Комментариев нет
Вопль, стон, жалоба: «Что делать если мама меня не любит!?» порой вырывается из сердца больших и маленьких, впечатлительных и сдержанных.
Подумаем, что же мы называем такой «нелюбовью»? Обычно это непонимание и категоричная критика интересов, взглядов, круга общения и т.д. Еще говорят «моя мама меня не любит», когда нет явных и заметных проявлений любви. Или вместо них постоянные придирки и замечания. Именно по таким, внешним признакам мы понимаем, любимы ли мы.
Почему мама меня не любит? Любви учатся с детства и всю жизнь
Начнем с того, что каждая мама тоже была дочкой. Ее воспитала ваша любимая бабушка. И модель поведения передалась, а точнее, впиталась именно от нее. Даже если сейчас бабушка само воплощение доброты то, какой она была матерью и насколько умела окружить своих детей любовью, вы, скорее всего, никогда не узнаете.
Если человек , то у него просто нет ресурсов для проецирования ее дальше. Конечно, этому вполне можно научиться. Но сначала нужно осознать такую необходимость, а потом ежедневно и ежеминутно учиться искусству настоящей любви.
Детство современных молодых (и не очень) родителей еще «захватило» времена советского союза, когда повсеместно поощрялась критика и самокритика, порицание и распекание. Умению хвалить и поддерживать не учили. Науку построения гармоничных отношений в школе не проходили.
Возможно, ваша мама просто не умеет, не знает, как правильно выразить свою нежность, любовь и ласку. Может быть, ей кажется, что слова «Я тебя люблю» предназначены лишь для самых важных моментов в жизни? Что они теряют свое значение от частого повторения?
Попробуйте говорить о том, что вы ее любите, свою дорогую маму: так часто, как это чувство мелькнет в вашей душе. Только делать это нужно искренне и без разрушительной иронии. Увидите, такая искренность очень скоро разбудит и ответные проявления чувств. Проявите интерес к занятиям или увлечениям матери. Может быть, за ежедневной рутинной заботой о семье, у нее совсем не осталось времени на себя? Это очень сильно угнетает и притупляет все теплые и возвышенные чувства. Помогите освободить время, сходите вместе на современную фотовыставку или в кафе. Вы сможете обсудить и ее и ваши интересы, даже те, которые раньше не замечались.
Мама меня не любит, а младшую сестру любит…
Что делать, если мама меня не любит и не пускает гулять или запрещает встречаться с определенной компанией? Многие молодые люди, не задумываясь, над принципами воспитания и ответственностью родителей, воспринимают любые запреты и ограничения, как отсутствие любви. В то же время они забывают, что в течение 15, 17, 20 лет ответственность за жизнь и развитие юного человека лежало на их — родительских — плечах. Следуя такой логике, двухлетний малыш должен был бы заявить, что мама его не «любит» на основании запрета совать пальцы в розетку или вилку в ухо.
Мудрые мамы умеют уменьшать опеку по мере взросления своего чада. Но это совершенно не значит, что их тревога и беспокойство тоже уменьшаются. Иногда они вырываются наружу. И тут чем больше поводов, тем больше попыток уберечь или . Повышенная тревожность и беспокойство выражаются в стремлении оградить ребенка от всех жизненных опасностей и неприятностей. Это обусловлено и действительно большим количеством агрессии в современном мире, и естественным беспокойством о том, кого любим.
Да, именно сильная любовь заставляет нормального, взрослого, рассудительного человека терять голову и в пятый раз за день звонить с напоминанием не забыть зонтик, или устраивать скандал из-за пятиминутного опоздания. Так выливается все накопленное напряжение и страх потерять самого родного человека. Уважайте или хотя бы понимайте эту особенность всех родителей. Придите на десять минут раньше обещанного времени. Мягко, но уверенно объясните, что напоминание о мелочах, действительно обижают вас.
