таких положительных воспоминаний, к сожалению, может оказаться очень мало. Ведь главная роль в воспитании отводится силе примера. И нам родителям самим не нужно делать ничего плохого, дабы потом этого не сделали наши дети. Бесполезно будет наставлять своих чад правильными словесными формулировками. Потому что реально в их памяти останется пример - то, что мы сделали сами.

Еще хочется сказать о том, что совершенно ушло из жизни современной семьи, – о совместном чтении. То, что стал объединяющим началом в семье, - это, мне кажется, большая трагедия, ведь он объединяет только внешне, а внутренне, наоборот, разъединяет.

Я помню, одного отца очень беспокоило, что сын его никак к Церкви не приобщается, а сын-то совсем мальчик, двенадцати лет: «Я его . Ну, пойдет, постоит со мной».

И я тогда предложил, чтобы он не столько, может быть, пытался его в церковь затащить. Ведь в христианстве самое главное все-таки не то, что в церкви происходит и не это является показателем духовной жизни. Хотя важно все.

Но все-таки самое главное в христианстве – это личность Иисуса Христа и общение с Иисусом Христом. А то, что происходит в церкви, – это уже форма, в которой это общение происходит. И так часто бывает, что человек приходя в храм, воспринимает богослужение как некое магическое и эстетическое действо, а отнюдь не как средство реального общения с Иисусом Христом, потому что о Христе он плохо знает.

Поэтому я посоветовал тому папе: «Вы больше беспокойтесь не о том, чтобы он полюбил храм, а о том, чтобы он . Для этого он должен знать о Христе как можно больше. Потому что Иисус Христос - личность настолько прекрасная, что человек, который действительно вглядится в Него, едва ли устоит против того, чтобы Его не полюбить. А когда появится любовь к Иисусу Христу и желание быть на Него похожим, и с Ним общаться, тогда уже станет понятным необходимость и участие в богослужении».

Любому мальчику, насколько мне известно, очень важно общение с отцом. Несравнимую ценность будут иметь подобные беседы. Они будут сближать. Ведь люди стремятся к общению. Но на самом деле только общение во Христе и со Христом, где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я среди них (Мф. 18, 20), когда Христос среди нас, тогда только общение сводится к действительной цели и не иллюзорно, а по-настоящему соединяет нас друг с другом.

Теперь хотелось бы опять затронуть тему интимных отношений, но уже применительно к воспитанию детей. Когда этот вопрос касается взаимоотношений мужа и жены – это одно. А вот когда речь идет о детях, которые подрастают и потом это их тоже начинает волновать и тревожить, это другое.

Мы сейчас живем в такое время, когда информация, получаемая детьми, несоизмеримо обильнее той, которую получали в свое время мы. Достаточно того, что ребенок идет по улице мимо ларьков с газетами и журналами, где все раскрыто, все там «сияет».

Я не говорю уже про то, что он может увидеть по телевизору, про видеопродукцию. Я хочу сказать родителям о том, что это проблема очень серьезная и отмахиваться от нее нельзя. Потому что существует ошибочное мнение: если человек хороший, то ему не повредит, что он это все видит. Мол, что ему эти журналы, что ему эти фильмы, если он нормальный ребенок. А это не так на самом деле. Потому что в каждом человеке живет похоть. И это может быть не так очевидно, потому что все это скрывают. Потому что в обществе это воспринимается как нечто постыдное. И поэтому люди обычно откровенно об этом не говорят. Это не принято обнаруживать.

У людей иногда в глубине души, в тайниках сердца такие пожелания, такие мысли возникают, что они будут в ужасе, если об этом кто-то посторонний узнает. Святые отцы много пишут о том, что, может быть, ни с чем так трудно бороться человеку, как вот именно с этой сферой. Поэтому по мере взросления ребенка это в нем начинает оживать. А в какую форму выльется?

Мы говорили о том, что интимные отношения между мужчиной и женщиной могут быть прекрасными и чистыми, возвышать и облагораживать, и могут унижать человека хуже, чем до скотоподобного образа. Потому что животное не способно на такую грязь, на которую способен человек, когда он даст волю своим низменным страстям.

Сейчас поток внешней информации направлен на то, чтобы все гадкое и низменное в человеке развить. Возможно, будет очень неловко говорить об интимной жизни с детьми, но нужно. Потому что сейчас нравственная проблема решается вне церковных стен и тема целомудрия не поднимается вовсе.

Иногда говорят о том, что христианский подход к в принципе ничем не отличается от общечеловеческого. То есть даже не обязательно быть верующим, можно и без веры быть высоконравственным человеком. Добро и зло не зависят от того, верит человек или нет.

