Ни в одной, даже самой идеальной семье, без ссор не обойтись. Нет, речь не пойдет о скандалах с диким визгом, битьем тарелок и членовредительством. Поговорим о «мелкой семейной шелухе» — обидах, размолвках и словесных перепалках. Почему они бывают, откуда у них «ноги растут» и как замять семейные неурядицы.
Практически у каждого есть среди знакомых или родственников образцово-показательная семья: жена вся такая порхающая домохозяюшка и муж — радушный и веселый глава семьи. Ими восхищаются, им завидуют: ну надо же, и всё у них в порядке: ни обид, ни скандалов.
А вот и нет. Не поверишь, но даже в таких семьях существуют ссоры. Но у этой парочки есть железобетонные правила:
Не выносить сор из избы. Все, что творится в семье, остается только в стенах дома. Выяснили отношения, нашли компромисс, ссора себя исчерпала и молчок для всех. Никогда никто об этом не узнает.
Не допускать «третейских судей» в свой спор. Такая пара не будет скандалить так, чтобы прибежали соседи и вызывали полицию и родню, вмешивая в разборку всех кого не попадя. Даже кричать друг на друга они умеют шепотом.
Не устраивать разборок на людях. Такую семью и в гости пригласить нестрашно — они никогда не испортят вечеринку. Даже если между ними происходит еле уловимый напряг, то они его разрулят только дома, не показав при этом другим свое дурное настроение.
Вот поэтому хочется сказать завистникам: и в идеальной семье есть свои заморочки, можете не пыхтеть от злости. Просто этим двоим с детства дано хорошее воспитание — и в этом вся суть.
Причины самых частых ссор и решение проблемы
Мелкие неурядицы в семье в большинстве своем банальны. Вот примерный список тех причин, из-за которых супруги выносят друг другу мозг, и как правильно все разрулить.
Финансовые проблемы
Особенно многим знаком вот такой диалог: «Ты мало зарабатываешь!» — «Нет, это ты много тратишь!». И понеслась «семейная резня бензопилой»: каждый решает вести бухгалтерию, только по-своему:
Рассчитываются продукты на месяц. Поначалу они кажутся по-бюджетному правильными. Но жена хочет шоколадку каждый вечер, а мужу мяса в борще маловато.
Муж покупает новые блесна на рыбалку, жена потратилась в салоне красоты. Супруги опять в ссоре: рыбу ловить можно и старыми блеснами, а ногти накрасить можно и самой дома.
Кредиты, счета, налоги. О них знает только тот, кто этим занимается вплотную, другая же сторона старается этого тупо не замечать.
Финансовая проблема решается легко — как говорил Шариков из «Собачьего сердца»: «Взять всё и разделить», положив только в общую копилку деньги на продукты, которые остались после оплаты счетов. Кстати, надо бы и чеки пособирать с продуктового магазина.
Сколько там остается по карманам? На 2 блесны и одну шоколадку? Значит правда — муж не на своем месте работает. Но это только в том случае, если жена сидит с ребенком в декрете. Если нет — дуй сама зарабатывать тоже.
Если по карманам достаточно и для СПА с новым платьицем, тогда не надо «бодать» мужа! Если он не олигарх, а бюджетник, то как бы он ни выламывался, зарплата будет той же. Потратилась первая — не лезь в копилку к мужу.
Распределение обязанностей
Удивительно, что супруги, прожившие долгое время под одной крышей, способны постоянно ругаться из-за нераспределенного быта. Хуже того — обвинения в основном просты до банальности:
«Ты почему полку до сих пор не повесил?» Ну да, хуже всего, когда крутишься по дому, а муж в компьютере сидит! Несправедливо, однако.
«Когда ты научишься готовить? Не борщ, а помойка». Ну да, мяса-то в нем маловато, поэтому и невкусно.
«Почему ты не занимаешься воспитанием детей?». Обычно такая претензия обращена к мужу. Но стоит ему взяться за воспитание, как жена налетает коршуном: «Не смей орать на ребенка!».
