Совместное проживание с родителями не дает детям проявить свою самостоятельность. Исходя из жилищного момента, хозяевами дома являются родители, а не дети. Следовательно, все бытовые проблемы решаются мамой или папой.

В большинстве случаев мнение детей, проживающих совместно, не учитывается. Родители не считают нужным советоваться с детьми по поводу решения вопросов, связанных с содержанием дома, питанием и т.п. Как следствие – дети привыкают к тому, что родители за них все решают и не предпринимают попыток к разрешению возникающих вопросов.

Проживая с родителями, дети не предпринимают попыток обзавестись собственным жильем. Их все устраивает, им удобно. Родив собственных детей, они не смогут привить им самостоятельность в своих действиях, не смогут подать им положительный пример. Они также будут жить за счет своих родителей.

Сын, проживая со своими родителями и имея уже свою семью, не стремится стать полноценным хозяином дома. В бытовом плане такой муж является совершенно неприспособленным к хозяйственным вопросам. В случае потери отца, у него во взрослом возрасте будет происходить сложный процесс адаптации к самостоятельной жизни. Если ему не удастся приспособиться, он может потерять семью, так как не будет полноценно ее обеспечивать.

Конфликты

При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Старшему поколению кажется, что они лучше знают жизнь и по этому праву пытаются управлять жизнью своих детей. Дети же хотят жить своей жизнью, поэтому проявляют протест против чрезмерной родительской опеки. На этом фоне возникают конфликтные ситуации.

При наличии в большой семье нескольких женщин, могут появиться проблемы с разделением территории квартиры или дома. Каждой женщине хочется быть хозяйкой, самой решать, что и когда приготовить, что и когда сделать. Только проявление мудрости старших женщин поможет правильно распределить обязанности по дому. Проживая отдельно от родителей, женщина быстрее адаптируется к семейной жизни. Кроме того, это дает ей чувство уверенности в своем положении хозяйки дома.

При воспитании детей в семье, где проживает несколько поколений, могут возникнуть проблемы в методах воспитания. Трудно свести требования всех членов семьи к одной системе. Дети, к которым предъявляются разные требования от взрослых, становятся приспособленцами в общении и не имеют конкретной линии поведения.

Совет 2: Как объяснить родителям, что я хочу жить отдельно

Жить отдельно от родителей и самостоятельно налаживать свой быт – нормальное желание любого взрослого человека. Однако родители не всегда поддерживают желание детей разъехаться.

Почему родители не отпускают от себя взрослых детей

За долгие годы родители так привыкают к совместному проживанию с детьми, что желание ребенка переехать от родителей воспринимается последними, мягко говоря, в штыки. Особенно привязаны мамы, которые настолько привыкают заботиться о своем чаде и оберегать его, что даже взрослого ребенка продолжают считать маленьким и беспомощным. Особенно мнительные мамы, услышав желание дочери или сына жить отдельно, могут сразу же нарисовать себе ужасные сценарии дальнейшего развития событий от банального голода до попадания в сексуальное рабство.

Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.

Как подготовить родителей к своему переезду

Если вы решили переехать от родителей, вам придется их заранее к этому подготовить. Конечно, некоторые родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь, но чаще можно столкнуться с неприятием такого решения. В этом случае нужно понять, что именно беспокоит родителей. Если они считают вас еще не достаточно самостоятельным, объясните, что прекрасно справитесь с приготовлением пищи и уборкой без посторонней помощи. Расскажите родителям о своих заработках, убедите их, что этого вам вполне хватит. Чтобы родители сильно не переживали, дайте им свой новый адрес, оставьте ключи, пусть приходят, когда захотят. Пообещайте, что будете часто приходить в гости. Если мама и папа пользуются интернетом, установите им на компьютер «Скайп». Так они смогут слышать и видеть вас хоть каждый день.

Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.

Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

"Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился".