Частично с этим, конечно, можно согласиться. Потому что существует множество ценностей, которые являются таковыми как в глазах верующего человека, так и в глазах не-верующего, в частности: честность, смелость, добросовестность, трудолюбие – это все почти нейтрально по отношению к религии.

Но как только доходит до целомудрия, вот тут я бы сказал, что неверующее общественное сознание этой ценности сейчас почти не знает. И человеку внушается мысль, что никаких ограничений здесь не имеется. Если они и возникают, то бывают связаны не со страстной сферой, а чисто с физиологической: чтобы не было нежелательной беременности, венерических заболеваний. Есть такое выражение - « ». Но опасности подвергается не только физическое тело. Можно сделать так, что СПИДом человек не заболеет, не будет никаких нежелательных беременностей, но, тем не менее, душа, дух окажутся погублены. Вот об этом по-настоящему говорят в наше время только верующие.

Я бы назвал современную ситуацию катастрофической. В каждом молодом человеке, за редким исключением, есть эти низменные желания, а противостоять внешним воздействиям СМИ очень тяжело. Мы практически становимся беспомощными.

Как быть? Меня утешает мысль Достоевского, вложенная в уста Дмитрия Карамазова. Он говорит яркие слова о том, что широк человек, в одной и той же личности уживаются совершенно противоположные желания, например, стремление к и поклонение перед Мадонной. Он поражается: «Причем и то и другое искренне». Одна часть влечет человека в самую бездну греха и у него же есть все-таки стремление к чистой жизни. Вот это и утешает.

Мы, христиане, можем только одно противопоставить растлевающему внешнему воздействию - выйти навстречу стремлению к чистоте. Даже не в том самое главное, чтобы убеждать, как Лот убеждал Содом, что следовать порочным влечениям - грех.

Большинство людей сами это знают, но ничего с собой поделать не могут, потому что это мощная сила. сейчас многие читали. Он пишет, что вся мировая история, вся человеческая жизнь определяется этими инстинктами. С таким тотальным воздействием полового инстинкта мы, конечно, не можем согласиться. Но мы не можем не согласиться с тем, что сексуальное влечение действительно во многом диктует и определяет поведение человека в этом мире. Однако христиане добавляют, что и стремление к чистоте есть в человеке.

Мы произносим в вечерних молитвах: «Семя тли во мне есть». Да, некая зараза живет во мне и отравляет, и если я не буду с пороком бороться, он будет развиваться во мне. В то же время мы помним, что и образ Божий живет в каждом из нас. Мы знаем слова Тертуллиана, что каждая душа по природе своей христианка, что человек мучается и томится в глубине души своей, когда идет на поводу своих порочных страстей, и что душа его стремится к свету.

Мне думается, что, воспитывая детей, родителям и учителям надо стараться давать пищу этому стремлению к чистоте, к свету. Именно на этом дòлжно делать акцент. Проклинать тьму надо, но тьму можно вытеснить только светом. Чем больше света мы зажжем в душе ребенка, тем меньше будет в ней тьмы.

Пост в семье

Раньше, когда на Руси постились практически все, не только меню менялось, но и с развлечениями люди были очень осторожны. Закрывались театры, не было ярмарочных развлечений и прочее. Постящиеся старались читать духовную литературу. И не только вечером могли почитать Писание всей семьей, а добивались того, что вся жизнь в это время менялась, даже в быту. У Шмелева читаем, что даже парадную мебель в домах завешивали, что женщины не носили украшения, одевались более строго, чем обычно.

Сейчас это не так. То, что описывается у Шмелева - это идеал. Но надо учитывать, что сейчас очень мало семей, в которых уже укоренились православные традиции. Мы живем в эпоху, когда подавляющее большинство православных это не те, которые с молоком матери веру впитали, а те, которые открыли для себя веру, будучи взрослыми. Идеал, который описывает Шмелев, пусть остается. Но при этом мера уклонения от радостей, развлечений и т.п., мне кажется, должна быть сугубо индивидуальной.

Что касается соблюдения поста взрослыми, то есть общие правила поста и каждому человеку Церковь предлагает соблюдать их в той мере, в какой он способен. Вопрос ребром не ставится: исполнять строго всё до конца, хотя, конечно, лучше делать все как положено. Но если не удается и невозможно все это соблюсти по причине работы или какого-то заболевания, просто по слабости душевной, делай то, что можешь, это лучше, чем ничего.

Вопрос более сложный и серьезный. Меня всегда огорчает, подход некоторых православных родителей, которые считают, что детям вообще не нужно поститься. Однажды во время случился такой эпизод. Мы с одним человеком сидели пили чай с постным печеньем, вбежал его сын-школьник, взял бутерброд с колбасой и пошел. Его отец, видно, перехватил мой взгляд, хоть я и не собирался вмешиваться и учить, но стало ясно, что меня это немножко удивило. И он говорит: «Я считаю, что детям это не нужно, не тот возраст, растущий организм».