Ну вот почему многие семьи думают по старинке: она — борщи варить, а он — полки вешать? Почему нельзя обязанности разделить по талантам?
Может быть, если бы муж стал у плиты, у него в итоге получались бы кулинарные шедевры. А жена взяла бы шуруповерт и сама бы повесила полку — это, поверь, нетрудно. Зато ей не пришлось бы опять ссорится с мужем, что у него «руки из попы растут».
А насчет детей: или позволяй в должной мере отцу воспитывать детей, или взвали все обязанности на себя. Иначе ребенок начнет манипулировать родителями по принципу «хороший и плохой полицейский». Да и авторитет отца будет подорван.
Кстати, мудрая жена всегда может найти подход к мужу, чтобы избежать частые ссоры в быту. Много полезных советов есть в статье .
Досуг, увлечения и идеи
Удивительно, и на чем только держатся те семьи, где у супругов нет ничего общего? Жена постоянно критикует мужа за любые его идеи и начинания — даже в бизнесе. Помогать ни в чем она ему не собирается и разделять интересы тоже: подумаешь — отдых в палатках! Да и к черту его боулинг!
В итоге мужу тоскливо оставаться дома с женой, особенно в свой выходной день. Ему за радость под любым предлогом выскочить из дома, чтобы посидеть в баре с друзьями или дернуть с ними на рыбалку. Ну или опять же — уткнуться в ноутбук, чтобы не выяснять с ней отношения.
И вот какой результат получается:
«Тебе что, дома не сидится? Почему ты меня одну оставляешь?». И опять та же история.
«Что ты торчишь в этом компе? Тебе работу придумать?» И опять — полочка не прибита, зарабатываешь мало.
Так и хочется спросить у этой истерички: «Вот что ты ему можешь предложить взамен этой твоей полочки? Твое вышивание крестиком? Посещения салона красоты? Да ты же постоянно пилишь и критикуешь его — он и бежит от тебя!»
Несовпадение интересов — это та самая причина, которая при разводах звучит как «несходство характеров». Разные люди должны жить врозь, иначе каждый день будет превращаться в пытку. Или супруги будут жить как плохие соседи в коммуналке: в постоянных ссорах и неприязни друг к другу.
Родня, друзья, коллеги и знакомые
Это еще одна причина, при которой муж с женой часто ругаются. Вот основные «виновники»:
Родственники. Они так часто бывают «плохими» со стороны супруга, и «хорошими» со стороны себя любимого.
Друзья. Здесь тоже часто идет на раздвоение — обязательно кто-то кого-то из супругов сбивает с пути истинного и вносит раздор в отношения семьи.
Коллеги и знакомые. Они чаще всего являются объектом для ревности.
А хуже всего, если в эти разборки втаскивают еще тех самых «виноватых» лиц. У тебя на первом месте должен быть один друг и родственник — родной супруг, уважающий круг общения своей половинки.
Как вести себя, если ссора началась
Не верещать как циркулярная пила. Женский голос, срывающийся на визг, очень трудно воспринимается на слух. А тем более если предложения все время повторяются, как на заезженной пластинке.
Умей выслушивать. В общей перепалке супруги могут услышать только себя, а не своего визави. Лучший выход из ссоры — это спокойный, конструктивный разговор.
Не играй в молчанку. Будешь наказывать супруга, не общаясь с ним — накажешь прежде всего себя. Такая уж психология у женщин: их аж прет высказать всё, что на душе, а вроде как надо молчать, если пообещала. Зато мужу — лафа: тишина в доме.
Умей просить прощения. Да, наступай себе на горло, но сделай это. Особенно когда сама виновата. Но и даже если в споре правых нет, будь мудрее: подойди, поцелуй парня в щечку и успокой словами.
