Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?
Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.
Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.
Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.
Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.
Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!
Мы часто смеемся над выражением «британские ученые доказали…», подразумевая, что на пресловутых ученых ссылаются все, кому не лень, а само исследование, в котором они якобы что-то доказали, не стоит выеденного яйца.
Оказывается, иногда это выражение уместно по отношению к реальным исследованиям вполне реальных британских ученых. Более того, сомнительность выводов очевидна и рядовым гражданам Великобритании, и они не стесняются это комментировать самым язвительным образом.
Так произошло с исследованием социолога Эрики Раскон-Рамирес, опубликованном в этом году и выводами из него, растиражированными СМИ.
Сотрудница Университета Эссекса, Эрика Раскон-Рамирес изучила данные 15 500 девочек-учащихся в возрасте от 13 до 14 лет. Ее заключение было простым и категоричным: если ваша мама жестко контролирует вас в детстве, если принуждает учиться и постоянно требует от вас все больших и больших свершений, вы вырастете успешной, состоятельной и благополучной. Ваша успеваемость будет выше, и вообще, молодцы они, строгие мамы, растят достойную смену.
Однако нашлись и критически настроенные граждане, которые не поленились прочесть само исследование и задать неудобные вопросы.
Обнаружилось, что вывод о хорошей успеваемости дочерей, выросших у строгих мам, был сделан «правой рукой через левое ухо». Основной целью исследования была статистика подростковых беременностей и попытка найти закономерности, приводящие к ней. В Великобритании ранняя беременность представляет собой реальную проблему, требующую значительных расходов в социальной сфере. Поэтому правительство страны, начиная с 1999 года, пытается эту проблему решить с помощью разных программ и исследований.
Так вот, оказалось, что среди всех девочек-подростков, забеременевших в возрасте 13 и 14 лет, было немного больше тех девушек, чьи мамы не вели себя достаточно строго с ними в раннем возрасте. Насколько больше? На 4%.
«Постойте, но 4% это же вообще ни о чем. Исследованы 15 000 девушек, из которых лишь малая часть забеременела. И внутри этой небольшой группы беременных нашли расхождение в условиях воспитания? В пределах статистической погрешности? Это что — исследование?»
«Это же означает, что будешь ты строгой с дочерью или нет, это ни на что не повлияет. Если она сдуру залетит, она это сделает независимо от воспитания. Отличные научные выводы, спасибо Кэп».
«Ну, мне, например, и без исследования было очевидно, что беременный подросток будет учиться хуже. Даже если бы она страстно хотела учиться, ей, мягко говоря, будет не до этого».
«Интересно, что исследователь взяла девочек в случайные два года их жизни и вывела общее правило для всех сразу: и как их нужно воспитывать (хотя это ни на что не повлияет, по данным самого исследования) и кем они вырастут (хотя исследователь этот вывод взяла просто с потолка)».
По материалам Daily Mail
; Womans`Day Фото: fotoimedia / Ingram.
Инструкция
Видео по теме
Любовь к детям – одно из самых естественных и благородных чувств. У некоторых родителей она настолько сильна, что любая разлука с ребенком, даже кратковременная, переносится очень болезненно. Для некоторых отцов и матерей это очень тяжело, они чувствуют себя опустошенными, нервничают сами и нервируют детей постоянными звонками, инструкциями по электронной почте, скайпу и т.д.
Инструкция
Постарайтесь убедить себя, что даже родительская любовь, если она принимает чрезмерные формы, может навредить не только вам, но и вашим детям. Вполне естественно, что вы скучаете по своим отпрыскам и беспокоитесь за них, но нельзя допускать, чтобы ваши чувства превращались в самую настоящую навязчивую идею. Это пойдет не на пользу.
