Две очень грустные истории на полях материнского дневника
История первая: Пап на свете не бывает
Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе – другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше – папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»
История вторая: Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!
Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство – папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».
Специально для «ПМ» комментирует
Елена Федосеева, православный психологВсе лучшее детям, в том числе счастливые родители
Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни.
Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться.
Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом – благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце!
Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.
Как и миллионы людей по всему миру, я рос в неполной семье. Мои родители развелись, когда я еще ходил в детский сад. Мой отец крепко пил, поколачивал мою мать и превращал ее жизнь в ад. После того как они развелись, мы вместе с моей старшей сестрой иногда навещали отца по выходным. Но когда мы стали старше, он как-то незаметно отдалился от нас, а в итоге и вовсе переехал в другой город, даже не попрощавшись. Мне в то время было где-то десять.
С того времени мы больше о нем не слышали, он даже не посылал нам открыток на день рождения. После этого мы не виделись еще лет десять, и получилось, что в самые важные для становления личности годы в моей жизни не было отца.
Матери тяжело было нас воспитывать, мы жили в небольшом достатке, пока мама пыталась свести концы с концами. Это очень сложно, да и мальчику сложно расти без отца.
Статистика касательно неполных семей заставляет верить, что каждый мальчик, вырастающий в неполной семье, в итоге становится наркоманом, алкоголиком, попадает в тюрьму или просто вырастает неудачником, но это и близко не так. Благодаря детству без отца я не испытывал на себе его дурного влияния, превратился во вполне успешного человека и верю, что могу позитивными действиями менять жизнь вокруг.
Я научился многим вещам, пока рос. А именно вот чему.
1. То, что у тебя есть ребенок, еще не делает тебя отцом
То есть в буквальном смысле ты биологический отец: ты произвел на свет ребенка. Но в глазах ребенка ты не становишься от этого папой. Это звание нужно заслужить поддержкой (моральной и финансовой), тем, что ты рядом. Ты не станешь для ребенка папой, если не будешь много работать и не придешь ему на помощь, когда он будет в тебе нуждаться.
2. Мужчина должен быть самостоятельным
Нельзя ни от кого зависеть или доверять свои средства на жизнь кому-то еще. В любой момент люди могут исчезнуть из твоей жизни. К счастью, я осознал это в раннем возрасте: жизнь рано научила меня, что никто не осуществит мои мечты за меня, никто другой не обеспечит меня всем необходимым, никто не будет подстраховывать и не принесет мне всё на блюдечке.
В современном мире нам больше не требуется охотиться и заниматься собирательством, чтобы выжить. Самостоятельность наполнилась новым смыслом: теперь речь скорее идет о процветании, чем о выживании. В наши дни ты можешь стать самостоятельным следующими способами.
Получи хорошее образование
Будь открыт для разных культур, тем, точек зрения и людей вообще. Чем больше вещей ты знаешь, чем с большими темами знаком, тем с большим количеством разных ситуаций ты можешь справиться. Развей в себе многочисленные и разнообразные навыки, которые оценят работодатели и другие люди.
Никогда не позволяй страху останавливать себя
Страх — возможно, величайшее препятствие для большинства людей. Он не дает нам достичь успеха, он не дает нам получить желаемое, он заставляет нас быть зависимыми от других людей.
3. Мужчиной не становятся с возрастом
По закону совершеннолетие наступает в 18 лет, и ты тут же начинаешь считаться мужчиной, но это лишь формальность. Мужчиной становятся благодаря опыту и возможности учиться исходя из этого опыта. Кому-то требуются еще десятилетия после восемнадцати, чтобы стать мужчиной.
Эти вещи помогут тебе стать мужиком:
- взять на себя ответственность за неудачу;
- прекратить упрямиться и учиться на ошибках;
- научиться справляться с разными ситуациями, прекратив неуместные реакции на них и выработав к ним верное отношение;
- больше узнать о самом себе.
4. В жизни надо найти собственный путь, а не следовать за кем-то
У меня никак не укладывается в голове, почему так много молодых ребят решают заниматься тем же самым, что делали их отцы всю свою жизнь. Возможно, ты думаешь, что мне легко так говорить, потому что мой отец был алкоголиком. Да, был, но он еще и работал — он был инженером. Часто сыновья инженеров тоже становятся инженерами.
