Первая любовь каждого человека - это очень сильное переживание и самое яркое приключение, которое запоминается на всю оставшуюся жизнь. Со временем у людей формируется другая трактовка понятия любовь, и они начинают называть своей первой любовью - мужа или парня, с которым были серьезные отношения. Поэтому первую любовь принято подразделять - на детскую и осознанную. Именно детскую, наивную первую любовь почему-то почти невозможно забыть. И несмотря на то, что она всегда затмеваются куда более яркими отношениями, которые случаются уже в юношеском или более взрослом возрасте, все равно приятные воспоминания навсегда остаются в душе. Вне зависимости от того, взаимным было первое чувство или нет, оно производит неизгладимый отпечаток, который в последующих отношениях всегда будет фигурировать, заставляя человека действовать тем или иным образом.
Случается, что некоторые
люди даже по истечении огромного срока времени все равно не в состоянии вычеркнуть из мыслей свою первую . Несмотря на то, что могут иметь с виду счастливую семью, давнее чувство все равно и по сей день не дает им покоя. А у некоторых не получается построить нормальных гармоничных отношений именно по той причине, что они до сих пор не могут разлюбить того единственного, а остальные персоны их просто не интересуют.
Если желание забыть
свою первую любовь стало для вас настоящей проблемой, стоит начать что-то предпринимать.
1) Для начала подумайте : вы действительно любите этого человека или это просто самовнушение, чтобы придать своему образу некую драматичность? Ведь в этой ситуации сплошная романтика: вы не можете ни с кем иметь отношения, потому что вам не дает покоя прежняя влюбленность. Все естественно будут интересоваться, кем был ваш возлюбленный, где он сейчас, и с чего все началось. И вы будете каждому рассказывать с самого начала эту трогательную историю. Отсюда следует основная причина вашего положения - эгоизм. Вам нравится, как все вам сочувствуют, интересуются вашим прошлым. Но поверьте, реальные отношения в настоящем тоже могут принести вам немало приятных минут. А если вы захотите, то можно и их сделать не менее душещипательными.
2) Первая любовь может вызывать какие-то приятные ассоциации с прошлым, особенно если ваша нынешняя жизнь совершенно не устраивает. Именно благодаря первому чувству вы будете, так скажем, телепартироваться в былые времена и испытывать те самые ощущения, которые были у вас тогда. Благодаря такому самообману жизнь будет казаться намного интереснее и насыщеннее. Конечно, это очень удобно, и даже может вам понравится. Но все время жизнь воспоминаниями о светлом прошлом не получится, придется когда-нибудь разрушить этот иллюзорный мир, хотите вы этого или нет, и вернуться в реальность, в которой резко начинать все корректировать.
3) Первая любовь иногда нужна для вдохновения. Особенно часто этим грешат творческие личности. Ведь ни один счастливый союз не может вызвать в душе столько переживаний и , как несложившиеся отношения. Именно они заставляет человека творить, создавать какие-то произведения искусства, вкладывая туда свою душу и делясь переживаниями со своими зрителями. Поэтому, даже забыв о своей первой любви, иногда ради вдохновения такие люди способны искусственным образом вызывать в себе прежние эмоции, так сильно нуждаясь в них в тот самый момент. Ведь именно первая любовь является кладезью трагизма, именно она уже точно не станет никогда счастливой, если не стала до сих пор. То есть имеются огромные гарантии, что ее можно будет использовать на протяжении всей жизни. Только не нужно забывать, что поступая таким образом можно заиграться и действительно начать чувствовать все это.
4) А кто-то действительно может питать надежду на то, что прежняя любовь когда-нибудь вспыхнет ярким пламенем. Некоторым такие безобидные мечты не мешают существовать, а другим приносят массу неприятностей, заставляя старадать и мучиться. Если вы знаете, что ваша такая желанная половинка уже давно наслаждается новыми отношениями и вас совершенно не вспоминает, не нужно тешить себя напрасными иллюзиями о том, что она или он когда-нибудь снова к вам вернутся. Сотворить такое сможет только чудо, а вы должны стараться жить в реальном мире, чтобы не доставлять неудобства себе и своему любимому человеку, которому было бы крайне неприятно узнать о наличии в вашей памяти первой детской любви.
Как только у вас произошел разрыв, вы сразу должны вырезать человека из своей жизни.
У вас все закончилось, примите это.
Первый совет психолога о том, как забыть любимого человека навсегда, будет именно такой. Вашей прошлой реальности нет.
Ваши бывшие отношения мертвы, человек умер . Начните смотреть на это теперь так.
Полностью отпусти былое.
Ты словно заново перерождаешься и начинаешь с чистого листа.
Новый мир, новые люди.
2. Абсолютно никаких контактов с бывшими возлюбленными
Удалить любую связь с человеком:
- в интернете;
- по телефону;
- по почте;
- по скайпу и других средствах для связи.
