Какой родитель не сталкивался с непослушанием своего ребенка? Рано или поздно каждый родитель знакомится с неприятной стороной своего малыша, который некогда старался его во всем слушаться и подчиняться.
Хоть на сайте психологической помощи сайт мы и рассмотрим непослушание ребенка в возрасте 2, 3, 4 и 6 лет, все же непослушными дети могут быть и в . Как воспитывать непослушного ребенка, тоже расскажем.
Кто такой непослушный ребенок?
Непослушный ребенок – это просто малыш, который перестал слушаться родительского слова беспрекословно. Каждый ребенок рано или поздно начинает понимать, что у него есть свои желания, потребности, интересы и взгляды на определенные вопросы, которые не совпадают с родительским. И когда наступает возраст готовности противостоять родительским приказам, тогда ребенок становится непослушным.
Обычно родители жалуются на то, что их ребенок:
- Перестал выполнять все их указания.
- Действует наперекор их слову.
- Капризничает.
- Все делает из-под палки.
- Постоянно возражает и говорит «нет».
Психологи рекомендуют родителям более спокойно относиться к данному явлению. Непослушный ребенок – это хорошо, поскольку он учится высказывать свое мнение, отстаивать свои желания, жить так, как хочется ему. Конечно, не во всем нужно потакать ребенку, который начинает потихоньку взрослеть. Однако и полностью наказывать его за любое желание отстоять свое мнение тоже не следует.
Итак, ребенок стал непослушным. Причин для возникновения данного явления очень много:
- Методы воспитания, которые являются достаточно жесткими и авторитарными. Очень часто отцы прибегают к такому методу, когда они желают полного подчинения своих детей. Они сказали, а дети должны тотчас же выполнить. И здесь не принимаются возражения. Когда ребенок начинает протестовать, тогда отец возмущен и начинает наказывать.
- Способы общения с ребенком, когда его мнение не учитывается. Родители могут общаться с ребенком так, что он может в итоге быть непослушным.
- Непонимание правильного поведения. Ребенок может просто элементарно не понимать, какое поведение правильное и неправильное.
- Незнание, как добиться своего. На самом деле все очень просто: непослушный ребенок – это малыш, который просто желает добиться своего. У него тоже есть свои желания и интересы, которые он, естественно, хочет реализовать (а вы, родители, разве так не поступаете, когда хотите добиться чего-то своего?). Ребенок становится непослушным, поскольку он хочет достичь своей цели, которая противоречит желаниям родителей, или просто не знает, как рассказать родителям о том, чего он хочет.
- Копирование поведения родителей. Не забываем о том, что взрослые являются такими же детьми. Если они сами не повинуются, протестуют, противостоять чему-то, тогда и ребенок начнет делать то же самое.
Ни одна семья не может пройти через этап кризисного периода ребенка, когда он начинает протестовать. Всем бы родителям хотелось, чтобы их чадо не шло им наперекор. Однако это естественный процесс развития любой личности. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельной и независимой персоной, тогда вам необходимо порадоваться тому протесту, который иногда возникает с его стороны.
- Протест ребенка – что это такое?
Под протестом ребенок выражается нежелание подчиняться тем устоям и правилам, которые выдвигают его родители. «Я не хочу жить по вашим правилам, — говорит ребенок. – Я создам свои правила и буду жить по ним». Ребенок начинает курить, пить, общаться с плохими людьми, перестает учиться в школе и т. д. Другими словами, он начинает делать все то, что не нравится его родителям.
- Протест ребенка – о чем это говорит?
Протест ребенка говорит о том, что ему некомфортно находиться в той атмосфере, где он протестует, идет на конфликт. И поскольку ребенок довольно часто протестует в школе или в своей семье, то родителям и учителям необходимо понимать, что они создают такие условия для ребенка, которые ему некомфортны, неинтересны, неудобны. Вы бы тоже протестовали против тех условий, которые вам некомфортны.
- Протест ребенка – как его устранить?
Войдите в положение своего ребенка и поймите, что именно ему не нравится, чтобы устранить причину конфликта, а не развивать спор еще больше.
