Вторая семья, друзья или враги? Выходя замуж, одни ждут, что свёкры станут чуть ли не роднее родителей, а в лице золовки и деверя они обретут сестру и брата. Другие желают, чтобы родственники мужа звонили раз в год минут на 10.
Чужая среди своих или своя среди чужих?
Как хорошо называть свекровь мамой, а свёкра - папой, доверять им, надеяться на помощь и поддержку! Но это в идеале, в реальности чаще всего всё иначе.
Родители мужа могут оказаться людьми по своим взглядам, привычкам и воспитанию далекими от вас. Таких и понять сложно, не то что полюбить как родных. Или же вы раскроетесь перед ними в надежде встретить взаимность, а они - нет, потому что считают, что от невестки надо держаться в стороне, обращаться на вы и желательно по имени-отчеству.
Любые отношения складываются из желания обеих сторон, и потому, входя в семью супруга, лучше не строить планов и не придумывать никакого образа. Не нужно лезть из кожи вон, чтобы понравиться - вы не сможете постоянно играть роль идеальной жены. Просто будьте самой собой, а ещё:
- предельно вежливой;
- внимательным и благодарным слушателем (выслушивайте советы и благодарите, даже если вы не собираетесь их выполнять);
- не ругайте, не жалуйтесь и тем более не кричите на мужа при его родных - такое отношение к «кровиночке» надолго останется в сердцах его близких, даже если это ваш мимолётный порыв.
Осмотритесь, проанализируйте, какие складываются межу вами и мужниной роднёй отношения, и только после этого можно строить планы.
Свекровь - своя кровь?
Очень часто конфликтные ситуации возникают именно между невесткой и свекровью и чаще всего - из-за желания свекрови поучить молодую жену. Помните, что это мама мужа, его родной и близкий человек, и ему очень важно, чтобы вы поладили. Слушайте, кивайте, благодарите, а делать или не делать - на ваше усмотрение. Более того, если вы хотите заслужить признание свекрови, неплохо бы иногда ещё и спрашивать добавочно эти самые советы: в каких-то мелочах. Например, узнайте рецепт её фирменных котлет, чтобы понимала: сын - в надёжных руках. Ну, а чтобы на всё это хватало терпения, желательно жить отдельно с роднёй супруга.
Золовушка - змеиная головушка?
Становиться недругом золовке и деверю не стоит. Если вы совсем разные люди, и подружиться сложно, старайтесь держать дистанцию. Будьте предельно вежливой и внимательной при встречах, а живите - по-своему. В конце концов, вы не обязаны обожать родню мужа, а вот относиться вежливо - вполне.
Отдельная тема, когда у брата или сестры мужа есть свои дети, то есть ваши племянники. Как нужно себя вести с ними, стоит ли давать советы по воспитанию? Психологи говорят, советовать нужно только когда об этом просят, а уж критиковать и учить кого-то воспитывать детей точно не следует.
Ни с кем не бранюсь и никого не боюсь
Таким образом, сохраняйте спокойствие, будьте терпеливы и половину из того, что хочется сказать в порыве эмоций, не произносите. Если родня супруга между собой ругается, сохраняйте нейтральную позицию, не принимайте ничьей стороны. Они-то помирятся, друг другу простят, а вас? Вам может что-то не понравиться в родственниках мужа, но людей не изменишь, они такие, какие есть, поэтому стоит задуматься о том, чтобы принять их. Не можете? Держите своё мнение при себе или жалуйтесь подружкам, но не критикуйте родню супруга при нем. Неправильно бросать фразы типа «Ты такой же упрямый и вредный, как твоя матушка», «Простофиля - весь в отца» и т.д.
!
Моя история очень долгая,даже не знаю,как в одно время подробно и кратко все рассказать.
Если затяну,то простите)
Вера,26 лет.из Украины,почти 2 года проживаю в Израиле. Мужу 28 лет.
