Без напряжённых ситуаций в отношениях с человеком прожить невозможно - разве что в идеальной Вселенной. Автор подсказывает правила, которые помогут сделать ссору более «экологичной», «бескровной» и выйти из неё «с меньшими потерями».
А сейчас, по горячим следам, поделюсь, как мы ссоримся. Как раз вчера у нас была большая раборка, и этот опыт, надеюсь, поможет кому-нибудь пройти свой путь как-то по-другому. Даже не знаю как: более экологично? более бескровно? с меньшими потерями? Нет, я не могу пожелать кому-то меньших потерь, пусть каждый потеряет ровно то, что ему необходимо потерять. Поэтому без пожеланий: вот наш опыт, берите что нужно.
За пять лет знакомства и три года в браке мы накопили хороший опыт ссор. Ругаемся мы регулярно, два раза расставались с вещами. Ссоры наши заканчиваются бОльшей близостью, после того как в их огне сгорают помехи для наших отношений. Не хочу бросаться тэгами, мол мы счастливая пара, мы любим друг друга - я в этом мало понимаю. В общем, все, как у людей, мы все еще вместе, и наша история вдвоем продолжается. Мне этого вполне достаточно.
Поводом к ссоре может послужить что угодно, об этом нет смысла говорить. Предмет ссоры в глубине всегда сводится к одному и тому же: «ты меня недостаточно любишь.» И хотя мы никогда не произносим этих слов, за всеми ссорами людей, я думаю, стоит именно эта тема.
Самое интересное, как происходит ссора.
Начинается она с напряжения. Один из нас получает рану и становится на ее защиту. Наблюдается обида, похолодание, закрытость, колкости. Ок, началось напряжение.
Говорить лучше сразу, иначе напряжение скорее всего будет расти, и позже все равно придется говорить, но дольше. При этом неполезно говорить на живую рану, или когда один из нас как-то ослаблен, например, на пустой желудок, или в первый день месячных. Будет не разговор, а драка, будет еще больше ран, потом отползать в окопы и переносить разговор. Хотя, с другой стороны, в драке можно выпалить какие-то старые раны, глубоко запрятанные скелеты, и это бывает очень даже полезно. Вопрос, какой ценой.
В любом случае надо говорить. Диалог, на мой взгляд, главное условие отношений. Если потерян диалог хотя бы по одной теме, отношения скорее всего разрушаются.
Я не особо верю в простить и принять по умолчанию. Сначала нужно объясниться, а потом простить и принять происходит само собой, если есть любовь, наверное.
Итак, у нас разборка начинается с фразы: «давай поговорим». Это значит оба готовы и хотят объясниться. Очень важно: оба, хотят, готовы. Если нет чего-то одного, лучше отложить, будет излишне больно.
Боль нужна и полезна, но если к ней готов.
Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений.
Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это «мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты...»), другой в праве мягко напомнить первое правило.
Второе правило: говорить: «я чувствую так-то и так-то». То есть, говорить себя и только себя. Не интерпретировать, что говорит другой, не атаковать его точку зрения или чувства («то, что ты говоришь, полная ерунда, все было не так»), не мешать ему высказаться («перестань, я уже это сто раз слышал»). При этом говорить себя только по поводу отношений, а не другого («я чувствую, что мы», но не «я чувствую, что ты»).
Если нам удается чисто высказать себя, 80% наших ссор заканчиваются на этой стадии и переходят в секс. Потому что страсть момента остается, а помехи уходят, и куда девать эту страсть?
Третье правило: выскажи, что тебе не хватает в отношениях , какими бы хотел их видеть, и что сам готов сделать для этого. Немного взгляд в будущее, немного мечтаний, но снова говорить только себя. Это открывает дорогу вперед, и даже если еще не все сказано, вы расстаетесь убедившись в доброй воле друг друга. Тогда мир вернется если не сейчас, так наутро.
И напоследок о любви. Я правда не знаю, что это такое, но мне кажется иногда я чувствую ее к Аюне как скалу посреди океана. Когда на море шторм (ссора), ее не видно, но стоит волнам отступить, как она оголяется и стоит одна посреди окена, незыблема, как прежде. И тогда все ссоры и разборки кажутся смешными по сравнению с желанием обнять. И обнимаю.
