Анекдоты про грузинов, грузинские. Прикольные анекдоты про грузин

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..

Два нол

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

Свежая рыба

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Бедный грузин

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Не найти русского

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Вы тут обо мне

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Мобильный анекдот № 10359

Мобильный анекдот № 10060

Мобильный анекдот № 9918

Приходит Гиви к фотографу и говорит:
- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?
Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
- А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся:
- Ай да Гиви, ай да молодец

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку…

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
Грузины выпивают за Кацо. Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
Выпивают за Вано. Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили - это задача для камикадзе! «Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ.

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- ДА!…

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Страницы: 3

35 место. Мака Гигаури

34 место. Тамара (Тамрико) Гвердцители (род. 18 января 1962, Тбилиси) - советская, грузинская и российская певица, актриса, композитор, народная артистка Грузинской ССР, народная артистка России. Отец - из древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать - , внучка одесского раввина. Поскольку у евреев национальность считается по матери, а у грузин - по отцу, то Тамару Гвердцители можно с равным успехом назвать как грузинкой, так и еврейкой.

33 место: - советская актриса. Не следует путать её с другой советской актрисой Кирой Георгиевной Андроникашвили (1908-1960), которая приходится ей тетей.

32 место. (20 февраля 1923, Тбилиси - 31 марта 1994) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР.

31 место. Элене Гедеванишвили (род. 7 января 1990, Тбилиси) - грузинская фигуристка, двукратный бронзовый призер чемпионата Европы (2010, 2012) в одиночном катании.

30 место. Анна Чакветадзе (род. 5 марта 1987 год, Москва) - российская теннисистка, завершившая карьеру в 2012 году. Выиграла 8 турниров WTA. Отец Анны родом из Грузии, мать - из Украины.

29 место. Ирина Онашвили - грузинская модель, представляла Грузию на Мисс мира 2003.

28 место. Тако Лолуа - грузинская модель.

27 место. Мариам Киласония - Мисс Абхазия 2009. Конкурс проходил в Тбилиси, а не в Абхазии, а победительница является не абхазкой, а мегрелкой (субэтническая группа грузинского народа).

26 место. Лика Кавжарадзе (род. 26 октября 1959, Тбилиси) - советская и грузинская актриса. Известность ей принесла роль Мариты в фильме Тенгиза Абуладзе «Древо желания».

25 место. Софико Чиаурели (21 мая 1937, Тбилиси - 2 марта 2008) - советская и грузинская актриса, народная артистка Грузинской ССР (1976), народная артистка Армянской ССР (1979). Сыграла более чем в ста фильмах.

Софико Чиаурели в фильме "Цвет граната" (1968)

24 место. - оперная певица (меццо-сопрано). Родилась в Тбилиси. Выступала в Ла-Скала, Мариинском театре и других театрах мира.

23 место. София Нижарадзе (род. 6 февраля 1986, Тбилиси, Грузия) - грузинская и российская певица, актриса, автор песен. Исполнила роль Джульетты в российской версии французского мюзикла Roméo & Juliette (2004-2006, Москва, Театр оперетты). В 2005 году представляла Россию на конкурсе исполнителей поп-музыки «Новая волна». В мае 2010 года представляла Грузию на конкурсе «Евровидение».

22 место. Нино Махарадзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Интерконтиненталь 2012.

21 место. Ия Нинидзе (род. 8 сентября 1960, Тбилиси) - советская грузинская и российская актриса театра и кино, народная артистка Грузии.

Ия Нинидзе в фильме "Орех Кракатук" (1977)

20 место. Елена Сатине (род. 24 ноября 1987, Тбилиси) - американская актриса грузинского происхождения. Её настоящая фамилия - Схиртладзе .

19 место. Нонна Диаконидзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Земля 2009.

18 место. Лидия Циргвава (14 апреля 1923, Харбин, Китай - 31 декабря 2013) - советская и российская актриса, художник. Более известна как Лидия Вертинская (по фамилии мужа - русского певца Александра Вертинского). Мать актрис Анастасии и Марианны Вертинских, которые входят в .

16 место. Антиса Буцхрикидзе - грузинская модель.

15 место. Кэти (Кетеван) Мелуа (род. 16 сентября 1984, Кутаиси, Грузия) - британская певица грузинского (мегрельского) происхождения.

13 место. Додо Чоговадзе (род. 1951) - советская актриса, наиболее известная по роли принцессы Будур в фильме "Волшебная лампа Аладдина" (1966).

12 место. Елена Циклаури - грузинская модель, участница конкурса Мисс Грузия 2014.

11 место. (род. 29 ноября 1991, Тбилис) - грузинская модель, Мисс Грузия 2011. Представляла Грузию на Мисс мира 2011. Некоторые считают, что Джанет Кердикошвили по национальности , однако она отрицает это и говорит, что её родители - менгрелы из Абхазии.

