Книга написана очень известным писателем и психотерапевтом Владимиром Леви.
Это новое, переработанное и дополненное издание - абсолютный бестселлер среди книг о взрослых и детях, об их взаимоотношениях, о понимании и любви.
Как увидеть свои родительские ошибки? Как научиться чувствовать эмоции своего ребенка, не забывать о них, не равнять их со своим мировоззрением?
В книге "Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребёнок" вы найдете ответы на вопросы, которые даже не задавали себе. Трудности обучения, проблемы подростков, наркотическая опасность, первая любовь... Об этом и многом другом рассказывает доктор медицины и психологии Владимир Леви. Его книги, написанные живо, доступно, конкретно, переведены на десятки языков.
Отзывы родителей о книге "Новый нестандартный ребенок"
Книга замечательная. Читала ее как художественную литературу. Столько интересных мыслей, огромное количество примеров, трогательные истории, смешные анекдоты, стихи... Испытала разнообразные чувства: и радость, и вдохновение, и жалость, и страх... Все-таки ответственная это работа - быть родителем! Как хорошо, что есть такие книги, которые помогают избегать грубых ошибок в общении со своими детьми!
Екатерина П.
Читала, перечитывала, делала выписки, ловила себя на том, что мысленно общаюсь с автором. Улыбалась шуткам, охотно соглашалась с основными посылами, благо опыт материнства позволяет оценить по достоинству предлагаемые "зарубки на носу". Кивала в знак согласия, удивленно поднимала брови и пожимала плечами, когда встречались мысли, расходящиеся с моим жизненным опытом. Представляю, как это смотрелось со стороны...
Владимир Леви напоминает, что игра – ключевое слово в воспитании, что нельзя зацикливаться на привычном, а импровизировать, искать подход к душе и разуму ребенка, и всегда держать в голове основную заповедь родителя: НЕ НАВРЕДИ!
Он говорит с нами нашим же языком, касается самых насущных и распространенных проблем и ситуаций, и предлагает те пути решения, которые не разрушат ни детскую психику ни нервную систему родителей, а помогут построить спокойную, полную радости жизнь. Можно допустить столько ошибок в процессе воспитания и из лучших побуждений сделать несчастными и себя и своих детей. От этих ошибок не застрахован никто: ни доктор наук, ни простой слесарь. И как же страшно осознавать ответственность за стену отчуждения между собой и ребенком, когда изменить что-либо уже не в наших силах.
Я снова и снова возвращаюсь к этой книге, она написана для меня, она помогает в повседневной суете и заботах не забывать о главном: родительство - счастье, ребенок - подарок свыше, и он не моя собственность, а отдельная личность, которую надо уважать с самого раннего возраста.
Светлана Н.
Как воспитывать детей и стоит ли их воспитывать? Может, пусть лучше они воспитывают своих родителей? Когда вмешаться, а когда не стоит? Что делать если у ребенка проблемы с учебой, поведением, общительностью? А как рассказать про Это?
Всегда куча вопросов, получат ли на них ответы - и да, и нет. Готовые ответы сослужат плохую службу, лучше всегда запоминается, то, до чего дошел самостоятельно.
Много историй, примеров из практики и жизни, каждый сможет что-то для себя вынести и понять.
Я задумалась над многими вещами, что-то стала воспринимать легче.
Главное, что получила прививку от автоматического родительства, от того, чтобы стать Автомамой!