Успокаивайте себя аргументами: сейчас не прежние времена, когда обмен письмами занимал долгие недели, если не месяцы. В наше время вы можете всегда связаться с детьми. Есть мобильные телефоны, интернет и другие средства связи. Но не надо этим злоупотреблять, дайте вашим детям свободу. Если вашему ребенку понадобится помощь, он может в любую минуту обратиться к вам. А забрасывать его каждый день бесконечными вопросами типа «все ли у тебя в порядке» и такими же бесконечными инструкциями не следует. Вы же не хотите, чтобы ребенку стало тягостно общение с вами?
Напоминайте себе, что вы сами хотели, чтобы ваши дети , получили хорошее образование или просто отдохнули. Если для этого им пришлось уехать в другой город, значит, так надо. Неужели было бы лучше, если бы они оставались под «родительским крылом», лишив себя перспектив, только потому, что маме и папе так спокойнее? Родительская любовь не должна быть ни слепой, ни эгоистичной.
Внушайте себе, что ваши дети, пожив без каждодневной родительской опеки, наверняка станут опытнее, самостоятельнее и предприимчивей. Эти качества очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Едва ли вам хочется, чтобы они были робкими, нерешительными, неспособными ни на что без родительской поддержки.
Постарайтесь заполнить образовавшуюся пустоту каким-то новым увлечением, хобби или работой. Чаще выбирайтесь из дому, посещайте концерты, спектакли, то есть культурные мероприятия. Посвятите это время себе.
Влюбленность – это естественная часть взросления, но нередко подростки находятся с этим чувством в одиночестве, полностью изолировавшись ото всех. Что еще хуже: вместо того, чтобы довериться взрослым, они пытаются искать совета у своих сверстников. В свою очередь, это способствует необдуманным решениям и иррациональным действиям. Итак, как же можно помочь вашему ребенку справиться со своими чувствами.
Как распознать нужную стадию влюбленности
Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших .
Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
- поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
- высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
- неуклюжая романтика;
- финальная стадия - разрыв отношений.
Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя - поддержать своего ребенка в такой период.
Отцы и дети, или разговор по душам
Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.
Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.
Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».
Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.
Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.
Лучше всего, если вы - демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.
Очень большая ошибка - говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» - это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.
Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.
Совет 4: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком
Многие мамы сталкиваются с большой пропастью непонимания со стороны дочери, когда ей исполняется 15-16 лет. Эта пропасть может привести к тому, что дочь не будет доверять маме свои секреты и спрашивать у нее совета. Предлагаем вам несколько советов, которые помогут маме понять, что ее дочь уже подросла и нуждается не только в стандартном «одеть-выучить-накормить», но и в откровенном разговоре по душам.
Инструкция
Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.
Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить - причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.
Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.
Вы должны четко понимать, что дочь будет именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.
Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.
У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.
В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и . Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.
У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.
Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.
Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.
Видео по теме
Любовь не всегда бывает счастливой. Если финал отношений или сама их завязка была неудачной, человек находится в состоянии депрессии. Помочь пережить эту любовь можно несколькими способами.
Инструкция
Понимание
Отнеситесь с пониманием к человеку, переживающему любовную драму. Поддержите его успокаивающими словами. Ему нужно ощущать, что рядом есть кто-то, кто способен стать надежной опорой в тяжелый период. Расскажите страдающему о своем личном опыте, приведите , способные приободрить его. Постоянное внимание может вывести человека из апатии. Расскажите ему о возможностях, которые ожидают его в новой жизни без того, кто его обидел или покинул.
Если у вас есть возможность, свозите того, кому нужно помочь пережить любовь, в отпуск. Новые города и страны несут с собой положительные впечатления. Они отвлекают от дурных мыслей и дарят покой. Не обязательно ехать далеко. Поездки на природу, как говорят психологи, восстанавливают душевное равновесие лучше любого лекарства. Можно просто покататься на автомобиле по городу. Доказано, что это помогает собраться с мыслями и найти новые идеи для жизни.
