Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

Прошлое не исправить.
Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

Жить отдельно и по своим правилам.
Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
Ограничивать доступ на свою территорию.
Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Родители. Мама и папа. Один из них (или оба) становится вашим лучшим другом – человеком, на которого вы можете всегда положиться, позвонить в любое время и просто знать, что у вас есть поддержка и любовь. Однако у некоторых из нас родители порой вызывают эмоциональный стресс, душевную боль и ненужную драму, а не счастье и комфорт. Это явление называется «токсичные родители».

1. Они чрезвычайно поглощены собой

Токсичные родители больше заботится о себе, чем о вас. Они живут в своем мире, где их потребности превыше всего. Такой взрослый чрезвычайно эгоистичен и превращает любое общение в разговор о себе и своих собственных проблемах. Он постоянно даёт вам понять, что вы ему должны.

2. Ваши отношения никогда не бывают стабильными

Наличие токсичного родителя заставляет вас чувствовать себя не в своей тарелке. Ваши отношения похожи на неровную дорогу: вы можете тепло общаться в какой-то период, а потом месяцами не слышать от него (них) доброго слова. Токсичные родители постоянно устраивают вам американские горки, выбивающие из колеи.

3. Они почти никогда не спрашивают, что происходит в вашей жизни

Это один из самых распространенных вопросов, который вы слышите от других: «А что по этому поводу думают ваши родители?» или «Ваши родители, должно быть, счастливы за вас?» Увы, но вы не знаете, что думают ваши родители. Они практически не знают, что с вами происходит, и не спрашивают вас ни о чём. Ваши проблемы и либо не обсуждаются, либо едва затрагиваются во время вашего общения.

4. Вы чувствуете себя родителем ваших родителей

Вы ощущаете, что вам нужно опекать своих родителей во многих отношениях. Роли меняются на противоположные. Вы тот, кто должен звонить первым и мчаться к ним по первому зову. И чаще всего они забывают, что родители – они, а не вы. Токсичные родители хотят, чтобы вы полностью взяли их на свое обеспечение и делали для них всё возможное и невозможное, забыв о своей собственной жизни.

5. Они никогда не говорят вам, что гордятся вами

Независимо от того, каких успехов вы добились, токсичный родитель, вероятно, никогда не скажет вам, что он . Вы можете услышать это от миллиона других людей, однако простая фраза «Я горжусь тобой» никогда не сорвётся с его губ, хотя вам так отчаянно хочется её услышать. Иногда все, что вам нужно, это просто знать, что родитель (родители) испытывает гордость за вас.

6. Вы никогда не можете положиться на них

Если вы хотите, чтобы они были рядом с вами физически, морально или эмоционально, вы, скорее всего, этого не дождётесь. Ваши друзья порой надежнее и ближе, нежели ваши токсичные родители, которые ведут себя холодно, отстранённо и безразлично.

7. Они полны драмы

Они любят озвучивать свои , требовать от вас поддержки, устраивать ссоры и конфликты, а затем втягивать вас в них против вашей воли.

8. Они любят играть на вашей совести

Токсичные родители постоянно вызывают у вас чувство вины: например, если вы не звоните им или не проводите с ними свободное время (которого у вас, по их мнению, огромное количество). Они будут требовать много внимания и заботы к себе, нимало не беспокоясь о вашей жизни, но регулярно напоминая, чем вы им обязаны.

9. Они ведут себя как незрелые личности

Они , иногда совершенно абсурдно и противоположно тому, как должен вести себя родитель. Мелкие обиды, сплетни, козни, игры, в которые они играют, – и вы чувствуете, что имеете дело с подростком, а не с собственным родителем.

10. Они никогда и ни за что не просят прощения

И если даже они это сделают, то, скорее всего, неискренне. Они не будут пытаться понять вас или поставить себя на ваше место, потому что они думают только о себе. Если они когда-либо причинят вам боль или заденут вас, не ожидайте . Токсичные родители не знают, что такое сожаление и эмпатия.

Сюзан Форвард

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

«Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
«Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
«Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
«Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
«Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Находите возможность выговориться. Если вам приходится жить с токсичными родителями, иногда очень сложно справиться с эмоциями. Возможно, вы часто испытываете злость. Важно найти способ выпускать пар, чтобы давать выход своим отрицательным эмоциям. Например, можно вести дневник , который нужно хранить в надежном месте вдали от глаз родителей. Можно использовать блокнот или создать файл на компьютере. Записывайте в дневник все свои мысли и чувства.

