О многообразии форм. Свекровь и невестка: залог дружбы

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема. Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. Если свекровь учит воспитывать детей

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

2. Если свекровь учит вести хозяйство

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. Если свекровь «давит» на сына

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. Если свекровь слишком часто бывает у вас в гостях

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. Что можно и что нельзя говорить свекрови

Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.
Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»
Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Наткнулась в сети на интересную статейку. Показалось, что это очень в тему всем нам оскомину набивших отношений ОВ-Али. Много букв, но написано грамотно, довольно объективно, очень правильно расставлены приоритеты и читается легко. Рекомендую дочитать до конца)

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Внезапно заходят его родители. Что думает каждый из присутствующих:
Молодой человек: «Чччерт, надо защелку было закрыть!»
Девушка: «Ну теперь он точно на мне женится!»
Отец: «А парень-то вырос совсем, может, машину ему купить»
Мать: «Ну как она тут разлеглась! Ну мальчику же неудобно!»
Бородатый анекдот.

Ох уж эти свекрови! Этакое странное приданое мужа, непременно прилагающееся к вашей новой семейной жизни. Прямо какая-то кара господня непонятно за какие грехи и на неопределенный срок. Можно ли выйти замуж и тем не менее не стать героиней триллера длиной в жизнь по мотивам фильма «Если свекровь – монстр»?

Правило первое – живите отдельно от родителей.
Собственно, это касается не только родителей мужа, но и ваших тоже. Однако если со своей мамой в случае конфликта ее и вас будет сдерживать любовь и нежность, то в ссоре со свекровью на эти тормоза рассчитывать сложно. Совместное проживание становится нелегким испытанием даже для любящих друг друга молодоженов, лучшие подруги иногда успевают капитально испортить отношения за 2 недели совместного отдыха, так что совсем неудивительно, что проживание со свекровью может стать настоящим выживанием.

Во-первых, вам придется забыть о своих порядках и привычках и принять без споров и сопротивления абсолютно чужие просто потому, что это – не ваша территория. У вас свои взгляды – у них свои. Нужно быть готовой к тому, что в любое ваше действие – чистка зубов, кулинарные упражнения или воспитательный процесс собственного ребенка, может в любой момент вызвать несогласие, нарекания, раздражение, а как следствие – ссору

Во-вторых, вы будете каждый день, бок о бок контактировать с людьми старшего поколения, которые не только имеют обо всем на свете свое мнение, но и часто навязывают его вам. Выслушивать советы старших и благодарно кивать без зубовного скрежета, как правило, удается тем, кто слышит их не часто и по собственной просьбе. Когда в семье появляются дети, то проживание с бабушкой может стать большой помощью, особенно вначале. Но вот потом, эти же самые бабушки начинают очень активно вмешиваться в процесс воспитания-кормления-наказания-гуляния-одевания и тому подобное. И представление о правильном может очень даже не совпасть с вашим, а возразить будет сложно, потому что самыми сильными аргументами будут опыт от имени всего старшего поколения и предъявление чудесного образца родительских стараний – вашего супруга. Что, вы не согласны с тем, что ваш муж (ее сын!) – образец добродетели? Может, вы еще и недовольны чем бы то ни было в нем? А каской и бронежилетом вы запаслись перед таким разговором?

Подводные камни, подстерегающие вас на пути совместного проживания с родителями мужа, можно перечислять вечно. Поэтому лучше и не вставать на такой путь. Конечно, на него толкают финансовые трудности, отсутствие своего жилья, облегчение жизни мамы с маленьким ребенком. Все это понятно. Однако, имхо, если вы достаточно взрослые люди, чтобы создавать семью, то и проблемы жилья и прокорма для своей новой ячейки общества, тоже должны решать сами, а не за счет двух пожилых людей, вполне имеющих право жить своей жизнью, без присутствия в доме чужой для них женщины.

