Почему родители ограничивают меня? Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка

Это вопрос сложный. А почему взрослые дети не всегда доверяют родителям? И вообще - что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?

Доверие - это выражение признания собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете охранять его интересы, и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря - не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился. Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми. У каждого существует зона личностной «безопасности» на которую не следует вступать "не постучавшись". Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда на ваше желание приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически "уворачиваться" (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.

Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но, возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать "Нет" даже на те предложения, которые ему полезны.

Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, "отпустите поводья". Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать, почистил ли он зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей и переспрашивать, как он вел себя в детском саду или школе? Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет "зеркалить" вам ваше поведение.

Но у недоверия есть и еще один оттенок - это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы "отодвигает". В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи - истинные или мнимые - когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам. Попросите его нарисовать семью - и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке - физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.

Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное резкими движениями; обретение доверия - процесс гораздо более длительный, чем его утрата. Однако и это возможно. Постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы его могли обидеть, и психологически трансформировать ситуацию - рассказать, что вы думали, что чувствовали, как пытались охранить его интересы и т.д.

Доверие между родителями и детьми легко потерять и весьма сложно восстановить. Психологам часто приходится слышать от своих взрослых пациентов вопрос «Как поступить, если ребёнок мне не доверяет?». К сожалению, не существует универсального метода, позволяющего вернуть здоровые взаимоотношения в семью, где ребёнок не доверяет родителям. Потеря доверия - тревожный симптом, на устранение которого старшему поколению придётся приложить максимум усилий.

Что такое доверие? Под этим термином подразумевается особое состояние, при котором между людьми возникает ощущение уважения, доброжелательности, безопасности и психологической близости. Доверие малыша к матери появляется с первых дней его жизни: стоит ему заплакать, как мама сразу же оказывается рядом и устраняет все проблемы. По мере взросления у ребёнка появляется доверие к отцу, бабушкам, дедушкам и другим людям, которые хорошо к нему относятся. Но почему же тогда со временем доверительные отношения между взрослыми членами семьи и подрастающим поколением исчезают? Почему ребёнок замыкается в себе и перестаёт делиться со старшими своими проблемами? Чтобы ответить на эти вопросы, родителям, прежде всего, нужно разобраться в себе, ведь очень часто именно их поведение и становится причиной снижения к ним степени доверия со стороны детей.

Принято считать, что проблемы в отношениях между родителями и детьми начинаются, когда последние достигают подросткового возраста. Но это совсем не так, ведь у большинства современных ребятишек доверие к взрослым пропадает гораздо раньше. Когда ребёнок ещё маленький, родители часто не воспринимают его всерьёз, не считаются с его интересами. В качестве примера можно привести классический случай, когда мама ведёт малыша из детского сада домой. Ребёнок о чём-то увлечённо рассказывает, но родительница его не слушает. Она либо говорит по телефону, либо думает о своих делах. И когда болтовня отпрыска ей надоедает, она раздражительно приказывает ему замолчать. Погрузившись в свои заботы, мать совершенно не интересуется тем, как её ребёнок провёл день и какие впечатления получил от общения со сверстниками. Ей важно, чтобы он был здоров, накормлен, одет и обут, а всё остальное - это недостойные внимания мелочи. Придя домой, мама сразу же отправляется на кухню, оставив малыша на попечение папы. Но и отцу некогда выслушивать ребёнка, ведь он смотрит по телевизору футбол или играет в любимую компьютерную игру. Достаточно нескольких подобных ситуаций и малыш поймёт, что рассказывать что-либо родителям бесполезно, ведь им это не интересно.
Он будет по-прежнему любить маму и папу (впрочем, как и они его), но уже не будет испытывать к ним ту степень доверия, которая была раньше.

Чем старше будет становиться ребёнок, тем больше он будет замыкаться в себе и отдаляться от старших, не посвящая их в свои проблемы. И когда родители поймут, что их драгоценное чадо рассказывает им далеко не всё, может быть уже поздно для восстановления нормальных отношений в семье. Чтобы этого не произошло, нужно стать своему маленькому ребёнку хорошим собеседником, научиться его выслушивать и поддерживать в любых ситуациях. Такая тактика достаточно быстро принесёт свои плоды: видя понимание со стороны родителей, ребёнок будет делиться с ними всем, что его беспокоит.

