За этот месяц несколько постов у меня на тему воспитания детей. Все активно обсуждалось, кроме одной темы: можно ли бить детей. Это как бы само собой подразумевалось. Вот рассказ, он читается легко и конец неожиданный, а вывод не лежит на поверхности. Прочитайте и скажите, нужно ли физически наказывать детей?
Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?
Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила... На попе две красные полосы. Следы от ремня.
У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!
К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того, как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если...не знаю...убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.
Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...
«Конечно НЕТ» ― ответят психологи и педагоги. «В некоторых случаях это просто необходимо» ― утверждают некоторые обыватели, да и что греха таить, некоторые психологи с педагогами.
Когда наказывают ремнем
Прежде чем перейти к вопросу «Бить ребенка ремнем или нет?», давайте подумаем: «А за что, собственно, можно бить ремнем?».
В Средневековье телесное наказание считалось нормой в воспитательном процессе. Били, правда, розгами, а не ремнем. И таким образом наказывали детей за любые провинности. Не слушает учителя ― 10 розг, не выполнил домашнее задание ― 15 розг, а о пререканиях со старшими и речи идти не могло. Давайте обратимся к истории и вспомним, что в Средневековье, во времена инквизиции, и взрослых казнили прилюдно на площади, и искусные приспособления для этого придумывали. При том, во всех странах Западной Европы и России, телесные наказания касались людей низших классов и детей. Разве не унизительно? Уже тогда против таких средств воспитания выступали Я. А. Коменский и мыслители эпохи Просвещения Дж. Локк, Ж. Ж. Руссо, Песталоцци. И мы, кажется, движемся в правильном направлении, обращаясь к личности и взывая к совести ребенка. Да вот не везде: с конца августа 2011 года в Великобритании разрешили телесное наказание школьников розгами. Это бессилие педагогов или необходимость времени?
Решит ли это проблему воспитания? Наверное нет. Просто так легче: взял палку/ремень, отстегал, как положено, чтобы неповадно было, чтобы боялся ребенок и больше не поступал так. А вот объяснять, искать причины «нехорошего» поведения дитяти, да и что-то менять в себе и окружении ребенка не хочется, сложно слишком.
Любое поведение ребенка объяснимо. Вот только непонятно, за какие проступки можно бить ремнем.
Многие сталкивались с тем, что подросток пришел домой с запахом табака, значит ― курил. Следовательно ― вредил своему здоровью. Беспокойный отец берет ремень и… отбивает охоту курить. Кто перестал после этого употреблять табак? Никто, собственно. Позже тот же ребенок начинает просто еще употреблять спиртные напитки. Дело в ребенке? Не доходит? Нет, просто он делает то, что хочет, просто компания попалась подходящая, а где отец? Он занят своими делами. Он зарабатывает деньги, в лучшем случае, а то и дома просиживает, демонстративно попивая пиво и покуривая сигареты. В первом случае родитель обеспечивает деньгами на вредные привычки, а во втором ― подает пример. Как быть? Вести здоровый образ жизни и прививать его ребенку через совместные занятия спортом. А иначе, ради справедливости, попросите того же подростка побить и вас.
За что еще применяют как наказание ремень?
За испорченную вещь, например: разбитое окно, сломанную игрушку, порванное платье или родительскую машину. Просто дорого обходятся все эти вещи, а дитя не понимает этого, не знает, «как тяжело зарабатываются деньги». Только когда вы в следующий раз нарушите правила дорожного движения, попросите инспектора ГАИ отколотить вас. А почему бы не порадоваться, что ваше чадо осталось живым и здоровым?
За то, что мама/папа опоздали куда-то из-за медлительности ребенка (медленно одевался, шел по скользкой улице не так быстро, как хотелось бы) или его капризов («не то платье», «не хочу никуда идти»). Только в следующий раз, когда вы будете принаряжаться, меняя одно платье/костюм на другое, собираясь в гости, прихватите с собой и ремень, что бы там уже вас наказали за опоздание по вашей вине.
Почему ремню НЕТ
Именно потому, что:
- физическое наказание может повлечь физическое увечье ребенка: шлепнув в сердцах кроху, можно причинить не только боль, но и вред его здоровью;
- наказание ремнем ― это возмещение за неоправданные амбиции родителей, а каково это для ребенка, они не задумываются, поэтому родительской слабости и бессилию мы говорим НЕТ;
- телесное наказание ― это способ показать ребенку свое превосходство над ним, по этой причине мы утверждаем: НЕТ ремню;
- причинение боли и страданий более слабому ― это низко и подло, это воспитывает жестокость, поэтому: НЕТ битью детей;
- это бесполезно для ребенка, поэтому: НЕТ, НЕТ и НЕТ НАКАЗАНИЯМ РЕМНЕМ, РОЗГАМИ и т.п.