Поскольку родители не всегда понимают, что необходимо решать проблему, они зачастую еще больше усиливают свой контроль и опеку. Теперь ребенок должен отчитываться за каждый свой шаг. И теперь получается, что условия из ужасных стали просто невыносимыми. Вот почему ребенок еще больше начинает протестовать, убегать из дома, шантажировать и т. д. Чем более родители ухудшают условия жизни ребенка, тем больше он начинает ужесточать свои способы протеста.
Но до этого можно не доводить, если только родители поймут, какие именно условия, которые они выдвигают ребенку, ему не нравятся и как их можно видоизменить, чтобы ребенок и его родители были довольны. Не нужно отказываться от своих условий, просто попробуйте их изменить. Ведь ребенок начинает учиться быть самостоятельной личностью. Поэтому ваша роль, как родителей, заключается в том, чтобы позволять ребенку иметь свои желания и мнение и учитывать все это в принятии своих решений относительно него. Теперь вы ему не должны командовать, необходимо научиться сотрудничать с ним, учитывая его мнение и интересы.
Непослушный ребенок 2 года
Проблема детского непослушания обычно не беспокоит родителей до 2 лет. Это связывают с тем, что первые пару лет малыш все еще не отделяет себя от мамы. Однако потом наступает некоторая сепарация. Именно с этого момента начинается непослушание.
Непослушный ребенок в 2 года – это попытка ребенка выяснить границы дозволенного. Он совершает неприемлемые действия, чтобы посмотреть, действительно ли их нельзя совершать или все-таки родители забыли о своем запрете, на них можно надавить, повлиять.
В 2 годика малыш начинает выражать свою волю и отстаивать свое мнение. Делать он может это неумело, однако родители должны порадоваться тому, что их ребенок растет сильной личностью. Здесь родители должны повести себя правильно:
- Нужно поддерживать партнерские отношения с ребенком, учитывать его мнение и желания.
- Разговаривать, объяснять необходимость совершения тех поступков, на которых вы настаиваете.
- Понимать желания ребенка и иногда уступать им.
Если родители начнут давить на ребенка, запугивать и прочими способами ущемлять его поведение, тогда они могут его сломить, затормозить процесс его взросления или побудить его вести себя «правильно» только в их присутствии, когда «неправильно» он будет себя вести в их отсутствие.
Воспитание ребенка в данном возрасте должно включать:
- Твердую позицию родителей: если сказали «нет», то всегда говорите «нет», сколько бы раз ребенок не закатывал истерики.
- Переключение внимания ребенка на другие интересные вещи или действия.
Непослушный ребенок 3 года
В 3 года малыш вступает в первый кризисный период своего развития. Обычно его отметить можно по появлению в лексиконе малыша слова «нет». Он все чаще пытается родителям перечить – на это нужно реагировать спокойно и общаться с малышом.
И капризы малыша не нужно удовлетворять. Занимайте здесь твердую позицию, если вы решили малышу отказать. Однако не нужно наказывать ребенка за то, что он пытается быть самостоятельной личностью и все делать по-своему.
Непослушание ребенка в 3 года может быть следствием недостатка внимания, желания заполучить власть над родителями (здесь нужно показать ребенку, что родители остаются главными, несмотря на его «хочу» и капризы) или проявлением своего характера. Кризис 3-х лет может длиться 3-4 месяца, если родители будут позволять ребенку отстаивать свою позицию и спокойно разговаривать с ним. Если же будет происходить давление на ребенка, наказания и подавление его воли, тогда истеричность может стать чертой характера малыша.
Непослушный ребенок 4 года
Обычно родители справляются с детскими капризами к 4-летнему возрасту. Однако нередкими становятся и обратные случаи. Непослушный ребенок в 4 года – причины:
- Недостаток родительского внимания.
- Копирования поведения другого ребенка или мультяшного героя.
- Желание получить свое, когда родители не единогласны в своем мнении. Так, один родитель будет отказывать, а второй родитель выполнит просьбу малыша.
Родителям следует в данном возрасте малыша говорить ему добрые слова, хвалить по делу. Также не потакайте его капризам. Объясняйте, почему его поведение является неправильным и как себя нужно вести. А также не критикуйте малыша в присутствии других лиц.
