Сам по себе процесс воспитания детей невероятно сложен и требует титанических усилий и выдержки от родителей. Ведь каждый из них заботится о своем чаде и старается воспитать его правильно. Кто-то выдерживает любые истерики и может спокойно повторить в 10-ый раз заданный вопрос, а некоторым даже наказания ремнем и розгами не помогают от постоянных каприз и фокусов ребенка. Однако второй способ ни к чему хорошему не приводит, поэтому нужно понимать, как воспитать ребенка без криков и физического воздействия.

Кризис или каприз?

Как часто можно увидеть в большом магазине капризного ребенка, который не просто плетется со слезами за мамой, а лежит на полу и колотит обеими руками, требуя что-то купить. Если такая ситуация в семье случилась единожды ничего страшного, но когда такое повторяется постоянно, даже у самых терпеливых родителей повалит пар из ушей. И тогда некоторые просто бросают шопинг и утаскивают ребенка домой, где проводят воспитательный процесс, или прямо там отшлепают его по попе и побыстрее заканчивают поход в магазин.

Зачастую причинами капризов у детей выступают следующие факторы:

Возрастные кризисы, которые повторяются в первый, третий, седьмой год и так называемый подростковый кризис. Против них идти нельзя, поскольку эти периоды очень важны для развития вашего чада. В это время ребенок ведет себя несколько иначе, становится более капризным. Ему нужно предоставлять больше свободы и пространства, но не обязанностей.
Многие родители говорят о том, что их дитя постоянно все делает назло. Однако это не верно: если он что-то делает именно таким образом, значит он действительно не нашел другого выхода из этой ситуации.
Нестабильное поведение родителей, которое зачастую выражается в том, что они не постоянны в своих наказаниях и правилах, приводит к тому, что ребенок просто напросто запутался, можно или нельзя это делать: ведь сегодня его наказали за просмотр мультика или другого видео, а вот вчера или позавчера нет. И теперь, пока он не поймет наверняка, можно ли это делать, он будет и дальше прощупывать почву.

Основные способы и методы

Крики и наказания, собственно как и поощрения, всегда присутствуют в воспитании детей. Однако если ребенку своевременно и, что самое главное, правильно объяснить правила поведения, что хорошо и что плохо, к «кнуту» в последующем просто не нужно будет прибегать. Поэтому не стоит пугать детей розгами и ремнем по попе, как это делали в старину, а лучше лишний раз спросить, почему именно так он сделал. Ведь, возможно, причина не в нем, а в вас.

Существует множество приемов, которые позволят вам как можно меньше прибегать к крикам и наказаниям. Как только вы освоите эти способы, понимать психологию детских поступков станет легче. Помните о том, что вы воспитываете не только своего карапуза, но и себя.

Система стабильности

Если вы выбрали какое-то правило или наказание, следуйте ему постоянно. Поощрения также попадают под это правило. Ведь если дома вы карапуза за что-либо наказывать не будете, а по приходу гости он за этот же поступок схлопочет наказание, это будет несправедливо. Ваше чадо еще только начинает жить и не знает всех тонкостей. И поэтому непостоянное поведение родителей сбивает его с толку, лишний раз приводит в смятение и боязнь.

Считается, что для того, что бы малыш что-то запомнил, нужно ему об этом сказать как минимум 5 раз. Ведь на первый раз он даже никак не отреагирует или вообще не услышит. На второй раз он уже может оглянуться. В третий раз он начнет задумываться о том, что где-то уже слышал эти слова. А вот в 4-ый и 5-ый разы он отреагирует должным образом.

А если вы дома разрешаете смотреть видео на планшете сидя за кухонным столом во время трапезы, то и в гостях он поступит также. А почему, собственно, все против, если дома это можно? И никакие крики, рассказы о непристойном поведении и шлепки по попе не пояснят малышу, в чем именно он не прав.

Сказкотерапия

Достаточно эффективным методом понять, почему он поступил именно так, - это разговор, рассказы, сказки. Но не просто допрос. Ведь очень часто прямые вопросы родителей остаются без ответа. Особенно те, которые не обходятся без криков, угроз отшлепать по попе ремнем или розгами.

Придумывайте рассказы или сказки, где главный герой будет похож на вашего малыша. Описывайте ту же ситуацию, только с участием сказочного героя, а после спросите аккуратно ребенка: «Как тебе кажется, а почему Петя (или другое вымышленное имя) сделал именно так? Или «так себя ведет», «грубит/не случает» и т.д. Зачастую малыши в ответ представляют свои рассказы, в которых раскрывает причину своего поведения. К тому, что скажет маленький человечек, следует внимательно прислушаться и проанализировать. Возможно, решив его наказать, вы совершите ошибку. Также можно показать поучительное видео и подробно разобрать ситуацию.

Правила наказаний

В тоже время стоит помнить, что отсутствие наказаний, - это далеко не свобода действий для вашего ребенка. Все равно остаются правила и нормы поведения и общения, которых необходимо придерживаться. И если ребенок их не соблюдает и ведет себя безобразно, за этим последует как минимум беседа, объяснение, почему так делать нельзя, и наказание, но не ремнем по попе, а лишение приятного времяпровождения (например, за компьютером или с любимыми игрушками).

Если в семье соблюдаются основные правила, то гармонии без крика и шлепков ремнем по попе будет достичь достаточно легко:

Перед тем как наказать, задумайтесь, взвесьте все «за и против». А есть ли действительно основа для этого или это просто неприглядная шалость?
Нельзя наказывать ребенка за совершение поступка в первый раз. Ведь для детей все в новинку, и они хотят познать весь мир. Если они совершили что-то нехорошее в первый раз, не стоит сразу бежать за ремнем и шлепать его по попе. Лучше объясните, почему это плохо.
Установите в своей семье правила и нормы поведения и предупредите его о том, что может быть, если он их нарушит. Но в тоже время помните, что то, что не запрещенное разрешено. И если вы оставили чашку или вазу на краю стола, а ваше чадо ее случайно столкнуло и разбило, виноват не он, а вы.
Если бы применили наказание (оставили ребенка без компьютера), то уж будь те любезны, выполните его безоговорочно. Не идите против своих же слов, иначе у ребенка появится мысль о том, что не все наказания страшны.
Поставьте табу на всевозможные физические наказания: шлепки ремнем и ладонями по попе, подзатыльники и т.п. Также ни в коем случае нельзя игнорировать ребенка. Наилучшее наказание - это лишение его приятного времяпровождения.
Если ребенок признается и говорит, что он виноват и осознал вину за совершенный проступок, отменять наказание не стоит. Поговорить, простить, пожалеть - да, но отменять - нет. Иначе это будет грозить ситуацией, когда малыш после каждого проступка будет говорить «я так больше не буду» и через 5 минут повторять то же самое.