Эти средства не являются сами по себе воспитательными.
Как реагировать, когда «по ребенку ремень плачет»?
Лучшими воспитателями являются наш пример, наша любовь и внимание.
Если поведение ребенка несет в себе угрозу его жизни:
- Предупредите его об этом.
- Подайте пример правильного выбора (только не на словах, а на деле). Малыша дошкольного возраста стоит остановить, придержав спокойно и тихо за локоть или плечи, как вариант, можно обнять.
- Иногда дайте возможность «упасть», чтобы было с чем сравнить.
- Поддержите в хороших начинаниях.
Если действия ребенка несут разрушающий характер для окружающего мира (ломает, крушит, портит):
- Остановите.
- Когда порывы гнева/истерики ребенка прекратятся, объясните неправильность поведения и свои чувства по этому поводу.
- Предложите исправить ситуацию: вытереть пролитое, отремонтировать сломанное, зашить порванное. Для малышей – вместе с вами. Для более старших, как вариант ― возместить материальную ценность: отработать (прибраться в доме, забрать младшего брата из школы/детского сада ― главное, чтобы это было помимо постоянных обязанностей ребенка), найти способ заработать (разработать план заработка и реализовать его ― в современном мире технологий это не так уж и сложно).
Понимания нам наших детей, и пусть растут достойными людьми с чувством самодостаточности и уверенности. А ремень в этом деле нам не помощник.
Почему нельзя бить ребенка, смотрите видео - консультацию психологической службы:
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Что происходит, когда "Бог" бьет?
Взгляд на последствия применения ремня для "воспитания" девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.
Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.
Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.
Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.
Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.
Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачи".
Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына это про те самые "меряются пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".
Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.
А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает "воспитывает". Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.
Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень? Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.
Какое здоровое поведение матери? "Убери ремень! Не смей бить ребенка!" - если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика.
Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы его защитите, то кто?
Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете "нормальным" воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.
Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А "воспитание" ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она "принцесса". Та самая "надёжная спина и опора", о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!
Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа "шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать". Или открыто заявляют "заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься", живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им "хватало" даже просто крика отца - все тело парализовывало и было страшно до одури.
Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного "Бога" нет защиты.
Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-"Богом"? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? "Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!". И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее.
Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего "сдайся, а то будет страшнее". Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем "спасибо, папа" за воспитание ремнем и оплеухами?
Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, "воспитывая" её как жену уже, ведь это "НОРМА" жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не "уносит" от агрессора мужа. Выдрессировалась.
Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше... Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только "выживают"?
И вот тут девочка идет в "накачивание" роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо . Среди олимпийских богов называется "архетип Артемиды". По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.
Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется пиписьками" и убивает Любовь . Автор книги "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен относит Артемиду к "богине-девственнице", одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про "принимающую энергию"? Она ведь так и будет "бороться" со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут "отдаться"-то?
Ну и про "папу-Бога". Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, "воспитывающего ремнем" папу. Чувство вины, что "я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень" перейдет скорее всего в "грех", вину перед Господом. И будет ощущать "всенаказуещего, карающего Бога".
К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной "властный отец". А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?
Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что "ты у меня самая красивая, ты принцесса!". И девочка "влюбляется" в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности".
Психоаналитики называют "комплексом Электры" конкуренцию девочки с мамой за право "обладать" папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её "мужем". Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.
И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или "всего лишь" орет. Для него она уже не "принцесса", а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать "любить" этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики. "Я плохая! - скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его "любить", если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?
И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с "болезненной любовью" и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-"воспитывал ремнем"?
Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют "сценарии", их много. Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть "пассивная агрессия". Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть "наказывает", только не впрямую. И выбешивает .
Очень часто клиентки, у которых папа "воспитывал" через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу . Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как "мужчина-с-ремнем". Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом "мужик-тряпка", который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.
И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде "капать на мозг"? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.
Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: "Лучше бы ударил!".
Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в "тюрьме брака"? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это "вербальное насилие", часто прикрываемое "заботой о ребенке".
Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.
И вот смыкается сексуальность, детская "любовь" к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое "женское" тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и... . И что тогда видит девочка перед собой? Вернее "кого"? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? "Любовь - это когда больно!".