Говорите о своих чувствах маме и спрашивайте, что чувствует она. И мостик ваших отношений, даже если и расшатается, то никогда не разрушится.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я окончательно запуталась и не знаю куда двигаться дальше. А дело вот в чём. Мне 26 лет, и живу я с родителями. Мы из среднего класса, но с детства у меня было всё, т.к. у моей мамы родить ребёнка было идеей "фикс". И, естественно, она рожала меня исключительно для себя и, т.к. роды были поздними, последовала мощная гипер опека. Мне много чего было нельзя, даже прогуляться до ближайшего метро, т.к. это могло быть опасным. Раньше это не казалось чем-то неординарным, но с поступлением в университет всё изменилось. Мне приходилось задерживаться и иногда хотелось погулять с друзьями, но позже 9 часов мне нельзя было являться домой. А лучше вообще никуда не ходить, с учёбы сразу домой. А если и удавалось отпроситься, то звонки по телефону преследовали каждые 20 минут. С упрёками, угрозами собственному здоровью и, что я совершенно не та дочь, о какой она мечтала. Эти фразы я слышу в любом случае, если у неё плохое настроение или просто скучно. При этом я считаю себя весьма достойным членом общества. Я не люблю посещать клубы, не пью, не курю. С отличием закончила университет, неплохо рисую и полна света в душе... была. В 20 лет я познакомилась с мальчиком и всё резко изменилось. Ровно через год из-за маминого отношения пришлось расстаться с молодым человеком. Она была против всего. После года знакомства она всё равно не разрешала остаться у него на ночь, хотя его родители были не против. А меня шантажировала, что если я уйду, то я перестану быть для неё дочерью. Дело ещё в том, что моя мама золотой человек, очень щедрый и абсолютно не думающий о себе. Ей всех жалко и о всех надо заботиться не щадя себя. То, что она делала ради меня на протяжении всей жизни всегда останавливало меня от решительного шага, уйти и хлопнуть дверью. И у неё очень слабое здоровье. В итоге спустя 3 года я встретила молодого человека, который по-настоящему меня любит и может мириться со всеми выкрутасами нашей семьи. Но на этом этапе моя жизнь превратилась в ад. Мама всё чаще стала поднимать тему детей, на тот момент мне было 23 года и я была полна решительности сделать всё, чтобы выучиться и устроиться на хорошую работу. Я просто не была готова становиться мамой. Я пыталась ей объяснять, пыталась разговаривать, но на все мои аргументы она отвечала категорически: я сумасшедшая, я ненормальная, как так не хотеть детей. На данный момент мы с молодым человеком встаём на ноги, организуем свой бизнес, пока ещё не расписаны, нас пока всё устраивает. Гражданским браком не живём и всё бы хорошо, но моя мама взяла на вооружение постоянно закатывать мне истерики, что хочет внуков, и постоянно настраивает меня против моего МЧ. Не было ещё такого дня, чтобы она не заводила истерику какая я дура или не такая дочь, или не понимаю ничего в жизни. При этом она очень плохо себя чувствует и умело это использует, возможно даже не осознанно. У неё проблемы и с сердцем, и с сосудами, и с желчным, и с суставами... со всем. Когда я начинаю с ней спорить или пытаться поговорить - всё заканчивается истерикой и вызовом скорой. Т.е. я просто хожу и всё терплю, все эмоции, всё-всё в себе... Из-за этого у меня начались панические атаки и различные фобии. Я не могла ездить на свою работу, меня возил по утрам папа. В итоге мне пришлось уволиться. И теперь я хочу просто жить..., но погрязла и запуталась в проблемах, в сомнениях, в истериках постоянных. Она требует от меня внуков и постоянно истерит на эту тему, чем подрывает и так слабое своё здоровье, да и моё. При этом она хочет, чтобы я всегда была с ней 24 часа в сутки и хочет, чтобы я зарабатывала деньги, и при этом, чтобы находилась дома. Она хочет, чтобы я больше помогала, но тогда я чисто физически не успеваю работать. Ещё она люто ненавидит моего МЧ, т.