Плохо, когда дети растут по сути иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей - многие родители этой нагрузке рады, - беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он по сути еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?
Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке - радость . Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол - самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.
Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям , главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости - а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.
Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни - дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап - дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап - сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап - взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь. Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работе - на родителях . Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни - неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель - тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.
Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло - наши дети действительно повзрослели.
"Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!"
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Когда ребенок только рождается ─ он маленький и беспомощный. Естественно, малыш очень нуждается в родителях. Заботливые мама и папа только рады помочь, им каждая помощь ребенку в радость. Постепенно дети растут и смотрят на поведение мамы и папы, часто копируют его. Если родитель при каждой возможности помогает ребенку, то и малыш вырастет хорошим помощником.
Не погружайтесь полностью в свои дела, уделяйте ребенку достаточно времени, и ваше чадо вырастет таким же по отношению к окружающим. Ребенок привыкает к этой среде и воспринимает ее как норма, с годами копируя это в свою семью.
Но наступает момент, когда дети не хотят принимать помощь родителей. Им становится важно общаться с друзьями, завоевывать свое место в обществе. Хочется больше гулять, находить авторитет среди сверстников. Не нужно пугаться, этот момент важно переждать. Это так называемый "переходный период". Потом ребенок вновь станет для родителей близким другом. В этот период главная помощь заключается в понимании и терпении.
Дети помогают родителям
Дети растут, становятся совсем взрослыми, а папы и мамы не молодеют. К пенсионному возрасту многие вещи становится труднее, чем раньше. Поход в магазин очень изматывает, а нести сумку с продуктами становится очень тяжело.Настало время, когда родители нуждаются в помощи детей. И тут важно, как их воспитывали, потому как дети начнут повторять поведение мамы и папы в прошлом.
Бывает ситуация, когда ребенок вырос, встал на ноги и не считает своим долгом помогать родителям. Если такое произошло, значит у мамы, папы и ребенка не тесные отношения. Еще не поздно все исправить, хотя уже не так просто как в детстве.
К сожалению, бывает и так, что родители всю свою жизнь посвятили детям, а в ответ не получили того же. Происходит это, скорее всего, по причине сильной избалованности ребенка. Важно помогать ребенку, а не потакать его капризам. Просто надо помочь и понять в трудную минуту. Но, если ребенок в детстве чувствовал заботу и поддержку, он не оставит родителей наедине с трудностями. Теперь дети становятся опорой.
Родители нуждаются в детях так же, как и дети в родителях. Взаимопомощь в семье - залог крепких и близких отношений. Это то, к чему нужно стремиться и чем стоит дорожить.
Многие родители часто ограждают своих детей от любых домашних дел. Правильно ли это? Сможет ли ребенок ценить чужой труд если не будет прилагать маломальских усилий, делая что-либо по дому? Ведь дела домашние формируют в человеке чувство ответственности и заботы к окружающим людям.
Родители часто в своём желании всесторонне развивать ребёнка записывают его на курсы иностранных языков, в кружки художественного творчества, в спортивные секции. А вот выполнять работу по дому им не поручают, поскольку не считают это нужным или сознательно уберегают их от бытовых трудностей. В результате ситуация доходит до такого уровня, когда убедить детей прибраться хотя бы в собственной комнате будет делом совершенно бесполезным.
Исследование. По исследованиям социологов, 82% из опрошенных взрослых в России занимались работой по дому, когда были маленькими. Но лишь 28% готовы поручить такую работу своим чадам. Родители предпочитают загружать ребёнка теми занятиями, которые гарантируют им успех в будущей карьере, а вот домашними обязанностями не обременяют. Однако давно известно, что работа по дому не только делает ребёнка более организованным по жизни, но и позитивно влияет на психику и успехи в учёбе.
Передавая детям определённые хозяйственные обязанности, взрослые способствуют появлению у них большей уверенности в себе и самостоятельности. Исследования показали, что малыши, помогающие родителям с 4-5 лет, были более общительными, быстро заводили друзей, хорошо учились в школе и ВУЗе. Их сверстники, не обременённые домашними обязанностями в раннем возрасте, которые начинали помогать по дому с подросткового возраста не так быстро поднимались по карьерной лестнице.