Непослушный ребенок 6 лет
В 6 лет ребенок находится на пороге следующего кризисного периода. Он вынужден соотносить свое поведение и даже образ жизни с правилами общества и школы. Это достаточно трудно сделать, особенно когда малыш еще не умеет управлять своими эмоциями.
Непослушание может быть следствием больших требований родителей к ребенку. Если малышу не удается соответствовать желаниям родителей, он будет эмоционально истощен.
Еще эмоциональные нагрузки дает школа. Ребенок может находиться на грани нервного срыва, если он не успевает в школе и не справляется со всеми обязанностями, которые на него теперь возложены.
В 6-летнем возрасте малыш нуждается в поддержке и уважении со стороны взрослых. Мама и папа не должны жалеть времени на то, чтобы провести его с ребенком.
Непослушный ребенок – как воспитывать?
Чтобы воспитание непослушного ребенка проходило гармонично, нужно начать с выяснения причин его поведения. У родителей часто наблюдается единственная реакция на непослушание – крики, возмущение, негодование. Почему ребенок должен вести себя иначе, если даже взрослые не умеют себя вести правильно? Чтобы в итоге получить здорового и сильного ребенка, нужно поощрять в нем желание отстоять свое мнение и достичь своей цели. Ведь непослушание как раз и является таким желанием, о котором трудно ребенку говорить.
Если у родителей возникают трудности в воспитании непослушного ребенка, тогда следует обратиться к детскому психологу. Данный специалист необходим, поскольку неправильное поведение родителей приведет к развитию капризности и истеричности у ребенка. А впереди взрослых ждет еще период подросткового возраста, когда ребенок снова станет непослушным. Если родители не смогли справиться с маленьким ребенком, то что уже говорить о большом?
Итог
Непослушание ребенка – это просто желание маленького человека высказывать свое мнение и добиваться своих целей. Поскольку родители привыкли к тому, что они полностью управляют жизнью своих чад, им привычнее сказать, что с детьми что-то странное происходит, нежели увидеть за непослушанием элементарное взросление и становление сильной личности, которая может выражать свое «хочу».
Родителям следует лишь показать ребенку, как достичь своего «хочу» и почему не все «хочу» будут моментально выполняться. И все остальные проблемы с непослушанием отпадут сами собой, если родители будут помнить, что ребенок просто высказывает свое мнение, и начнут поощрять это.
Ребенок от года до трех лет – это ребенок, который еще не знает разницу между правильным и неправильным. Ему просто не хватает зрелости и навыков самоконтроля, чтобы делать правильные вещи. ребенок – это не трагедия. Непослушный ребенок – это напоминание родителям и окружающим ребенка взрослым о том, что ребенку надо помочь определиться с хорошими и плохими поступками, и обратить на него внимание .
Приучайте ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, постепенно переходя к вещам более трудным.
- Подстраивайтесь под своего ребенка . Если ребенок бегает, не ограничивайте его действия, произнесите: «Умница, быстрее, быстрее!» Ребенок радостно добавит скорости. Маленький Юра любит хлопать в ладошки. «Как Юра хлопает в ладоши? – Молодец, Юра! А теперь, Юра, покажи как гудит машина! … Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. После полутора лет ребенок должен приучаться вас слушать и слушаться.
- Учите приходить ребенка, когда его зовут. Что из сладостей любит ваш ребенок? Сделайте так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявите: «Кто хочет печенье, быстро бежит ко мне!», «Печенье, вкусное печенье для послушных деток» . Ребенок бежит, вы его угощаете и гладите по головке: «Молодец, как ты быстро прибегаешь к маме!». Особенно удается этот прием с помощью игры, которую он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в прятки!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
- Требования. Если ребенок уже быстро прибегает к вам, то пора от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вам необходимо действовать последовательно, но аккуратно. Сначала требуйте минимум, вас должны поддержать все члены семьи (даже бабушки). Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!» , – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.
- Обязанности. Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется. Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!