Любая работа стоит того, чтобы ей заниматься, и если тебе действительно нравится профессия твоего отца, то это здорово. Но я хотел выбрать что-то абсолютно иное, что-то более захватывающее, что-то, чего до меня в моей семье не делали. Ищи неизведанные тропы.
5. Иногда моральная сила важнее физической
Наши мускулы не имеют значения, если в душе мы слабаки. Если хочешь быть настоящим мужиком и человеком дела, тут не обойтись одним лишь абонементом в тренажерку и тяганием веса. Настоящий мужчина заступается за слабых, отстаивает свои убеждения, смотрит в лицо страху, неудачам и критике. Он не боится ответственности и идет до конца.
6. Примером для тебя не обязательно должен быть твой отец
Если твой отец ушел из семьи, если ты не хочешь быть на него похожим, найди человека, которого ты бы с гордостью мог назвать отцом. Каждому мужчине в жизни нужна фигура отца, даже когда он становится взрослым. Не обязательно знать этого человека лично, он не обязательно должен быть в живых. Самые успешные люди оставили после себя богатое наследие: в книгах, изобретениях, делах. Читай, смотри, следуй их советам. Пусть они будут для тебя примером.
Тебе обязательно нужны товарищи и друзья. Ты должен находиться в здоровом мужском окружении.
Что есть и что не есть мужчина
Я в некотором роде даже горжусь тем, что вырос без отца, потому что извлек из этого множество уроков. Этот опыт сделал для меня абсолютно наглядной разницу между мальчиком и мужчиной.
Мужчина — это не есть…
- тот, кто бежит от ответственности.
- тот, кто ищет оправдания.
- тот, кто применяет силу к женщинам.
- тот, кто эгоистичен.
Мужчина — это…
- тот, кто отстаивает за свои убеждения, даже если его не поддерживают.
- тот, кто идет своей дорогой.
- тот, кто открыт для всего нового.
- тот, кого дети заслуженно называют отцом.
С разницей в пару месяцев желтые СМИ и ТВ-передачи смаковали двух эстрадных персон -- Малинина и Серова. С обоими мужчинами хотели познакомиться (!) дочери, живущие за границей. Как нетрудно догадаться, обоим девчонки не нужны. Тем не менее, девушки прилетали в Россию -- одна из Америки, другая из Германии, чтобы поучаствовать в тв-шоу и пообщаться со своими отцами. У меня возникает резонный вопрос: "ЗАЧЕМ?". Зачем пытаться установить отношения с человеком, которому ты нафиг не нужен? Даже если это твой отец? Если он не был рядом все эти годы, если он ни разу не позвонил, если он не любит тебя в конце концов (давайте называть вещи своими именами), зачем унижаться? Я никогда не буду этого делать. Интернет и социальные сети без проблем позволили бы мне найти и своего отца. Но я не буду унижаться. Я не назову себя нечеловечески гордой, это обычное чувство собственного достоинства. Как писал мой любимый поэт, "зачем искать того, кто найден быть не хочет?"
На самом деле я давно некоторым френдам обещала написать пост, каково это -- жить без папы. Пишу...
Я помню его, конечно. Хотя он уехал в Москву, когда мне был год с небольшим. Он приезжал два или три раза, купил рыбок. В один из приездов во время своего визита он лег на кушетку и слушал Галича. Так и пролежал часа полтора, отвлекаясь лишь на то, чтобы поменять сторону у пластинки. Ему не о чем было со мной разговаривать. Я была просто неинтересна. Он не платил алиментов, не поздравлял с днем рождения, не писал писем и не звонил. И этого человека я буду искать? ЗАЧЕМ?
Механизм отцовской любви одновременно более сложный и более примитивный, чем материнский инстинкт. Впрочем, женщины тоже бывают разные. Первая жена моего мужа родила четверых детей от разных мужей и ни одним не хочет заниматься. Ну это так, пример. А мужчины, мужчины, они обычно любят тех детей, что растут рядом с ними. Это могут быть и неродные дети, например, дети жены от первого брака. Мужчины любят тех детей, чье появление на свет запланировано, которых они ждали и желали. Нельзя пытаться привязать мужиков беременностью, только полные эгоистичные дуры идут на это.