10 место. Небахат Чехре / Nebahat Çehre (род. 15 марта 1944 года, Самсун, Турция) - турецкая актриса, в прошлом - модель, Мисс Турция 1960. В России наиболее известна по роли Валиде Султан - матери султана Сулеймана в сериале "Великолепный век" (2011-2012). Отец Небахат Чехре грузинского происхождения, мать - лазского (лазы - субэтническая группа грузинского народа).

Небахат Чехре в молодости:

Небахат Чехре в возрасте 67 лет в роли Валиде Султан в сериале "Великолепный век":

9 место. Манана Джапаридзе (род. 28 декабря 1980, Тбилиси) - азербайджанская певица грузинского происхождения.

8 место. Вероника (Вера) Кобалия (род. 24 августа 1981 года, Сухуми, Абхазия) - грузинский и канадский экономист, общественный и политический деятель, министр экономики и устойчивого развития Грузии в 2010 - 2012 годах.

7 место. Нато Вачнадзе (14 июня 1904, Варшава, Польша - 4 июня 1953) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР, заслуженная артистка РСФСР. Настоящее имя - Наталья Андроникашвили. Вачнадзе - фамилия по первому мужу.

6 место. Нини Бадурашвили (род. 27 декабря, 1985, Тбилиси) - грузинская актриса и певица.

5 место. Мэри Шервашидзе-Эристова (17 октября 1895, Батуми, Грузия - 21 января 1986) - российская княгиня, дочь князя Шервашидзе, фрейлина императрицы Александры Федоровны. После брака с князем Эристовым взяла фамилию мужа. После Гражданской войны уехала за границу, работала манекенщицей в доме моды Шанель. Историк моды Александр Васильев в своей книге "Красота в изгнании" пишет: "Хрупкая брюнетка Мэри Эристова олицетворяла тип красоты, модный в 20-х годах. Её лицо и фигура подходили как нельзя кстати к стилю Шанель тех лет, к тому же Коко импонировало, что для нее, провинциалки из Оверни, работают "настоящие русские княгини". Как говорят, портрет княгини Мэри был в спальне княгини Монако Грейс Келли. Проснувшись, она сначала смотрела на картину и лишь потом в зеркало, определяя, таким образом, хорошо ли выглядит сегодня.

4 место. - грузинская модель. Представляла Грузию на конкурсе Мисс Туризм 2008.

3 место. Лика Метревели (род. 17 марта 1993) - грузинская модель, Мисс Тбилиси 2009, Вице-Мисс Грузия 2012, победительница грузинского этапа конкурса Elite Model Look 2012.

2 место. (род. 10 ноября 1975, Тбилиси) - российская журналистка и телеведущая. Тина Канделаки о своем происхождении: "Моя мама Эльвира Георгиевна Алахвердова - . Никогда я из этого не делала тайны. Мой отец Гиви Шалвович Канделаки - грузин. Канделаки - греческая фамилия. Греческие священники, которые принесли христианство в Грузию, были моими отдалёнными предками. Но ассимиляция произошла настолько глубоко, что Канделаки стали 100-процентными грузинами".

Самая красивая грузинка - грузинская модель, актриса и телеведущая, Мисс Грузия 2007 Гванца Дараселия (род. 1 сентября 1989, Тбилиси). Представляла Грузию на конкурсе Мисс Вселенная 2008. Снялась в фильмах "Девочка со слайда" (2009) и "Город мечты" (2010).

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

— Вай! Пачэму нэ носишь?

По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.

— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

— Гиви, случилось страшное…

— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…

— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

— Ну, и что, поднять сложно?

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:

— Угащайся, дарагая!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…

— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада!!!

Грузин на улице Ярославля спрашивает:

— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?

— Как больница-то называется?

— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.

— Скажи прилично.

— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».

— Ка-а-ак?

— «Пыс-пыс Мария».

— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…

— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?

Грузин приходит к врачу.

У меня не стоит…

Может у вас СПИД?

Какой спит, савсэм умэр!!!

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

1. Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается...
2. Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я...
3. Анекдоты про грузин с матом Анекдоты про грузин с матом Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать....
4. Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с...
5. Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а...

Классика юмора.

(случайный блок)

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

Мне? Двадцать пять.

Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

Мне? Двадцать два.

Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

Так восемнадцать...

Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

Ого! Слушай, а давай 20!

Вау! Ну давай 20!

Нет! А давай 22?

Нет базара, давай!

Постой, хочу 25!!!

Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!

Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живооой!
- Руки-ноги целый?
- Цееелый!
- Так вылезай!
- Нэ магу, я еще падаююю!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Вах, хочешь и молчишь! - ужаснулся грузин.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Гиви спрашивает у матери:
- Мама, можна я буду спать со свэтом?
- Конечно, можно, Гиви!
- Свет, захади!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нога, патом...
- А как же хер?
- Успел на другой сторона перекинуть!

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, лужащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро.

Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад.

В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

• Вперёд >