Помогая семье, ребятишки учатся быть более отзывчивыми, понимающими, добрыми, помогать другим, заботиться о родных. Если дети отказываются от домашних дел под предлогом большой загруженности в школе, не стоит их полностью освобождать домашних обязанностей. Позволяя ребёнку отказаться от обязанностей по дому родители невольно формируют у них определённую установку: оценки в школе весомее, чем внимание к семье. Сейчас это может показаться мелочью, но со временем вы увидите свою ошибку.
Мотивировать и направить ребёнка на домашние дела можно, опираясь на следующие рекомендации:
- Будьте внимательны к своим словам. По мнению психологов, благодарность к детям должна быть выражена не формальной фразой, например, «спасибо за помощь» (ее будет недостаточно). Поблагодарите ребенка, назвав его хорошим помощником: «ты такой хороший помощник». У него не только возникнет желание ещё раз сделать что-то по дому, но и повысится самооценка, он ощутит, что без него семье будет реально тяжелее справляться, он полезен и важен для своей семьи.
- Помните о распорядке. Составляя расписание занятий ребёнка – уроки, музыка, языковые курсы, спорт, отдых – внесите в него и домашние дела. Так он прочувствует их важность и будет вырабатывать ответственное к ним отношение. И так вы приучите ребенка к дисциплине.
- Игровые задания не помешают. Можно попробовать разработать целую квестовую систему домашних дел. Выполняя каждое из них подряд, он последовательно будет переходить к более сложным. Например, вытереть пыль со стола, подмести в гостиной, затем более интересное задание — включить стиральную машину:).
- Не следует применять денежное вознаграждение. По мнению психологов, материальное поощрение ухудшает мотивацию ребёнка. Свою помощь он уже будет рассматривать с меркантильной точки зрения — без желания помочь родителям, а лишь с целью получить за неё деньги. Читаем также: .
- Большое значение имеет род занятий, которые вы даете ребенку. Чтобы не воспитать эгоиста, стоит подобрать для ребёнка такие занятия, которые будут необходимы всей семье, а не только ему. Наравне с наведением порядка в своей комнате, можно поручить ему помыть посуду и протереть пыль в гостиной.
- Приказной тон – это исключено. Повелительное наклонение в разговоре лучше смягчить — не «убери», а «давай уберём». Важно акцентировать внимание на том, что это не занудное и тяжолое занятие, а возможность позаботиться о родных.
- Позитивная окраска для домашних дел. Не стоит поручать какую-то домашнюю работу ребёнку в качестве наказания. Говорите о домашней работе в позитивном или нейтральном ключе. Постоянно повторяя слова о том, как тяжело справляться с домашними обязанностями, – как вы устали мыть полы или пылесосить – вы покажете ребёнку пример, который он возьмёт на вооружение. И тогда ему тоже не будет нравиться это делать. Лучше заострить внимание на заботе о доме и поддержании чистоты во благо комфорта всех членов семьи.
Осталось разобраться, с какого возраста приучать ребёнка к труду, стоит ли заставлять детей работать или лучше использовать маленькие хитрости, чтобы не превратить обязанности в ежедневную каторгу.
Всему своё время
Уже с двухлетнего возраста ребёнок способен оказывать посильную помощь по дому. Стоит выделить слово «посильная», поскольку полноценным трудом назвать маленькие поручения сложно. Однако стремление к самостоятельности необходимо всячески поощрять.
Что же доверяют детям в разных возрастных периодах?
Этот период ещё называют кризисом трёхлетнего возраста, который характеризуется, в том числе, желанием стать более самостоятельным. Эту особенность обязательно учитывают внимательные родители.
Двухлетний ребёнок уже способен выполнять простейшие просьбы: подать маме перчатки, кошелёк, книжки, футляр от очков и т.д.
Все эти вещи должны быть безопасными для малыша – то есть нельзя просить принести что-то острое, тяжёлое или хрупкое.
В этот возрастной период дети обучаются навыкам самообслуживания, поэтому следует всячески поощрять желание ребёнка своими силами снимать и надевать брючки, плавки, футболки.
От родителей же требуется показать ему, куда нужно класть вещи для хранения.
Если ребёнок в этом возрасте будет видеть, как родители трудятся дома и вообще положительно относятся к выполнению различных обязанностей, процесс приучения к труду существенно упростится, поскольку перед глазами будет положительный пример.