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? - вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа - техническое обеспечение, мама - обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус - практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира - это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: "Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!". Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние "комнатные" условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь "в складчину" научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни - это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них - девушка.

Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае - не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как "Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал". В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)

Каков ваш путь к "собственной территории"? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше - экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

Для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется, а для другого начинается процесс длительной адаптации к жизни с чужими родителями. Как показывает практика, не всегда удается ужиться двум семьям под одной крышей. Давайте попробуем оценить положительные и отрицательные моменты такой жизни.

Преимущества

1. Если родители много лет прожили друг с другом в любви и согласии, то они являются для молодых хорошим примером того, как надо строить семейную жизнь на взаимопонимании и взаимоуважении.

2. Живя с родителями, молодожены экономят деньги , не платят за жилье. Им не нужно покупать мебель, бытовую технику. Часто родители сами оплачивают и коммунальные услуги. Таким образом, молодые имеют возможность начать копить деньги, например, для покупки собственного жилья или на отпуск.

3. Жизнь под одной крышей способствует тому, что обе семьи помогают друг другу в решении разных бытовых проблем : в ведении домашнего хозяйства, в уходе за детьми.

4. Беседа по душам между старшим и младшим поколениями, добрый совет и поддержка способствуют укреплению взаимоотношений между семьями.

5. Некоторые родители, много лет заботясь о своем ребенке, берут под свою неусыпную опеку и его вторую половинку . В начале семейной жизни такая забота может понравиться, но со временем ребятам захочется большей свободы и самостоятельности.

Негативные моменты

Несмотря на некоторые преимущества, молодой семье порой сложно поладить с родителями по разным причинам.

1. Финансовая зависимость от старших способствует развитию иждивенчества у молодых. Им с самого начала не хочется заниматься планированием своего семейного бюджета, когда за них это кто-то уже делает.

2. Постоянные конфликты между родителями могут оказать отрицательное воздействие на только что зарождающие отношения в молодой семье.

3. Чрезмерная опека со стороны старших может привести к развитию у молодых инфантилизма, к неумению принимать самостоятельные решения в сложных жизненных ситуациях.

4. Если с самого начала совместной жизни между двумя поколениями возникли проблемы в общении , то в конечном счете может образоваться «коммуникативная пропасть», преодолеть которую впоследствии будет очень непросто.

5. Если родители не учитывают, что они живут уже с взрослыми детьми, и продолжают давать им указания в приказной форме , то это вряд ли понравится молодым. В лучшем случае они будут просто игнорировать такие советы, а в худшем — будут делать наоборот.

Основные конфликты, возникающие между двумя семьями

Поводов для возникновения конфликтов с родителями может быть великое множество. Но обычно главная причина кроется в неудобствах, связанных с появлением нового члена семьи. Рассмотрим основные конфликтные моменты.

1. Субъективно предвзятое отношение к новому члену семьи. Свекрови не нравится новая невестка, у которой «руки растут не оттуда», а теща ворчит, почему именно ее дочурке достался такой «недотёпа». Неприязнь может иметь разные скрытые причины и проявляться в повседневном общении — в постоянном недовольстве или даже враждебности со стороны родителей. Молодые будут постоянно ощущать эмоциональный гнет. Исправить ситуацию в этом случае практически невозможно.

2. Бытовые неудобства. При появлении нового члена в устоявшейся семейной жизни начинаются каждодневные мелкие конфликты: например, кому и когда первому посещать туалет и ванную комнату утром; кто главный на кухне при наличии свекрови и невестки; почему зять постоянно отставляет свои тапки в неположенных местах и т. д. Самое разумное в этой ситуации — родителям быть терпеливее и отказаться хотя бы от некоторых своих привычек, чтобы не усугублять ситуацию.