Какая замечательная книга. Очень рада, что она мне попалась. Бумага, действительно, ужасна, но это меня ни сколько не напрягло при чтении. Как-то весь погружаешься в чтение и от качества бумаги моментально абстрагируешься)
О чем эта книга? О детоведении, по словам самого автора. Владимир Леви взял и написал сочинение о детоведении - вот и вышла книга "Новый нестандартный ребенок
". После этой книги захотелось познакомиться и с другими книгами этого автора. Книга интересная, но в середине стала какая-то тягомотная, потом опять чтение пошло достаточно быстро. Автор рассказывает о многом в этой книге и основная цель его, как мне показалось, помочь взрослому понять саму сущность детства и ребенка. В книге приведено очень много писем и бесед с детьми разных возрастов, как иллюстрации рассматриваемых проблем, далее даются советы, как поступить в той или иной ситуации. Книга очень хорошо заставляет работать мозги, заставляет мыслить. Автор пишет о том, что часто дети становятся трудными, потому что родители у них трудные. Родители забыли, какими они были детьми и от этого происходит много конфликтов, нет понимания между детьми и родителями... Общение родителей и детей часто напоминает испорченный телефон, к примеру, сын: Мам, я гулять (сын подсознательно разумеет: Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится. Мама подсознательно слышит: Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться). Книга учит правильному пониманию друг друга. Рассказывается в книге, как порвать связи, когда мамы все никак не могу отпустить в самостоятельную своих взрослых детей, которым уже по 20-30 лет. Рассказывается о детском упрямстве, откуда оно берется и как с ним бороться (если бороться нужно). Автор остерегает родителей от наступания на любимые грабли: НАДО. Дается много способов неконфликтного общения с ребенком, чтобы у последнего не возникало ощущения, что мы, родители, требуем, внушаем и т.д. Целая глава в книге рассказывает о реальной истории, истории в письмах. Это письма знаменитого английского политического деятеля, графа Честерфильда к своему сыну. Граф все время стремился сделать из своего сына настоящего человека. В итоге сын жил двойной жизнью и достаточно молодой смертельно заболел и умер. Как говорили, болезнь и развилась на фоне того, что сын был вынужден скрывать от отца очень многое. Целая глава в книге посвящена наказанию. Еще одна глава посвящена поощрению и похвале. Также отдельная глава посвящена половому воспитанию. Еще одна глава посвящена размышлениям о телесном и душевном здоровье ребенка (тут рассказывается про еду, про отказ от еды, про режим, про болезни и закалку). Одна глава посвящена и особым детям. И еще одна глава о наркомании и преднаркомании. И последняя 13 глава названа "Понимающий мир", она рассказывает о родительских войнах, о скуке, о празднике и т. д. Рассказать о книге сложно, надо ее читать, что я и рекомендую всем думающим родителям.
Искусство общения родителей и детей, искусство внушения и влияния, дети, непохожие на других, трудности обучения, проблемы подростков, наркотическая опасность, первая любовь… Об этом и многом другом рассказывает доктор медицины и психологии Владимир Леви — всемирно известный психотерапевт и писатель. Его книги, написанные живо, доступно, конкретно, переведены на десятки языков. Читая «Как воспитывать родителей», вы узнаете, как дети делаются хорошими, несмотря на воспитание, и как вырасти вместе с ребенком.
Глава 1. Вопрос на засыпку
Зачем нужно детство?
Дураков среди детей не больше, чем среди взрослых.
Януш Корчак
Не у всех есть дети, но у всех есть родители — или были, где-то и как-то были… Не всем дано повзрослеть, но каждый рожденный был и остается ребенком — где-то и как-то…
Я начинал эту книгу как психологическое пособие для родителей и сперва назвал «Нестандартный Ребенок».
Детский сад — прямо напротив моего окна — жил своей громкой жизнью у меня в комнате. Я их, чуть приподняв голову, видел — оглушительно чирикающих, гикающих, победно визжащих, одетых заботливо и нелепо.
Шквальные брызги их голосов сообщали моей голове одурелую ясность; а когда внезапным штилем смолкали — ухо сразу попадало в проходной гроб переулка, и от жирных шумов коммунальной квартиры спасения уже не было… Весенний прибой жизни, галдящее неподвластие, воплощенное расхождение желаемого с действительным…
Шли годы практики, годы жизни… Книга, как человек, оставаясь собой, росла и менялась, и уже к третьему изданию (а всего их было на русском языке шесть, это седьмое) я понял, что это и книга для детей — о родителях.