И для мужчин, и для женщин покупки часто дают ощущение разрядки. Новые вещи, которые идут их обладателю, повышают настроение. Сам процесс прогулки по магазину стимулирует человека, которому нужно пережить любовь, на поиск себя и новых стилей. Начало новой жизни ассоциируется у него с изменением имиджа.
Знакомства
Чтобы оставить позади прошлое, нужно задуматься над будущим. Познакомьте страдающего от любовных мук с новыми людьми. Желательно позволить ему чаще проводить время в дружной веселой компании, где будут люди обоих полов. Вместе вы можете организовать вылазки в кино, кафе, парки. Любые развлечения будут кстати. Новые знакомства могут привести не только к дружеским отношениям, но и к началу чего-то большего.
Домашние животные
Помочь человеку пережить любовь, окончившуюся неудачей, можно через братьев меньших. Подарите ему милого котенка или щенка. Он не только обретет друга, но и получит ласковое любящее существо. Ему будет на кого отвлечься в тяжелые минуты нахлынувших воспоминаний. Новое хобби может помочь выбраться из пучины депрессии и снять стресс.
Видео по теме
Обратите внимание
Вы можете помочь кому-то пережить любовь, но не факт, что это будет эффективно. Человек сам должен осознать, что жизнь продолжается.
Полезный совет
Не оставляйте человека в депрессии одного. Первое время после окончания отношений ему нужно постоянное внимание и поддержка.
Источники:
- Советы по помощи от безответной любви подросткам
Как маме воспитать сына, чтобы вырос мужчина, а не инфантильный избалованный подкаблучник?
Инструкция
Будет трудно. Сложно. Больно. По крайней мере, первое время. В независимости от того, насколько сильна воля женщины. Каждый день в мамины глаза будут заглядывать доверчивые детские глазки и ее ребенок будет задавать вопросы, отвечать на которые придется честно, но мягко, подбирая каждое слово, чтобы не ранить, не обидеть, не переложить на маленькие плечики свое отчаяние и свою боль, свои злобу и обиду.
Что делать? Лучше подготовиться заранее. Ведь развод не был неожиданностью, сиюминутным решением, которое осуществилось в один день. Список вопросов, которые будет задавать малыш, невелик. А где папа? Когда папа придет? Папа не приходит, потому что он нас больше не любит? Примерно так. Ориентируясь на своего сына, на его возраст, составьте свой список. Дайте простые и максимально честные ответы на вопросы. Не стоит вдаваться в подробности, не нужно лгать, и ни в коем случае не говорить плохо об отце ребенка.
Все, что чувствует сейчас ваш маленький человек - это страх, неуверенность, опустошение. Сын, будущий мужчина, видит, что мама переживает, а он не в состоянии на это повлиять. Появляются душевные терзания, чувство вины, отчаяние.
Ребенок, находясь в подавленном состоянии, ищет внимания, поддержки, доказательств Вашей любви к нему, гарантий, что он нужен, что он не будет брошен, что он по-прежнему любим и важен.
Именно поэтому не стоит ограждать бывшего мужа, отца ребенка, от воспитания сына. Это трудно, но не стоит лишать сына встреч с отцом. Дайте им свободу: пусть гуляют, общаются, проводят время наедине. Важно попытаться сохранить искренние дружеские отношения: пусть ребенок видит, что отношение родителей к нему не изменились. Это, конечно, утопия, и сохранить хорошие приятельские отношения после развода удается далеко не каждой паре.
Не всегда, но зачастую бывает так, что проходит время и у папы появляется новая семья, где не все рады его общению с ребенком от другой женщины. Папа появляется все реже, а потом и вовсе пропадает из поля зрения. Что происходит с матерью? Понимая, что ее сын остается без мужского воспитания, мама начинает метаться. То балует, жалея своего обделенного судьбой ребенка, то, наоборот, применяет жесткие воспитательные меры, боясь, что сын вырастет излишне мягким, имея перед собой пример только женской модели поведения. Мама старается быть матерью, взвалив на себя еще и обязанности отца. Это и тяжело, и не правильно.