3. Жизнь двух поколений под одной крышей приводит к взаимному непониманию. Старшим кажется, что они все знают и вправе поучать и давать советы по поводу и без оного. Молодежи это не нравится, у них уже свое видение мира. Тут опять можно дать только один совет: родители, будьте мудрыми, старайтесь понять своего ребенка и его вторую половинку!

4. Финансовые проблемы. Наступает время, когда родителям надоедает платить за себя и «за того парня». С их стороны начинаются вопросы: почему мы должны за все платить, вы уже взрослые, пора самим становиться на ноги и т. д. Такая ситуации может в итоге привести к «семейному бунту», потому что от постоянных упреков и недоразумений на эту тему обеим конфликтующим сторонам становится несладко.

Что делать

Возьмите за правило никогда не прятать голову в песок и уходить от решения проблемы, если таковая уже возникла. Легче ее обсудить коллективно и рассмотреть возможные варианты решения.

Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга. Никогда не повышайте голос при общении.

Старайтесь радоваться успехам и удачам друг друга и поддерживайте в трудной ситуации.

Спрячьте свое «эго» или завышенные требования к друг другу подальше и принимайте как должное, что в вашей семье появился новый родственник и с ним надо считаться.

Вы вправе возразить, что советы давать легко, а следовать им очень трудно. Согласна. Если жизнь в родительской квартире стала для вас невозможной, это сигнал к тому, что пора «вить свое семейное гнездо». Чем быстрее это произойдет, тем будет лучше для обеих сторон.

Родители наконец-то смогут сбросить с себя бремя забот и хлопот, а вы — обретете желанную свободу от опеки старших, и у вас появится больше уверенности в себе. Только не забывайте, что года летят очень быстро — настанет время, когда и вам надо будет заботиться о ваших родителях.

Будьте, пожалуйста, с ними терпеливы и мудры!

С родителями. Лидером по количеству молодых несамостоятельных людей считается Хорватия - 78 % мужчин в возрасте 18-34 лет не заводят семьи. Даже в Америке 44 % молодежи предпочитают не менять привычный быт на самостоятельную жизнь. В Казахстане ситуация неоднозначна: порой и сами родители не готовы отпускать ребенка. The Village Казахстан поговорил с людьми, которые провели всю жизнь с родителями, о комфорте, независимости и самостоятельности.

Имена героев изменены по их просьбе

Жандос, 28 лет, программист

Живет с родителями и младшим братом

Мои родители из Алматы. Детей в семье двое: я и братишка. Учился я в Алматы, потому не было смысла съезжать. Всегда думал, что легче откладывать деньги на взнос для ипотеки, чем платить ту же сумму чужому дяде, тем более, когда есть, где жить.

Почему-то в обществе принято считать, что жизнь с родителями делает тебя инфантильным. В корне с этим не согласен - в нашей семье я оплачиваю коммунальные услуги, частично покупаю продукты, помогаю младшему с оплатой учебы. Постирать вещи, убрать за собой посуду или погладить себе рубашки мне не составляет труда, хотя хозяйством заправляет мама. Также в мои обязанности входит починить краны или прибить полку, если рядом нет отца. Единственное неудобство - ты не можешь привести девушку, но спасают квартиры на сутки или гостиничные номера.

Как такового вмешательства со стороны родителей в свою жизнь не чувствую. Мне кажется, в Казахстане больше девушки хотят сбежать от бесконечного контроля и обязанностей по дому, а парням, напротив, - все готово, убрано, накрыто, лишь бы только домой пришел. Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее. Своровал - вот, мама, я тебе помощницу привел, грузи ее полностью домашней работой.

Отец воспитал в нас с братишкой королевское отношение к женщине. Уже в детстве мне объяснили, что пыль с полок не исчезает сама по себе, и еда не появляется в холодильнике в одно мгновение. Мы втроем всячески балуем маму, папа любит дарить цветы без повода, я же освобождаю ее от домашних обязанностей. Со стороны может показаться, что у нас идиллия, - так оно и есть.