Правило второе: родители вашего мужа вам ничего не должны.
Да-да, именно так. 90 процентов проблем возникают у людей, когда они чего-то ждут от других. Помните, вас любит ваш мужчина, а вот его родственники любить вас совершенно не обязаны. Они принимают вас из уважения к вашему мужу, но искренность и тепло никогда не возникают одномоментно. А если отношения и потеплели, то демонстрировать вам это каким-то конкретным образом они тоже вовсе даже не должны: ни в виде подарков, ни в виде слов, ни как-то иначе. Не обязаны они и помогать вам с вашими детьми. И обиды, попытки нажать, высказаться и прочее – приведут только к развитию или обострению конфликта. А вот любви ни к вам, ни к вашим детям не прибавят. Однако если ваша свекровь увидит, что вы с благодарностью принимаете ее помощь и участие, пусть даже оно минимально, то, скорее всего, искреннего желания помочь вам и повозиться с внуками прибавится.

Правило третье: не позволяйте вашей свекрови наводить в вашем доме свой порядок.
Психологи утверждают, что в желании женщины навести порядок на чужой кухне есть глубочайший, заложенный природой смысл – таким образом женщины подсознательно овладевают территорией, закрепляют ее за собой, получают на нее права. Особенно сильно такое желание проявляется у неуверенных в себе женщинах с комплексами и внутренними проблемами. Поэтому когда ваша свекровь пытается помыть у вас посуду или разобрать вещи в шкафу, мягко, вежливо, но твердо удержите ее от этого. Во-первых, это не пойдет на пользу вам лично в психологическом плане, а во-вторых, даст ей ощущение своих прав, которые она попытается распространить и на другие области вашей жизни. А поскольку лазить в чужой шкаф нехорошо, свекровь попытается найти себе оправдание. Какое? Правильно: вы такая неряха несамостоятельная, что она просто не может вам не помочь. Не может же ее сын жить в таком свинарнике!

По этой же причине ни в коем случае нельзя позволять вашей свекрови иметь ключи от вашей квартиры. Это ваша территория и больше ничья. У вас свой порядок, свои привычки и представления, и вы имеете на это полное право, равно как и право на уважение ко всему этому. Все остальные варианты приведут к ухудшению ваших отношений с мужем. Кстати, совсем необязательно объяснять это все свекрови или бить грязные тарелки у нее под носом. Можно найти миллион отговорок, например, с криком ужаса оттащить свекровь от раковины и немедленно отпаивать чаем со словами: «Что вы, Мамо, вы и так устаете, посидите лучше со мной, расскажите, как дела, я ж по вам так соскучилась!» или «Ах, бросьте вы это грязное дело, я ж вам еще не все детские рисунки показала – вон те на обоях оставила, чтобы вы оценили, правда, талантливо – весь в папу!»

Правило четвертое: не позволяйте себя унижать.
Многим это правило покажется слишком сложным, потому что принижение невестки является нормой в сознании нашего общества. Так вот, вы – такая же личность, как и все остальные люди, и никто не имеет права обращаться с вами образом, унижающим ваше достоинство. И все разговоры на тему того, что вы должны терпеть неприятные вам вещи от матери вашего мужа, если вы его любите, ведут к разрушению как раз-таки ваших с мужем отношений.

Причины пренебрежительного отношения к невестке лежат в менталитете нашего общества. Здесь и позиция церкви, считающей женщину изначально грязным существом, однозначно худшим, чем мужчина. И традиционный уклад семьи, когда невестка входила в семью мужа в буквальном смысле, потому что переселялась в его дом, где уже была одна хозяйка со своими порядками. И домостроевские принципы, построенные на четкой иерархии без малейших намеков на равенство полов («Жена да убоится мужа своего»). Результатом всего этого стало отношение к женщине как к существу низшего порядка, которое может получить право на уважение и равенство только в одном случае. Догадываетесь в каком? Правильно, родив мужчину. Отсюда разговоры о том, что невестка должна быть благодарна матери мужа за то, что она его родила и воспитала. Ага, родила для вас, воспитывала с мыслью о вас и, ленточкой перевязав, подарила. Не забудьте сказать спасибо и не капризничайте: дареному коню…ну и далее по тексту.