Лучшая подруга уехала жить в Израиль. Личной жизни у меня практически не было до того момента - не могла встретить никак хорошего парня.Подруга посоветовала знакомиться в интернете,сказала,что в Израиле много одиноких хороших парней. Попробовала -сразу же начала переписываться с будущим мужем. Он сам родом из России,крещенный,но по маме еврей,в его семье никаких еврейских традиций не соблюдается,живут и питаются по русским обычаям. Я сама не еврейка. Полгода было у нас теплое и романтическое общение. потом решили встретиться в Израиле. Ехать я не боялась,так как была там подстраховка в виде подруги.
Встретились,понравились друг другу,и сразу же влюбились. Когда знакомилась с его родителями.от мамы сразу почувствовала необоснованный негатив,она явно не была рада появлению в жизни ее сыночка пассии.Не было даже совместного чаепития предложено. Она вела себя не как мать,а как жена,к которой в дом привели любовницу. Ощущение ужасное. Второй раз я приехала в Израиль и жила у будущего мужа с родителями(он жил до брака с родителями) 2 месяца. Скажу,что это были 2 ужаснейших месяца, на нервной почве волосы лезли пучками и были нервные срывы.Обрисовывать ситуации не буду,скажу,что в открытую конфликта не было никогда,я молча все терпела и потом плакала у себя в комнате, свекровь все делала за спиной и исподтишка.ну и гадости говорила в интеллигентно-скрытой манере с улыбочкой.Свекру будущему я всегда нравилась и мою кандидатуру поддерживал.ну и свекровь в открытую,конечно, не говорила,что она против. Будущий муж вроде как был на моей стороне,но все равно мать есть мать. У свекра со свекровью любви уже давно нет,живут как бы доживают вместе,она его абсолютно не уважает,постоянно унижает,обзывает,в общем,папа в доме не авторитет,все решает мама.Мама нигде не работает.ничем не увлекается.подруг абсолютно нету,общего круга друзей с мужем нету,единственные ее занятия - телевизор и интернет,убирать и готовить не любит,в основном готовит папа.С сыном у нее хорошие отношения,она тщательно все выспрашивает всегда о его жизни и друзьях, сын приучен поддакивать маме во всем.
Потом будущий муж ко мне приезжал в Украину знакомиться с родителями. Я на тот момент имела высшее образование,серьезно занималась англ.языком,работала менеджером по оптовым продажам в строительной фирме,была домашней девочкой,гуляла очень редко,клубам предпочитала дом. Мой муж тогда поступал в спортивный колледж,работал.Поженились мы в Украине,так как в Израиле расписывают только евреев. На свадьбу родители мужа даже не приехали. До свадьбы свекровь тщательно отговаривала сына от брака,хотя причин на это не было, я была достойной кандидатурой(не пью,не курю,не гуляю,с образованием,работящая,серьезная,хорошая хозяйка).она говорила сыну,что я мол сразу забеременею и буду требовать алименты от него и еще много чуши. Но свадьба все равно состоялась,хотя при одном условии свекрови - брачный договор(дело в том,что квартира свекров записана на мужа,поэтому они получают пособия от гос-ва,ну и при покупке квартиры муж дал родителям половину стоимости квартиры). Она боялась,что я у них квартиру заберу,тут по их законам в случае развода все остается жене. До свадьбы все деньги у сына она по-тихоньку вытянула,так что когда мы начали совместно проживать с мужем,на счету у него практически не было денег.
после свадьбы жить мы решили отдельно из-за имевшегося печального опыта, сняли квартиру в другом городе поближе к колледжу мужа. После свадьбы свекровь стала называть меня Верочкой) И умудрялась капать на нервы даже на расстоянии: звонила мне спрашивала,что я готовлю,на мой ответ говорила,чтоб я это больше не готовила, а готовила только то,что готовят они (хотя я вкусно готовлю,стараюсь все полезное готовить и разнообразное - борщи,супы,мясо,овощи,хлеб сама пеку.в общем ничего плохого,чего не скажешь об их рационе,где едят только бразильское мясо с картошкой и никаких овощей,из-за чего вся семья страдает запорами и другими болезнями. У мужа после года совместного проживания запоры прошли и прошли угри и прыщи на лице,которыми было усеяно все лицо как у подростка переходного возраста). Потом по тел она говорила мне.в какие дни и как часто я должна стирать и все такое. я пожаловалась мужу,почему твоя мама указывает мне,что готовить и как что делать. Оказывается,он маме хвастался, как я вкусно готовлю и какая я хорошая хозяйка. Потом маме он сказал,чтоб она больше меня не учила без надобности,что как делать. После чего звонить она перестала и я ей тоже,так как больше говорить не о чем было, в трубке неловкая беседа и напряженное мычание.