- Всегда давайте ребенку выбор . У детей есть свое мнение по многим вопросам, и им не нравится, когда им говорят, что делать. Если вы скажете своему 4-летнему малышу, что в 9 ему нужно ложиться спать, он, скорее всего, откажется это делать. Дайте ребенку выбор вместо указаний. Вместо того чтобы заставлять его идти спать, предложите выбрать, какую сказку вместе почитать перед сном.
- Поощряйте положительное поведение ребенка. Иногда вы не будете знать, как справиться с агрессивным поведением. Например, если ребенок постоянно отвечает «Нет!» на все, что вы ему говорите, подумайте, не слишком ли часто вы сами произносите это слово. Чтобы изменить негативные проявления характера, поиграйте с ребенком в игру «Да или нет». По правилам игры, на все вопросы ребенок должен отвечать только «да» или «нет». Задавайте вопросы типа «Ты любишь мороженое?», «Ты любишь играть?», «Ты хотел бы увидеть живого динозавра?» Чем чаще малыш отвечает положительно, тем сильнее он чувствует, что его слышат и понимают.
Я работаю классным руководителем. Недавно ко мне в отчаянии обратилась мама одной ученицы пятого класса. Она жаловалась, что дочь дома не слушает её, грубит, а в школе ведёт себя иначе, как примерная девочка. По её словам, она старается всё дать свои троим ребятишкам, оградить их от бытовых проблем, а в ответ получает лишь пренебрежительное отношение.
Непослушание детей – частая проблема, но как её решить? Почему ребёнок ведёт себя грубо или игнорирует родительские требования? Как найти общий язык с сыном или дочерью? Давайте рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детского непослушания.
1. Недостаток родительского внимания
Обилие новинок техники, появившееся в 21 веке, кажется, должно облегчить труд женщины дома и освободить ей время для занятий с детьми. Однако на практике мы видим обратное – времени больше не стало, мамы всё так же постоянно хлопочут по хозяйству, а усталость лишает их сил для игр с малышами.
Порой родители замечают своего ребёнка лишь тогда, когда он ведёт себя вызывающе, балуется или грубит. Дети тоже это видят. Именно поэтому они стараются обратить на себя внимание, раздражая родителей. Как решить эту проблему?
Постараться дать детям немного больше своей заботы и любви. Вот несколько практических советов для мам и пап.
- В течение дня старайтесь встречаться с ребёнком любящим взглядом.
- Контактируйте с ребенком физически, обнимая и целуя его, держа за руку.
- Как минимум 10-15 минут побыть с ребенком наедине вдали от кухни, телевизора и др. Почитать вместе, обсудить что-то интересное
Если вы будете так поступать, дети будут чувствовать близость и будет понимание, что вы их любите.
2. Ребёнок самоутверждается как личность
У всех детей однажды наступает период, когда они пытаются понять, кто в доме главный. Впервые это случается примерно в возрасте полутора-двух лет. Они добиваются своего, устраивая , топая ногами и крича. Часто под таким напором родители идут им на уступки. Дети быстро осваивают этот урок – при первой же возможности они повторят попытку добиться желаемого криками и топаньем. Подобное поведение наблюдается и у подростков. Криками и грубостью они показывают протест против авторитарного воспитания родителей.
Как поступить, если ребёнок так ведёт себя? Психологи советуют просто игнорировать подобное поведение . Когда ребёнок кричит, ничего не делайте, постарайтесь сдержать свои эмоции, не ругайтесь, не уговаривайте прекратить истерику. Дайте понять малышу, что его действия – крики, плач, топанье ногами, не действуют на вас. Чтобы таких ситуаций возникало меньше, нужно научиться договариваться со своими детьми.
3. Вы не умеете договариваться с детьми
Если возникает спорная ситуация, то мы выплескиваем свою отрицательную энергию на ребенка, а она, по закону бумеранга, возвращается к нам уже из уст воспитанника.
Что делать? Существуют две психологические техники — «Активное слушание» и «Я – высказывание». Они придуманы не мной, существуют давно, но мало кто ими пользуется. Ведь нам проще копировать стиль поведения своих родителей, чем осваивать новый.