Затем на вышеописанный фундамент ложится собственное неблагополучие. В темах про «свекровь любимую» в реальной жизни можно найти бесконечное количество историй, в которых фигурирует ненормально ревнивая свекровь. А чего ей ревновать-то? Это ж сын, а не муж. Ан нет, не все так просто. Помните высказывание о разнице счастья для мужчины и женщины? «Мужчина бывает зол в двух случаях: когда он голоден или унижен, женщина лишь в одном – когда ей не хватает любви». Поэтому когда женские ожидания не оправдывает супруг, они никуда не деваются, напротив, эти ожидания с удвоенной силой ищут своей реализации. А поскольку разводы в нашем обществе хоть и обходятся без папы римского, но все же безусловно осуждаются, женщина переносит эти ожидания на сына. Сын является идеальным объектом, поскольку маму любит, всегда под рукой, можно влиять и воспитывать.

Попытка закрывать глаза на то, что мальчик уже вырос, вызвана потребностью ощущать себя молодой и нужной. Да-да, женщина в глазах окружающих да и своих молода, пока у нее есть маленький ребенок. Поэтому женщины с внутренними проблемами и неудовлетворенностью в браке стремятся продлить свою молодость за счет своего ребенка. Возникает некая разновидность психологического инцеста. И вот тут, когда все было так хорошо, появилась вот ЭТА! Да какая разница, как ее зовут! Да какая разница, что она из себя представляет! Она не может быть хорошей, потому что соперницы хорошими не бывают. Их нужно уничтожать.

Возникает мучительный диссонанс, потому что жениться мальчику все-таки надо, а на маме не женишься – не поймут окружающие занудливые граждане. Но и отдать его сопернице просто так – невыносимо мучительно и воспринимается как разрушение собственного счастья. Какой же выход из такой мучительной ситуации? Правильно, бороться женскими методами: всячески очернять соперницу, прямо и косвенно. Дальше все будет зависеть от уровня культуры, воспитанности и глубины комплексов свекрови. Могут тихонько на ваши недостатки указывать, скрыто пакостить, а могут и настоящую войну устраивать, обвиняя в расчетливости, распущенности и прочих выдуманных смертных грехах. И если это случилось, то, что делать дальше?

Можно попытаться поговорить со свекровью открыто и спросить, кому будет хорошо, если семья разрушится. Иногда такой разговор, как ни странно, помогает осознать, что ситуация выглядит несколько иначе, чем ее представляла себе свекровь, и даже несколько отрезвить закусившего удила человека. Только не пытайтесь привлекать к этой беседе мужа или свекра: мужчины инстинктивно избегают любых разбирательств, а свекровь в присутствии третьего лица на контакт не пойдет.

Однако, если в голове у свекрови « все запущенно», то, скорей всего, вас не услышат.
Чего делать нельзя? Однозначно нельзя позволить унижать себя. Если в вашу сторону начались проявления агрессии, попытки настроить против вас мужа, демонстрация пренебрежения или, не дай бог, открытое хамство, немедленно паузируйте отношения.

Запомните: бесполезно пытаться понравиться, терпеть и надеяться, что все наладится! Вы такой же человек, имеете полное право на свое мнение и на человеческое равноправное отношение. Каждая уступка на этом пути приведет только ухудшению ситуации, так как внушит впечатление вседозволенности. Никто и ни на каком основании не имеет право вас унижать. Конечно, здесь очень важно заручиться поддержкой и пониманием мужа. И вот тут нужно разговаривать, объяснять, причем делать это достойно, выбирая слова и выражения без впадения в тон «эта твоя неадекватная мамаша».