В школе я всегда был домашним мальчиком: уроки-дополнительные-тренировки-дом. В университете началась активная студенческая жизнь, с пятницы по воскресенье я практически не появлялся дома. Мама волновалась, звонила с вопросами «Где ты? Когда домой?», и это жутко раздражало. В тот момент я начал задумываться об отдельном жилье, но понимал, что не проживу самостоятельно на свои подработки. Легче было поговорить с мамой, что я и сделал. Тогда мы условились с родителями, что я просто буду предупреждать их, когда буду дома - хоть через неделю - но главное, сказать, что все хорошо. Помню, мои друзья-однокурсники съезжали с общежития на квартиру и звали к себе на подселение. Признаюсь, я тогда не захотел выходить из зоны комфорта.

Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают. Одна хорошая знакомая объяснила это тем, что сейчас мало кто из девушек хочет жить с родителями мужа. Но, на мой взгляд, они видят во мне несамостоятельного мужчину, который хочет перепрыгнуть с маминых рук к жене. Родители тактично не задают лишних вопросов, но фразы вроде «Эх, когда и у меня внуки появятся?» проскальзывают. Я постоянно отшучиваюсь, мол, не цепляет никто. Но порой задумываюсь, а избегал бы я отношений так же, если бы жил в одиночестве?

Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее

Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают

Кристина, 29 лет, администратор ресторана

Живет с мамой

Мое детство прошло в двухкомнатной квартире, мы жили вчетвером - мама, папа, младшая сестренка и я. С младшей мы жили в одной комнате, и делилась она ровно на две части: моя была всегда чистая, убранная, в то время как на другой стороне был бардак. Я постоянно сваливала разбросанные вещи сестры на кровать, и она могла спокойно спать на них неделю.

Воспитанием сестры занималась, в основном я, мама постоянно была на работе, а папа не мог поладить со сложным характером младшей дочери. Уже тогда меня раздражало такое положение вещей, я мечтала жить отдельно. Представляла, как прихожу домой с учебы или работы, и в квартире тишина, никто не требует приготовить ужин, а в моей комнате нерушимый порядок.

В 18 я начала встречаться с мужчиной старше меня на восемь лет. Еще через год произошла ссора с родителями, после чего я просто собрала вещи и уехала жить к нему. Вот тогда и начался кошмар: родители постоянно звонили, чтобы сказать, что я неблагодарная свинья. В то время они были религиозными, и для них сожительство с парнем до замужества считалось грехом. Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха.

Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха

Со временем родители успокоились, но стали требовать, чтобы мы сыграли свадьбу. «У нас денег нет. Хотите свадьбу, оплатите сами», - так я им отвечала. Когда мне исполнился 21 год, мы все же поженились. Это было золотое время - мой заработок на тот момент был около 400 000 тенге, я купила первую машину, помогала своей семье и родителям мужа. Со свекровью отношения складывались лучше, чем с родной матерью.

Единственный минус - я не могла родить. У меня были серьезные проблемы со здоровьем, и врач-гинеколог сказала, что надежд нет. После ее слов я пролежала несколько дней в слезах. Муж тогда сказал, что мы обязательно найдем выход, справимся. После этого мы прожили еще год вместе.

Шло время. В ресторане, где я работала, поменялось начальство, наша команда попала под сокращение. Пришлось выходить на работу с куда меньшим окладом, но мне и его хватало. В один прекрасный день муж попросил о разводе. А через месяц после встречи в ЗАГСе я увидела в соцсети его фотографии в обнимку с другой.

Я вернулась к маме, она уже жила одна - отец тоже нашел другую женщину, сестренка вышла замуж. Тяжело было привыкать к присутствию друг друга. Мы постоянно ругались из-за бытовых мелочей, например, ее обычно раздражает грязная посуда в раковине, я же могу спокойно помыть ее на следующий день. Ей хотелось, чтобы я и убиралась, и готовила, и оплачивала коммунальные услуги. Плачу я без проблем, но от домашних обязанностей пытаюсь избавиться.