Система поощрений

Так же как и кнут, пряник в виде поощрения может быть полезен. Если ребенок ведет себя хорошо, или сделал какой-то хороший поступок - скажите ему об этом. Для деток меры поощрения оставляют не меньше впечатлений, чем шлепки ремнем по попе. Ведь для детей поощрения и небольшие презенты остаются в памяти намного дольше, чем о наказании. Поэтому в следующий раз он будет снова стремиться заслужить вашу похвалу.

Но их похвалу следует использовать разумно:

Только искреннее поощрение и теплые слова позволят ребенку осознать, что он действительно сделал что-то хорошо. Если же вы слишком изощряетесь, сплетая целые рассказы о том, какой ваш ребенок хороший, потому что убрал игрушки, это может повлечь за собой совершенно противоположную реакцию.
Делайте похвалы и поощрения такими, чтобы ребенок мог сам делать вывод. Например, если он помог перетащить шкаф, не нужно говорить прямо «Ты такой сильный! Молодец». Лучше расскажите о том, какой тяжелый был шкаф, и как вам было не просто с ним справиться. Услышав это, ребенок самостоятельно сможет сделать вывод: если он помог с таким тяжелым шкафов, значит, он сильный и без него мама никак не обойдется.
Никогда не делайте похвалу ребенку. Делайте поощрения и хвалите только за поступки.
Если у вас несколько малышей, следите, чтобы поощрение одного не вызвало у остальных завистливых или обидных чувств.
Исключите поощрения в виде конфет, шоколадок и финансов.
Никогда не акцентируйте внимания на стоимости подарков. Наилучшим подарком было и будет внимание со стороны дорогого человека.

Как сохранить спокойствие при истериках детей?

Терпение и спокойствие - то, чего современным родителям так не хватает. Ведь для детей нет никаких ограничений. Они делают все, чтобы узнать этот мир лучше и быстрее, и совершенно не замечают нервный тик у родителей.

В каждой семье бывают моменты, когда родители, уставшие на работе, начинают срываться и кричать на детей. В таких случаях нужно постараться не терять над собой контроль и вместо того чтобы кричать, начать говорить шепотом. Для детей это будет необычно и вместо того, чтобы дальше капризничать и истерить, они отвлекутся и начнут прислушиваться к вашим словам.

В то время, когда вы начинаете злиться на детей и выходить из себя, посмотрите в зеркало. Неужели вам хочется, чтобы ребенок помнил вашу злую физиономию? В конце концов, ваши дети - это отражение вас самих. То, что они делают, является следствием ваших поступков.

Что делать, если вы все-таки сорвались?

Рано или поздно в каждой семье возникают такие моменты, о которых родители не хотят вспоминать. Например, как они разок сорвались на ребенка, сказали ему что-то неприятное или даже дали шлепок ремнем по попе. А еще страшнее, что малыш также помнит об этой ситуации и начинает бояться ее повторения.

Наиболее оптимальное решение в данной ситуации - это разговор с извинением и объяснением без криков. Расскажите малышу, почему вы сильно разозлились на его проделку, и попросите прощения.

Некоторые против такого метода, думая, что из-за этого поступка можно потерять авторитет в семье в глазах карапуза. Однако это не так. Если малыш поймет, почему так случилось, он сможет вас простить, и авторитет, наоборот, повысится.

Если понять, как думает ребенок, и почему именно так он делает, будет намного проще наладить гармоничные отношения и воспитать малыша без неприятных моментов с криками и срывами.

>> Поощрение и наказание

Поощрение и наказание детей. Нужно ли поощрять и наказывать ребёнка?

О поощрении и наказании детей задумываются все родители и воспитатели без исключения. Так было и ранее, так есть и в настоящее время, так будет и в будущем. Потому что поощрение и наказание - это одни из самых известных и применяемых методов или в детском доме. Конечно, воспитание не ограничивается только этими методами, более того, они далеко не самые эффективные. Но, повторимся, самые применяемые большинством родителей.

Тема большая, на одной страничке разобраться в ней тяжело. Мы разделим эту статью на несколько частей. Данную, первую часть мы сделаем вводную, затем, во второй части мы расскажем о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка, а в третьей, заключительной, расскажем о методах поощрения ребёнка. И вообще, нужно ли его поощрять?

Почему родители предпочитают поощрять или наказывать детей?

На самом деле, почему? Если эти методы воспитания детей самые неэффективные, почему родители предпочитают использовать именно их? Ответ прост. Эти методы менее энергоёмкие, чем другие. На самом деле, наказать ребёнка ремнём или, наоборот, дать ему денег или пообещать новые игрушки гораздо проще, чем применить другие, более эффективные методы воспитания. Например, разговоры с ребёнком дошкольником или свой личный пример.

Воспитание на основе личного примера - вообще, самое эффективное. И с психологической точки зрения и с религиозной. Ведь не зря же во всех ведущих мировых рекомендуется воздействовать на детей своими личными примерами. Но, проблема в том, что этот метод требует терпения и требует от родителя выполнение всего того, что он сам требует от ребёнка.

Например, если родители требуют от ребёнка, чтобы он вешал свои вещи в шкаф, а не разбрасывал их, то они и сами должны это делать. Иначе, эффекта от этих требований не будет. У ребёнка возникнет противоречие: родители от него требую что-либо, а сами поступают наоборот, вопреки своим же требованиям. Но следить за собой мы не любим. А вот потребовать от ребёнка что-либо - так это всегда, пожалуйста.