Помните, что мужу это все очень тяжело и болезненно. Однако его переживания не должны превратиться в ваши боль и унижение. Если вам попался мамочкин «сыночка», то, скорей всего, ваш брак обречен на развод, потому что в любой проблеме он будет выбирать интересы мамы, а не своей настоящей семьи. В остальных случаях есть шанс оградить свою жизнь от вмешательства других людей. Главное здесь – помнить, что никакая степень родства не дает права кому бы то ни было портить вашу жизнь.

Правило пятое: вырабатывайте отношение, которого хотели бы к себе.
Случаи, когда престарелая мать коротает одинокую беспомощную старость в одиночестве и нищете, ничуть не менее отвратительны, чем унижение и хамство по отношению к ни в чем не повинной невестке. Поэтому, какова бы ни была ваша свекровь, забывать о том, что она является матерью вашего мужа и бабушкой ваших детей, не стоит.

Это совсем не означает, что нужно дать обет терпения и общаться с нею. Нет. Это значит лишь, что вам нельзя требовать от мужа, чтобы он забыл о существовании этой женщины и выключил ее из жизни. Помимо того, что это не по-человечески эгоистично, это еще и вредно для вас и ваших детей. Да-да, детям одинаково вредно смотреть как на унижение матери, так и на плохое обращение с бабушкой, ибо у детей нет фильтра «хорошо-плохо» и нормой они будут считать то, что вы им покажете. И если вы продемонстрируете, как папа бросил свою маму, когда она стала старая, то имеете хороший шанс заложить такое отношение к пожилым именно как норму.

Как вы думаете, что в таком случае будет ждать в старости вас самих? Вы совершенно не обязаны общаться с неприятным вам человеком, но вы не вправе толкать мужа к разрыву отношений с матерью и тем более требовать этого. Грубо говоря: приглашать пакостящую вам женщину на свой день рождения вы не должны, равно, как и поздравлять ее с каким-либо праздником, а вот ругаться с мужем за то, что он отнес ей продуктов или свозил к врачу, будет с вашей стороны очень некрасиво.

Правило шестое. Не жалуйтесь свекрови на мужа.
Собственно речь совсем не об этической стороне вопроса. Понятно, что когда муж ведет себя недостойно, вы ищете поддержки и у других женщин, особенно у старших. Однако есть весьма важный нюанс. Это для вас он муж. А для нее – сын, сыночек, мальчик, малыш, ее гордость и счастье, смысл жизни. Поэтому любая попытка рассказать о нем что-то плохое приведет к внутреннему негативу, который очень быстро превратится во внешний.

Бесполезно рассчитывать на справедливость и женскую солидарность. Просто поставьте себя на ее место и подумайте, как вы будете относиться к человеку, который наговорит вам неприятных вещей про вашего ребенка. Даже если вы услышите трижды справедливые вещи, вам будет больно. И стыдно. И эти ощущения в вашем сознании навсегда свяжутся с тем человеком, который вам эти эмоции причинил. А поскольку природа снабдила нас мощнейшими механизмами выживания, то подсознание ваше выставит естественную психологическую защиту, которая быстро сделает виноватым в вашей боли не вашего ребенка, а того, кто вам про него гадостей рассказал. Так что, если не хотите стать для вашей свекрови источником неприятнейших эмоций, не стоит жаловаться на неблаговидные поступки сына.

Есть и еще один момент, о котором стоит задуматься. Если даже ваша свекровь окажется суперустойчивой и совестливой матерью и пойдет стыдить и воспитывать своего проштрафившегося сына, подумайте, как будете выглядеть в этой ситуации вы сами? Вы, взрослая женщина, не сумели договориться со своим супругом, найти слова или способы воздействия и побежали жаловаться его маме? Песочницу не напоминает? И еще: если вы своими руками привлечете свекровь к решению проблем вашей семьи, то будьте готовы к вмешательству и в других сферах вашей жизни. Это же, кстати, касается и ваших собственных родителей. Одно дело попросить у мамы помощь и приют на время проблем, другое – требовать вмешаться и поговорить с мужем, повлиять на него и прочее.masha_nikolavna все записи автора

«Свекровь »: со старославянского, «своя кровь». Ранее чужая женщина стала родной. Стать-то стала, но отношения свекрови и невестки желают быть лучше. Как найти общий язык со свекровью?