Эта ситуация весьма характерна, и подобное мнение часто встречается. Я с этим категорически не согласен. На мой взгляд, пост детям важен и нужен более, чем взрослым.

Ведь что такое аскеза вообще, в православном понимании? Это система упражнений, направленных на то, чтобы человек научился подчинять плоть духу. В умении управлять своими желаниями заключаются достоинство и красота человека. И не случайно в Священном Писании об одном человеке говорится, что он был мужем желаний. И в наших церковных песнопениях, тропарях в честь разных святых употребляется это выражение.

Что значит «муж желаний»? Это человек, который умеет управлять своими желаниями. Трагедия многих людей в том, что желания управляют ими, а не они управляют желаниями. И если мы детей воспитываем, то, естественно, самое большое, что мы можем им дать в нашем воспитании, - это научить их управлять своими желаниями. А одна из важнейших целей поста - это выработка такого умения.

Мне известен такой случай. Маленькую девочку угостила шоколадной конфетой знакомая тетя, девочка прибегает к отцу и говорит: «Папа, вот мне шоколадную конфетку дали, ты ее убери, сейчас пост, ее нельзя есть, а на Пасху ты мне ее дашь». И нельзя не умиляться и не восхищаться! Она могла съесть эту конфету, и никто не увидел бы. А у ребенка уже выработалось умение воздерживаться.

Кстати, однажды в переводе с русского языка на английский я встретил слово «воздержание». Оно было передано на английский язык как «self-control», то есть «самоконтроль».

Вот так иногда чтение на иностранном языке помогает лучше понять смысл слов родной речи. Я сразу с другой стороны посмотрел на этот предмет. То есть акцент делается не на отказ от чего-либо, а на том, что человек контролирует самого себя, что человек управляет самим собой.

В этом и заключатся смысл православного воздержания. Не шоколадная конфетка плохая и не кусок мяса - в них как таковых ничего плохого нет. Все это во славу Божию, а плохо то, что человек не умеет удержаться от , что желание скушать конфетку оказывается сильнее желания внутренней силы и возможности управлять собой.

Для детей так же, как и для взрослых не может быть единого рецепта, единых норм, как им поститься.

Во-первых, очень важно, чтобы пост был добровольный, чтобы ребенок действительно понимал, что это надо, чтобы его отказ был сознательным, чтобы это было проявлением его свободы. Некоторые говорят: «У меня такой слабовольный ребенок, он в Бога верит, но для него пост это очень тяжело. Он хочет и в Бога верить, и в церковь ходить, но не хочет отказываться». Что здесь делать? Заставить, потребовать?

Я обычно предлагаю попытаться побеседовать с ребенком. Может быть, ничего и не получится, потому что действительно встречаются слабовольные и избалованные дети. Однако какие-то шаги предпринять необходимо. Например, можно сказать ему: «Ну, хорошо. Давай ты сам решишь, от чего ты сможешь отказаться. И если ты выбрал, то давай решим, что до этого не будет».

Пусть ваше чадо откажется не от всего списка продуктов питания и развлечений, но выберет один, два, три пункта, лишь бы это было то, что он любит. Это будет самый маленький отказ, но опыту воздержания будет положено начало. Необходимо, чтобы человек имел какой-то опыт преодоления самого себя, а, в конце концов, он сможет и радость получить от этого, потому что ничто так не радует человека, как победа над самим собой. И опыт этой победы, этой радости должен побудить его в другой раз взяться уже за нечто более серьезное.

Любить и не искать любви

(Заключение)

В нашем мире действуют разнообразные законы. Я имею в виду не юридические законы, а закономерности, по которым строится вся жизнь. Существуют и др. Каждая наука занимается тем, чтобы эти законы открывать. Потому что такое знание помогает людям правильно себя вести и не нарушать эти законы. Если я знаю, что земля притягивает к себе все предметы с пятого этажа и захочу пойти с балкона погулять, то ясно, что я делать этого не буду, потому что хорошо представляю себе последствия такого поступка. Лишь человек совершенно безумный может подумать, что в этот раз закон не сработает. Он сработает всегда, исключений не будет. Все эти природные закономерности известны.

Но есть иной род законов - духовных. Церковь их знает, и человечество не само их открыло, они были даны нам Божественным Откровением. Тот, Кто создал землю, материальный мир, духовный, Он же нам и раскрыл эти законы. и Священное предание, кроме всего прочего, есть знание этих законов. А наша проповедь - попытка, усилие к тому, чтобы довести духовные законы до людей.

Беда заключается в том, что закономерности духовной жизни не так очевидны, как химические, физические, математические законы. Но они точно так же срабатывают неукоснительно.