Получается, мы сами не соответствуем тем требованиям, которые ставим перед ребёнком. А если мы не соответствуем, то и ребёнок соответствовать не будет. Вот и приходится детей наказывать или поощрять, вместо того, чтобы взяться за ум и повысить требования, прежде всего, к себе, а только потом к ребёнку.

Если говорить о поощрении, то тут тоже много сил прилагать не требуется. Пообещал ребёнку то, что ему интересно и поручил ему какое-либо задание. Поощрять можно разными способами, и деньгами и игрушками и другими вещами, и сладостями и просто похвалить ребёнка. Не все эти виды поощрения полезные. В некоторых случаях поощрение может дать хороший эффект. А в некоторых - наоборот, обернуться против самих же родителей. И этот метод стоит использовать, хорошо подумав, нужно ли им пользоваться или нет.

И всё-таки, наказывать и поощрять детей надо или нет?

Конечно, и наказание и поощрение должны иметь место. Но только не в той форме, которую мы привыкли видеть. Не нужно постоянно бить своего ребёнка. От такого "воспитания" ничего хорошего не выйдет. и злым на родителей, либо, наоборот, нерешительным и забитым. И для этого есть очень большая вероятность.

Наказать можно и без применения насилия, причём, достаточно эффективно. И если ребёнок этого заслуживает, то нужно это сделать. Но, главное, подойти к этому, прибегнув к родительской мудрости. И не насилием и запретами, а другими методами воздействовать на ребёнка и его сознательность. Об этом мы подробнее поговорим в статье:

Также не следует бездумно поощрять ребёнка за любое мало-мальски полезное действие. Из этого, также, ничего хорошего не выйдет. Поощрение тоже входит в привычку и сделать что-то просто так ребёнок уже не согласится.

Итак, с вводной частью статьи про наказание и поощрение детей мы закончили. Далее, рекомендуем вам ознакомиться со статьёй: "

Поощрение и наказание ребенка - это звенья одной цепи. Задача родителя - нащупать ту разумную грань между количеством "пряников" и "кнутов", которая позволит воспитать маленького человека, дать все необходимое для полноценного развития его личности, направить в нужное русло.

Психология ребенка обладает рядом особенностей. Но советы, о которых пойдет речь в нашей статье, применимы и к взрослым. Недаром говорят, что в каждом человеке живет внутренний ребенок. Научившись применять на практике некоторые законы, хитрости, приемы, вы сможете построить гармоничные отношения с ребенком.

Знаменитый детский психолог и психотерапевт Владимир Леви упоминает в своих трудах, что родители его маленьких пациентов нередко жалуются на нерезультативность наказаний. Как бы ни старался родитель, интуитивно пытающийся нащупать нужный путь, ребенок продолжает демонстрировать непослушание, регулярно попадая в неприятные и даже опасные ситуации. По мнению Леви, все дело в том, что взрослые забывают, как сами были детьми, и нередко пытаются говорить с отпрысками на равных. А ведь детская психика намного более уязвима. Страх, неуверенность в себе, комплексы - все это очень характерно для детей.

Непродуманные методы наказания могут иметь негативных последствий больше, чем пользы. Поэтому стоит руководствоваться некоторыми рекомендациями.

Психологи советуют не забывать о том, что цель наказания - отвадить ребенка от вредного и опасного, а вовсе не покарать его. Ни в коем случае нельзя применять методы, способные навредить здоровью! Нельзя унижать личность, угнетать маленького человека. А в том случае, когда возможен выбор: наказывать или нет, лучше предпочесть второй вариант.

У родителей часто возникают вопросы о том, можно ли ставить ребенка в угол, лишать просмотра любимых телепередач, отказывать ему в небольших просьбах. Ведь подобные методы не опасны для здоровья, да и назвать их унизительными нельзя. Чтобы подробно разобраться в данном вопросе, желательно рассмотреть несколько частных примеров.

Наказан - значит, прощен

Одной из самых главных родительских ошибок можно назвать стремление бесконечно возвращаться к одной теме. Насколько ни был бы ужасен проступок ребенка, нельзя приговаривать его к пожизненному наказанию.

Можно ли ругать ребенка дважды, трижды, четырежды за один и тот же случай? Задумайтесь об этом, и вы наверняка ответите отрицательно. После того как наказание произошло, побеседуйте по душам. Убедитесь, что малыш понял причины недопустимости подобного поведения. Выслушайте его. И полностью закройте тему.

Если произошедшее будет всплывать в памяти и упоминаться в разговорах, осуждающий и обвиняющий тон недопустим.

Маленький Герострат

Здесь стоит упомянуть об обратной стороне медали. Обделенный вниманием, недолюбленный нередко совершает предосудительные поступки намеренно. Возникает ощущение, что он не просто не боится наказания, а действует демонстративно.

Подобное иногда случается. Если вы застали отпрыска за этим делом неоднократно, есть смысл пересмотреть отношение к нему, а иногда и обратиться за помощью к детскому психологу.

Причины подобного поведения могут быть разными. Иногда ребенок идет на подобные меры, когда чувствует вину. Сделал что-то запретное и нехорошее, в момент ссоры допустил страшные мысли в адрес родителя, испытывает зависть, страх, ненависть к кому-то из знакомых… Все это может сильно всколыхнуть нежную детскую душу. Подсознательно малыш стремится к некоторому самобичеванию и ищет наказания. Он стремится ощутить действие вышеописанного негласного закона, согласно которому наказание подразумевает прощение.

Другое дело - когда маленький человек не может придумать лучшего способа привлечь внимание взрослого или мстит за равнодушие. Лучше злость, чем безразличие, - так думает ребенок, облекая эту страшную мысль в намного более простые словесные формы.

Поэтому прежде, чем избрать наказание, хорошо подумайте: не испытывает ли ваш бунтарь дефицит внимания? Не сомневается ли в вашей любви? Может, пресечь такое поведение с помощью объятий и задушевных разговоров проще, чем с помощью угроз и висящего на видном месте ремня?