Свекровь и невестка: в борьбе за мужчину

Сначала важно понять: какие жизненные обстоятельства провоцируют непонимание между свекровью и невесткой?

Где кроются корни претензий и обид с обеих сторон?

Ситуаций, внешних поводов для непонимания, домашних размолвок, недомолвок и недовольств неограниченно много: «Ты – неумеха и плохая хозяйка», «Кто так !..» – список можно продолжить.

А вот причин недобрых отношений невестки и свекрови не так уж и много. Вернее, главная – одна: борьба за мужчину, обыкновенная ревность двух женщин. За неприятием друг друга очень часто кроются у свекрови – и ненужности, у невестки – желание занять прочные позиции в новой семье.

Сын вырос, свекровь еще не успела смириться с этим. Всю жизнь женщина посвящала своему чаду. Вот и старается теперь сохранять иллюзию, что сын еще маленький, а значит, его надо опекать, контролировать и поучать. А иной раз просто ревнует невестку к своему сыну, как обыкновенная женщина, особенно если рядом нет мужа, или взаимоотношения с мужем плохие.

Если это же «одеяло» начнет рвать на себя и невестка – тоже начнет ревновать мужа к его матери, конфликт в семье обеспечен. Причем жертвой станет как раз тот мужчина, которого так неистово любят две женщины. Ссоры со временем начнут перерастать в скандалы, и кто от этого выиграет? Правильный ответ: никто – в такой борьбе не бывает ни победителей, ни побежденных.

Лучше попробовать взглянуть на свекровь с иной стороны: она– — женщина, которая родила, вырастила и воспитала нашего любимого мужчину. И уже только поэтому заслуживает нашего уважения и стремления сделать общение по возможности приятным.

Свекровь и невестка: открытая конфронтация

Конечно, бывает так, что конфликта избежать невозможно. Например, когда свекровь ведет себя бесцеремонно: без стука входит в спальню, срывает планы молодой семьи, совсем не берет во внимание мнение и желания невестки, в доме делает все «по-своему», то и дело обижает, унижает невестку, не стесняясь в выражениях.

Конечно, во время «показательных выступлений» сложно доказывать свою правоту. Да это и не нужно. Как говорят, помолчи – за умного сойдешь. Лучше, выслушав все то, что свекровь говорит, согласиться с ней или сказать, что сделаем это позже. После этого, чтобы унять эмоции, можно прогуляться, заняться приятным делом, переключиться на то, что приносит радость.

В ситуациях, когда свекровь старается в доме невестки переделать все «по-своему», можно попросить мужа деликатно поговорить с ней о том, что у каждого – свои вкусы и предпочтения: в семье мамы молодые будут подстраиваться под ее порядки, в семье сына складываются собственные порядки и традиции.

Но рано или поздно (и лучше – раньше!) потребуется серьезный разговор, в результате которого могут быть перераспределены роли в семье, определены четкие границы в отношениях двух совершенно разных «ячеек общества», укреплен статус молодых мужа и жены.

Бояться такого разговора не надо: гораздо хуже, когда мы долго накапливаем в себе обиды. Рано или поздно они вызывают такой «взрыв», после которого наладить нормальные взаимоотношения или общение крайне сложно, а то и невозможно.

Во время важного разговора лучше, если муж будет рядом и поддержит нас. При этом важно соблюдать определенные правила.