«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость, а я бы ссоры не назвала потехами. Никому не хочется ругаться, но в мире не без этого. И так, при помощи этой статьи правильно выяснять отношения станет проще,
так сказать, научимся правильно ругаться
. Выяснять отношения всегда нелегко, кто-то садится и разговаривает, а кто-то устраивает сцены недовольства в надежде быть услышанным второй половиной. Так как статьи читать больше присуще женщине, чем мужчине, естественно, советы все будут посвящены женщинам. Дамы, учимся правильно выяснять отношения!
2 264664
Фотогалерея: Учимся правильно выяснять отношения
Конечно же, при ссорах и разногласиях женщины более эмоциональны, чем мужчины, и поэтому ругани становятся более глобальными. И чтобы не портить настроение ни себе, ни любимому мужчине, нужно первым делом научиться контролировать свои эмоции. Поверьте, от того, что мы взбушуемся, от негодования и от недовольства легче не станет и проблемы не исчезнут, и поэтому почему нам самим же портить себе нервы, от которых появляются признаки старения на коже и не только. Правило №1 не нужно нервничать так сильно, не выяснив все. Конечно же, это часть нашей сущности в слезах кричать что-то непонятное для мужчин, но наши чрезмерные эмоции только усугубят наше положение и положение наших отношений.
Мужчинам проще уйти от ревущей и орущей женщины и подождать, пока мы успокоимся не оттого, что им наплевать на нас, а потому, что им проще уйти, чем успокоить ревущее создание. Правило №2 не плакать навзрыд, что дышать нечем, нужно слегка пустить слезу, надавив на жалость, потому что без слез женщина может превратиться в робота, а истеричность, крики плюс слезы нервируют мужчин. А легкие слезы и спокойная речь могут все перевернуть в вашу сторону. Необоснованность и отсутствие логики их убивает, поэтому все претензии нужно излагать правильно со швейцарской точностью.
Правило №3 , разговор должен быть без сухости, не нужно демонстративно показывать свою обиду. Не нужно разговаривать как робот, покажите, что вам не все равно на него и на ваши отношения и на себя саму, но не проявляйте эгоизм. Проявите в меру эмоциональность. Точно донесите до них предмет разговора и причину недовольства.
Правило №4 , при разговоре придержите немного свой острый женский язычок, как гласит еще одна народная мудрость «слово не воробей, вылетит - не поймаешь», так и может случиться, что в порыве души или в сердцах оскорбите своего любимого, вы-то забудете, а он запомнит. Не нужно стараться сильнее его задеть, особенно если вопросы касаются постели, ведь рано или поздно вы все равно помиритесь, если все не доведете до разрыва. И не стоит из-за какой то ссоры ставить крест на отношениях, ведь именно слова играют большую роль, а не поступки. Именно слова запоминаются больше, чем ошибочные дела.
Правило №5 , после ссоры может последовать ночь примирений, и в этом случае не стоит отказывать и «давать поворот от ворот» вашему любимому мужчине, потому что для вас демонстрация вашей же обиды может повернуться совсем другим боком, ваш мужчина может пойти в поиски утешения в чужие объятия. Так что лучше зарыть топор ссоры в постели и на этом забыть обо всем плохом.
Правило №6 , спокойный, тихий и мирный разговор - вот залог вашей победы. Выскажите ему все ваши желания и пожелания, все ваши довольства и недовольства, ведь мужчины не умеют читать наши мысли. Оттого, что вы будете больше и чаще думать о том самом, чего вы хотели бы донести до своего мужчины, он все равно не услышит ваши мысли. Мысли читают только в бразильских сериалах, где мужчина день за днем может исполнять желания своей избранницы.