к. за 3 года мы не решили вопрос со свадьбой и не подарили ей внуков. Она злится на всё и вся, и больше всего на меня, потому что я не оправдываю её каких-то надежд, хотя я очень стараюсь, чтобы мной гордились родители. Я пробовала всё: разговор, игнор, один раз просто ушла хлопнув дверью. Но потом мне позвонили из скорой, что маме плохо стало с сердцем, и я повесила эту вину на себя. Я не знаю как бороться. Единственное, что её бы устроило - это жить у нас в 2-шке всем, а мне родить 2, а лучше 3 ребёнка ей на радость. Это счастье и моё предназначение в её понимании. А на данный момент я разрываюсь.. Я переживаю за её здоровье, очень сильно переживала за работу, т.к. на всём этом фоне у меня возникла проблема с паническими атаками, с которой мне очень трудно удаётся бороться, я переживаю за то, что я расстраиваю маму, т.к. я понимаю, все заслуживают быть бабушками. Я переживаю за будущее. И не вижу выхода, кроме как выйти замуж и жить вместе с родителями в двушке. Но это не то, чего я хочу на данный момент. Но меня никто не слушает. Я забила на все свои интересы, я очень творческий и эмоциональный человек. Мне хочется рисовать, играть на фортепиано, путешествовать, радоваться жизни и улыбаться, т.к. мне ещё только 26.., у меня ещё есть молодость и время. Но, я в оковах. Либо как хочет мама, либо истерики будут бесконечными. Я не знаю, как мне найти к ней подход, компромисс.. У неё было очень тяжёлое детство, страшное. Думаю, все проблемы из-за этого.. Но нельзя же на собственных детях переживать все свои проблемы и использовать их в качестве компенсации. Как мне наладить отношение с самым родным человеком в жизни и при этом достучаться до неё, что я тоже человек и у меня тоже есть свои потребности, взгляды на жизнь и вообще, сама жизнь, которую, как мне кажется, я никогда не проживу именно так как хочу этого я? Спасибо большое за то, что выслушали этот крик души. Надеюсь, что всё же всё не так безнадёжно.
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Лина, здравствуйте. Вас мать рожала для себя и она считает Вас Вашей собственностью. По сути человек ничего не делает просто так, даже жалея других, как ни странно, она это делает для себя, что бы получить одобрение и похвалу. В итоге по большому счету мать считается только с собой, а другие люди, как "прилагательное". Как Вы думаете, почему у нее проблемы со здоровьем? От того, что если, что то не по ее сценарию, то она "взрывалась изнутри"... Вернусь теперь к Вашей ситуации. Вам надо понять, как ни печально, что Вы до матери "не достучитесь", даже если пройдете самые продвинутые курсы по психологии, но возможно научиться вести себя корректно, но противостоять манипуляциям, где Вы на них не будете болезненно реагировать.... Следовательно, Вам надо сделать выбор или же Вы живете исключительно так, как Вам скажет мать: выйдите замуж, за кого она скажет, родите сколько она скажет, будете все покупать, что она скажет, а если ей муж не понравится, если вдруг пойдет против ее желаний, то и развестись надо лично Вам будет, исполняя ее желания... Вы подумайте над написанным и осознайте, что я пишу так, как есть. Другой вариант развития событий, что Вы будете любить мать, но не будете идти у нее на поводу, поговорите с молодым человеком и начнете жить с ним совместно и не будете посвящать мать в свои дела. Если она Вас будет "учить жизни", а это однозначно будет, то надо корректно ее останавливать и не вступать с ней в дискуссии, жить своим умом. Надо учитывать, что в начале при такой модели поведения, у матери начнется "резкое ухудшение здоровья", заметьте я написал про это в кавычках..., может даже до больница дойти, где она будет "при смерти"... Да, возможно у нее действительно будут ухудшения, но Вам надо адекватно к этому относиться и строить свою жизнь так, как Вам хочется. Вывод: при втором варианте, Вам надо вести себя с матерью корректно, но не идти в нее на поводу... Есть надежда, что если мама поймет, что Вы живете по своим правилам, то примет ситуацию и будет считаться с Вами, понимая, что ее "страдания" на Вас не действуют... Я понимаю, что это Вам трудно читать, так как Вы искали "волшебную формулу", как переубедить мать, но такой формулы нет, еще раз, делаю на этом акцент...