Физические методы

Кстати, о ремне. Когда-то считалось, что заботливый педагог и родитель просто обязан «не жалеть розог» для любимого чада.

Сегодня нерезультативность и опасность подобных методов неоспоримы. Более того, подобная тактика унижает и взрослого. Что может быть более позорным, чем поднять руку на того, кто слабее?

Бить ребенка может только тот, кто не находит слов и не умеет справляться с эмоциями. Относите ли вы себя к такой категории людей или все же считаете цивилизованным человеком?

А можно ли шлепать ребенка по попе? Можно. Если в вашей руке газета, мухобойка, полотенце, а на губах улыбка. Поверьте, в шутку погоняться друг за другом по квартире, шуточным тоном выкрикивая угрозы и осуждения, - это довольно действенно. Ребенок надолго запомнит подобное «наказание» и сделает выводы.

А вот если ему будет казаться, что физическая кара несопоставима с тяжестью проступка, эффект будет обратным. В душе маленького человека затаится обида. А повторит ли он деяние или будет бояться повторения - большой вопрос.

Наказание бездействием и трудом: допустимо ли это?

Если уж выбирать из этих двух вариантов, то стояние в углу куда лучше, нежели принуждение к труду, хотя, откровенно говоря, оба варианта не так уж хороши.

Психологи не приходят к единому мнению в вопросе о том, можно ли ставить ребенка в угол. Но, объективно говоря, вреда это не приносит. Насколько действенен такой метод, во многом зависит от ребенка.

Принудительное усаживание в кресло и запрет заниматься какими-либо делами может помочь некоторым слишком активным детям перевести дух и успокоиться. Но ни в коем случае не стоит злоупотреблять подобными мерами. Заставлять ребенка проводить в бездействии долгое время - жестоко.

А что же насчет "исправительных работ"? У ребенка в любом случае должны быть обязанности по дому. Ребенок должен понимать, что то, что он делает, важно. Нельзя забывать о похвале. Многие дети с радостью исполняют обязанности. Поэтому ни в коем случае не стоит наказывать провинившегося работой. Это только отвадит маленького упрямца от домашних дел, сформирует негативное отношение к ним, а в некоторых случаях может и выработать отвращение к труду. Нередко дети, которых в детстве регулярно заставляли заниматься уборкой за какие-то проступки, во взрослой жизни просто ненавидят быт.

Когда наказывать нельзя

Стоит запомнить несколько правил, которые, по мнению психологов, являются безоговорочными.

Мудрый родитель наверняка интуитивно понимает, что относительно наказаний существуют некоторые ограничения. Важен не только метод, но и время. Давайте перечислим и проанализируем главное. Итак, ругать ребенка нельзя в следующих ситуациях:

когда он болен;
сразу после пробуждения;
непосредственно перед сном;
во время еды;
если у ребенка неприятности с учебой, друзьями, родственниками;
если неприятности и серьезные эмоциональные потрясения у вас;
когда малыш старается, прикладывает усилия, но результат ему не дается.

Во время болезни, после физических и эмоциональных травм ребенок наиболее уязвим. Наказывать в то время, когда ему нужна ваша поддержка, - это как бить лежачего.

Не стоит заниматься воспитанием, когда вы раздражены и злы. Велик риск сорваться на ребенке. А это уж точно не возымеет должного эффекта, породив обиду за несправедливость. Как ни разозлил бы вас отпрыск, в ваших бедах и проблемах он не виноват. Справьтесь с трудностями, возьмите себя в руки, и лишь после этого можно приступать к серьезному разговору.

Еще несколько табу

Существуют и другие ограничения. Задумайтесь, можно ли наказывать ребенка накануне важного для него мероприятия? Стоит ли портить его праздник, сменяя негативом минуты торжества и триумфа?

Если сын или дочь готовятся к экзамену, выступлению, важной поездке, отложите серьезный разговор. А лучше вообще закройте глаза на проступок (конечно, если речь идет не о вопиющем случае). Во-первых, ваши зерна упадут в неблагоприятную почву, ведь голова наказуемого забита совсем другим. А во-вторых, велик риск сбить ребенка с толку, расстроить его планы, помешать ему добиться успеха.

Проявлять осторожность стоит и тогда, когда ребенок вернулся с важного для него мероприятия, особенно если он вернулся с победой. Не губите ее вкус, позвольте насладиться моментом!

«Останешься без сладкого!»

Эту фразу нередко можно услышать в кинофильмах или прочитать в книгах. Допустимо ли произносить ее в собственном доме? По большому счету, лишение десерта для детского здоровья даже пойдет на пользу. Учитывая любовь детей к сладостям, можно назвать меру довольно жесткой, однако ничего предосудительного в таком наказании для ребенка нет.

Особенно полезен подобный шаг может быть, если наказание связано с плохим поведением за столом, намеренным несоблюдением базовых норм этикета, отказом от нормальной еды. А вот ограничивать ребенка в доступе к здоровым продуктам и тем более к воде - недопустимо.

Еще психологи советуют очень внимательно отнестись к теме подарков. Запомните: подаренное (тем более не вами) - священно. Никогда не отнимайте подарки в виде наказания! Не злоупотребляйте отказом от ранее обещанного. Отложите поездку, покупку или поход, но не отменяйте окончательно.

Щадящий режим

Добрые любящие родители нередко используют шуточные формы наказания детей. Поверьте, это очень действенно! Ведь главное - показать ребенку, что он был неправ, и сделать так, чтоб он это запомнил, а не подвергнуть его жестокой расплате за проступок.

Как этого добиться? Сохраняйте позитивный настрой, шутите. В качестве примера можно привести описанный в книге «Нестандартный ребенок» случай.

Разбил чашку? Великолепно. Бей и остальные, и чайник тоже, будем из ведра пить.

Насколько злее и жестче звучит более распространенное: «Безрукий, всю посуду перепортил, одни убытки от тебя!»

Но здесь тоже важно не пережать. Не превращайте воспитательный процесс в поток насмешек.