Мир духовный - вообще мир таинственный, и поэтому, во-первых, это слово не очевидно, а во-вторых, не сразу. Если я с пятого этажа шагну с балкона погулять, то закон сработает сразу. Если я нарушу какой-то духовный закон, то он сработает не сразу, и именно поэтому у человека может создаться иллюзия, что такого закона нет.

В такой ситуации человек может опереться только на две вещи: на веру, на доверие к Богу, Который говорит, что так будет, и на опыт, наверное. Ведь при внимательном взгляде на опыт человечества, на опыт наших близких, наших знакомых, на опыт исторических личностей, о которых написано в книгах, можно увидеть, что духовные законы срабатывают всегда.

Например, об одном из таких законов сказано Святыми Отцами, что блаженнее давать, нежели брать. Вот блаженные, то есть, говоря русским языком, счастливые, хотя слова «счастье» и «блаженство» не совсем синонимы, но « » более понятно современному человеку. Тот, кто дает, счастливей того, кто берет.

В более широком смысле давать означает служить. Ведь еще Сам Господь сказал, что Сын Человеческий пришел не для того, чтобы Ему послужили, а чтобы Самому служить (Мф. 20, 28). Он Сам умывает ноги ученикам, давая им пример, как нужно строить свои отношения с другими людьми.

Мы говорим постоянно, что человеческая природа падшая. Одно из проявлений этой падшести заключается в том, что человек часто бывает эгоистичен. И он больше настроен, чтобы ему служили, а не чтобы он служил.

Семья как раз и есть тот организм, в котором все его члены служат друг другу. Если я смотрю на свою семью как на то, что доставляет мне определенные удобства, преимущества, комфорт, то гармония человеческих отношений и единство будут нарушены. Необходимо понимать, что в семье для сохранения единства я должен давать, а не брать.

Мне вспоминается случай, отчасти даже забавный. Когда меня рукополагали во диаконы, у меня на руке было обручальное кольцо. Уже в алтаре , поздравляя меня с принятием сана, указал на кольцо и сказал, что в Русской Православной Церкви есть традиция - священнослужители не носят колец. Я это воспринял, конечно. Но почему-то не догадался сразу же его снять. Думаю, после службы сниму и уберу. И забыл это сделать.

Кончилась служба, я выхожу в подряснике, счастливый - только что рукоположили. И как всегда бывает в таких случаях, Господь напоминает о том, что было сказано. Хиротония происходила в Новодевичьем монастыре, который после богослужения становится открытым для туристов как музей. Останавливается недалеко от меня иностранная группа. Вдруг экскурсовод подходит ко мне и говорит: «Извините, пожалуйста, иностранные туристы увидели у вас на правой руке кольцо, и они спрашивают, не католик ли вы. Почему у православных кольцо носят на правой руке, а у них, у католиков, кольцо положено носить на левой?» Я, конечно, внутренне посетовал на себя, что не догадался вовремя кольцо снять, но уже надо было как-то выкручиваться, что-то придумывать.

И я выкрутился, может быть, не самым умным образом, но мой ответ их удовлетворил. «Знаете, - говорю, - правая рука - это рука, которой мы даем, а в браке человек должен давать. Кольцо на правой руке об этом напоминает». Я это естественно все тут же выдумал и я думал, что это не было ложью, потому что это в какой-то степени и так. Хотя, кажется, не поэтому. Они были очень довольны, восхитились: «Какой правильный ответ!»

И может быть, ответ был не очень умный, потому что берем мы тоже правой рукой. Но на тот момент мне представилось, что это все же не самая плохая мысль, поскольку по сути своей верная. Я конечно тут же кольцо снял, пока мне кто-нибудь еще каких-нибудь вопросов не задал. И вот этот немножко смешной случай напоминает о самом главном, о том, что в семье мы должны научиться давать.

Замечательному подвижнику написал жалостливое письмо один человек о том, что его не любят, и тот ему ответил: «А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили». Я думаю, что каждый из нас именно так должен видеть свою задачу в жизни: конечно, очень хочется, чтобы меня любили, но это как получится, за это с меня особо не спросится на суде Божьем; а вот то, как я любил, это будет подлинным критерием ценности моей жизни. Наша беда в том, что мы сетуем на непонимание со стороны других, мы ищем утешения и мы хотим любви. А Церковь, Христос говорят нам, что все должно быть наоборот. В одной древней молитве есть такие чудесные слова: «Господи, удостой меня понимать и не искать понимания, утешать и не искать утешения, любить и не искать любви».

Публикуется по изданию: Священник Игорь Гагарин. Любить, а не искать любви. Размышления о семье и браке. Клин, Христианская жизнь, 2005.