Но не только нехватка общения может стать причиной снижения доверия малыша к взрослым. Все грамотные родители учат своих отпрысков, что обманывать некрасиво, однако это не мешает им самим поступать с детьми нечестно. Например, ребёнок просит у папы новую игрушку и тот ему её обещает купить, когда получит зарплату. Однако день
зарплаты наступает, а игрушка по-прежнему остаётся в магазине. Чтобы не покупать её, отец находит массу отговорок, но ребёнок понимает: папа его обманул. Если после этого малыш усомнится в честности родителя ещё хотя бы несколько раз, тогда он уже никогда не станет доверять ему. По этой причине взрослым не нужно обещать детям того, чего они не собираются делать. Отказывая ребёнку в его просьбе, они должны объяснить ему причину своего поступка, а уж если пообещали что-нибудь, тогда непременно обязаны выполнить. Обманывая детей, родители не только теряют доверие в их стороны, но и подают им плохой пример. Пройдёт немного времени, и из ребёнка, воспитывающегося в атмосфере лжи, вырастет врунишка.

Если у мам или пап возникает вопрос «Что делать, если ребёнок мне не доверяет?», им нужно проанализировать свои методы воспитания. Вполне возможно, что родители слишком строго относятся к детям и карают их за малейшее непослушание. Недоверие к взрослым в детском возрасте часто связано со страхом наказания за совершённый проступок. Прежде чем ругать отпрысков за разбитую чашку, принесённую со школы двойку или драку с товарищем, родителям нужно подумать о том, каким образом это отразится на их взаимоотношениях. Страх наказания будет заставлять ребятишек скрывать от старших произошедшие с ними неприятности. И если в раннем
возрасте родителям ещё под силу контролировать своих отпрысков, тогда по мере
их взросления они уже ничего не смогут с ними поделать. К подростковому возрасту ребёнок станет настолько скрытным, что попытаться вернуть его доверие родители уже не смогут.

Наказание порождает не только страх и недоверие, но и ненависть к старшим. В самом ребёнке оно формирует неуверенность в себе, которая будет ему мешать на протяжении всей жизни. Если родители беспокоятся о сохранении хороших отношений с ребёнком, им
необходимо научиться контролировать границы своей строгости. Вместо того чтобы ругать ребёнка за плохую оценку в школе, им стоит помочь ему разобраться с непонятым материалом. Драка с другом - это очень плохо, но всегда нужно выяснить причину, которая заставила ребёнка пустить в ход кулаки, а потом объяснить ему, что любой конфликт можно решить мирным путём. А разбитая посуда вообще не стоит внимания, ведь вместо неё можно купить новую. Не нужно быть очень строгим к ребёнку, вместо этого нужно постараться стать ему мудрым старшим наставником. От такого родителя дети не станут скрывать своих проблем даже после того, как вырастут.

Подростковый возраст - особая пора, когда даже у самых послушных и открытых детей появляются свои тайны. Нередко желание взрослых узнать, с кем проводят свободное время их ненаглядные чада, приводит к серьёзным конфликтам. Дети вырастают, у них появляются новые потребности, но мамы и папы по-прежнему относятся к ним, как и раньше. Возникает конфликт поколений, дети становятся скрытными, им проще рассказать о своих проблемах незнакомым людям, но только не родным родителям.
Как удержать доверие сына или дочери в этот непростой для всех период? Стоит начать с того, что не нужно критиковать внешний вид ребёнка, навязывать ему свои вкусы в одежде. Не нужно покупать ему классические туфли, если он мечтает об экстрамодных ботинках. Для подростка важно выглядеть так же, как и его сверстники, ведь таким образом он завоёвывает их уважение, становится своим в компании. Вместо того чтобы критиковать внешний вид современной молодёжи, родителям не помешает вспомнить себя в подростковом возрасте, когда они тоже хотели выглядеть модно и не казаться белой вороной в глазах друзей. Пусть чадо одевается, как ему нравится, ведь с помощью вещей он получит возможность самореализоваться, а родители смогут заслужить его уважение в качестве людей, разбирающихся в моде.

Особых волнений маме и папе доставляет первая любовь отпрыска. Редко кто из детей посвящает взрослых в подробности своих отношений с противоположным полом. Родителям свойственно беспокоиться за своё чадо, и они часто не понимают, почему ребёнок не доверяет им. Но не нужно паниковать: когда старшие покажут своему отпрыску, что они хотят ему только добра и переживают за его будущее, доверие постепенно вернётся. И не следует торопить события, пусть подросток рассказывает только то, что посчитает нужным.

Сложно быть собственному ребёнку другом, однако это необходимо, если родители хотят, чтобы он им полностью доверял. В основе отношений между взрослыми и детьми должна лежать особая эмоциональная близость, которой можно достичь только путём полного взаимопонимания и доброжелательности. Те, кому удаётся это сделать, и становятся идеальными родителями.