И в заключение хочется сказать о некоторых парах, для которых ссориться каждый день — это нормально. Это их стимулирует на бурное примирение с сексом. Таким образом они всё время обновляют свои отношения. Но это совсем другая история.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Даже в самой любящей семье периодически случаются ссоры. Так уж устроена семейная жизнь, что конфликты — своего рода сила трения. Небезболезненно, шаг за шагом, супруги притираются друг к другу, становятся одним целым — семьей, семейным организмом. Психологи разделяют так называемые «рабочие» конфликты и конфликты «на разрыв», приводящие к дисгармонии и тотальному, долговременному ухудшению.
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз — и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры — враги семейного мира — полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.
Предупрежден — значит вооружен.
Ссоры из-за быта и распределения семейных ролей
Это один из наиболее распространенных поводов для конфликтов. Супругам нужно хорошо договориться, кто чем в семье будет заниматься в первые месяцы и года брака. Но когда рождается ребенок, происходит серьезное перераспределение ролей, и этот процесс может сопровождаться ссорами.
Известны конфликты из-за мусорного ведра, а песня про тюбик зубной пасты стала народным хитом. И это было бы смешным, но первый пик разводов приходится на второй-третий год брака. Это то самое «не сошлись характерами», «не договорились», и происходят такие разводы в основном на бытовой почве.
Ссоры из-за воспитания детей
Когда рождаются дети, к «любимым» поводам для ссор добавляются разные точки зрения на то, как правильно делать что-то с малышами, как лучше реагировать на их поведение. Ссоры из-за ребенка, выяснения, кто прав, а кто виноват, могут быть очень острыми и болезненными. Папа — как мужчина — считает нужным и правильным одно, мама со своими женскими реакциями — совершенно другое.
А если ещё и бабушки с дедушками пытаются давить опытом, ситуация накаляется и грозит перерасти в «вооруженное столкновение».
Кроме того, супруги взрослели в совершенно разных семьях и обстоятельствах. А ведь каждому кажется правильным именно его способ успокаивать детей или наказывать их. Так же, как «правильный борщ» умеет варить только ваша мама, так же и правильные способы воспитания были известны только вашим родителям.
Или совсем наоборот — ведь есть ситуации и семьи, в которых важно всё делать противоположным образом.
Реакция детей на конфликты родителей
Когда родители ругаются, маленькому ребенку может казаться, что мир рушится. Ведь он всецело принадлежит семье до 7 лет, и надежность его вселенной — это надежность отношений родителей.
Дети могут бояться громкого и злого маминого или папиного голоса, и в такие моменты они убеждены, что не нужны, что их никто не любит.
Дети начинают бояться за отношения родителей и ведут себя слишком хорошо, что дается излишним напряжением и может привести к неврозу, а если конфликт родителей затяжной и серьезный, ребенок может даже заболеть.
Если ссоры происходят из-за детей, дети чувствуют ответственность, думают, что именно они виноваты в том, что родители ругаются и недовольны. И это мешает детям спокойно взрослеть.
Такая реакция на ссоры родителей — научно установленный факт. Причины её неизвестны, и многие взрослые даже и не догадываются, что в ссорах, абсолютно не имеющим к ним никакого отношения, дети винят себя.
Позицию ребёнка можно выразить так: «Если бы я был достаточно хорошим, они бы не ссорились, или я сумел бы их помирить».
Психологам известно, что в случае, когда родители расходятся, 90% детей винят себя, и для того, чтобы переубедить их, требуется немалое время коррекционной работы.
Пытаться мириться
Самый важный этап конфликта — это примирение.
Какой бы бурный ни был у супругов темперамент, какими бы сложными ни становились обстоятельства жизни, если вы хотите сохранить семью, науку примирения освоить необходимо.
Внимание — ссора
Для того, чтобы помириться, нужно осознать, что вы ссоритесь. Иногда напряжение и неприязнь возрастают постепенно, и супруги сами не успевают заметить, что происходит с их отношениями.
Первое, что нужно сделать для предотвращения пожара, — это сказать «горим». Для предотвращения конфликта необходимо сказать друг другу: «Внимание! Ссора». Некоторые супружеские пары придумывают специальные смешные слова для обозначения началам конфликта, например «alarm», «мы закипаем», «кирдык». Такое условное обозначение можно придумать за чашкой чая, когда ваши отношения в порядке.