Все в доме делается по ее правилам, и это угнетает. Я снова живу в комнате, в которой провела детство. Мама может войти в любой момент и поворчать насчет моего безделья. График работы у меня типичный для администратора ресторана - два дня работаю, два отдыхаю. В первый выходной я обычно отсыпаюсь, по вечерам встречаюсь с друзьями. Второй посвящаю уборке, но маме этого мало. Она может разбудить в восемь утра первого выходного, потому что ей нужно срочно разобрать антресоли. Поначалу мы ругались, потом я просто решила спать дальше, и сейчас она будит уже не в восемь, а в десять.

Я не считаю ее деспотом, просто она живет по своим правилам, я по своим. Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет. Я могу уехать на несколько дней отдыхать, а потом рассказать ей, с кем у меня случился кратковременный роман. Меня радует безграничное доверие между нами, но все же я считаю, что нужно вовремя съезжать от родителей.

Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет

Пока я не могу позволить себе отдельное жилье по финансовым причинам. Скоро меня повысят, и как только получу прибавку, сразу же съеду. Я могла бы позволить себе снимать жилье с кем-то, но хочу жить одна - за всю жизнь я не оставалась наедине с собой, и сейчас мне это необходимо. Мама постоянно спрашивала, когда я съеду, но во время серьезного разговора о переезде запаниковала. Ей тяжело даются перемены, но она - взрослая женщина, не обделенная мужским вниманием. Ей нужно личное пространство.

Ерлан, 40 лет, писатель

Живет с мамой

Моя мама приехала сюда из Караганды, поступила в университет и вышла замуж за коренного алматинца. Когда пришло время рожать, уехала в родной город, чтобы быть поближе к маме. Примерно через полгода мы приехали в Алматы. Я единственный ребенок в семье, а потому никогда не задумывался о том, что у нас маленькая квартира. Детство провел в коммунальной однушке, затем папе выделили двухкомнатную квартиру в центре города.

Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план

Папа умер, когда мне было 24. Мама тяжело пережила этот момент, я все время был рядом. Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план. Нам не хватало отца, но финансово мы никогда не бедствовали. Мама работает главным редактором в издательстве, я пошел по ее стопам. Журналистом стать не получилось, но пишу рассказы, книги, в том числе и детские.

Мою жизнь можно назвать мечтой любого творческого человека: я работаю чаще всего на дому, неплохо зарабатываю, каждый день гуляю по любимым паркам и скверам, среди которых стоит наш дом, не заморачиваюсь бытовыми вопросами, и не думаю, как скрыть любовницу от жены. Конечно, так было не всегда - долгое время финансово меня поддерживала мама.

В мои обязанности входит закуп продуктов, иногда я готовлю. У меня есть машина, но купил я ее только ради мамы - вожу ее на работу и с работы, езжу с ней по делам. Все финансовые процессы в доме я регулирую сам. Оплачиваю коммунальные услуги, плачу за продукты, регулярно пополняю баланс маме. Поначалу она сопротивлялась, но затем уступила. Теперь тратится на косметику, одежду, откладывает на путешествия. Я хотел и это взять на себя, но маме важно чувствовать свою самостоятельность.

В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен

Я знаю, что застрял в этом дне сурка, но он меня устраивает, и я не хочу что-то менять. В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен. Мама постоянно говорит о том, что я не должен оставаться один. Одно время она искала мне невесту, я упорно избегал ее советов. И ведь она не ищет серых мышек, зацикленных на муже и хозяйстве, ей важно, чтобы невестка была образована, могла поддержать любой разговор, а что касается хозяйства - «я и сама могу содержать дом в чистоте».