Итак, активное слушание заключается в том, что вместо того, чтобы задавать вопросы ребенку (Почему ты не убрал игрушки? Когда будешь готовиться к урокам? и т.д) , нужно его выслушать. Для этого сначала мысленно спросите себя: «Что я сейчас чувствую, когда сын (дочь) устроил беспорядок?» Раздражение, злость, обиду.
Далее приготовьте «я — высказывание». Суть его в том, что вы говорите о своих чувствах, а не о поступке ребенка. Нельзя в таких сообщениях произносить слово «ты». К примеру: «Знаешь, меня раздражает, когда в комнате беспорядок» (Вместо привычного: «Когда ты уже уберешь игрушки?»). Воспитанник не встретит вашу негативную энергию, так как вы не сказали слово «ты», значит, не ответит вам раздражением или грубостью.
Потом сделайте паузу. Можно еще добавить: «Что будем делать?». Ждем реакцию ребенка, слушаем его. Не унижаем, не давим на него, а договариваемся .
Если же сам ребенок чем-то подавлен, эмоционально возбужден, вновь отказываемся от расспросов. Лишние вопросы еще больше его расстроят. Лучше спросите у себя: «А что сейчас чувствует мой сын (дочь)?».
Затем произнесите ответ в утвердительной форме: «Ты злишься из-за двойки по английскому» или «Тебе страшно, что у тебя ничего не получится, поэтому не хочешь идти на уроки». Так мы показываем своему школьнику, что мы его понимаем, готовы помочь, не будем угрожать и ставить условия.
Делаем длинную паузу и вновь пользуемся методом активного слушания. Ребенок сам поделится с вами, освободится от негативных эмоций. Возможно, в процессе своего монолога он сам придет к правильному решению.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
А если нет, тогда вооружитесь листом бумаги и ручкой. Запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. При записи совместных предложений не критикуйте варианты воспитанника.
4. Ребёнок мстит вам за старые обиды
Ещё одна из причин, почему дети проявляют непослушание, — это их желание отомстить вам за старые обиды. Они могут испытывать боль из-за расставания родителей, злиться и .
Чтобы исправить ситуацию, рекомендуем снова прибегнуть к ранее описанным техникам «Активное слушание» и «Я – высказывание». Начните разговор сами примерно так: «Ты обижен на меня?» или «Тебе причиняет боль то, что…». Внимательно слушайте ребёнка, не перебивая его и не оправдываясь. Постарайтесь вместе устранить эту глубокую обиду. Если малыш ревнует вас к брату или сестре, нужно найти больше времени для него. Ему необходимо чувствовать вашу любовь.
5. Копирование вашего поведения
Если в отношениях с членами семьи вы позволяете себе переходить на крик, ребёнок непременно станет подражать вам. Дети – наше отражение, они перенимают привычки и манеры родителей.
Что предпринять? Решить эту проблему можно, если постараться контролировать самих себя, сдерживаться в порывах гнева, проявлять мудрость. Это тяжёлая работа над собой, но со временем она даст результат – дети станут вести себя по-другому.
6. Вы нарушаете свои принципы
Если родители часто меняют свою точку зрения в вопросах воспитания, ребёнок пользуется этим. Например, однажды вы запретили сыну или дочери сделать что-то, а в следующий раз пошли на уступку. Отсутствие чётких границ в поведении вводит детей в заблуждение. Они видят, что вы можете нарушить своё слово или отменить собственный запрет, если надавить на вас. В дальнейшем это приведёт к непослушанию.
Чтобы этого не случилось, всегда идите до конца. Если сказали ребёнку нет, значит, нет . Будьте всегда верны своему слову и принципам.
7. Дети утратили уважение к родителям
Иногда мамы сетуют: «Я совершенно не знаю, как вести себя с ребёнком. Я больше не справляюсь с ним!» Эти слова говорят о полном бессилии родителей, которые утратили свой авторитет в глазах детей, потеряли их уважение. Часто, не зная, что делать, мамы и папы просто опускают руки и перестают контролировать ситуацию.
Что делать? Первое – это разобраться, почему дети потеряли уважение к вам. Установив причину, можно постепенно её устранить. Родители со своей стороны должны делать всё возможное, чтобы стать для своих отпрысков хорошим примером . Детям важно чувствовать, что мама и папа – это люди, которые намного мудрее, умнее и сильнее их самих.