Попробуйте остановиться
Понять, что началась ссора, стоит вовсе не для того, чтобы начать раздувать ее, а для того, чтобы попробовать остановиться. Как у боксеров на ринге существует команда «брейк», так и супруги могут попытаться договориться заранее, что как только они обнаружат себя ссорящимися, они попробуют остановиться, «встать на паузу».
Если вы начали в гневе что-либо кричать или доказывать, совершенно необязательно договаривать до конца все, что вы думаете. В ссоре и крике информация все равно не воспринимается, а отношения будут на некоторое время испорчены.
«Тормозить» — не просто
Если вы попробуете не раздувать ссору и останавливаться — вы увидите, как это непросто. Супругов (особенно женщин) так и тянет сказать все, что они думают, и сделать все, что хочется сделать.
А потом раскаяние, чувство вины, бурные слезы и примирение. И так по кругу, вот только обоюдная усталость со временем может накапливаться, а отношения портятся уже всерьез и надолго.
Поэтому не стоит каждый раз доходить до предела.
Короткий перерыв
Обнаружили себя в ссоре — выйдите из комнаты, прервите разговор, временно прекратите контакт. На полуслове и без мести. Просто прекратите ругаться.
Как это просто прекратить?
Прекратить означает остановиться в тот самый момент, когда вы увидели (часто в эмоционально-насыщенные моменты видишь себя как бы со стороны), что вы ругаетесь и в общении сплошной негатив. Прямо сейчас, не договаривая ни фразу, ни слово, попробуйте вспомнить о том, что в ссоре ничего сказать и доказать друг другу нельзя. Можно лишь испортить отношения.
А если себя уже накрутили и остановиться сложно
Можно пробовать воспользоваться «мирным соглашением», заключенным с близкими заранее.
Мирное соглашение
В нейтральное время вы договариваетесь о том, как помогать друг другу в случае, когда кто-то начинает «выходить из берегов».
Обычно в семье один «солист» из взрослых и один — из детей. Зависит это от темперамента, нервности, уровня нагрузки. В долгосрочной перспективе роль солиста может перейти к кому-то другому, но на коротких временных промежутках обычно солирует кто-то конкретный.
А если контролировать себя невозможно?
Иногда бывает, что семейная система настолько разбаласирована, а нервы расшатаны, что взять свои эмоции под контроль просто не получается. Желание есть, а контроль не восстанавливается, тормоза отказывают.
Если речь идет о женщине, то это как раз повод:
- посчитать, сколько часов в сутки вы спите. И если меньше 6,5, то как-то поменять ситуацию;
- обратиться к эндокринологу, гомеопату или невропатологу (исключить, как говорится, физиологические и гормональные сбои);
- понять, какие глобальные, длительные стрессы на вас могут влиять (например токсикоз или лактация, переезд, смена финансового статуса или состава семьи);
- вспомнить, может быть, в семье, где вы выросли, отсутствие контроля над негативными эмоциями было традицией?
И если вы пытаетесь снова и снова, выносите это на исповедь, но даже маленьких шагов в сторону увеличения контроля над эмоциями не наблюдается, вы вполне можете обратиться за помощью: начать читать специальную литературу или посетить психолога.
Для того, чтобы вернуть ситуацию под хотя бы относительный контроль, нужно попробовать сначала уменьшить накал страстей, снять эмоциональную интоксикацию. Это похоже на борьбу с пищевой аллергией — когда обострение, реакция идет почти на все. И нужно сесть на жесткую диету, чтобы выйти из клинча. Позже, когда ситуация стабилизируется, возможно расширение диеты.
Так и с ссорами: сначала нужно хотя бы на некоторое время сесть на эмоциональную диету.
Реагировать, но как?
Если постоянно выплескивать негативные эмоции на близких, их становится не меньше, а больше. Модель сосуда, который можно опорожнить, и он останется пустым, тут не подходит. Больше похожа на правду аналогия со спортсменом, занимающимся укреплением определенных групп мышц. От частого использования мышца накачивается. Чем больше мы выражаем отрицательные эмоции, тем сильнее они становятся, тем больше хочется их выражать. Не стоит формировать или усиливать подобную привычку.