С женщинами у меня не было проблем, но любви, от которой кружится голова и появляется желание расписаться, не испытывал. Сейчас я состою в отношениях с такой же женщиной, как я - она не любит перемены и не мечтает о свадьбе. У нее за плечами два брака и сын-студент, с которым мы неплохо ладим. Иногда мы собираемся вчетвером - я с мамой и она с сыном. Постепенно привыкаем друг к другу. Мы встречаемся уже полгода, и только недавно заговорили о сожительстве. Я бы хотел перевезти ее к себе, а сын пусть решает сам: с нами или самостоятельно. В разговоре с мамой проскользнул этот вопрос, а на следующий день она предложила сделать ремонт квартиры, перед тем, как мы решим съехаться.

Дома у нас постоянная тишина, каждый сидит в своей комнате. Не помню, чтобы был случай, когда мама заходила в комнату без стука. Лет 10 назад у нас произошла мелкая ссора: ей не нравилось, что я часто выкидываю футболки и рубашки в стирку, и ей приходится постоянно гладить. Тогда я объяснил ей, что вполне могу сам справиться с утюгом и гладильной доской. С тех пор так мы и решаем проблемы: не устраивает - делай по-своему. Раз в месяц она устраивает генеральную уборку, я помогаю перетащить тяжести, снять шторы - в общем, делаю то, что для нее тяжело. Предлагал нанять cleaning lady, но ее ответ меня ошарашил: «Чем тогда мы будем заниматься по выходным? Деградировать?» У нас все настолько спокойно и налажено, что порой тошно.

С друзьями я вижусь нечасто, они обычно погружены в семейные проблемы. Когда они рассказывают об успехах детей или очередной ссоре с женой, у меня появляется смешанное чувство зависти и облегчения. С одной стороны, я чувствую, что упустил важную часть в жизни, но то, что она дала мне взамен, вряд ли променяю. Несколько раз в год я выезжаю отдыхать за границу, иногда с друзьями, но чаще всего один. Мама путешествует с подругами, в этот период мы отдыхаем друг от друга.

Не вижу ничего плохого в том, что люди подолгу живут с родителями, главное - не сидеть на шее. Тенденция жить самостоятельно появилась относительно недавно, когда мы стали перенимать западные традиции. Если научиться договариваться и уступать, то в одном доме вполне могут ужиться несколько поколений, главное, чтобы места всем было достаточно.

Сания, 35 лет, врач

Живет с отцом и сыном

Когда люди при знакомстве узнают, что я живу с отцом, они удивляются и заведомо делают сочувственное лицо, ожидая услышать, что мама ушла на тот свет. Но это, слава богу, неправда: после развода мама снова вышла замуж и переехала в Россию, а я Казахстан покидать не хотела. Когда была замужем, жила отдельно от отца, и даже после развода не сразу вернулась в родной дом. В какой-то момент я поняла, что без мужского воспитания мой сын вырастет мягким, а папа в воспитании мальчиков тот еще ас.

Когда была подростком, нехватка мамы ощущалась остро. Папа воспитывал во мне бойца, и часто его поступки казались мне жестокими. Он никогда не бил меня, но был резок в словах и услышать от него что-то все равно, что получить пощечину. И это были не замечания по поводу плохих оценок или ярко накрашенных губ - папа описывал жестокую действительность, и что люди вокруг меня не те, кем кажутся. «У тебя все задатки стать яркой, сильной личностью, кому нужна твоя доброта? Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать». И это я еще без матов речь передаю.

Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать

Всю жизнь быт был на мне, а оплатой счетов и покупкой продуктов занимался папа. Сейчас практически ничего не изменилось, но с папой договор: сына я обеспечиваю сама. Они могут пройтись по магазинам, он всячески балует единственного внука, но все же ответственность должна быть по большей части на мне.