8. Неверно выбран стиль отношений с детьми
Некоторые родители избирают в корне неправильный стиль взаимоотношений со своими отпрысками. Одни выставляют слишком жёсткие требования для них, загоняют их в рамки ограничений и запретов. Такой стиль воспитания, авторитарный, может иметь негативные последствия для детей в будущем. Они либо вырастут слишком неуверенными в себе, либо станут проявлять диктаторские качества, действуя напролом. Нравится ли вам такой исход событий? Другие родители впадают в иную крайность – воспитывают детей в духе попустительства, позволяя им всё. В дальнейшем стоит ожидать, что ребёнок вырастет эгоистом.
Есть ещё один способ взаимоотношений с детьми – демократический. Он подразумевает умение договариваться. Этот стиль отношений не имеет ничего общего с потаканием ребёнку и властвованием над ним.
9. Низкая мотивация родительских требований
Высказывая малышам свои требования, мамы и папы недостаточно мотивируют их. Зачастую детишки не понимают, почему они должны вовремя отправляться в постель, складывать игрушки на место или делать уроки. Если ребёнок не осознаёт, какую пользу ему принесут эти действия, он не захочет их выполнять.
Как быть? Постоянно объясняйте, чем полезны ваши требования . Например, ребёнок вряд ли отреагирует правильно, если сказать ему, что уже поздно и пора ложиться спать. Но в большинстве случаев он пойдёт в постель, если объяснить: «Тебе нужно набраться сил для завтрашних игр, поэтому лучше лечь спать прямо сейчас». Когда вы просите убрать игрушки, мотивируя просьбу тем, что в доме должен быть порядок, это не сработает. Малыш скорее услышит вас, если сказать: «Нужно сложить игрушки, чтобы появилось свободное место для новой игры».
10. Вы неправильно требуете
Если вы даёте сыну или дочери задание, а он не выполняет, возможно, вы неправильно требуете. Иногда родители обращаются к детям в неподходящий момент, так что их просьба просто не достигает цели. Другая причина, почему отпрыски не реагируют на просьбу, — они не всегда понимают, что и как нужно делать.
Чтобы дети смогли выполнить ваше поручение, вам нужно донести свою просьбу до адресата. Не говорите в пустоту, выбирайте время, когда дети слышат вас. Спросите: «Ты точно услышал меня?» Теперь убедитесь, что сын или дочь правильно поняли ваше требование. Попросите: «Повтори, пожалуйста, что именно и как нужно сделать». Если ребёнку всё понятно, уточните: «Когда ты сможешь сделать то, о чём мы договорились?»
Рассмотрев причины непослушания детей, возможно, вы увидели собственные ошибки. Теперь вы в силах их исправить, чтобы достичь гармонии и мира в семье.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Мы сегодня поговорим о теме, которая волнует многих родителей, это непослушные дети.
Почему родители так часто обращаются по этому вопросу, почему дети становятся непослушными.
Под непослушанием родители понимают такой момент как не угодливость им, не удобность в обществе, то есть когда им стыдно за поведение ребенка, когда они гуляют где то или находятся в поликлинике например.
В первую очередь хочется сказать что, конечно же всегда когда мы говорим о непослушании, первое что нам приходит в голову это нехватка внимания, но хочется сказать что существует большая разница между тем чего хотят дети в плане внимания, и тем какое внимание уделяется родителем ребенку.
Конечно же ребенок не понимает что ему не хватает внимания, поэтому для того что бы привлечь родителей он устраивает какие то истерики, кричит и тому подобное. В данном случае нужно разбираться конкретно с каждый случаем, действительно не хватает внимания или нет.
Еще один важный момент это почему ребенок не слушается, плохо себя ведет, является момент сна, именно сна, то есть непорядочный плохой сон ведет к плохому поведению, по этому когда мы говорим о непослушании можно посмотреть как ребенок спит, хватает ему высыпаться, есть ли у него режим дня, все ли его устраивает.