Проблема распространённая, а её причины зависят во многом от поведения самих мам и пап.
- У ребёнка не сформировалась привычка не то что помогать взрослым, но и просто за собой убирать. Виноваты в этом, естественно, сами родители или бабушки. Малыша ведь жалко, да и зачем ему посуду мыть, вырастет – ещё наработается.
- Взрослые члены семьи вообще не отличаются чистоплотностью. К примеру, отец не убирает одежду в шифоньер, мать оставляет на утро целую гору грязной посуды. Саму квартиру давно не ремонтировали, поэтому желание что-то убирать быстро пропадает.
- Каждый член семьи живёт обособленно, нет привычки выполнять коллективную работу – производить ремонт, высаживать картофель. Ребёнок, что естественно, растёт индивидуалистом и эгоистом.
- Взрослые не хвалят сына или дочь за выполненные поручения, хорошие оценки и т.д. То есть любая работа считается обязанностью, а за неё хвалить, вроде как, и не обязательно.
- Некоторые родители ведут своеобразную «политику», отличающуюся постоянным изменением настроения и требований. То есть мама поначалу не обращает внимания на неубранную кровать, а затем принуждает устроить генеральную уборку.
- Некоторые взрослые начинают принуждать детей, что заставляет последних яростно протестовать. Особенно такое часто встречается в .
И всё же самая частая причина – родители не видят разницы между счастливым и беззаботным детством. В первом случае ребёнок трудится себе и другим во благо, а беззаботность отличается тем, что все акценты переносятся с активной деятельности на постоянный отдых.
Чтобы не столкнуться с ленью подростка, нужно начинать воспитывать ребёнка трудом с младых ногтей. Естественно, выбор занятия должен учитывать возраст и особенности отпрыска.
Итак, причин для того, чтобы дети отказывались от помощи родителям, достаточно много. И если одни сами всё выполняют без напоминаний, то от вторых практически невозможно добиться хоть какой-то поддержки. Как исправить поведение маленького «нехочухи»?
Прежде всего, не следует паниковать и сравнивать своё чадо с другими, более работящими ребятишками. А чтобы изменить детское поведение, нужно сначала измениться самому.
- больше общайтесь с ребёнком , отказавшись от сидения за компьютером и просмотра телевизионных передач. Пожалуй, это универсальный совет, как говорится, на все случаи жизни;
- перестаньте ругать ребёнка по любому поводу . Наоборот, постарайтесь сблизиться и узнать его предпочтения. Возможно, знание пристрастий поможет ему выбрать подходящий вид деятельности;
- если вы дали какое-то обещание, обязательно его сдержите . Это также поможет установить доверительные детско-родительские взаимоотношения;
- обязательно хвалите даже за самую малую помощь . Пусть ребёнок знает, что вы цените его усилия.
Установив более доверительные отношения, воспользуйтесь советами, которые представлены выше. Если позитивных итогов добиться не удалось, попробуйте обратиться к психологу. Он изучит ситуацию со всех сторон и подскажет наиболее оптимальное решение данной проблемы.
Краткие выводы
Приучение к труду – процесс не всегда простой. Возможно, у вас есть собственный вариант решения ситуации, но всё же полезно будет запомнить, что необходимо:
- поддерживать детскую инициативу;
- помогать ребёнку с возникающими трудностями, обучать, как нужно правильно выполнять то или иное действие;
- не оплачивать выполнение домашних обязанностей;
- всегда говорить «спасибо» за усилия;
- не требовать, а просить или предлагать выполнить работу;
- учитывать особенности и пристрастия ребёнка;
- не наказывать трудом за проступки;
- демонстрировать позитивный пример.
Чтобы ребёнок знал, как помочь маме, нужно начинать приучать его к выполнению домашних обязанностей с раннего возраста. В этом случае у вас не будет хлопот в дальнейшем с маленьким помощником.
Ну и напоследок следует отметить, что желание всё делать самостоятельно (потому что так быстрее) может сыграть злую шутку в дальнейшем. Если вы не хотите в один прекрасный момент услышать грубый отказ от ребёнка на просьбу помочь, запаситесь терпением и трудитесь вместе с крохой.
И, если поначалу у него не всё будет получаться, то совсем скоро вы сможете доверять ему и более серьёзные дела. К всеобщей радости и пользе.