Ну и последнее. Самооценка. "Я плохая!" "Я недостаточно хороша!"... для папы, а папа "Бог"! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?
Что придётся ей пройти, чтобы сказать: "Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!"? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?
Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда "целью" такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?
Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже "знакомые" методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? "Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите? опубликовано
У вас растут маленькие дети, с которыми вам с каждым днем все труднее справляться? Вы начинаете их наказывать, лишая сладостей и любимых игр, а, может, даже задумываетесь над тем, чтобы в руки взять ремень? Узнайте, что об этом думают психологи, и чем такой метод воспитания грозит вашему сыну или дочке в будущем!
К чему приводит воспитание ремнем
Ваши многие знакомые регулярно бьют своих детей ремнем, стоит малышам лишь сделать неверный шаг? Вы считаете, в этом нет ничего страшного, ведь, возможно, даже ваши родители тоже применяли такой старинный метод воспитания?
В принципе, даже гуляя по улице или находясь в магазине, можно увидеть как мама или папа бьют своих детей, вместо того, чтобы просто объяснить все на словах. Но вы сами понимаете, если родители даже на улице при посторонних позволяют себе поднять руку на ребенка, то, что происходит дома, страшно даже представлять.
Прежде всего, следует понимать: мы, родители, для своих детей являемся идеалом, что бы мы ни делали. Именно поэтому в будущем не удивляйтесь, если ваш взрослый сын или дочка будут бить ваших внуков ремнем, ведь именно вы показали им такую модель воспитания.
Родители, которые привыкли постоянно бить своих деток, должны задуматься правильно ли они поступают и для чего они это делают.
Психологи предупреждают: малыши, регулярно получающие наказание ремнем, будут себя вести агрессивно на улице, в детском саду и школе по отношению к своим сверстникам, они тоже будет применять физическую силу.
Они делают это не потому, что злые или плохие, просто мальчик или девочка иначе не могут решить конфликт, ведь их же бьют. Родители должны уяснить для себя, что бить ребенка они не имеют права.
Вы, наверное, не раз были свидетелем неадекватного поведения родителей, когда мама берет в руки ремень только из-за того, что ее сын или дочь испачкали одежду во время прогулки или за обедом, но разве детские слезы того стоят? Важно научиться контролировать свои эмоции, нужно хорошенько подумать прежде, чем физически наказывать своих детей.
Когда бьют девочек
Конечно, нельзя бить деток, независимо от того, какого они пола, но следует знать, что физическое наказание девочек особенно опасно для них самих. Если спросить любого здравомыслящего человека, можно ли бить ребенка ремнем, он даст категорический ответ: «Нет !».
Хотите узнать почему? Дело в том, что девочка, воспитанная методом рукоприкладства родителей, в будущем на подсознательном уровне выбирает себе в мужья человека, который будет применять к ней физическую силу. Такой семейной жизни вы желаете своей дочери?
Так устроена наша психика, что модель идеальной семьи закладывается еще в раннем детстве. Таким образом, выходит, что родители сами программируют психику дочери и влияют на выбор потенциального партнера. Если вам приходится смотреть, как детей бьют ремнем, вы лучше объясните человеку, что такое его действие является лишь проявлением собственной слабости.
Что чувствуют детки
А вы задумывались над тем, что ощущает малыш, по отношению к которому его собственные родители применяют физическое наказание?
Когда мама или папа бьют ребенка, малыш такое действие воспринимает, как унижение, ему стыдно и некомфортно, но он не в силах изменить ситуацию.
Такое жестокое отношение к деткам через несколько лет может привести к таким последствиям, как:
- побеги из дома;
- уличная компания;
- неуважительное отношение к родителям.
Единственное, чего добьется родитель, который бьет своего сына или дочь – ненависть к себе со стороны детей в подростковом возрасте. Вместо ремня и пощечин лучше дайте своим малышам любовь, заботу и ласку, и тогда вы получите к себе уважение, а не презрение.
Все проблемы можно легко решить с помощью разговора в спокойной обстановке, когда дочка или сын вами будет восприниматься, как личность.
Разговаривайте с малышом сразу после рождения, чтобы он научился вникать в слова родителей, тогда не придется через несколько лет хвататься за ремень.
Также не нужно спокойно смотреть, когда родители применяют физическое наказание по отношению к своим детям, попробуйте им тактично объяснить, что они делают большую ошибку. Не бойтесь вмешиваться в ситуации при виде, как детей бьют ремнем. Так вам, может быть, удастся изменить к лучшему детство мальчика или девочки, которое лишено родительской ласки.