Одна моя подруга постоянно покупает своему любимому мужчине нужные полезные мелочи, то трусы купит, то футболку, то бритву новую «подгонит», то на чашку нанесет их общее фото и подарит ему, а сама взамен ничего не получает, корме цветочков и походов в кино или в парки. Она тоже хочет, чтобы он подарил что-то нужное ей, хоть зубную щетку, как она сказала. На мой вопрос, говорила ли она ему о своих желаниях, она возмущенно протянула «нет, конечно». А зря, ведь мужчины не видят, что нам нужно и что мы иногда могли бы предпочесть вместо розочки зубную щетку. Не нужно на него обижаться и копить обиду, нужно просто попросить: «Дорогой, купи мне то и это». Да, конечно очень приятно было бы получить неожиданно в подарок нужную нам мелочь со словами «дорогая, я тут заметил…», которая находилась у нас в списке мелких желаний, но, увы, мужчины не так практичны, как мы, и не видят того, чего видим мы.
Выяснять отношения всегда нелегко, и поэтому не нужно делать эту задачу еще сложнее. Ссоры, конечно, полезны для встряски отношений, как считают психологи, и обновляют чувства и эмоции, ссоры являются проверкой прочности наших чувств, но когда их много или они без причин возникают на ровном месте, это уже нехорошо. Так что избавляйтесь от отрицательных эмоций другими путями, а не через ссоры. Ведь есть много способов проявить и обновить свои чувства. Давайте правильно выяснять отношения и выходить из любых ситуаций без повышенных тонов в голосе и слез!
Мягкие, нежные, теплые… Такие слова мы хотим слышать всегда. Но не всегда сами их произносим. Порой нам кажется, что мы просто говорим правду в лицо. И при этом выбираем хлесткие выражения. Именно «хлесткие». Вдумайтесь в это слово – кого мы хотим отхлестать? Своего родного человека? А каково ему после услышанного?! «Хороший брак покоится на таланте к дружбе», – утверждал Ницше, а Демокрит сказал: «Вражда с родными гораздо тягостнее, чем с чужими». Возьмем эти два афоризма за основу и попытаемся подумать, как выяснение отношений может обойтись без отрицательных последствий.
Ссоры в семье
Кризисные ситуации могут возникнуть в любой современной семье, потому как под одной крышей живут люди с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями, с разными интересами и потребностями. Это естественно. Но если не пытаться что-то изменить в отношениях после возникновения напряжения, то семейная атмосфера может накаляться. Всесторонний анализ показывает, что в конфликте внутри семьи чаще всего виноваты обе стороны. А это означает, что понятие об одной праведной стороне и о другой – виновнице конфликта – ложно. Каждая из сторон вносит свою лепту.
Ссоры в семье по степени последствий для брака можно разделить на:
- Неопасные. Возникающие при появлении определенных жизненных трудностей, влекущих за собой усталость (моральную и физическую), некую напряженность в восприятии партнера и раздражение. После разрешения возникшей проблемы стороны осознают ситуацию как исчерпавшую себя. Принимают действия другой стороны как имеющие право быть.
- Опасные. Такие ссоры, возникают по причине часто не лежащей на поверхности. Снежный ком накопленных обид и претензий уже достиг размеров, с которыми он может если не раздавить, то сильно повредить семейный очаг.
- Очень опасные. Тут следует рассматривать ситуации и поступки, которые нарушают основополагающие принципы совместной жизни.
Если семейные ссоры – это состояние временной взаимной вражды, несогласия и размолвки, то скандалы в семье – событие, позорящее всех в нем участвующих. Потому что скандал представляет собой бурное, громкое действо, отвратительное по содержанию. Об этом не стоит забывать. Скандал ассоциативно напоминает русскую дуэль «дуло в дуло» и победителей тут быть не может.
Как выяснять отношения правильно
Проставлять все точки над «і» нужно по мере появления в этом потребности. Вот несколько простых правил, выполняя которые, Вы достигните ощутимого прогресса в разрешении конфликтных ситуаций:
- постарайтесь для себя непредвзято уяснить причину конфликта;
- выберите место и время для обсуждения ситуации наедине;
- проговаривайте свои рассуждения и замечания без повышения тона;
- не удаляйтесь от «темы» данного конфликта;
- внимательно, не перебивая и до конца, выслушивайте другую сторону;
- если нужно, возьмите время на обдумывание всего услышанного;
- старайтесь решать конфликт с позиции доброты и доброжелательности;
- как можно чаще используйте юмор.