Общение должно быть корректным, спокойным, без упреков и обвинений. Ни в коем случае не оскорбляем свекровь, не переходим на личности. Нельзя переступать черту, после которой нет обратной дороги к нормальным взаимоотношениям.
Постараться не поддаваться на манипуляции свекрови: «мне плохо», «я никому не нужна», «вы неблагодарные» и пр. Спокойно, но конкретно указать на некорректное поведение свекрови, ее вторжение на личную территорию, постепенно вводить свои правила.
Постараться, чтобы конфликт не перерос в затяжную войну. Такая война разрушительна не только для конфликтующих сторон, но и для подрастающего поколения. Ведь дети любят всех: маму, папу, бабушек и дедушек. И только в счастливой семье могут вырасти счастливые люди.

Свекровь и невестка: залог дружбы – дипломатия

В ситуациях, когда в отношениях свекрови и невестки нет открытого конфликта, но есть недомолвки, недовольства, лучше придерживаться в общении дипломатических правил.

То, что не нравится в поведении свекрови, сообщать ей лично, один на один. При этом стараемся подтверждать сказанное конкретными фактами, быть корректными, говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно/обидно/не нравится…когда вы…», «Когда вы…, я чувствую себя…, потому что…»
Ни в коем случае не ставим мужа перед выбором: «На чьей ты стороне?», «Или я, или твоя мама!». Это только спровоцирует или усилит конфликт.
Никогда не унижаем, не ругаем при свекрови мужа, иначе она воспринимает это как личное оскорбление. Не забываем: это ее сын! Вспомним, как мы способны относиться к обидчикам нашего ребенка.
Не придаем слишком большого значения претензиям и придиркам, особенно если они явно преувеличены. Сохраняем спокойствие, терпение и мудрость. Можно сослаться на неотложное дело и уйти, или отшутиться. Иногда полезно пофилософствовать о затронутой теме. И чаще всего, конфликта в таких ситуациях не возникает.

Во многих случаях отношения невестки и свекрови налаживаются, когда мы просто даем маме мужа то, чего она недополучает:

1. Если свекровь ощущает себя одинокой, брошенной, когда ее сын создает собственную семью, стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу: заходить в гости, звонить по телефону, передавать приветы, дарить подарки и сувениры, интересоваться ее делами, спрашивать о самочувствии, подбадривать, говорить, что ее любят.

2. Если свекровь боится, что сын не будет счастлив с такой женщиной, как мы, демонстрируем ей свою любовь к мужу: окружаем теплотой и лаской, обнимаем, целуем.

3. Если свекровь просто желает ощущать свою нужность, можно задавать ей вопросы, обращаться за советами, просить помочь с ребенком и т.д. Полезно иногда поговорить со свекровью один на один «о нашем, о женском». За это время можно понять, что может нас объединять с мамой мужа, в каких вопросах мы единодушны.

4. Если свекровь на пенсии и не знает, чем себя занять, а потому пытается «управлять» семьей сына, можно предложить ей увлечения: фотографией (хорошо бы и ), уход за животным (подарить щенка или котенка), вязание, совместные путешествия, коллекционирование, интернет и т.д. Для этого, конечно, важно знать, что именно может увлечь свекровь.

И еще два важных момента.

Нужно прощать обиды, тем более свекрови – «своей по крови». Накапливаемые обиды не только портят отношения, но и наносят вред нашему здоровью.

Представим себя в будущем: когда мы достигнем , станем свекровями или тещами. Наверняка и нам будет жаль расставаться со своими чадами, тяжело – ощущать свое или ненужность. Как бы мы хотели, чтобы наши невестки поступали с нами? Вот так и нужно поступать со своими свекровями!

КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ

Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…

Вопрос: «Помогите мне советом. Взрослый сын живет гражданским браком с девушкой. Отношения складываются неплохо, хотя и бывают ссоры. Девушка на сына влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее. Танечка (назовем ее так) с детства живет только с папой. У папы было много подруг, которых она называла мамами. Девочке явно не хватало и сейчас не хватает женского тепла и дружбы. У меня с ней прекрасные отношения. Танечка очень ласковая, говорит много хороших, добрых слов. Но ко мне она обращается обезличенно – никак меня не называет. Чувствую, что ей хочется называть меня мамой. Она очень тянется ко мне. Я же боюсь, что если отношения у нее с моим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму". Судя по всему, сын пока делать ей предложения не намерен, хотя очень хорошо к ней относится, заботится о ней, даже опекает. Как тактично дать ей понять, что достаточно обращаться ко мне по имени и отчеству? Танечка много горя уже успела хлебнуть, и я очень хочу ее уберечь от возможной травмы…»

Ответ И.Ю.:

Смотрите, даже ваш собственный сын в его отношениях с Танечкой вас волнует меньше, чем сама Танечка. Вы знаете ее детство, как будто вы ее личный психоаналитик, знаете черты ее характера не хуже старшей сестры, жалеете ее, как самая близкая подруга. Одним словом, как вы сами пишите, у вас с ней «прекрасные отношения», что звучит почти неестественно, когда речь идет о свекрови и невестке. Тогда о каких же отношениях вы пишите? Отношениях между кем и кем? Я снова сделаю паузу. Задумайтесь.

Это ваше письмо. Вы описываете свои чувства к… Кому же? К девушке вашего сына? Если из письма убрать формальное указание на данный факт, то ни у кого из читателей не возникнет ни малейшего сомнения, что в нем выражены самые натуральные, добрые, искренние, МАТЕРИНСКИЕ чувства! И после этого вы как будто замечаете, что «ей хочется называть вас мамой», что «она очень тянется к вам»? Да, неужели?! А какие еще у нее есть варианты? Тем более, что «чередовать» разных «мам», как вы сами указываете, для нее с детства вполне привычное дело. Можно сказать, что сложившаяся ситуация - это один из повторяющихся эпизодов ее жизненного сценария. Вполне очевидно, что ваш сын для нее в полной мере исполняет роль отца – «он заботится о ней, даже опекает », и она на него «влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее » - ну, в точности, как жены часто описывают влияние на своих мужей родившейся дочери.

Так что, прошу прощения за иронию, я могу вас поздравить - у Танечки есть теперь в полной мере и «папа», и очередная «мама». И ей должно быть очень хорошо сейчас. И вы абсолютно и глубоко правы, опасаясь, что «если отношения у нее с вашим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму ". Точно сказано, именно так! Я бы лишь немного добавил – «…потеряв не только отца в лице парня -вашего сына, но и маму в лице свекрови, т.е. в вашем лице».

И соответственно, я также не могу не отметить вашу интуитивную правоту в том, что с этими материнско-дочерними отношениями нужно что-то делать, дабы, упаси Боже, не способствовать их дальнейшему развитию. Совершенно верно, для начала их нужно хотя бы формализовать, как минимум, буквально обезличить. И здесь, на мой взгляд, вопрос о тактичности не вполне уместен. Я думаю, в такой ситуации скорее подойдет вопрос - не «как тактично», а – «как ЯСНО (!) дать ей понять, что достаточно обращаться к вам по имени и отчеству?» Вопрос о соблюдении тактичности в отношениях с ней должен возникать у вашего сына, ведь это их отношениям мы желаем мира и любви на всю жизнь. А вы то кто ей, чтобы об этом переживать? Ну-ка? Кем вы себя чувствуете? Я снова делаю паузу… А-а, не хотите быть свекр-р-р-р-ровью?! То-то и оно. Хотите быть мамочкой, жалеете «дочку»? И одновременно надеетесь «уберечь ее от возможной травмы»? Так не получится - «за двумя зайцами погонишься…».