Объект для выплескивания отрицательных эмоций нередко выбирается один и тот же. Кто-то в семье становится так называемым козлом отпущения для того, кто привык отрицательные эмоции выплескивать.И формируется своего рода замкнутый круг, вернее, спираль, потому что напряжение нагнетается, количество ссор идет по нарастающей.
Ситуацию такую можно только искусственным образом прервать, каким бы невозможным это ни представлялось.
Вы потом все друг другу объясните по-доброму, когда отношения нормализуются. Не дайте мыслям «вот сейчас я наконец скажу ему все» перехитрить вас.
В конфликте информацию донести нельзя. Можно только эмоциональное сообщение передать: «Я тебя не люблю. Ты мне не мил».
Это именно то, что вам хотелось бы?
Об этом ли вы мечтали, когда женились?
Кто вам сказал, что в ссоре что-то можно решить?
Ссоры из «сундука с наследством»
Нередко супруги ругаются по привычке, потому что так было принято выяснять отношения в тех семьях, где они выросли. К сожалению, по статистике 2/3 семей в нашей стране относятся к неполным, дисфункциональным или эмоционально неблагополучным. Накоплено колоссальное дисгармоничное наследство реакций и отношений почти в каждой семье.
Для того чтобы не ругаться, как мама и папа, или мама и бабушка, супругам потребуются специальные усилия.
А если оба супруга выросли в конфликтных семьях, то им особенно важно не продолжить традицию ссор уже в своей семье. И тут потребуется внутренние усилия по осознаванию и, возможно, помощь психолога.
Специфика молодой семьи
Кормящая женщина, молодая мама часто находится в хроническом стрессе. Из-за недосыпания, из-за тревог о здоровье и развитии малыша, из-за того, что за считанные месяцы она фактически осваивает новую профессию — становится профессиональной мамой. Ведь этому нигде не учат…
А отец маленького ребенка может испытывать свой стресс, связанный с ответственностью за увеличившуюся семью. Мужчинам кажется, что они должны совершить немыслимый карьерный рывок, заработать денег, и помочь жене.
Силы обоих супругов напряжены, отдыхают мало, времени друг другу не уделяют совсем… Да и малыш требует больших забот. И в результате повышается эмоциональное напряжение. А это прекрасный повод для ссор.
- Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества — это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
- Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться — лучше уйдите;
- Умейте ставить точку.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Даже в самой счастливой семье возникают разногласия. Жизнь без ссор просто невозможна. Дело не столько в том, что в некоторых браках это просто небольшие расхождения в ряде вопросов, а у некоторых и более тяжелые скандалы, возникающие каждый день.
Есть ряд широко распространенных причин, из-за которых ссоры возникают во многих семьях:
Быт. Совместный быт может поначалу и не волнует молодых супругов, однако со временем, казалось бы, столь незаметные вещи могут начинать раздражать , например, часто возникают ссоры из-за того, что пара не может определить, кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. Сюда же входит вопрос о распределении средств из семейного бюджета. Бытовые вопросы сопровождают супругов каждый день и если они не могут договориться, то они сильно усложняют им жизнь.
Привычки. На первых порах привычки кажутся милыми причудами, но в большинстве случаев со временем они начинают раздражать. Например, супруг оставляет носки в неположенных местах или супруга много говорит по телефону. Кажется мелочь, но с каждым днем они начинают нагнетать обстановку . По мнению психологов, если в супруге есть 2-3 раздражающих , то уже можно говорить о семейном кризисе.
Дети.
Воспитание детей - одна из самых острых тем. Даже в дружной семье могут возникнуть серьезные разногласия
по этому поводу. Большинство руководствуется примером своих родителей, следует их манерам воспитания или же делает все с точностью до наоборот. Эти манеры могут часто не совпадать, и конфликт может развиться как между мужем и женой, так и между супругами и их родителями.