Еще один действенный метод - косвенное осуждение. Расскажите о мифическом мальчике, который поступает скверно, порассуждайте о том, как его поведение расстраивает его родных. Поверьте, даже если ваш ребенок смолчит, он сделает нужные выводы.

Слова, которые нужно забыть

Допустимо ли использовать слова, разрушающие его уверенность в себе? Психологи здесь единодушны. Бранные слова вообще недопустимы в общении между родными людьми, а уж когда речь идет о ребенке, двух мнений просто быть не может. Ругань может нанести намного больший вред, чем физическое наказание детей.

Называя ребенка глупым, злым, неприспособленным к жизни, безвольным, вы даете установку на формирование именно этих качеств.

Никогда не судите ребенка. Давайте оценку его поступкам: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Это разные вещи.

Оскорбления, особенно регулярные, - это непомерно жестокое наказание для ребенка. К тому же ваши слова могут пополнить и его лексикон. У родителя, оскорбляющего ребенка, просто нет права обижаться, однажды услышав нечто подобное в ответ.

Чрезвычайное

Может показаться, что любая ситуация разрешима с помощью шуток и откровенных разговоров. К сожалению, это далеко не так. Проявить строгость необходимо в случаях, если:

ребенок издевается над слабым, больным;
мучает животное;
участвует в групповом нападении;
не раз уличен в воровстве или разбое;
патологически склонен к вранью;
«балуется» алкоголем или наркотиками;
открыто проявляет неуважение, особенно к старшим членам семьи;
склонен к самоистязанию, наносит себе увечья.

Необходимо учитывать темперамент ребенка и понимать, насколько серьезна ситуация. Мальчик может хвалиться опытом распития спиртных напитков просто ради погони за популярностью или желания пооригинальничать, при этом вовсе необязательно наличие склонности к зависимости. В этом случае можно ограничиться серьезным разговором и объяснением мнимости "крутизны" подобного поведения.

Очень серьезно стоит разбираться в ситуациях с детскими потасовками. Не спешите наказывать, выслушайте версии всех сторон. Важно выслушать и других домочадцев. Наказание детей в семье - дело коллективное, когда за него берется несколько человек, это приносит результат. Правда, это касается лишь этапа планирования. Исполнять наказание втроем-впятером нельзя.

Но если худшее подтверждается, наказание неизбежно. Более того, оно необходимо. Отсутствие последствий быстро формирует иллюзию безнаказанности, а это губительно для любого человека.

Как быть с "пряниками"?

Важна и вторая сторона медали. Как соблюсти баланс между поощрением и наказанием детей? Похвала и поощрения - не менее действенные способы, помогающие воспитать человека. Как ни странно, "пряник" может быть столь же губительным, поэтому здесь тоже есть ряд рекомендаций.

Оценочная наркотизация

Главная ошибка родителей - чрезмерные дозы похвалы. Захваливать ребенка нельзя. Есть риск добиться противоположного результата.

Жажду похвалы недаром часто сравнивают с наркотической зависимостью. Ребенок начинает хитрить, подлизываться, совершать добрые дела только ради похвалы. Отсутствие комплиментов ведет к слезным обидам и воспринимается как наказание. Ребенок нуждается все в больших дозах.

За что хвалить нельзя

Дабы не допустить подобного, стоит запомнить перечень ситуаций, в которых не уместна похвала. Не стоит хвалить за следующее:

Природные данные. Это не заслуга ребенка.
Обновки и любые материальные ценности. Похвала за нарядное платье - первый путь к воспитанию шмоточницы. Исключение составляют вещи, сделанные собственноручно (хвалим за усидчивость, фантазию, хороший вкус, аккуратность).
Естественные вещи. Если семилетняя девочка сама оделась и завязала шнурки, это не повод для восторгов. Более того, подобная похвала может быть обидной, ведь взрослый словно воспринимает абсолютно нормальное поведение как нечто невероятное, будто сомневаясь, что ребенок способен справляться с самыми простыми задачами.

Не нужно проявлять восторг, когда ваш обычно непослушный ребенок вдруг перестал шуметь и ведет себя тихо.

Еще одно золотое правило похвалы - искренность. Дети лучше взрослых чувствуют фальшь. Неискренняя и необъективная похвала унижает и обижает.

Инвестиции в самооценку

Впрочем, случаи, когда необъективная похвала допустима, существуют. Психологи называют это установкой на добро. Когда ваш малыш старается, но добиться результатов не может, очень аккуратно внушайте ему, что небольшой прогресс есть. Заикающемуся можно вскользь заметить, что он говорит ровнее и чище. Стеснительного можно убедит, что вскоре у него обязательно получится спокойнее общаться с людьми.

Похвала авансом - сильнодействующее средство от детской неуверенности в себе. Но искренность необходима и здесь. Верьте в будущие успехи от всей души, и ваша вера непременно передастся ребенку.

Разумная грань

Отказ от унижающих формулировок, чувство юмора, разумная строгость, объективная искренняя похвала - все это поможет сохранить мир в семье и воспитать хорошего человека. Если вы задумываетесь, как воспитывать ребенка без наказания, придется научиться говорить и слушать. У ребенка, который отстранен от родителей, скрытен, обидчив, намного больше шансов попасть в плохую компанию и совершить немало ошибок. Но если у вас получится выстроить гармоничные отношения, необходимости в наказаниях будет меньше.

Трудно представить себе более спорный вопрос в воспитании, чем вопрос о наказании детишек. Надо или не надо? Если да, то как не навредить здоровью и психике? Если нет, то как справиться с плохим поведением и приучить к порядку? Ученые и практики до сих пор не имеют на этот счет единой точки зрения. Попробуем сегодня разобраться в этом непростом вопросе.

В нашей жизни наказание и поощрение детей являются основными методами оценки. Мы используем их, чтобы подкреплять слова и поступки детей (и взрослых), которые нас радуют, и блокировать те, которые мы считаем неприемлемыми. С этой позиции спор выглядит бессмысленным, потому что без оценки (положительной или отрицательной) невозможно взаимодействие между людьми.