3. Убрать из жизни все психологические якоря, вызывающие воспоминания о бывшей пассии
Какие якоря нужно убрать из жизни в деталях:
- общая музыка, под которую вы вместе проводили время;
- подарочки (либо спрятать в подвал, либо передарить друзьям);
- не ходить в те локации и места, где вы вместе проводили крутые свидания раньше;
- любые забытые вещи: будь то одежда или не выкинутая раньше линза от бывшей пассии (пора выкинуть);
- удалить общие фото и видеозаписи на компьютере, телефоне и других носителях.
Выполни эти шаги, и ты избавишься от беспокойных мыслей на тему о том, как забыть человека, которого любишь, а он тебя нет, без всяких заговоров и прочей ерунды.
4. Не впадай в его восприятие: не думай о том, чем занята его голова
Не впадай в чужое восприятие и не думай о том, чем занята голова бывшего партнера!
Иначе будешь впадать в боль потери.
Не интересуйся жизнью прошлого партнера и не впадай в чужое восприятие.
Что это значит в деталях
:
- Тебе должно быть все равно на то, в каких отношениях бывший партнер и с кем он сейчас.
- Неважно, страдает ли ваша бывшая пассия или нет. На данный момент важно только ваше самочувствие.
- Не висеть и не залипать на страничке в социальных сетях у бывшего человека.
Узнав, что у него дела идет лучше, вам лучше от этого не станет. - Вам не становится ни лучше, ни хуже при слухах или каких-то новостях о прошлом человеке.
Абсолютное и полное безразличие!
Внедри этот принцип и больше не нуждайся в советах психолога о том, как забыть человека, с которым никогда не быть вместе.
5. Не вини себя в том, что вы уже никогда не будете вместе
В таких случаях фокус человека может быть занят только негативом, и это ошибка делать виновником только себя.
Иначе в тебе будет скапливаться негативная энергия.
Это не твоя вина! Случилось то, что случилось.
Не нужно себя ругать!
Тонкая грань , о которой нужно помнить.
- Это круто, что ты ищешь ошибки свои, анализируешь свое поведение, чтобы не повторять своих косяков. НО: найди эти ошибки и не атакуй и не вини себя!
- Находи ошибки для себя, чтобы не повторять их в других новых отношениях, а не чтобы вернуться назад к прошлому партнеру!
Ты находишь свои косяки, чтобы не повторять их с новым партнером и никогда не наступать снова на одни и те же грабли.
Помни об этом, и тебе уже нет нужды искать ответы на вопросы из психологии о том, как забыть человека, которого любишь, быстро и в короткие сроки.
6. Извлекаем новые осознания и уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли снова
Уроки извлекаем путем анализа.
Анализ делается с помощью ручки и бумаги, задавая себе как можно больше вопросов, и письменно на них отвечая.
Чем больше вопросов, тем лучше.
- Кто виноват в том, что ты изначально выбрал не того партнера?
Ответ: я сам! - Почему это произошло, как ты допустил это?
Ответ: у меня не было личностных границ, я плохо представлял того человека, которого хотел видеть рядом с собой. - Какого человека я хочу видеть рядом, что я допускаю, а что нет в отношениях?
В ответе указываются точные характеристики личности, а не внешности. - Что я понял и извлек из прошлых отношений?
- Какие ошибки мне не стоит повторять снова с другим партнером?
Будь максимально искренен с самим собой, когда будешь писать ответы на эти вопросы.
Таким образом, ты сам решишь свои проблемы и отпадет нужда в советах психолога о том, как быстро забыть любимого человека и начать новую жизнь.
7. Не впадай в одиночество: знай, что ты всегда в изобилии выбора
Ты должен иметь веру в то, что у тебя будет другой человек с еще более эмоциональной связью и химией.
Знай, что ты всегда в изобилии выбора. Всегда можно найти вторую половинку.
Не надо смотреть это как на повседневную обязанность и нужду в том, чтобы заполучить поскорей нового партнера.
Просто поймите, что это глупо удерживать в голове то, чего уже нет, до самой своей смерти.
Прими изменения и не сопротивляйся им.
Любой разрыв, который у тебя случается, – это время мощного роста для тебя.
Помни об этом и больше не парься на тему о том, как забыть человека, который нравится тебе до сих пор.
8. Не вини своего старого партнера и не держи обиду на него, убери озлобленность
Некоторые люди любят спустя даже год после разрыва продолжать писать смски бывшим или названивать время от времени.
Люди держат в себе злость и негатив прошлых отношений, которые потом проявляются и дают эффект в следующих отношениях. Имея тот же тип мышления в новых отношениях, все старые ошибки будут повторяться по новой.
Не попадай в этой замкнутый повторяющийся круг.