Во время наших нечастых приездов в гости к родителям свекровь опять-таки продолжала исподтишка укалывать меня,обижать и унижать. Говорила мне тихо на кухне,чтоб я нелегально шла работать(хотя у меня тогда еще не было даже рабочей визы и меня могли бы депортировать просто), все,что я не скажу,она культурно опровергала,в итоге я в последние приезды и вовсе молчала и старалась не поддерживать беседу,чтоб не раздражать ее лишний раз и не травмировать свою без того израненную душу. В общем,своим поведением свекровь мне до такой степени опротивела,этот человек принес столько боли мне и моему мужу,сколько слез я из-за нее пролила,сколько яду она добавила в наши с мужем отношения,что сейчас единственное.что я хочу - это заснуть и проснуться.что все это был страшный сон и никакой тети Гали в моей жизни не было. Причем относится она так не только ко мне,муж вообще униженный подкаблучник, к сыну и дочери относится эгоистически потребительски, сыну звонит жалуется на дочь,а дочери жалуется на сына,из-за чего брат с сестрой в плохих отношениях.Дочь свою против меня настроила.так что я при встречах еще и сестры мужа подколы терплю. золовка -злая головка.
С мужем мы в браке 2 года,ладим хорошо,ссоры только на почве родителей его. Я все близко принимаю к сердцу,очень восприимчивая и ранимая. В стране одна,то есть родителей и семьи у меня нет тут кроме мужа,нет тыла,как говорится,с подругой тоже перестали общаться,так как она начала меня ревновать к будущему мужу и была вообще против наших отношения.новых подруг я тут еще не нашла,так,знакомые,есть общие друзья с мужем,с которыми мы ездим на природу, праздники отмечаем вместе. Муж в проблеме со свекровью в принципе на моей стороне, но все равно меня он понять не может (сытый голодного не поймет,да и у мужчин по-другому все работает в голове),говорит,чтоб я не обращала внимания.что ездим мы редко.ничего страшного. Но как можно не обращать внимания? я же не бесчувственная,а если это еще постоянно.то оно только накапливается. Больше всего обидно,что муж ни разу на этих встречах ничего ни маме не сказал,ни сестре на все их выпады в мои стороны,не защитил,более того,он ничего просто не замечает.все идеализирует и в розовых очках. Только когда я ему дома потом жалуюсь и рассказываю,он только тогда понимает,что да,поступили плохо родители. Мне хочется от мужа видеть понимание настоящее, какой-то солидарности. Он старается меня поддерживать,говорит,что да,мама была не права и все такое. Но тут же звонит телефон (мама звонит ему почти каждый день),он начинает с ней весело общаться,как будто ничего не произошло.а мне это очень неприятно и обидно до слез.как же так,ведь вчера его мама обидела меня.оскорбила,а он на след.день как ни в чем не бывало разговаривает с ней о делах насущных. я это воспринимаю как предательство. из-за этого у меня и к нему появляется отвращение,и ко всей его семейке. мысли о свекрови и все ее обидные слова и унижения давно стали навязчивыми и каждый день звучат у меня в голове съедают меня каждый день. Секса у нас с мужем уже практически нет,но меня и не тянет уже давно. каждую новую поездку жду с ужасом и отвращением.
Просто не знаю,что дальше делать. Сил терпеть уже нет. Появляются мысли о разводе. Даже детей не хочу только по одной причине - не хочу,чтоб моя свекровь вообще прикасалась к моему ребенку и причинила такую же боль.как мне. Не хочу иметь такую бабушку и дедушку. В стране тут чувствую себя очень одиноко,высказаться и посоветоваться не с кем,да и грузить проблемами никого не хочу,маму расстраивать тоже не хочу. Понимаю,что сама много думаю об этом,что мысли о свекрови давно стали навязчивыми,но ничего поделать с собой не могу.