Мы живем в двухкомнатной квартире, папа уступил нам комнату побольше. Сыну десять лет, он всячески помогает с уборкой: протирает пыль, пылесосит, следит за порядком в своих игрушках и за чистотой обуви. Недавно я решила отказаться от мяса, и теперь готовка занимает больше времени. Режим такой: днем все на работе, сын в школе, а вечером мы собираемся втроем, за ужином рассказываем о прошедшем дне, затем делаем уроки. Папа с сыном ложатся спать, а я либо занимаюсь рабочими вопросами, либо уезжаю гулять с друзьями. Пока каникулы и затишье в работе, я могу позволить себе недельный отдых с сыном где-нибудь за городом.

Часто у нас с папой случаются откровенные разговоры, он может сказать: «Тебе мужчина нужен, вся на нервах ходишь». Постоянно подчеркивает, что я так и не научилась твердо стоять на ногах. У меня была попытка открыть собственный бизнес, но я прогорела. Папа поддержал, но посоветовал иногда пользоваться эффектной внешностью, чтобы вертеть мужчинами. Ему хочется, чтобы я была гибкой, изворотливой, а не прямой и честной, но чего он ожидает от меня, если сам всю жизнь был таким?

Я знаю, что могу съехать в любой момент, папа только пожелает удачи, и будет всегда поддерживать. Когда жила отдельно, он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой». В ответ я напомнила, что воспитана мужчиной, и он не отдавал меня на курсы хорошей домохозяйки. Возможно, со стороны это покажется грубым, но у нас не совсем типичная семья, где главное правило - говорить правду и уметь принимать ее.

Если я съеду, то ничего не изменится - папа так же будет приходить и учить меня уму-разуму. Но делает он это так талантливо, после разговоров с ним я чувствую себя воодушевленной, сильной. Когда у кого-то из нас появятся серьезные отношения, тогда и разъедемся, а сейчас я хочу, чтобы сын сполна получил любовь дедушки.

Он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой»

Карина, 27 лет, бухгалтер

Живет с мамой

Я родилась и выросла в Алматы. Отец умер рано, но мама сделала все, чтобы мое детство было счастливым. Нас в семье три девочки, я младшая. Если не считать общепринятых норм воспитания, мама давала нам полную свободу. Пока учились в школах-университетах, жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тогда было тесно, несмотря на большую площадь и улучшенную планировку. Со временем сестры вышли замуж и съехали, теперь мы живем вдвоем.

Дома нет негласного свода правил, я бы сказала, у нас анархия. Я могу проспать целый день, и мама не станет ворчать из-за этого. Многие мои подруги, которые живут с родителями, горят желанием съехать от них. Бытовые мелочи на самом деле далеко не мелочи, и, когда тебе указывают, как одеваться и во сколько быть дома, волей-неволей хочется хлопнуть дверью. К счастью, в нашей семье все иначе, и у каждого свое пространство, никем не нарушаемое.

Практически каждую неделю я уезжаю в горы на несколько дней. У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать. Но у меня не было желания съехать даже в те моменты, когда мы ссорились. Может, это связано с тем, что я младшая в семье.

У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать

Мама платит за квартиру, а я покупаю продукты. Когда хочу помочь финансово, она сердится и демонстративно отказывается. Даже если и возьмет, то отложит, чтобы отдать обратно, если вдруг останусь без денег. У нее есть привычка советского человека - постоянно откладывать. Например, я могу купить два совершенно одинаковых платья, но она будет носить мое. «А зачем я буду то носить? Пусть лежит новое». Спрашиваю, зачем - ответа найти не может. Никак не могу научить ее жить для себя.

Жизнь с мамой - это полная уверенность в том, что тебя всегда поддержат. Иногда такая забота душит, но я понимаю, что так она хочет почувствовать себя значимой. Я знаю, что придет момент съезжать - когда я выйду замуж, в однокомнатной квартире жить не получится. А мама не захочет покидать дом, в котором провела большую часть жизни, тем более наша квартира находится в центре города возле парка. Сейчас я наслаждаюсь тем, что мама рядом, и уже готовлюсь скучать по этим дням.