Чтобы ответить на этот вопрос, для начала, следует разобраться - что же такое доверие? Психологи называют так ощущение собственной безопасности и возникновение особой психологической близости. Человек, который вам доверяет, обязательно должен чувствовать уверенность, что вы не причините ему вред и не будете разглашать его тайны. Говоря другими словами, доверие - это отсутствие страха того, что открывшего душу человека предадут .

Доверие тесно связано с вопросом контроля и ответственности. Также доверие подразумевает близкую психологическую дистанцию между людьми. Быть может, недоверие ребёнка к вам может вызываться тем, что зона его “личного пространства” больше, чем у вас, и он просто не расположен слишком близко подпускать к себе людей.

Ваше естественное желание быть “единым целым” с вашим ребёнком совершенно понятно. Также понятны и причины обижаться на детское недоверие. Но стоит посмотреть на ситуацию глазами ребёнка - может ему нужно больше личного пространства и его утомляет ваше пристальное внимание? Не следует давить на ребёнка, пытаясь силой проникнуть в круг его доверия, ведь этим самым вы можете насильно задерживать его на более инфантильном уровне развития, чем тот, к которому он стремится.

Чем сильнее вы будете вторгаться в его мир, тем более высокие стены он будет строить, чтобы отгородиться от вас. Как печальный итог, он может приобрести привычку отнекиваться от любых ваших советов и предложений, даже не вникая в их суть.

Если вы обеспокоены тем, что ребёнок от вас, по-вашему, что-то скрывает, то помните, что он, как человек и как свободная личность, имеет на это право. Быть может, вы сами вынудили его скрывать что-то от вас. Чаще всего, скрытными дети не рождаются, а становятся в ответ на привычку родителей со всей дотошностью контролировать их дела и поступки.

Также детское недоверие может развиться, как зеркальная реакция на недоверие взрослых. Если вы сами держите ребёнка на большом расстоянии от себя, скрываете от него своё настроение и мысли, то не стоит удивляться, что он ведёт себя также.

Недоверие ведёт к печальным последствиям - исчезает эмоциональная близость между ребёнком и родителями. Если вы чувствуете, что недоверие растёт, вспомните и проанализируйте ваше общение с ребёнком. Наверняка вы вспомните не один эпизод, где вы обидели ребёнка, обманув его доверие, поступили так, а не иначе вопреки его ожиданиям, обманули ребёнка, не дав ему то, на что он уже рассчитывал. Возможно, с точки зрения ребёнка вы предали его, не защитили, когда ему это требовалось. Это - поводы для “закрытия” ребёнка от вас. Вы можете извиниться перед ребёнком за такие огорчительные эпизоды из прошлого, искренне раскаявшись.

Для диагностики ситуации доверия в семье можете использовать рисуночный тест . Если ребёнок поставил какие-то искусственные барьеры между ним и вами, нарисовал вас на большом расстоянии от него, это может указывать на высокую степень недоверия.

Утерять доверие можно за секунду , а на его восстановление могут потребоваться годы. Не допускайте никаких резких движений, больше работайте над собой. Ситуация, когда ребёнок не доверяет родителям, практически всегда формируется по вине родителей. Вы можете обратиться к детскому или семейному психологу за помощью и консультацией. Сохраняйте надежду и веру в лучшее, старайтесь загладить вину перед ребёнком, а главное - будьте с ним очень искренни. Если ребёнок почувствует фальшь в ваших попытках наладить с ним контакт, вы рискуете быть исключёнными из списка его доверенных лиц навсегда.

Все взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на доверии. Доверие легко потерять, а вернуть очень сложно. Родители часто задают вопрос, как построить доверительные отношения с детьми? Доверие основывается на душевном спокойствии и дает уверенность в близком человеке. Ребенок с самого рождения зависит от мамы и полностью на нее полагается. Мама кормит ребенка, заботится о нем, оберегает. Психологи утверждают, что маленькие дети уже доверяют маме. Позже у ребенка появляется доверие к папе, дедушкам и бабушкам. От поведения родителей, зависит, станет ребенок им доверять или нет. Почему родители теряют доверие детей?