Тонкая грань. Вместо того чтобы впадать в озлобленность на партнера, лучше глубоко благодари его за то, что было!
Через ненависть вы сами будете поддерживать энергетическую связь с бывшим возлюбленным, цепляться за него и почем зря отдавать энергию негативным мыслям. Нужно ли вам это?
Вы запросто можете впасть в такую ненависть. Избавьтесь от нее, и тем самым уберете беспокойства на тему о том, как забыть человека, который сделал больно тебе однажды.
9. После разрыва не валите всех под одну гребенку «они все такие», иначе вы сами будете притягивать таких в свою жизнь
Часто мы слышим от человека после расставания: «Все мужики козлы» или «Все бабы…».
Они болезненно расстались с партнером, и теперь во всем сами ищут доказательств того, что «все мужики такие» или «все женщины такие…»
Причем они делают это неосознанно и не понимают этого.
И знаете что? Это будет как самосбывающееся пророчество.
Вы реально будете притягивать таких людей к себе.
И также имея эти установки в голове, вы сами неосознанно будете искать такие негативные характеристики в других людях, стараться искать им подтверждения.
Зачем вам это нужно?
Перестаньте валить всех под одну гребенку, и больше не задавайтесь вопросами на тему о том, как забыть человека, который тебя предал или поступил определенным образом, не оправдав ваших ожиданий.
10. Осознайте, что в мире нет ничего постоянного, все приходит и уходит
Посмотрите на это с духовной стороны.
- Вы родились одни и умрете одни. Ничто не вечно.
- Все постоянно меняется. И бесполезно сопротивляться изменениям. Это законы вселенной.
- Не цепляйся за старые эмоции и воспоминания.
- Жизнь как горки. Ты то наверху, то внизу. И именно это делает ее интересной.
Осознав это, ты избавишь себя от дилеммы на тему о том, как можно забыть человека, которого любишь очень сильно и слепо.
11. Вы должны быть все еще открыты душой для нового человека, осознавая глубоко внутри тот факт, что ничто не длится вечно
Есть такая ловушка ума: «Думать, что отношения будут длиться вечно». Не живите этой иллюзией!
Но при этом ты все еще открываешься новым людям после разрыва старых отношений, не боишься раскрыться и обнажить себя настоящего перед другими.
Продолжай открываться на 100% с другими людьми и разделять моменты вместе.
Но осознавай глубоко внутри, что всему есть конец.
Пример . Вы кушаете вкусное мороженое. Вы можете наслаждаться им. Получать удовольствие от процесса. Но глубоко внутри вы осознаете и понимаете, что мороженое закончится.
Если вы думаете, что будете продолжать есть одно и то же мороженое нон-стоп до конца своей жизни, вы попали в ловушку своего ума.
Он водит вас за нос и играет с вами.
Отдавайте себе в этом отчет. Знайте все об между ними.
Будет полезным напоминать себе это женщинам, которые задаются вопросами на тему о том, как забыть женатого человека, которого любишь и все еще грезишь какими-то слепыми надеждами по отношению к нему.
Тонкая грань
- Не забываем получать удовольствие от процесса. Это как наслаждаться жизнью пока ты не умер.
- Такая же штука в отношениях: наслаждайся ими, ведь они могут закончиться.
- Но не лишай себя получать наслаждения в отношениях, имея эти знания.
Мудрые слова Ошо в видео
На нашем сайте вы также можете для того, чтобы пережить расставание и разрыв отношений.
12. В поисках нового партнера не сравнивай его со старым, не ищите ему замену, ищите и создавайте новый опыт
- Не пытайся найти такого же партнера, какой у тебя был.
Не ищи такого же человека. - Не делай сравнений.
Это только все портит и рушит. - Не ищи тех же характеристик личности как у бывшего партнера.
Делай все ради нового интересного опыта! - Не навязывай былую манеру и стиль общения как было старым партнером при знакомстве с новым человеком.
О привязанности и любовной зависимости вы также можете в новой публикации.
Помни об этих принципах, и ты перестанешь париться о том, как забыть любимого человека, если видишь его каждый день.
Пример
Иначе, к примеру, парень расстался с девушкой и теперь при знакомстве с новой он хочет, чтобы новая девушка вела себя так же, как бывшая.
Тогда он навязывает новой девушке модель поведения, которая ей не присуще.
Но она ведет себя совсем по-другому, рушатся ожидания парня и это негативно влияет на ваш флирт и процесс сближения.
Это ошибка видеть в новом человеке замену бывшего.
Это только ухудшает ваше состояние.
Не пытайся новым партнером закрыть свою боль!
13. Пересмотри особенности своей личности, напомни себе о них
Есть такая иллюзия после расставания, что теперь якобы «ты не самодостаточен, потому что у тебя нет второй половинки».