Выяснять отношения следует БЕЗ:
- взаимных упреков и оскорблений
- ретроспекции в историю совместной жизни
- ультиматумов и шантажа
Теперь снова о словах. Всякая речь имеет вступительную часть, которая подготавливает слушающего Вас к восприятию информации. Пробуйте с самого начала разговора найти слова, выражающие Ваше желание помириться. И не оставайтесь глухими сами, услышав таковые. Демонстрируйте свою готовность слушать и слышать. Не бойтесь признаться в том, что Вам важно найти выход приемлемый для обоих. Учитесь произносить слова признания своих ошибок. Ищите в себе силы понять боль и страдания другого, то есть прощать. Старайтесь понять, что чужое мнение имеет такое же право на существование, как и Ваше. Проговаривайте слова, раскрывающие Ваше позитивное отношение и чувства к партнеру. Не забывайте о словах благодарности в понимании, если спор разрешился в Вашу пользу. Подвергайте контролю также и язык Вашего тела – мимику, жесты и тактильную коммуникацию во время общения.
Когда Вы поймете, что помогает выяснить отношения не конфронтация и принуждение, а взаимные уступки и компромиссы, тогда Вы и увидите реальные изменения в возникающих ситуациях. Столкнувшись с конфликтной ситуацией в супружеской жизни, прокладывайте пути преодоления трудностей сообща. Ощутите разницу в понятиях «спор» и «ссора», «скандал» и «выяснение отношений». Затяжные конфликты говорят о неумении партнеров общаться. Опасно, когда неумение превращается в нежелание.
Не ищите доскональных инструкций тому, как выяснять отношения правильно. Все супружеские союзы временами переживают периоды разногласий и размолвок. Слушайте ритм своего сердца, а еще лучше ритм сердца любимого человека. Учтите, что все Ваши слова и помыслы должны быть искренними. Ибо второго дубля, как правило, не бывает. Разрушайте стены недоверия, недосказанности в своих отношениях и приобретайте опыт единения.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить?
- Ой, поговорить... серьезно... со мной... хм...
А что ты думаешь по поводу моей новой идеи на выходные?
А тебе звонил Димка? О! У него такие перемены,
столько новостей... Ты хотел о чем-то поговорить?
- Я? Да, хотел... только я уже не помню о чем...
Знакомая ситуация, не правда ли? «Разбор полетов» не получился... И осадок неприятный потом на душе остается. Не высказанные претензии остаются занозой в мозгу. Создается впечатление, что очень важный момент для серьезного разговора упущен безвозвратно.
А ведь вопрос, который вы собирались обсудить, был для вас важным и значимым. Но вашему партнеру каким-то таинственным образом удалось увести вас в сторону. Просто сменить тему разговора и вытеснить желание выяснять отношения из вашего внимания.
Ему постоянно удается проделывать с вами такое. Вы никак не можете обсудить «больную» тему который месяц. Невыносимо тяжело находиться в этой ситуации. Ощущение безысходности и неспособности выяснять отношения с партнером – что может быть неприятнее.
Если вы столкнулись с такой ситуацией и для вас очень важно выяснить отношения, знайте, что выход есть. Разговор с таким партнером возможен и он пройдет так, как вы для себя определите.
Есть несколько секретов, благодаря которым вы получите желаемый результат, и никакие манипуляции и попытки увести вас в сторону не увенчаются успехом. Вы научитесь выяснять отношения и получите ответы на свои вопросы, если будете следовать несложным правилам. Дополнительным бонусом после такого разговора для вас будет легкое замешательство партнера-манипулятора.
Вот несколько правил, которые помогут вам правильно провести «разбор полетов», обрести душевный комфорт и получить ответы.