Остановитесь, выдохните. Оставайтесь мамой, воспитывайте в той манере, которая близка вам, не унижайте сына подзатыльниками и железной дисциплиной, постарайтесь не срываться на крик, позвольте мальчику быть ребенком, не перекладывайте на него часть своих взрослых проблем. Разговаривайте. Расскажите, что больно, когда испытываете боль, что тоскливо, когда грустите. Говорите о любви к своему малышу и о том, как он помогает пережить трудные времена, принося радость уже самим своим существованием. Поймите, что сыну сейчас тоже нелегко. Выслушайте его, прежде, чем ругать за проступок.
Однажды ваш взрослый сын сознается, что почти с завистью смотрел, как другие мальчишки гуляют с папами. Какое чувство опустошенности было в его маленькой детской душе, когда он думал, глядя на них: "А у меня нет папы". И старался не показать своих чувств, потому что маме и так тяжело, зачем ей знать. И чувства эти выливались в шалость и грубость, в истерику и крик - не осознанно, не чтобы сделать больно и назло. Поговорите с ним, дайте понять, что понимаете и разделяете все его эмоции, скажите, что то, что он чувствует - естественно и все, что вы хотите - это помочь. Будьте вместе, станьте лучшими друзьями. Но оставайтесь мамой!
Здравствуйте,уважаемые Психологи !Мне 28 лет,замужем,в браке счастлива, двое детей:девочка 3 года и мальчик 1,5 года.Живем отдельно и далеко от родителей,муж работает,я в декретном отпуске,других помощников нет.Проблема (настоящая или мною надуманная) в моем отношении к дочке. Я слишком строго к ней отношусь,часто испытывю раздражение,даже злость,в ответ на ее поведение.Иногда не могу сдержаться от шлепка.Она очень умная девочка,интересная,развитая.Мы много занимаемся с ней,она очень интересный человечек,хороший.Понимаю,что сейчас у нее трудный возраст,обо всех проявлениях кризиса 3х лет читала-предупреждена.Стараюсь адекватно реагировать.Но меня пугает и угнетает мысль,что все наши конфликты с ней возникают из-за отсутсвия душевной близости с ней.Будто я не люблю её? Предистория проблемы:в моей семье по женской линии всегда были только девочки.И у всех были сложные отношения мамы с дочкой.У меня с моей мамой более близкие отношения начались только тогда,когда я уже стала жить отдельно.В детстве больше от мамы чувствовала строгость и холодный разум,условную любовь .При этом очень хотела маминой безусловной любви .У моей мамы такие же отношения были с моей бабушкой,а убабушки -с ее мамой вообще отношения были плохие.Я долго не могла забеременеть,были очень счастливы,когда все получилось.Все очень хотели,чтобы наконец родился мальчик.Я мечтала о сыне,а когда узнала,что будет девочка испытала разочарование,будто меня обманули.При этом сразу взяла себя в руки и попыталсь принять и полюбить девочку.Мне казалось,что получилось.Я не сомневалась в себе.Беременность прошла хорошо.Я очень мечтала родить сама.Готовилась.Но роды были хоть и в срок,но экстренным кесаревым сечением.Я настолько была не готова к такому равитию событий,что испытала жуткое разочарование.Дочка,Слава Богу,родилась абсолютно здоровой.Но из-за каких-то подозрений врачей 10 дней не приносили ее мне,проводили какие-то обследования.Меня пускали к ней в отделение на 5 минут в день -посмотреть.На 11й день,я предварительно выяснив всю ситуацию по здоровью ,приняла решение забрать дочку домой под свою подписку.Никаких заболеваний,Слава Богу,не обнаружили,все отлично.Перестраховывлись.Я очень хотела кормить грудью.Но дочка уже привыкла к докорму из бутылочки и грудь брала плохо.Стали докармливать и перешли на искусственное вскармливание.Я испытывала чувство вины.Опять. Когда дочке исполнился год мы осознанно забеременели снова.Родился мальчик,тоже кесарево,но уже плановое,все время был со мной,до сих пор кормлю грудью.Периодически думаю,что прохладное отношение к дочке из-за того,что не кормила ее грудью,из-за наследственности,из-за усталости,из-за собственной вспыльчивости и разражительности.Борюсь с этими чувствами,очень переживаю в ссорах,очень боюсь повторения семейных отношений с мамой.Разумом понимаю все это.Но в моменте-как переклинивает.Чувствую,что повторяю сценарий.Пожалуйста,помогите с этим справиться,разорвать замкнутый круг.