Особенно встречается у девушек, которых тревожат беспокойные мысли на тему о том, как забыть любимого мужчину.
Когда все закончилось, время вернуться и пересмотреть особенности своей личности.
Важно напомнить себе о них!
Нужно пересмотреть нового себя, который прошел через все это путешествие с прошлым партнером.
Продолжай наслаждаться жизнью, открывая и узнавая еще больше нового себя.
14. Пойми, что твоя страсть, самодостаточность и любовь всегда с тобой, никто не может отобрать это у тебя
Рассмотрим три простых шага о том, как забыть любимого человека, и разберем психологию такого восприятия.
- Осознайте, что никто не может отобрать у тебя твою страсть и истинное предназначение.
- Никто не может отобрать у тебя твою жизнь, твои пристрастности.
- Твоя самодостаточность не должна никогда зависеть от внешнего. Есть у вас вторая половинка или нет, вы все еще самодостаточны.
15. Позвольте себе быть с более лучшим партнером, избавьтесь от старых ограничивающих убеждений
Мы притягиваем тех, кто мы есть.
Вы должны осознать, что можете привлечь лучшего партнера.
Но парадокс в том, что люди сами не хотят быть с лучшим партнером!
Почему так происходит с людьми?
Потому что после длительных отношений человек приучил себя : «Я люблю свою вторую половинку. Я не хочу лучшее одному себе, я хочу лучшее для нас обоих».
Отследите в себе эти привычку и избавься от нее.
Люди не могут поверить в то, что забыть человека, которого любишь безответно и слепо, можно и нужно.
16. Не ищи нового партнера из-за мести или в целях вызвать ревность у старого
- Не попадай в ловушку своего эго! Не имей эти низкие ничтожные эгоистичные мотивы.
- Это грубая ошибка находить новых партнеров только с целью самоутвердиться в глазах бывшего!
- Иначе такими действиями вы будете только укреплять в своем сознание мысль: «Она/он – единственная».
- И тогда все ваши эгоистичные действия в целях вызвать ревность или из мести – это большая реакция на бывшего партнера.
- Отпустите все это и наслаждайтесь полностью новым партнером, разделяйте друг с другом свою страсть.
- Имейте восприятие «Теперь ваш бывший человек – это случайный прохожий» и нет смысла о нем думать.
Помни об этих принципах, чтобы закрыть свои вопросы на тему о том, как забыть человека, которого любишь и видишь каждый день.
17. Не делай следующих типичных ошибок, которые никак не решают проблемы
Что никак НЕ решает проблем после разрыва:
- От алкоголя, всяких веществ, случайных связей смысла и пользы ноль.
- Попытки отправиться в путешествие или переехать – это все попытки убежать от проблемы и сделать вид, что якобы ее нет. Это как солдату прострелили ногу, и он вышел на марш-бросок бежать километр и делает вид, что у него все супер.
- Вспоминать об отрицательных качествах в бывшем человеке и о негативном в прошлых отношениях – это еще один абсурдный совет! Следуя ему, вы все еще думаете о нем! Вы будете тратить много энергии на эти мысли, негатив отбирает много энергии.
- Думать о какой-нибудь другой личности – самый бесполезный совет. Это равносильно совету не думать о розовом слонике, который все равно всплывает в голове. Не думанье – это тоже действие, которое также является энергозатратным.
Лучше перечитайте еще раз все наши советы и живите в гармонии. В них написано все, что нужно осознать и что сделать, чтобы забыть человека, которого любишь безответно, раз и навсегда.
Эта заметка поразила меня до губины души. Автор Мудрый сказочник. Прочитайте...
"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.
2. Неправильно расставленные приоритеты
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.
6. Неуверенность в новом партнере
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.
7. Чувство собственности
Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.
Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
Фото на превью Desperate Housewives / abc
Когда-то очень давно жили идеальные, совершенные существа. Их совершенство было в том, что они были абсолютно целостными, или как сейчас сказали бы психологи, взрослыми или зрелыми личностями. Однажды андрогины возгордились своей независимостью, силой и красотой и пытались напасть на богов. За это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины.
Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь - это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью - маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.
По какому принципу мы выбираем спутника жизни?
Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное - он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными. А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев - масса. Итог один - люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь. Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли.
Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети. Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос - почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.
Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.
- Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.
- Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других). В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить - одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня». Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый.
- Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты. Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми. Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее.
В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.
Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью. Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию. Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри... Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя.
Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта - это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже - к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений - брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь.
Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего?
- Принять сам факт того, что он уже ушел.
- Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.
- Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.
- Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.
- Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки.
- Описать свои личные ценности и приоритеты. Следовать своим личным приоритетам всегда.
- Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!
При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт. Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.
Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?
- Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.
- Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.
- Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.
- Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире.
- От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!