Жизненно необходим Ваш совет. Мы подумываем об эмиграции в Канаду. Может.это решит проблему? Или мне просто прекратить любой контакт и поездки к родителям мужа?
Извините за столь долгий рассказ и спасибо за внимание.
Ответы психологов
Здравствуйте Вера. Я понимаю ваше состояние и ваши чувства. Отношения со свекровью не из тех, которые можно легко построить. Но на мой взгляд дело не в них. Мать вашего мужа уже не изменишь. Вопрос в том, как вы сами допускаете её в вашу семью .
В вашей ситуации есть два направления, чтобы решить её. Первое и самое важное- это как вы реагируете на всё, что говорит и делает ваша свекровь. Да она мать вашего мужа и всё. От вашего эмоционального и психического состояния зависите и вы сама и ваша семья . Поэтому Вера попытайтесь выбрасывать те мысли которые мешают вам жить, поставьте, как бы заслон от того, что говорит и делает ваша свекровь. Она присутствует в вашей жизни настолько, насколько вы сами принимаете, а самое важное реагируете на неё (не внешняя реакция, а ваши внутренние ощущения). Закройтесь от её воздействия, не принимайте это к своему сердцу (в буквальном смысле). Она не ваша семья , ваша семья - это вы и ваш муж, а все остальные -это родственники. Вы не запретите никому думать говорить и даже влезать в ваши отношения, но вы можете не принимать и не реагировать на всё это. Как бы закрыться от всех внешних воздействий.
И второе, поговорите с вашим мужем. Скажите, что вы понимаете, что это его мама, но сейчас у вас семья , ваша семья . Мама это мама, но она не входит в состав вашей семьи . Расскажите, что вас ранит и вам очень больно и обидно, что он не поддерживает вас. В семье очень важна моральная поддержка. Расскажите ему как бы вам хотелось, чтобы он поступал. Поговорите в спокойном состоянии, чтобы не было ощущения будто вы недовольная и нападаете на его маму. Постарайтесь не жаловаться, а объяснить свои чувства.
И ещё, Вера, вы пишите что вы очень ранимая и восприимчивая я бы посоветовала вам чуть больше жесткости и уверенности в себе (ведь как правило собака кусает того человека который её боится), ведь вы знаете какая вы знаете свои достоинства. Возможно, эмиграция в Канаду и решит вашу проблему. Но в жизни всегда найдутся люди, которые прямо или косвенно смогут вас ранить. Значит выход один - стать менее ранимой и более уверенной в себе! Не отчаивайтесь. Если нужна моя помощь вы всегда можете ко мне обратиться. Удачи и стойкости вам, Вера.
Если для вас это важно можно создать индивидуальную программу выхода к себе обновленной и счастливой, вы можете обратиться для работы в этом формате ко мне.
С уважением.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Многие замужние женщины не находят взаимопонимания с родственниками своих супругов по самым разным причинам. В одном случае причиной сложностей в отношениях с родственниками мужа является сложный характер самой жены. В другом — эгоизм свекра, свекрови и их детей. Бывает и так, что явных причин отсутствия взаимопонимания сразу нельзя выявить, а потому сложно найти пути выхода из неприятной ситуации.
В данной статье рассматривается жизненная ситуация замужней женщины, на которую давят родственники ее супруга, навязывая ей свои желания и ожидая от нее, что она будет делать ровно то, что они ей велят. Запуганная женщина не представляет, что делать и как наладить отношения с родными ее мужчины. Прочитайте ее сообщение, чтобы понять, что именно происходит у нее в жизни в настоящее время.
Здравствуйте. Я хотела бы попросить совет. Мы с мужем собрались крестить сына. Уже 2 месяца собираемся и все никак — то сын болел, то моя мама. К ней ездили. То крестная (жена брата супруга) не смогла. Я, вообще, не хотела ее брать в крестные, у нас с ней не лучшие отношения. Крестной должна была стать подруга, с которой я дружу больше 10 лет. Она любит моего сына, как своего родного. Но против меня пошли все родственники мужа — бабушка, мама, брат, ну все, кто есть.