Вам сейчас надо принять свое решение, учитывая реалии. Я считаю, что будет самым худшим для Вас вариантов, если Вы будете пытаться всем быть хорошей...., Вы в таком случае, мать не переделаете и есть большая вероятность, что с молодым человеком расстанетесь, так как он устанет слушать Ваши "страдания"....
Вам однозначно надо обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайп, где Вы разберетесь в себе. Вам всю жизнь "внушали" и воспитывали так, что Вы "должны и обязаны"... и надо поработать над тем, что бы от этого избавиться... Если же Вы выберите первый вариант, то миритесь дальше с поведением матери, что бы ее не обидеть и действуйте так, как она скажет...
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Мне 13 лет, перехожу в 7 класс...
мама меня не понимает: не разрешает гулять (вообще), общаться с противоположным полом, одеваться так как я хочу, делать прически, приводить в гости друзей...
иногда может унизить....
в последнее время мне хочется только плакать...
она на меня постоянно кричит, а когда я пытаюсь сказать чтобы не кричала, мама начинает только сильнее... я не знаю что мне делать.
не буду скрывать, но у меня редко, но все же бывают мысли наложить на себя руки....
дело в том, что я не чувствую себя кому-то нужной, у меня есть все (если говорить о материальных вещах, в этом плане я ни в чем не нуждаюсь), но вот о моральных потребностях... в этом меня обделили. мне не хватает нежности, теплоты, заботы... того что может дать только мать.
она думает, что если меня родила, то я обязана ей всем...
помогите мне пожалуйста!
прошу прощения если присутствуют ошибки
Здравствуйте, Анастасия.
Вам сейчас нелегко, подростковый период является сложным периодом в жизни,очень часто именно в это время возникает непониманаие с родителями. Не рассраивайтесь так сильно. Попробуйте вначале проанализировать, как давно в отношениях с мамой возникли такие проблемы, чем это вызвано? Почему она Вам не доверяет? Может быть был случай, в результате которого мама чего-то опасается? Подумайте. Затем поробуйте поговрить с мамой, откровенно, выражая свои эмоции и чувства, приэтом постарайтесь не очень бурно реагировать на все сказанное в ВАш адрес. ВАм нужно выяснить, чем вызвано такое отношение и каким образом все можно изменить. Почитайте литературу про проблемы подросткового возраста, это очень поможет Вам дать ответы на многие вопросы. Жизнь прекрасна и все происходящее в ней учит нас каким-то вещам. Очень важно возникающие проблемы решать как можно скорее, чтобы они не были источником депрессивного состояния. Если в вашем городе есть хороший психолог , обратитесь к нему за помощью, это не будет лишним.
Желаю Вам удачи!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Настя, к сожалению маму вряд ли измените. Потому, вам придется мириться с ее характером и его проявлениями минимум до совершеннолетия. Согласна с предыдушими коллегами - такой ее сделала собственная неудовлетворенность или своими родителями, или близкими ей людьми. Несмотря на то, что вам сейчас очень тяжело, попытайтесь понять маму и в чем-то поддержать ее. Возможно ей не хватает близкого человека рядом, а вы сможете стать таким для нее. Найдите также в своем окружении подруг, с которыми вы сможете обсудить вашу ситуацию и получить от них поддержку. Знаю, многие ребята в вашем возрасте не находят общего языка с родителями. Также можете завести свой личный дневник и писать туда свои мысли и рассуждения о взаимоотношениях с близкими (только храните его в укромном месте). В любом случае через несколько лет вы сможете сделать свой выбор и жить или вместе, или уехать на учебу, например в другой город. Подумайте, чему вы можете сейчас научиться рядом с мамой? Возможно, спокойно и отстраненно реагировать на вспышки негативных эмоций. Понимать, что когда человек кричит, он сердится на самом деле не на вас, а в принципе недоволен жизнью. Понять это, посочувствовать маме и не принимать на свой счет. Успехов вам в понимании себя и окружающих!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Отчего возникают недопонимания и конфликты между близкими людьми и что с ними делать? Разногласия между детьми и родителями были и будут во все времена. Ты можешь быть самостоятельным самодостаточным руководителем предприятия, но это не спасет тебя от нравоучений и замечаний близких людей.
