Дмитрий Нагиев про психологические отношения между матерью и сыном. ЖЕНЩИНАМ О СЫНОВЬЯХ!
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек.
Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.
Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты - мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт - многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.
С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) - необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.
Психологические отношения между матерью и сыном
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил - отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы - вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина - ты и решай.
- Я - мальчик…
- Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!
Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.
Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.
Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.
Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.
Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!
Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!
Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.
Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.
Сын и девушка
Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.
Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.
Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.
Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.
Внутренний мир
Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.
Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.
Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.
Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.
Контроль
И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.
Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.
Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.
Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.
Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.
Мы и наши дети
Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.
Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!
Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.
Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой».
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
Связь матерей и сыновей
Отношения между матерью и сыном — это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским — к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно «что-то случиться»: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.
Ошибки женщин в воспитании сыновей
Сын — не часть матери, он — целое.
Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.
Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.
Падения — это нормально.
Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате — передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.
Отсюда два варианта – «разрезать пуповину» и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму «ни рыба ни мясо», чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.
Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.
Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.
Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным
Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.
Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. «Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать». Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын — это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.
Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка. Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:
1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.
2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.
3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотрах, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.
4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.
5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.
7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери. Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования.
Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.