1. Для начала определите для себя ситуацию, в которой вы находитесь . Что именно в этой ситуации «напрягает» вас или вызывает беспокойство и дискомфорт. Проанализируйте свои чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Возможно, в «разборе полетов» нет острой необходимости. И вы сами, не привлекая партнера, можете разрулить ситуацию.
2. Если вы убедились, что в одиночку вам не справиться с ситуацией, и помощь партнера вам нужна в обязательном порядке, поступайте так. Определите самые важные моменты , которые причиняют вам наибольший дискомфорт. Лучше 1-2 момента обсуждать за один раз. Не стоит выяснять отношения, насобирав большой список мелких придирок. Намного важнее узнать ЧТО кроется за этим ворохом мелких колючек. Что так глубоко спрятано под претензиями и является истинной причиной дискомфорта в отношениях. Вас ждут очень интересные открытия.
3. Зная настоящую причину напряженности в отношениях, подумайте - что может быть для вас желаемым (желанным) вариантом разрешения
этой напряженности. Как определитесь с желаемым результатом - проверьте действительно ли это то, ради чего вы хотели выяснять отношения. Представьте себе ситуацию, в которой уже достигнут нужный комфорт, и понаблюдайте за своими ощущениями. Если все в этой картинке вас устраивает и не вызовет яростного протеста партнера, значит вы на верном пути. Если что-то продолжает напрягать или неприемлемо для партнера, стоит еще раз подумать о том, чего же вы хотите на самом деле.
4. Зная результат, к которому вы стремитесь, и важные моменты, из-за которых вы решили выяснять отношения, подумайте какие вопросы нужно задать партнеру. Вопросы, чтобы прояснить его истинное отношение к сложившейся ситуации. Вопросы должны прояснить позицию партнера, истинность его желания найти компромисс и готовность к изменениям.
5. Теперь дело за малым – выбрать подходящий момент когда выяснять отношения . Дополнительные внешние раздражители и нежелательных свидетелей необходимо нейтрализовать. Ваш «разбор полетов» должен пройти без лишних свидетелей. Ничто и никто не должны отвлекать вас от разговора.
6. Во время выяснения отношений с партнером возьмите инициативу в свои руки – для вас результат разговора значим и им нужно управлять. Не позволяйте вовлечь себя в пустые разговоры ни о чем. Спокойно и без упреков расскажите партнеру о том, что вызывает у вас напряжение в отношениях с ним, какие вы испытываете чувства, к какому результату хотите прийти. Выслушайте мнение партнера и задайте ему свои вопросы.
ВЫЯСНЕНИЕ, выяснения, мн. нет, ср. (книжн.). Действие по гл. выяснить выяснять. Выяснение отношений. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
Я; ср. к Выяснить выяснять (1.В.) и Выясниться выясняться (1.В.). В. обстоятельств дела. В. отношений … Энциклопедический словарь
выяснение - I см. выясниться I II я; ср. к выяснить выяснять I и выясниться выясняться I Выясне/ние обстоятельств дела … Словарь многих выражений
деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А. В. Петров …
Деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А.В. Петровским и первоначально была названа… … Психологический лексикон
РАЗБОРКА - выяснение отношений, нередко с летальными исходами. Три года назад в сотне метров за контрольно пропускным пунктом ГАИ на Киевской трассе был установлен единственный в цивилизованном по отечественным понятиям мире транспарант со всего одним… … Большой полутолковый словарь одесского языка
РАЗБОРКА - выяснение отношений, самосуд … Язык Одессы. Слова и фразы
Демонтаж, расформирование; разборки, толковище, рассмотрение, драка, интрига, разбор, стрелка, расположение, разбирание, распределение, рассортировка, выяснение отношений, рассортировывание, ссора, разъединение, встреча, размонтировка,… … Словарь синонимов
значение - обобщенная форма запечатления субъектом общественно исторического опыта, приобретенного в процессе совместной деятельности и общения и существующего в виде понятий, опредмеченных в схемах действия, социальных ролях, нормах и ценностях.… … Большая психологическая энциклопедия
- — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия
Книги
- , Чак Т. Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…
- Психология - это просто. Практическое руководство по психологической самопомощи , Чак Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…