К сожалению, мужчины часто забывают своих детей. Я не понимаю, как это возможно, но такое происходит сплошь и рядом. Уезжают в другие города и страны, разводятся и заводят новые семьи, просто уходят из семьи и забывают своих детей. Я попытаюсь объяснить, что это значит для ребенка. Ну это как сквозняк за спиной. Отсутствие опоры. Как будто бы жизнь -- это перемещение по неустойчивому мосту, сплетенному из лиан или ивовых прутьев. За тебя некому заступиться, например. Меня очень донимал одноклассник, однажды он просто побил меня, причем побил очень жестоко -- по лицу и по груди, а вы знаете, когда грудь растет и по ней кулаками, это довольно больно. Я недавно видела этого урода на улице, и в душе поднялась такая волна ненависти и гадливости! Я и сейчас плачу, если честно. Где ты был, папа, когда твою 13-летнюю дочь били по лицу возле школьного туалета? Почему ты не прилетел из этой гребаной Москвы, чтобы заступиться за меня? Почему у меня было такое детство, что за меня вообще некому было заступиться и постоять? Я выросла очень сильной женщиной, о, сколько раз я это слышала "Алена, ты такая сильная". А я бы променяла всю эту внутреннюю силу, всю эту волю, этот характер на счастливое детство. За возможность хоть изредка говорить кому-то слово "папа".
Я сейчас пишу все это и понимаю, что не простила все это. Думала, что мне все равно, что меня это не колышет. А ведь нет, сука, плачу. Не зря говорят, что сколько бы времени не прошло с того момента, когда ты попал в разряд брошенных детей, как бы не отрабатывал эту травму, где бы не отрабатывал, это незаживающая рана.
И вот ты растешь без папы, а в подсознание зреет и растет неизбежное: "Я плохая, я никчемная, поэтому он ушел и забыл про меня". Низкая самооценка у девочек, брошенных папами (про мальчиков ничего не знаю) -- обычное рядовое явление. Низкая самооценка, особенно неотработанная в кабинете у психотерапевта, -- это всегда проблемы с мужчинами и обычно неудачный брак.
Что ж вы такие сволочи, что уходите от нас, дочерей и сыновей, не оставляя шансов вырасти гармоничными людьми? Что же вы, суки, забываете про детей, забываете напрочь и навсегда? Это очень жестоко. И я надеюсь, что вам это все вернется. Наши слезы, наше одиночество, наши комплексы, все вам вернется.
Простите меня, мамы, растящие детей без отцов, но только мама, одна мама не может дать ребенку гармоничного воспитания. Я не говорю, что семью нужно сохранить любыми способами. Что нужно жить вместе любой ценой из-за детей, даже если из отношений ушли уважение, огонь, интерес. Но если мужик ушел, скажем, к молодой, и отношения с детьми рвутся, и вы это чувствуете, сделайте что-нибудь ради ребенка! И если вы все же можете хоть как-то, хитростью или лестью, но убедить его общаться с детьми, делайте это! Мужчины в этой жизни часто нуждаются в инструкциях, их нужно водить за ниточки, подсказывать, это жизнь и это нужно уметь нам, женщинам.
Если же он ушел с концами и не нужны ему больше его дети... Я не знаю, что делать в таком случае. Потому что они действительно как-то ухитряются разлюблять детей. И мне больно за каждого брошенного ребенка без папы, потому что я наверняка знаю, что это такое.
Поэтому я категорически против рождения детей "для себя". Это нечестно -- проблему личного одиночества решать через детей. Дети -- не игрушки, они имеют право на полную семью. Не сумела создать таковую? Не смей портить жизнь маленькому человечку. Жизнь даже без детей и мужа можно наполнить смыслом. Я осуждаю, да, именно так -- осуждаю женщин, рожающих в одиночку, для себя. Я имею на это право. Потому что знаю, каково это -- жить без папы.