Финансовое состояние. Статистика говорит, что именно деньги зачастую являются главной причиной семейных ссор и скандалов. Чаще всего жена недовольна заработком мужа или же муж недоволен тратами жены.
Работа. Чаще всего супругу не удовлетворяет работа мужа. Она занимает все его время. Жена может все понимать и даже гордится своим супругом, но ей не хватает внимания , она скучает по нему, а в дальнейшем начинаются обиды и возникают ссоры из-за пустяков.
Ревность. Ревность, как правило, возникает в любой семье. Это вредное чувство , не дающее нормально жить. Разрешить этот вопрос можно только взаимным доверием и откровенностью.
Алкоголь. Как правило, это удел мужчин . Рюмочка по выходным или бутылка пива вечером, даже если в разумных пределах, становится причиной скандалов жены. Зачастую такие ситуации возникают совместно с напряженной работой мужа. Он хочет немного отвлечься, но вместо дома идет с друзьями в бар или смотрит телевизор, а не уделяет внимания жене.
Мода в образе жизни и питании. Большинство мужей крайне скептически относятся ко всяким нововведениям , например, если жена вегетарианка и пытается кормить мужа соответственной пищей, хотя в его понимании должен обязательно питаться мясом.
Родственники.
Если обустройство семейной жизни не обходится без советов и указаний родственников
(зачастую свекрови или тещи), то рано или поздно возникнет большой скандал, который может пагубно повлиять на дальнейшую совместную жизнь обеих супругов.
Квартирный вопрос. Очень часто эта проблема сочетается с наличием родственников, которые вмешиваются в личные дела пары. Например, многие семьи на протяжении долгих лет ютятся под одной крышей с родственниками жены или мужа, которые имею свою точку зрения в каждом вопросе, и норовят навязать ее.
Список можно продолжать, так как в каждой семье найдутся свои нюансы, вызывающие недовольство супругов.
Однако главное - уважать чужое мнение , быть тактичным и больше разговаривать о решении той или иной проблемы, а не затягивать с ней, дожидаясь очередного скандала.
Даже в крепких и счастливых семьях случаются конфликты. Это нормально, главное – правильно их решить.
1. Причина: борьба за лидерство
Ещё несколько десятилетий назад мужчина априори считался главой семьи и основным добытчиком, а женщина занималась домашним хозяйством и детьми. Сегодня ситуация в корне изменилась: мы наравне с мужьями строим карьеру и зарабатываем деньги. И вопрос «кто главный» - теперь одна из самых популярных причин конфликтов в среднестатистической семье. Психологи уверяют, что борьба за лидерство даже в скрытой форме присутствует абсолютно во всех парах. Особенно в начале семейной жизни, в период так называемой притирки.
Супруги стараются перетянуть одеяло на себя и получить право на первоочередные указания типа «К маме - значит, к маме!». Семью, разумеется, это никак не укрепляет. Наоборот, извечные противостояния могут, в конце концов, привести к разрыву.
Как разрешить конфликт?
Важно запомнить, что лидер - это не тот, кто стучит кулаком по столу и навязывает свою позицию другим членам семьи. Лидерство - это, прежде всего, умение брать на себя ответственность. Глава должен быть демократичным, решать семейные вопросы, учитывая нужды каждого домочадца, и действительно заниматься домом. Именно с такой стороны вы должны объективно оценить друг друга и назначить не главного, а ответственного. А чтобы не была преуменьшена значимость другого супруга, все дела, касающиеся быта, отношений с другими родственниками, должны быть поделены на сферы влияния.
2. Причина: ревность
Лёгкая ревность партнёра способна добавить яркости стабильным отношениям. Но вот патологическая - это уже повод для конфликта. «Где ты была?», «С кем ты говорила?» - такое отношение способно убить даже самую крепкую и светлую любовь. Подоплёка такого поведения в неуверенности в себе, в страхе остаться в одиночестве.
Как разрешить конфликт?