В семьях, куда приходил «Нестандартный…», дети, вырастая и становясь мамами и папами, а своих родителей делая бабушками и дедушками, относились к этой книге уже как к двойному пособию. А некоторые продвинутые домашние психологи читали ее уже лет с восьми-девяти и применяли вовсю. Они-то и подсказали мне, наконец, самое правильное, объединяющее название:
Как воспитывать родителей, ну конечно!
Для курицы и яйца, вместе взятых.
Привычное словосочетание «воспитываю ребенка», если разобраться, — нелепо: ребенок, которого «воспитывают», все время скрывается под завесой времени, а цель воспитания — сделать из него взрослого, сделать родителя!
…Я живу теперь подальше от центра, в «спальнике». Под боком парковый лес. Окрестных детсадовцев выводят сюда на прогулки. Вот и опять — не успел присесть на скамеечку и поздороваться с весенней землей, как на поляну высыпал шум и гам, косички, колготки, розовеющие щеки, присохшие сопли…
«В войну! — Маринка! — Ну-тебя-Игоряха! — Та-таам!..»
«Строиться парами! Сейчас уйдете из леса! Морозов, тебе что, особое приглашение? Где твоя пара? Еще одно замечание, и все уйдете из леса!»
Морозова заталкивают в строй. Еще окрик, неохотное равнение, все стихает. И куда-то ведут их мимо припудренных зеленью берез, мимо вспышек первых одуванчиков, мимо меня… Ловлю лица: у девочек сердито-серьезные, знающие — кто-то виноват. У мальчишек туповато-угрюмые… Смотрю на воспитательницу — миловидные черты с легкой помятостью; наверное, сама молодая мать; в переносье какая-то тупая просоночная боль: да, кто-то виноват перед ней еще со вчерашнего вечера, и адресует она свой раненый взгляд в сторону вон тех серых громад…
На закате, если глядеть отсюда, дома эти кажутся домнами, в которых плавятся сработанные шлаки бытия. Наверное, где-то там она и живет, и в какой-то из клетушек расплавилось ее настроение…
Мальчишка из последней пары, видно, что-то почувствовал, рассеянно отделился и подошел ко мне.
— Дядя, что это у вас — шкура?
— Это шарф.
— А он мягкий?
— Мягкий.
— Правда, мягкий. Нате вам витаминку, — сует мне в руку желтую горошину и бегом: оттуда уже крик…
Жизнь врасплох или зачем нужно детство?
Этот первый год, эти несколько пеленочных месяцев кажутся вечностью. Так будет всегда: купать, стирать, пеленать, вставать ночью, болезни, диатезы, бутылочки — бесконечно!.. И вдруг — встал и пошел, пошел… «Гу, а-гу» — и заговорил!.. Эти первые пять-семь лет, кажется, никогда не кончатся: маленький, все еще маленький, совсем глупый, забавный, чудесный, несносный, и сколько нервов требуется, сколько терпения…
Детский сад, он всегда будет ходить в детский сад, дошкольник, он всегда будет только наивным дошкольником. И болеет, опять болеет…
Эти школьные годы сначала тоже страшно медлительны: первый, второй, третий… седьмой…
Все равно маленький, все равно глупый и неумелый, беспомощный, не соображает… И вдруг: глядит сверху вниз, разговаривает тоном умственного превосходства. Отчаянный рывок жизни, непостижимое ускорение. Врасплох, все врасплох!.. Успеваем стареть, но не успеваем взрослеть. Кто же внушил нам эту детскую мысль, будто к жизни можно успеть подготовиться?..
Почему бы нам не рождаться взрослыми сразу?
Из вечности в вечность. Что происходит в полном жизненном цикле, хорошо видится в сопоставлении. За девять утробных месяцев успеваем пробежать путь развития, равноценный миллиарду лет эволюции.
Разница в год между новорожденным и годовалым безмерна, кажется, что это создания по меньшей мере из разных эпох. Двухлетний и годовалый — тоже еще совершенно различные существа, трудно представить, что это практически ровесники…
Двух и трехлетний уже гораздо ближе друг к другу, но все-таки если один еще полуобезьянка, то другой уже приближается к первобытному дикарю.