Здравствуйте, Катя!
Вы уже сделали главный шаг к изменению! Вы понимаете, чего вы не хотите. Вы замечаете, что происходит в Ваших отношениях с дочкой. Это очень важно.
Не очень понятно, насчет Вашей строгости. Она появилась с рождением сына или была всегда? Если первое, то это может быть обманным впечатлением, что на фоне малыша она уже большая. Но она еще очень маленький ребенок, которому по-прежнему необходима мама.
Что касается грудного вскармливания - это Важный аспект общения матери и ребенка, но не единственный. Вы проводите с дочкой время - занимаетесь. Можно чать этого времени выделить играм, валянию, щекотанию. Чему-то веселому, поднимающему настроение и Вам и дочке. Выделите пару дней в неделю, когда на пару часов Вы только с дочкой.
Что касается Ваших страхов повторения сценария отношений мать-дочь, с этим стоит прийти на очную консультацию. И чем раньше Вы разберетесь с этим вопросом, тем больше будут отличаться от привычного семейного сценария Ваши отношения с дочкой.
Буду рада помочь Вам.
С уважением, Анастасия Умаснкая.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Катя! Здесь проблема может быть вся вкупе: эмоционально холодные отношения с Вашей матерью (как следствие также и чувство вины, незнание как обращаться с девочкой, непроработка своих детских переживаний и также "одинокий внутренний ребёнок" - та девочка, которая сама до сих пор живет в Вас и не дополучила ту толеку теплоты в отношениях с матерью и пытается это брать у Вас большой, поэтому и на своего ребенка мдет меньше) - да это порочный круг, однако все это поддается проработке и коррекции - и если Вы готовы делать шаги, чтобы понять и рпоработать свою проблему и строить более гармоничные отношения с дочерью (чтобы и не повторять тот семейный сценарий, и не воспитывать в своей дочери таких же чувств к Вам) - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Катя, когда человек "чувствует, что повторяю сценарий" и хочет "... с этим справиться, разорвать замкнутый круг" помогают семейные расстановки (я - специалист в этой области), в результате работы все члены рода занимают свои законные места, восстанавливается прерванное движение любви (у женщин Вашего рода случился "разрыв"), система приходит в порядок. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, поэтому - приходите посмотреть на семинар, побыть "заместителем" вдругих работах, а там "созреете" и для своей работы с запросом. Удачи Вам!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.
Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.
Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология
Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.
Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:
Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.
Отношения матери и дочери подростка
Переходной возраст - тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.
Безусловная любовь
Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.
Доброта и милосердие
Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.
Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология
Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.
То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.
Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:
Типичные ошибки в отношениях:
- Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
- Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
- Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
- Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.
В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.
Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.
Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.
И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:
- Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
- Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
- Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.
Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.
В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.
Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.
В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.
Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.
К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:
Авторитарная мать и дочь – психология
Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.
- Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
- Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.
Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.
Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.
Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».
Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.
Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.
Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.
Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.
Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.
Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.
Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.
Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.
На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.
Отношения матери и взрослой дочери после замужества
Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.
Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.
Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.
Как правильно вести себя материКак правильно вести себя дочериПопытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.
Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.