Сохранено
Хорошо известно, что семья - не только надежный тыл и опора, это еще и тяжелая работа, которая многим мужчинам оказывается не по плечу. Вот и случается так, что в наше относительно мирное время дети нередко воспитываются в семьях без отца.
Мы с детства привыкли, что воспитывать ребенка должны оба родителя - и папа и мама. Но вопреки сложившемуся стереотипу, мужская психика гораздо более неустойчива и переменчива, нежели женская. Мужчина часто не выдерживает груза ответственности, который налагает на него роль отца семейства, и уходит, оставляя жену и ребенка. Причин появления «безотцовщины» великое множество. Результат один - женщина растит малыша без поддержки любимого человека. Конечно, время лечит, но совершенно забыть о том, кто помог вам стать матерью, вряд ли получится, да и кроха, едва научившись говорить, обязательно поднимет эту тему. Наиболее активный интерес к этому вопросу дети, по утверждению проявляют трижды.
Во-первых, в возрасте 2-4 года, когда идет активное познание мира, и малышу непонятно, почему у его друзей есть папы, а у него нет. Отмалчиваться, раздражаться или, наоборот, вдаваться в пространные и непонятные ему объяснения не нужно. Специалисты советуют, что лучше просто сказать ребенку: «Папа есть, но ему надо жить в другом месте, я потом тебе объясню, почему». И, скорее всего ребенок не будет больше спрашивать, но станет терпеливо ждать - может быть, годы. Если у вас есть фотографии бывшего спутника, можно показать их малышу. В этом возрасте чрезвычайно важны подробности: какая у папы внешность, кем он работает, отвечайте по мере возможности, но не придумывайте сказок и не лгите, чтобы не создавать проблем на будущее.
В возрасте 8-10 лет вспыхнет вторая волна интереса к родителю, ребенок уже начинает понимать взаимоотношения взрослых людей, и главный вопрос будет - «Почему папа не живет с нами?» Красивые сказки о летчике-полярнике или погибшем отце-герое здесь не только не уместны, но и вредны - утверждают психологи. Ребенок уже достиг осознанного возраста, чтобы услышать правду, причем от вас, а не от "подруги-доброжелательницы". При рассказе важно соблюсти грань между правдой и вымыслом. Не надо излагать все подробности ваших взаимоотношений и причин разрыва, сообщите только общие детали, сопровождающие появление малыша на свет и причины папиного отсутствия.
Ребенок очень деликатное существо. Когда он станет достаточно взрослым, можно будет все объяснить, не скрывая правды. Скорее всего, это случится при достижении им мятежного подросткового возраста. Здесь важно проявить максимум терпения, и главное, не делать сына или дочь соучастниками суда над отцом, ведь нередко женщины долго не могут избавиться от душащей их ненависти к бывшему супругу, и смакуют в присутствии детей подробности своего развода.
В обычной семье один наказывает, другой жалеет. В семье «без папы» все должна делать одна мать. Обычно женщина берет на себя одну лишь из этих ролей: или во всем потакает, или становится жесткой и властной. Старайтесь не совершать эту ошибку. Как бы ни было трудно, но необходимо, сочетать в воспитании и то и другое. Совмещать в себе строгость и мягкость, требовательность и умение прощать.
Кроме того, нелегкая задача «быть и мамой и папой сразу» часто пугает женщину, заставляет все свое время отдавать ребенку. Это также опасное заблуждение, которое не пойдет на пользу вашему чаду. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Не ограничивайте собственный круг общения, не замыкайтесь на ребенке. Даже если женщина осталась одна - жизнь не кончена. Если у вас впереди будет счастье, то и у вашего ребенка тоже. Пусть он видит, что его мама не опустила руки, что она продолжает создавать собственное счастье. Когда счастлива мама, счастлив и ее ребенок, только тогда он получает полноценное развитие, прислушивается к вашим советам, а ваш авторитет высокоценен.
Зачем ребенку видеть и слушать усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую маму? Чтобы точно так же построить в будущем свою жизнь?
Дети нуждаются в счастливых родителях. Именно их они слушаются, и искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам спутником жизни, то и ребенок сможет легче найти с ним необходимый контакт, потому что с малых лет он доверяет вам, будучи уверенным, что мама знает, как сделать жизнь счастливой.