После того как ребенок хорошо засыпает, у него все хватает, может меняться и поведение, также для того чтобы ребенок понимал что такое хорошо и что такое плохо, нужно конечно же поощрять, а не наказывать. Поощрение хорошего поведения всегда закрепляется лучше, чем плохое поведение. Когда мы уделяем больше плохому поведению это хуже.
Для того что бы закрепить паттерны хорошего поведения нужно конечно хвалить, поощрять и тогда ребенок в дальнейшем может уже запомнить моменты и уже вдохновиться на дальнейшее хорошее поведение, но здесь достаточно было похвалить, сказать молодец, какой ты хороший, но этого недостаточно. Нужно его еще поблагодарить, сказать спасибо что мне помог, к примеру прибраться и посмотри пожалуйста как стало все чисто и аккуратно, ты огромный хороший мой помощник. Дети это очень любят и ценят, когда с ними разговаривают можно сказать на равных.
Можно еще отметить тот факт, что дети всегда зеркалят своих родителей, то есть если родитель ведет себя плохо, совершает какие то проступки и за это себя не наказывает, а ребенка за то же самое он наказывает, то конечно у ребенка в голове возникает хаос, и он не понимает почему за одно и тоже поведение родитель себя не наказывает, а меня наказывает. Ребенок не понимает эту разницу и соответственно в дальнейшем он ведет себя так же. Как можно отследить причины его поведения? Хорошим способом является ведение дневника поведения ребенка, то есть мы отслеживаем моменты, которые приводят к его плохому поведению. Примерно через месяц наблюдений можно уже отследить, что же мешает вести себя нормально.
Важно отметить что все дети, конечно же разные, многие родители сравнивают детей с другими, хотя каждый ребенок индивидуален, не нужно этого делать. Не нужно стесняться обращаться за помощью, когда ребенок например создает какие то проблемы, или кто то на него очень часто жалуется, нужно конечно обратиться к специалисту, это не стыдно и в этом нет ничего такого плохого. Нужно помнить одно, что у всех родителей есть трудности с детьми. Если объединить силы родителей и специалиста, разобрать ситуацию, то можно понять, почему ребенок ведет себя таким образом. Конечно же, начинать нужно всегда с себя, то есть если мы хотим помочь ребенку, нужно конечно помочь и себе, что то менять в своем поведении, в своем отношении к ребенку, то есть, как то выстраивать иные отношения в семье.
Так же хочется отметить здесь не только про непослушание, часто специалисты больше задумываются о том, почему ребенок послушный, то есть именно послушный ребенок он тоже является можно сказать клиентом для специалистов, потому что когда ребенок послушный подавляет любые негативные эмоции, то получается что это влечет к тому что ребенок не может полностью получать удовольствие и радость, именно позитивные эмоции, и в каких-то стрессовых ситуациях именно послушный ребенок, он менее адаптирован, ему очень сложно справляться с какими-то трудностями и проблемами в жизни. Здесь тоже нужно ребенку развивать его эмоциональную сферу, чтобы он мог как то отстаивать свое я, свои границы, что кстати хорошо получается у непослушных детей которые проверяют на родителях свои границы, что хорошо, что плохо, как можно вести себя с родителями, а как нельзя.
Наш Детский психолог поможет не только восстановить отношения ребенка с внешним миром и вернуть ему гармонию с родителями, но и подскажет родителям, какой стиль воспитания наиболее подходящий в каждом конкретном случае по всем вопросам звоните 88005050274
Работаем в Казани, Набережных Челнах и Альметьевске
Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.
Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.
Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали
– Слезь со шкафа!
– Нет!
Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.
– Я сказала слезай!
– Нет! И ты меня не заставишь!
Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.
– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!
Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.
Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.
После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.
Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.
– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.
Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.
В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.
Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.
Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!
Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.
Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?
Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!
После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.
Но как же найти нужные слова?
Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:
1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
2. эти слова должны быть утверждением – не командой
3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания
«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
вместо
«Быстро убери весь этот бардак!»
«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
вместо
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»
«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
вместо
«Быстро иди в свою комнату!»
Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.
Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.
Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.
Например:
Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.
Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.
Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.
Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.
- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
- вы будете тратить меньше нервов
- вы будете меньше ссориться с ребенком
Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».