Мы оцениваем все, везде и всегда: когда наблюдаем других (знакомых и незнакомых) людей в транспорте, магазине или театре, когда смотрим телевизор и читаем книги, когда сравниваем их вид, действия и установки с собственными и делаем для себя соответствующие выводы…

Мы сами все время подвергаемся оценке, и для нас это необходимо, потому что делает жизнь значимой и осмысленной - о нас помнят, нас замечают и отмечают, мы нужны. Поэтому так важно для дитя, усваивающего все первоначальные навыки спонтанно на основе подражания, иметь достойные образцы оценивающей деятельности!

Именно родители, желая того или нет, показывают, как правильно сделать комплимент, высказать критическое замечание, порадоваться чужому успеху, проанализировать то, что не получилось, на основе самокритики и т.п.

Итак, поощрение - это ускорение формирования хорошего поведения, а наказание - торможение плохого. И получается, что без наказания - никуда.

Тогда мы всерьез должны задуматься о его средствах и границах, о его эффективности и цели разрешать отдельные конфликты, не создавая новых. На практике же мы часто перегибаем палку, совершаем ошибки и множим обиды, которые помнятся до старости.

Нам хочется, чтобы ребенок так больше не поступал, понимая, что это плохо. А на деле он чаще ищет пути сокрытия содеянного.

Если наказание неизбежно, тогда - как наказывать?

Очевидно, что сразу исключаются все варианты физического воздействия и морального унижения. Именно они травмируют и оставляют след, нарушают наши отношения и отдаляют друг от друга. И хотя сторонники ремня по-прежнему существуют и отстаивают действенность физического наказания на собственных примерах. Хотя в это поверить трудно, потому что невозможно представить себе ситуацию и поступок, когда бы вы допустили и безропотно приняли физическое наказание в свой адрес.

Подумайте, есть ли что-то такое, за что вы, взрослый человек, сегодня приняли бы как должное физическое наказание? Есть уверенность, что поводов найдется немного.

А раз мы не допускаем такого способа воздействия на нас, следовательно, и для детей этот метод неприменим. Поднять руку на маленького и беззащитного значит проявить слабость, и показать неумение решать проблемы самим родителем.

Поэтому главное правило наказания гласит: наказание не должно вредить физическому и психическому здоровью ребенка!

Детские психологи утверждают, что основным следствием систематического применения физического наказания или морального унижения является формирование у ребенка заниженной самооценки, недостаточной уверенности в своих силах.

Скорее, он будет думать о себе так: «я не достоин», «я не способен», «меня не за что любить». И это не только формирует его отношение к себе, на этой основе строится его взаимодействие с другими людьми, которое будет затруднено и осложнено такой внутренней позицией.

Поэтому главным оружием родителей должно стать слово и желание убеждать, терпеливо растолковывая, что нас огорчает и радует в поведении ребенка!

Правила поощрения и наказания детей в семье

1) Начинать надо с похвалы, с положительной оценки, с утверждения веры в силы и возможности ребенка. В этом случае отрицательные характеристики поступков будут восприниматься им гораздо мягче, а эффект от воздействия будет выше.

В данном случае речь идет о том, что у ребенка должна возникнуть глубокая убежденность, что вы безоговорочно его любите и принимаете, и можете отрицательно относиться к его поступкам, но не к нему самому.

2) Известно, что один и тот же смысл можно донести разными словами. Обычно мы используем форму «ты-сообщения»:» Вечно у тебя все из рук валится!», »Где ты - там бардак!» и т.п. Такие слова слышать обидно, даже если они справедливы.

И чем экспрессивнее высказывается неудовольствие в наш адрес, тем более агрессивно мы будем реагировать в ответ! Сравните с формой «я-сообщения»: «Я понимаю, что ты разбил чашку не специально, но мне трудно представить завтрашнее утро без моего любимого кофе в ней».

Такое обращение рождает чувство вины и желание его загладить.

Казалось бы, это очень простой прием. Но его освоение потребует определенных усилий и преодоления силы привычки, стереотипов. Он хорошо работает и тогда, когда мы предъявляем требования или прогнозируем последствия поступков: не «Ты должен хорошо учиться», а «Я верю, что ты можешь учиться хорошо»; не «Ты должен задумываться о будущем», а «Вот интересно, кем ты хотел бы стать, а главное, каким?»

3) Любая отрицательная оценка и наказание не могут быть отсрочены во времени. Они должны случаться непосредственно после того, как плохой поступок произошел или открылся.

И здесь очень важны ваши эмоции! Рассказывайте о том, что чувствуете и испытываете, как переживаете и что хотели бы сделать.

Так вы решаете сразу несколько задач: проговариваете свою эмоцию и снижаете накал внутреннего напряжения («выпускаете пар»), устраняете вероятность физического воздействия, учите, как можно и должно реагировать.

Главное, эмоция - это неравнодушие. А для детишек самым серьезным наказанием является родительская печаль и неучастие. И если при следующей попытке совершения дурного поступка его остановит нежелание вас огорчить, вы одержите одну из самых значительных воспитательных побед в своей жизни!

Эта рекомендация имеет и другую сторону: не уверен - не наказывай. Если не знаете, как, не чувствуете, что сможете, впопыхах, не разобравшись, расскажите ребенку о своих сомнениях и займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Методы поощрения и наказания в воспитании детей

1) Наказан - прощен! Возьмите за правило не вспоминать промахов ребенка, былых неприятностей и их следствий. Чувство вины, которое культивируется в данном случае рождает не желание исправиться и стать лучше, не более ответственное поведение, а потребность избавиться от бесконечного источника отрицательных переживаний.

Если практика припоминания всех грехов становится привычным способом приструнить и обязать, ведущим чувством ребенка по отношению к родителям может стать ненависть.

2) Любое воздействие должно быть индивидуализированным, а наказание конкретным (понятным, непродолжительным) и редким.

Некоторые авторы популярных психологических изданий предлагают родителям арсенал действенных средств и приемов наказания, среди которых, какими бы правильными они ни казались, скорее будет мало тех, которые подойдут вашим детям. А некоторые, и просто недопустимы.