Первой причиной является нехватка общения. Дети подрастают, а у родителей на общение не хватает времени. Обман родителей также ведет к потере доверия, так как дети очень тонко чувствуют обман и ложь. Родители часто обещают детям выполнить то, что не смогут выполнить. Если ребенка так часто обманывают, доверие будет потеряно. Родители должны быть для ребенка примером только хорошего поведения. Нежелательные последствия имеет любое физическое наказание ребенка. Авторитет родителей разрушают постоянные угрозы и ругань. Результат такого их поведения приведет к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе. Если ребенка часто наказывают, он начинает врать, чтобы избежать наказания. От страхов ребенка может избавить только душевный разговор. Некоторые родители считают, что если постоянно дарить ребенку подарки, то они смогут наладить отношения с ребенком и завоевать его доверие, но это совсем не так. Если ребенок не доверяет своим родителям, он становится замкнутым, одиноким и неуверенным в себе. Вырастает такой ребенок и оказывается, что он совсем неприспособлен к жизни, так как не умеет справляться с трудными ситуациями. Залог правильного развития ребенка - доверительные и добрые отношения в семье. Чтобы сохранять такие отношения со своим ребенком, взрослым надо учиться держать под контролем свои эмоции. Бывают ситуации, когда родители срываются и начинают кричать на ребенка, а нужно стараться признавать свои ошибки и попросить у ребенка прощение за грубость. Это поможет сохранить доверие. Для того чтобы наладить отношения с ребенком, родителям нужно задуматься о своем поведении. Мама и папа должны уважительно относиться к мнению ребенка, его чувствам и переживаниям. Нельзя говорить малышу обидные слова, они могут его сильно задеть и обидеть, ведь с возрастом он воспринимает обиды более болезненно. Обидными словами можно поставить ребенка в неловкое положение, а этого нельзя допускать. Родители не должны делать ребенку замечания в присутствии сверстников или взрослых. Это особенно сильно ранит малыша. Поведение ребенка, особенно его отрицательные поступки нельзя обсуждать с посторонними людьми. А делать это в присутствии ребенка категорически запрещается. Если взрослые поставят себя на место ребенка, то поймут как это неприятно. Довольно часто родители предъявляют завышенные требования к ребенку, требуя от него высокого уровня успеваемости в учебе или высоких спортивных достижений. Но дети все разные, и есть такие, которые стараются, но у них ничего не получается. Ребенку может не нравиться также секция, которую он посещает только потому, что ее выбрали родители. В подобных ситуациях появляются напряженные отношения, и родители постепенно теряют доверие своего ребенка. Не нужно чересчур много требовать от ребенка. Родители должны узнать у него, чем он хочет заниматься в свое свободное время, что ему интересно.

С малых лет ребенка нужно привлекать к участию в семейных обсуждениях и домашних делах. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют. Ребенку нужно давать несложные и безопасные поручения. Если у ребенка что-то не получается, не нужно его за это ругать. Во всех начинаниях родители должны поддерживать ребенка и чаще его хвалить. Участие ребенка в домашних делах, в работе по дому приучит его к труду и сблизит с родителями. Совместная работа по дому воспитывает в ребенке уважение к родителям. Ребенок развивается правильно, если удовлетворена его потребность общения со сверстниками. Родители должны научить ребенка, как нужно дружить и как себя вести с другими детьми. Если родители помогают в этом ребенку, он знает, что мама и папа его всегда могут защитить и дать совет. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами. Родители всегда заняты, но они должны найти время, чтобы поговорить с ребенком. Доверительные отношения в семье основаны на любви и благоприятной эмоциональной обстановке. Психологи советуют поручить ребенку уход о собаке или о кошке, так у него появится чувство ответственности. При наличии домашнего животного ребенок не будет одинок, он почувствует себя нужным и по-другому сможет оценить отношения в семье. Сплотить семью помогут совместные игры. Игры сближают и приносят положительные эмоции. Во время совместных игр ребенок лучше развивается и учится доверять взрослым. Совместным семейным прогулкам или занятиям спортом можно посвятить выходные дни. Например, можно вместе кататься на велосипедах, зимой на коньках или на лыжах. О доверительных отношениях между подростком и родителями.

Большей части подростков кажется, что их свободу постоянно ущемляют, возникают проблемы с родителями, так как подростку приходиться постоянно доказывать родителям, что он уже не ребенок. Поэтому в этот период очень сложно наладить доверительные, теплые отношения. Родителям придется очень серьезно отнестись к тому, как себя вести по отношению к своему ребенку. Важно учитывать особенности развития подросткового возраста. Не следует постоянно раздражаться из-за действий и поступков ребенка. У него и так достаточно сложный возраст. Именно теперь у него может появиться первая влюбленность, он понемногу начинает осваивать роль взрослого человека. Поэтому задача родителей - поддержать ребенка психологически, верить ему и любить его. Не осуждайте его и не запрещайте выбирать друзей, иметь свои интересы, симпатии и антипатии. Не навязывайте свое мнение, не докучайте постоянным контролем. Однако родители должны обязательно знать, с кем и где находится их сын или дочь. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

Самопроверка

1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

• Выполнение обещанного.
• Готовность выполнять свои обязанности.
• Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
• Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

• Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
• Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
• Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
• Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.