А на днях я позвонила крестной, которую все хотят, и попросила крестить сына на выходных. Что я услышала в ответ меня поразило — мат, унижения в мой адрес. «Мы вас ждали, теперь и вы нас подождите» — вкратце наш разговор. Муж говорит: «Делай, как считаешь нужным». Но если я возьму подругу в крестные, то поставлю крест на отношениях с его семьёй. А живём мы с его мамой. Она уже со мной не разговаривает, и говорит: «Крестин не будет, пока по-нашему не сделаете». Подскажите, как поступить.
Что делать если родственники мужа вас не любят?
Когда родня супруга не питает любви к вам, не стоит сильно переживать, не нужно впадать в депрессию и ни в коем случае не надо начинать войны с новыми родственниками. Лучшая позиция — делать вид, будто вы со всем согласны и пытаетесь поддерживать отношения. В случае женщины, которая обратилась за советом на этот сайт, следовало бы сделать вид, будто она согласна, чтобы крестной ее сына стала жена брата ее мужа, а затем постоянно откладывать крестины до тех пор, пока она вместе со своей семьей не переедет в собственную квартиру.
Пока молодые живут на территории родителей мужчины, родственники мужа — это семья, от которой просто нельзя отказаться. Придется прислушиваться к мнению каждого ее члена, строить с каждым отношения и жить по принятым в этой семье правилам. Но чтобы не стать молчаливой страдалицей, следует предпринимать усилия, чтобы как можно скорее перебраться в собственное жилище. Иногда даже расходы на съемную квартиру кажутся не такими давящими на психику, как психозы свекрови и выходки свекра.
Не стоит добиваться особой любви близких родственников супруга. Но следует показать им, что вы не будете воевать с ними по каждому поводу. В этом случае плохие отношения с родственниками мужа могут преобразоваться в ровные. Это когда между людьми нет особого тепла, но присутствует взаимное уважение или, по крайней мере, обе стороны терпят друг друга, не изливая негатива по поводу и без него. Такой тип отношений наиболее часто встречается в семьях в настоящее время.
Молодой женщине, вышедшей замуж, следует помнить, что с родней ее супруга ей предстоит прожить не всю жизнь. Времена меняются, с годами накапливаются средства и когда-то молодая семья сможет перебраться в собственное жилище. Тогда и проблемы с родственниками мужа хотя бы частично сойдут на нет и может, наладятся отношения.
Что делать, если раздражают родственники мужа?
Молодую женщину, которой понадобился совет, сильно раздражает диктатура свекрови и наглость жены брата ее мужа. И ее можно понять, ведь такое отношение нельзя принять. Взрослому человеку сложно жить по чьим-то правилам, выдерживая унижения в свой адрес. Ситуацию усугубляет тот факт, что этой женщине приходится жить на территории родителей ее мужчины.
В таком случае следует попытаться наладить более доверительные отношения с хозяевами жилища, а всех остальных родственников стоит ставить на место, если они переходят границы дозволенного. Жена брата мужа не имеет никакого права унижать свою невестку и уж тем более ей не позволено указывать брату ее супруга и его жене, когда и как им следует крестить их сына. Можно и порой нужно стерпеть причуды свекрови, но ни в коем случае нельзя позволять остальным новоявленным родственникам переходить границы дозволенного.
Женщине, которой понадобился совет, следует распространить информацию по родным своего супруга о хамстве жены его брата и ее нежелании быть крестной. В этом случае можно будет со спокойной совестью приглашать в крестные свою подругу. А чтобы свекровь сильно не обижалась, стоит заранее поговорить с ней по душам, рассказав ей о том, как хорошо относится подруга к ребенку.
Как строить отношения с родственниками мужа?
Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.
Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.
Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.
Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.
Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.
Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней. Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.
Что делать, если отношения с родней супруга накалены?
У молодой женщины, которой понадобился совет, с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка. Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так. В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.
Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности. Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах. И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.
Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.
Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.
П очему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.
Дальний родственник - человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар
Как найти общий язык с родственниками
Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.
Стройте планы вместе
Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.
Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.
Дайте друг другу свободу
Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.
Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.
Дайте почувствовать значимость
Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.
Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.
Не ссорьтесь с родителями своих супругов
Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?
Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.
Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.
Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?
Работайте над уютом
Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.
Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.
Дарите свою заботу
Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.
Помните, что родители и близкие родственники - это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.