Например, наказание трудом или «штрафными работами» не всегда способствует возникновению любви к порядку. Изоляция, игнорирование, исправительный стульчик - жестокие способы наказания, которые противоречат первой рекомендации и с трудом переносятся детьми со слабой психикой.

«Наказание посторонним», запугивание, «лишение приятного» говорит само за себя, учит обманывать и не доверять людям. Крик, строгий взгляд, повышение голоса - тоже не свидетельства вашей безоговорочной любви...

Из всего предложенного симпатична «сказка вместо наказания» и «личное извинение», потому что позволяет осмыслить и принять желательные формы поведения на основе предлагаемых нравственных оснований. Истории можно сочинять самим или читать и обсуждать готовые с одной лишь целью: у ребенка должна формироваться стойкая связь - поступаю, как думаю, то есть понимаю, почему.

3) Не наказывайте детей во время еды, игры, болезни, до и после сна. С этим трудно спорить и приятно представить, что времени для наказания практически не остается!

Специалисты утверждают, что наказание должно быть «действием морального характера» и иметь обучающий эффект. Чаще наказание рождает страх, злобу и желание избежать его в следующий раз.

Поэтому психологи не против наказания и не за безнаказанность, а за - человеческое во всем: за честность проявлений и реакций, за единство требований, о которых мы договорились и которые демонстрируются всеми членами семьи, за личный пример во всем, за последовательность в воспитательных воздействиях, за готовность признавать собственные ошибки и слабости.

За то, чтобы не забывать поощрять хорошие поступки и поведение (которые мы обычно воспринимаем как должное). И, возможно, тогда надобность в наказании отпадет?

Детей наказывать нельзя. Если ребенок в чем-то неправ, постарайтесь объяснить ему, что так делать нельзя и как поступать в такой ситуации. Отпрыск должен понимать, что такое хорошо, а что плохо. Объяснение - лучший способ донести информацию. Слово - лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливыми в воспитании и любите детишек со всеми ошибками и промахами.

С уважением, Ольга.

Гаяне Гукасян
Меры воздействия (поощрения и наказания) в семейном воспитании

Статья на тему :

Меры воздействия (поощрения и наказания ) в семейном воспитании .

«В воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьбы, и уговоры, и разъяснения, и даже угроза. Но нельзя злоупотреблять чем-нибудь одним. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать ласкового эгоиста . Бесконечные угрозы и вовсе вредны. Словом, нужно иметь чувство

меры » А. С. Макаренко

Цель : определить правила применения воспитательных приемов «наказание » и «поощрение »

Вопрос о наказании детей волнует многих родителей. В сложном деле воспитания не всегда всё идёт гладко. Иногда ребёнок ведёт себя так, что на него не действует обычная просьба что-либо выполнить или, наоборот, прекратить неправильные поступки, отказаться от чего-нибудь и т. д. Встречаются в поведении детей грубость, непослушание, ложь, леность (примеры на уч-ся своего коллектива без перехода на личности). Самое тяжёлое, когда эти проявления принимают затяжной характер, укореняются. Недопустимую ошибку делают те родители, которые в таких случаях применяют физические наказания .

Следует подчеркнуть, что грубые, эгоистичные дети чаще всего вырастают именно в тех семьях, где ребят бьют с ранних лет. Бить ребёнка нельзя. Выдающийся педагог А. С. Макаренко с полным основанием говорил, что не видел ни одной семьи, где бы физическое наказание приносило пользу . Некоторые родители считают, что физические наказания помогают добиться послушания, пресечь поступки детей, но это мнение глубоко ошибочно, а результат только кажущийся, кратковременный. Не говоря уже о том, что побои унижают детей. Они наносят большой вред их психике : порождают в них трусость, жестокость, хитрость, упрямство, озлобляют детей, делают их безвольными. Тогда, дети отдаляются от родителей. В их отношениях появляется некая отчуждённость. И уже другие пути воздействия на ребёнка становятся малоэффективными. Хочется повлиять на ребёнка словом, но слово не до него не доходит. Не действует на него и совет отца, матери, если ребёнок не раз получал от них побои. И хотелось бы матери приласкать сына или дочь. Но уже как-то и не получается.

Каждый из нас является родителем и каждому неоднократно приходилось сталкиваться с проблемой : как поощрить или наказать , не навредив ребенку?

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. Поощрение ребенка укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Скажите. За что мы поощряем ребенка ?

За учебу

За домашнюю работу

За хорошие поступки

За выполнения поручений

За то, что похвалил воспитатель … .

Скажите. Как можно поощрить ?

Добрым словом

Подарком

Деньгами

Разрешением запретного для этого возраста

Может ли здесь прослеживаться неразумная родительская любовь? К чему она может привести? (если за все хорошие поступки поощрять не только добрым словом)

Поощрения могут быть моральными и материальными, как известно. Естественно следует стремиться к тому, чтобы дети больше ценили моральные

А какой самый надёжный способ поощрения ? (доброе слово, одобрение)

Правила поощрения :

1. Не увлекайся.

2. За одно дело – один раз.

3. Не повторяйся в выборе поощрений .

4. Чаще улыбайтесь.

5. Дарите подарки и учите их принимать.

6. Не хвалите из жалости.

7. Не хвалите из желания понравиться

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности. Задача наказания : создать чувство неудовлетворенности собой и нежелания испытать его еще раз.

Предлагается родителям рассказать за что наказываем ребенка и как его можно наказать ?

Правила наказания :

1. Наказывая , подумай : Для чего?

2. Наказание не должно повредить здоровью.

3. Если сомневаешься – не спеши наказывать .

4. Одно наказание – за один проступок .

5. Помни о сроке давности.

6. Наказал – забудь о проступке.

7. Наказывая не унижай .

8. Не наказывай лишением любви .

Нередко между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок . Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Проблема наказания сложна и вряд ли можно однозначно ответить на этот вопрос, обязательны ли они. Формы наказания должны быть тщательно обдуманы.

Физическими наказаниями , особенно сильными, можно оказать влияние на кого угодно. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. При этом родители не задумываются, что подчиняется, просит прощения не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные связи его с внешним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Если ребенка обучают правильным действиям и поступкам путем физического болевого воздействия , ребенок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие. Не будет так поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присутствие взрослого и страх перед видимым непосредственным наказанием заставят его сдержаться.

Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, именно они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию , не научившись противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.

Чтобы мы не применяли : наказание или поощрение мы всегда должны помнить, что наказываем или награждаем не ребенка, а его поступок.

Упражнение для родителей :

Поделите листок на 2 части и напишите в одной слова, которыми вы поощряете , хвалите ребенка, а в другой - которыми ругаете. Уважаемые родители, а теперь посмотрите, в какой графе слов оказалось больше, и сделайте для себя выводы.

«Ты мой цветочек»

Представьте своего ребёнка цветком. Каким бы он был? Какие листья, стебель, а может быть шипы? Высокий или низкий? Яркий, или не очень? Нарисуйте этот цветок (рисуют, вырезают) .

А теперь, этими цветами засадите вот эту поляну (все участники по очереди выходят и прикрепляют свой цветок)

Посмотрите какой «прекрасный сад» у вас получился, хоть и много цветов, но всем хватило места, каждый занял только свое. Посмотрите, какие цветы у всех красивые и разные. Но есть и общее - у кого-то окраска, у кого-то размер или форма листьев. И всем без исключения цветам нужно солнце и внимание. А так как мы рисовали своих детей в образе цветов, так же как и цветам, детям нужна наша забота, опека, внимание и любовь.

Педагогика категорически отвергает не только физические наказания , но и всякие другие меры , морально унижающие ребёнка. В системе воспитания неприемлемы наказания , основанные на запугивании и страхе.

Недопустимость физических наказаний вовсе не означает , что стоит совсем отказаться от наказаний , особенно, когда они необходимы. Родителям следует помнить, что безнаказанность опасна и вредна . К тому же ребёнок перестаёт контролировать своё поведение, ответственно относиться к своим поступкам. Но всякое наказание должно применяться в разумных пределах, целесообразно. Тогда оно будет наиболее эффективным. Нужно, чтобы ребёнок понимал, за что его наказывают , почувствовал справедливость наказания . Ещё более важно – вызвать желание исправит свой поступок.

В качестве наказания в семьях применяют замечание, сделанное не между прочим, не на ходу, а организованно, наедине или при других членах семьи : родители запрещают так поступать впредь, порицают проступок, предупреждают, чтобы ребёнок так не делал. В более серьёзных случаях нужен строгий разговор родителей с ребёнком, выговор. Иногда целесообразно изменить своё обращение к сыну или к дочери, использовать более холодный тон, говорить сдержанно, только о самом необходимом. Дети часто переживают это как серьёзное наказание , особенно в семьях, где между родителями и детьми существуют нормальные, близкие взаимоотношения.

В некоторых случаях можно лишить ребёнка удовольствия, например, игры на компьютере, просмотра любимого мультфильма, общения с товарищами…

Родителям надо понимать, что нет какого-либо единственного, универсального средства воздействия . В зависимости от возраста ребёнка, его характера, условий жизни, взаимоотношений в семье, по-разному оценивается его проступок и применяется то или иное наказание . Одно дело, разбил ли ребёнок вазу нечаянно, в тесном помещении, и, совсем другое, если он сделал это из озорства, невзирая на многочисленные предупреждения взрослых.

Во всех случаях наказание ребёнка должно сопровождаться совершенно чёткими требованиями, чтобы он мог легче понять, как надо поступать и как поступать нельзя. При этом важна твёрдость и категоричность требований. Если дети не слушаются, значит, они чувствуют нетребовательность своих родителей, свою безнаказанность . Тот, кто хочет хорошо воспитывать своих детей , должен соблюдать основное положение педагогики : как можно больше требовательности к детям и как можно больше уважения к их личности. Вот почему нужна строгость и вместе с тем чуткость к ребёнку. И, чтобы не случилось несправедливости, применяя наказание , родители, прежде, должны точно установить факт виновности своего ребёнка.

Не следует применять наказания слишком часто , по любому поводу, чтобы у ребёнка не притуплялась к ним чувствительность, иначе, наказание потеряет свой педагогический смысл. Но уже если ребёнок наказан , то надо соблюдать определённую последовательность и выдержку. Нередко в семье накажут ребёнка и тут же пожалеют и простят его, даже, как будто чувствуют какую- то вину перед ним. Такая непоследовательность родителей порождает упрямство у ребёнка и совершенно обесценивает наказание как средство воспитательного воздействия . У внимательных, чутких к детям родителей нередко бывает и так : решат они наказать сына или дочку за серьёзный проступок, но, приглядевшись к ним, поймут, что ни наказывать , ни даже сердиться на них не надо, т. к. это принесёт один лишь вред.

Задача родителей заключается не в том, чтобы обязательно наказать ребёнка за проступок, а в том, чтобы найти наиболее действенные пути к исправлению. Надо также помнить, что мерами воздействия на ребёнка являются не только наказания .

Существенным средством воспитания и влияния на ребёнка являются поощрения , одобрения, похвала за успехи, благородные поступки. Поощряя хорошие поступки ребёнка, родители, тем самым, укрепляют веру в свои силы, вызывают желание быть ещё лучше.

Но поощрение тоже надо применять в разумных пределах, т. е. там, где оно заслужено. Нельзя захваливать ребёнка. Это развивает нескромность, зазнайство. Однако, и не замечать положительных проявлений у своих детей нельзя. Неправильно поступают те родители, которые слишком скупы на похвалы и считают чем-то зазорным похвалить ребёнка, когда он сделал то, что вполне заслуживает похвалы.

А самое лучшее средство борьбы с проступками детей – это правильная, чёткая организация всей жизни в семье. Очень важен режим дня детей, повседневная требовательность родителей и, вместе с тем, теплота и искренность их отношений к ребёнку, горячее желание помочь ему стать лучше…

Спасибо за внимание!

Список использованной литературы :

1. Гордин Л. Ю. Поощрения и наказание в воспитании детей . -М., 1971,200с.

2. Максакова В. И. Теоретические основы и методика воспитания младших школьников . – 2006, 240с.