Вызовите свою вторую половинку на откровенный разговор. Спросите, чем вызвана ревность. Скажите то, что любите его таким, какой он есть. Однако подчеркните, что вас очень огорчает проявление недоверия. После спросите, какие признаки внимания показали бы, что супруг для вас ценен и любим.
3. Причина: бытовые вопросы
Вариантов развития конфликтов, касающихся бытовых вопросов, масса: даже разбросанные носки и незавинченный тюбик зубной пасты могут стать поводом для скандала! Нередки случаи, когда брак разрушается из-за нежелания одного из партнеров заниматься домом. В книге о Лилианны Лунгиной «Подстрочник» описывается вариант семейной ссоры на почве быта: «Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник».
Как разрешить конфликт?
Распределите обязанности. Часто бывает достаточно только этого, чтобы привнести в семью гармонию и лад. Если кто-то не выполняет договоренностей, устраивайте дежурные дни: сегодня домом занимаетесь вы, завтра - муж. В вопросах совместного ведения быта часто помогает прямолинейность. Прямо скажите, что, например, терпеть не можете мыть посуду, зато с удовольствием погладите белье.
4. Причина: отношения между детьми и родителями
Конфликты отцов и детей - хрестоматийная тема. Самым жёстким противостояние становится, когда ребёнок переживает кризис подросткового возраста. В этот период он на всё реагирует гораздо острее: любую заботу со стороны родных воспринимает, как попытку ограничить свободу, а невмешательство в дела - как равнодушие. Результат - ссоры с упрёками типа «Вы меня не понимаете!», «Ненавижу вас!», «Уйду из дома!».
Как разрешить конфликт?
5. Причина: родственники супруга
Прийти к гармонии в отношениях с родителями супруга, к сожалению, удаётся не каждой из нас. Особенно, когда приходится выслушивать нравоучения типа «В мои годы жена сама стравлялась и с домом и детьми» или «Мой Васенька выглядит таким изможденным, опять ты ему котлетки на пару готовила» (а сам Васенька весит под сто кило и активно борется с высоким холестерином).
Вряд ли вы выскажете в лицо свекрови своё недовольство тем, что она настойчиво присутствует в вашей жизни, но вот ссора с Васей - неминуема, ведь надо на ком-то сорваться.
Как разрешить конфликт?
Как это ни странно, но найдите в себе силы и скажите неравнодушным к вашей личной жизни родственникам спокойно и без перехода на личности, что вас не устраивает такое вмешательство. Вы взрослые люди и сами решаете, как вам жить. Кроме этого, обязательно обсудите проблему с мужем, а не используйте его в качестве громоотвода.
Но! Подобные разговоры могут породить куда больший конфликт: всё зависит от человека, до которого вы хотите достучаться. Иногда достаточно лишь улыбнуться в ответ и сделать все по-своему.
6. Причина: финансовый вопрос
Раньше он лишь изредка являлся поводом для конфликта: мужчина зарабатывал, женщина вела хозяйство. Сейчас всё иначе. Женщина может зарабатывать больше мужчины, а последний - запросто примерить на себя роль домохозяина. Такая перестановка ролей и ведёт к возникновению конфликтов.
Тот, кто больше зарабатывает, часто полагает, что его половинка сорит деньгами и делает необдуманные покупки. При этом второй думает, что, напротив, расходует заработанное рационально. Случается ситуация, когда супруги преуменьшают свой истинный доход. Если вдруг партнер узнаёт о существовании «заначки», то чувствует себя обманутым и преданным.
Как разрешить конфликт?
Неважно, какой у вас уровень дохода, но конфликтов по поводу денег можно избежать. Психологи советуют воспользоваться таким приёмом. Разделите весь доход семьи на три части. Первую часть вы будете использовать на текущие расходы, например, на коммунальные платежи, кредиты, продукты. Вторая часть пойдёт в семейные сбережения. А вот третья часть пусть останется у каждого из супругов на их любимые мелочи: вам на помаду, мужу на спорт-бар. Размер частей зависит от уровня трат.
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, я, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» . Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо . Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают . Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.