Даже, если у вас замечательные отношения любящих друг друга детей и родителей, время от времени ты все равно будешь сталкиваться с тем, что тебя не понимают. И сколько бы ты не умоляла: «Пойми меня, мама!», тебе будут навязывать единственно правильную точку зрения старшего поколения.
Что делать, если мама меня не понимает?
Как найти общий язык с родителями?
Запомните, вы всегда будете для мамы с папой ребенком! И только любовь и бережное отношение друг к другу помогут сохранить бесконечно дружескую и спокойную обстановку в семье.
Разберемся в некоторых причинах непонимания между поколениями. Да, главные слова тут «разные поколения».
В молодом возрасте человек активен и полон сил. Легко переносятся чрезмерные физические и психологические нагрузки. Надежды на лучшее будущее подталкивают и помогают не замечать мелкие неурядицы в быту или на работе.
Гораздо позднее, времена юности и бесшабашной молодости, останутся в памяти как самые лучшие годы, когда и вода была слаще и небо голубей. Чем старше наши родители, тем сильнее они застревают в своих воспоминаниях. Консервативные взгляды на жизнь мешают родителям воспринимать вас как взрослого опытного человека.
Совершенно так же, как ты просишь понять тебя, так и мама начинает тебя просить услышать её. Перемены в жизни пугают бабушку и она не готова использовать для крохи подгузники или ходунки. Её настораживают новые прикормы и продукты, которыми ты кормишь малыша. Будьте готовы услышать, что в их время всё было полезнее и правильнее.
Постарайтесь найти для мамы подходящие статьи из журналов и телепередачи, где современные специалисты рекомендуют родителям всё самое новое передовое, полезное для деток и родителей. Не приветствуйте стремление мамы лечить внуков «бабушкиными средствами». Лучше возьмите её на прием к педиатру и чаще хвалите за применение новых методов для ухода за наследниками.
Постепенно, консервативные взгляды сменятся на более продвинутые и вам уже не придется умалять: «Пойми меня! Мама!». Мама станет понимать полезность ваших требований и их серьезность.
Ещё одна немаловажная причина разногласий и непоняток между поколениями – техническая отсталость и нежелание изучать новинки техники. Мама отказывается пользоваться посудомоечной машиной и мультиваркой. Объясните полезность новых помощников по хозяйству. Для сохранения времени и сил, обучите старшее поколение работе с микроволновкой, и стиральной машинкой.
Обучите работе с компьютером и телефоном, расскажите, что через интернет можно записаться на прием к врачу и вообще к любому специалисту, оплатить счета и пообщаться по скайпу с подругой из другого региона.
Знакомь родителей с новинками техники. Расскажи об опасности обмана через SMS и запрете на покупку «новинок техники» и «чудесных лекарственных средств» от пришлых продавцов.
Хвали маму за успехи в изучении технических новинок. Разговаривай с ней о её здоровье и настроении, о новостях от подружек.
Реакция у пожилых людей замедленная, по этому, они становятся обидчивыми и слезливыми. Бывает напрасно просить, чтоб мама поняла вас. Сами в беседе старайтесь подбирать слова и вести себя сдержанно.
Помните, что своим примером вы показывайте своим детям правильность отношения к старшему поколению и будьте готовы, что скоро и с вами будут разговаривать так, как вы с родителями сейчас.
Самое дорогое слово в жизни для каждого человека - мама. Она явилась для нас источником самого ценного - жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?
Нелюбимый ребёнок
Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.
Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.
Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном - в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу.
Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.
Как проявляется материнская нелюбовь?
Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..
Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.
Почему не любит мама?
Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один - оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.
Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?
Примеры негативных ситуаций
Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.
Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.
Золотая середина
Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» - это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.
Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.
Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?
Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе - это мощное влияние на психику ребёнка.
Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила - одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное - будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.
Что делать нельзя
Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание - это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».
Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.
Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!
Как жить и что делать, если мама меня не любит?
Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!
Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».
Меняем сознание
Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, - это забота и любовь!
Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, - остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».
Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры - это залог спокойной и радостной жизни!