К счастью, советовать здесь ничего не приходится, вы сами все неплохо понимаете, ну, по крайней мере, хорошо чувствуете. Чувствуете, что готовы пойти на поводу у Танечкиного жизненного сценария, создав с ней и своим сыном тройственную семейную идиллию: папа (ваш сын), мама (вы) и доченька (Танечка). Все, как в детстве, инфантильно-счастливо. А между тем, желательно, чтобы семейная идиллия у Танечки была с вашим сыном, чтобы он в перспективе стал бы в иерархии семейных ролей для нее равным по статусу МУЖЕМ. Возможно даже, чтобы больше приблизиться к нему, ей не мешает дополнительно оттолкнуться от вас. А чтобы оттолкнуться от вас, что нужно? Опять пауза… Думайте. Правильно – нужно оттолкнуть – так будет наверняка. И после этого уже смотреть, какие же на самом деле у них с вашим сыном отношения. Понимаете, именно у них двоих, без вашего какого бы то ни было эмоционального и пр. участия.

Так что, вопрос о тактичности я оставляю без ответа – какая, уж, тут тактичность, когда нужно быть свекр-р-р-р-ровью? И вот, если оттолкнувшись от вас, Танечка, притянется еще больше к вашему сыну, а он станет на ее защиту... ну, для начала хотя бы от… вас, то благополучный прогноз в плане укрепления их отношений станет гораздо более вероятен. Может быть, даже ваш сын и «намерится сделать ей предложение », почувствовав, наконец, себя в глубине души мужем, а не папой, у которого есть мама, вдруг нашедшая себе «дочку». Кто он в последнем случае получается – отец, старший брат Танечки, муж матери? Кто угодно, только не нормальный МУЖ. Так, дайте же ему возможность им стать. А для этого загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Они должны понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас. Вы тут не причем. Ну, вообще ни при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да, да, да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы »…

Итак, ваш сын женился! Позади хлопоты с подготовкой свадьбы, выбором ресторана, нарядов. В вашу семью пришла невестка, и вы поняли, что она не идеальна...

Можно конечно, рассказать сыну о ее «неидеальности» и серьезно отравить молодым жизнь, но вы же мудрая женщина и понимаете, те, кто нападает - сразу становятся врагами. Так как же правильно себя вести?

По мнению психологов, в отношениях с невесткой необходимо соблюдать несколько простых правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций и наладить отношения.

Конечно, ситуации бывают разные, но зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который одной из них приходится сыном, а другой - мужем.

Внешние поводы для ссор между невесткой и свекровью могут быть разными:

"Ты плохая хозяйка!"
"Ну почему свекрови вздумалось копать картошку, именно тогда, когда мы едем на пикник?"
"Мой сын не привык питаться бутербродами!" и т. д.

В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны - страх одиночества, ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны - желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные отношения свекрови с невесткой?

Постарайтесь узнать ее поближе. Вы должны понимать, что она - выбор сына, и вам нужно это принять.
Почаще спрашивайте о традициях, которые чтились в ее семье, ее увлечениях, возможно вы найдете что-то общее.
Не указывайте каждый раз на ее минусы. Ведь наверняка и вы раньше делали что-то не так. Помните, что у вас гораздо больше жизненного опыта и сделайте ей скидку. В противном случае, вы станете для жены сына главным раздражителем, общения,которого она будет всячески избегать.
Если вам что-то не нравится в ее поведении - лучше сообщить ей лично, наедине. Старайтесь в разговоре быть корректной. И помните, что ваши претензии должны содержать только факты. В противном случае беседа перейдет в крупный скандал.

Ни в коем случае не предъявляйте права на сына.
Не нужно ежедневно напоминать невестке, что вы его лучше знаете.
Не стоит давать советы, какую еду он предпочитает, и как надо за ним ухаживать.
Не критикуйте невестку в присутствии сына.

Не напоминайте сыну о его бывших девушках, и уж тем более не говорите о том, что они вам нравились больше. Оставьте эти темы для разговоров с подружками, потому что сыну они вряд ли придутся по душе.