Приходилось ли вам быть свидетелями детских истерик на детской площадке и в магазине? Скорее всего, да. Дети не просто плачут, их одолевает истерическое состояние, они катаются по полу и просто не слышат окружающих. В этот момент у родителей только два решения проблемы: пойти на поводу у ребенка и выполнить его желание или же достучаться до сознания любимого чада и повернуть ситуацию в свою строну. Первый способ более легкий и, к сожалению, более привлекательный для родителей. Вот здесь, именно в этот момент, запускается процесс воспитания балованного ребенка, который в дальнейшем сможет получить у родителей все, что угодно.
Будьте начеку
В какой момент необходимо принимать меры? Отвечая на этот вопрос, главным критерием выступает возраст ребенка. Малышу, который не достиг возраста восьми месяцев, ласка требуется в неограниченном количестве. Все его капризы связаны с психологическими и физиологическими потребностями. Плачущий грудничок, оставленный без внимания и помощи, в дальнейшем может получить невроз. О строгости в отношении детских требований можно говорить только с восьми месяцев.
5 правил, как не разбаловать ребенка
- Прежде чем что-то запретить ребенку, установите четкие и нерушимые границы , которые ни при каких обстоятельствах не должны нарушаться. Простой пример: ребенок просит у вас конфету. Ответить на его просьбу можно двумя фразами, которые практически не отличаются набором слов «Хорошо, возьми одну» и «Возьми одну конфету, но эта - последняя». В первом случае ребенку будет совершенно неясно, какое количество конфет можно будет выпросить еще, второй ответ дает четкое понимание и ограничение в количестве.
- Не меняйте правила «игры». Сказав ребенку, что эта конфета последняя, не отступайте от своего решения, даже если он будет настоятельно канючить и впадать в истерики. Ребенок не способен понять, почему вчера ему удалось выпросить пять конфет, а сегодня мама ограничивается только одной. Устанавливая четкие рамки, вы облегчаете жизнь себе и ребенку.
- Стойте на своем. Единожды проявленная слабость навсегда отпечатается в сознании ребенка. В дальнейшем ваш запрет не будет окончательным словом для ребенка, он будет продолжать настаивать на своем, ваша первостепенная цель - дать понять ребенку, что он зря тратит время.
- Если ребенок вас просит о том, целесообразность чего вы еще не определили. Попросите его самостоятельно определить, заслужил ли он такое поощрение. Например, на просьбу посмотреть мультики он может сказать, что выучил уроки или убрал в комнате. Приучите ребенка к тому, что все в жизни необходимо зарабатывать и заслуживать. Для этого начните простую педагогическую игру: на видном месте повесьте картинку с изображением космоса и за хорошее поведение и выполненные задания наклеивайте на картину звезды. С ребенком заранее стоит обговорить, сколько звезд ему необходимо заработать для получения желанной игрушки или развлечения. Такой прием позволит ему понять, что значит добиваться.
- Отдельного внимания требует вопрос детского разочарования. Конечно, не получив желаемого, ребенок огорчится, но это нормальная реакция. Малыш должен понимать, что огорчения будут нередкими гостями в его жизни, поэтому не стоит его от этого ограждать.
Видео про воспитание ребенка - методика супер-няни:
Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.
Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.
Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.
С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.
Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».
Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?
Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.
Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.
Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.
Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.
Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.
Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.
Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка
.
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.
Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.
Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.
Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.
На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и , которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.
Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.
Признаки избалованного ребенка
На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально , все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся «грозу», я довольно быстро их успокою.
Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.
Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.
Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?
Закатывает истерики
Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает , в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.
Постоянное раздражение
Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.
Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный
В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.
Манипулирует
Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет , попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.
Слишком часто привлекает к себе внимание других
Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод «Он же ребёнок!» не работает. Это не «он ребёнок», а «вы его разбаловали».
Жадный
Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.
Постоянно недоволен
То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Огрызается
Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.
Не слушается
Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» — это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.
Не хочет помогать
С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. , безразличие ко всему окружающему, — верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.
Читаем также:
Неспособность играть самостоятельно
Может быть двух видов. Первая — когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его «развлекали». Вторая — когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.
Безответственный
Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.
Непонимание слова «нельзя»
Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое « » такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.
«Бартерные отношения»
Избалованные дети ничего не станут делать просто так — только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине — только если ему купят то, что он хочет.
Вам бывает стыдно за своего ребенка
Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.
5 истерик избалованных детей, снятых на камеру
Почему ребенок становится избалованным — основные причины
- Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
- Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
- Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
- Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
- Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.
Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве
Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.
Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.
Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.
Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).
- Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
- Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
- Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
- Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
- Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
- Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.
В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.
Читаем также:
- Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка.
Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.
С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности. Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.
На самом деле есть три простых правила , которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:
Правило 1. Последовательность.
Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.
Правило 2. Единодушие.
В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.
Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.
Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.
Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.