При желании можно использовать дневник, чтобы определить повторяющиеся отрицательные события и научиться правильно вести себя. Записывайте события, которые влияют на вас, чтобы затем обдумать варианты своего будущего поведения в таких ситуациях.
Также не забывайте указывать положительные моменты. Если родители вынуждают вас плохо думать о себе, то важно напоминать себе, что вы вовсе не плохой человек. Возможно, вы совершили ошибку, но все люди ошибаются. Каждый день находите хотя бы один положительный аспект. Даже если ситуация кажется несущественной, она может значительно повлиять на вашу самооценку. Попросите друзей и родных помочь вам составить такой список. Добрые слова из уст других людей способны воодушевлять. Старайтесь не обращаться к тем членам семьи, которые могут находиться под влиянием родителей и иметь искаженное представление о ваших поступках.

Помните, что вы не виноваты. Находиться рядом с токсичными родителями очень сложно. Они будто обладают способностью распространять отрицательные эмоции и портить всем самооценку. Увы, многие токсичные родители стали такими из-за того, что сами росли в токсичном окружении. Вы не виноваты в их отношении к вам. Если вы смогли распознать токсичных родителей, то этим следует гордиться. Вы получили возможность разорвать порочный круг и осознали свою непричастность к негативным словам и действиям родителей.

Общайтесь с людьми, которым вы доверяете. Можно рассказать токсичным родителям о своих чувствах, но вряд ли это поможет, особенно если они не осознают сути своих поступков. Лучшим решением будет обратиться к надежному взрослому другу или родственнику, который поможет вам справиться с ситуацией. Еще один вариант - обратиться к психологу. Заранее обдумайте “безопасный” повод для встречи с психотерапевтом. Выберите подходящего человека, расскажите о том, как родители относятся к вам, и выслушайте советы.

Вдобавок, другой взрослый человек может выступить своеобразным посредником между вами и вашими родителями. В присутствии другого взрослого они не смогут просто отмахнуться от вас и заявить, что вы лишь ребенок, который ничего не понимает.

Уйдите от родителей. К сожалению, несовершеннолетним детям токсичных родителей придется искать способы справиться с ситуацией иначе. Если же родители допускают жестокое отношение эмоционального, физического или сексуального характера, то следует немедленно уйти. Такому поведению нет оправданий, и вы не должны терпеть издевательства. Пойдите к другу или другим родственникам, которым вы доверяете. Если вам некуда податься, то обратитесь за помощью к соседям.

Немедленно сообщите о жестоком отношении в соответствующие органы. Если вы боитесь звонить в полицию, то позвоните на общероссийский номер детского телефона доверия (8-800-2000-122). Также можно обратиться в интернет-службу экстренной психологической помощи МЧС России (http://www.psi.mchs.gov.ru/) и на сайт “Помощь рядом” (https://pomoschryadom.ru/). Ваше обращение будет полностью конфиденциальным. Узнайте, как нужно поступить, куда пойти и кому звонить.

Идея этого поста появилась, когда меня на днях забанили в ФБ группе «Токсичные родители» .

Забанили, по факту, за комментарий, в котором я заявила, что главная задача родителей состоит не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы обеспечить их выживаемость. Сначала, пока дети маленькие, это означает заботиться об их безопасности самим, а потом – научить их делать это самостоятельно и не менее эффективно.

Посыпавшиеся на меня комментарии типа «Вы что такое говорите, конечно, это родители должны сделать нас счастливыми» или «Это что, мы должны им спасибо сказать за то, что просто живём?» в очередной раз показали мне, насколько глубоко и всерьёз инфантильно наше общество.

И эта группа, «Токсичные родители», как раз блестяще иллюстрирует эту ужасающую инфантильность

Практически все увиденные там мною посты сводятся к нескольким простым тезисам:

мама (токсичные мамы там с большим отрывом лидируют) такая токсичная, что уже сил нет выдерживать её токсичность
боже, как же она не понимает, насколько она токсичная
как мне это ей наконец объяснить, поделитесь, кому что помогло этого добиться
моя токсичная мама мне совершенно не помогает с ребёнком (детьми), как же можно быть такой токсичной
моя токсичная мама совершенно игнорирует мои интересы и думает только о себе
моя токсичная мама совершенно не умеет читать моих мыслей и желаний и всё делает невпопад, как же можно быть такой токсичной
ну, и так далее, в том же духе.

В общем, модный и уже изрядно замыленный термин «токсичность» в применении к родителям стал ныне удобной отмазкой, на которую можно эту нашу непроходимую инфантильность списать.

А о степени непроходимости можно судить хотя бы по тому, какую агрессию встретила моя попытка поспорить с этой инфантильной позицией. Меня забанили в течение получаса, да ещё и успели обхамить за эти несчастные 30 минут.

Токсичные родители, конечно же, существуют, были, есть и будут. У меня мама, к примеру, вполне себе токсичная, кто близко знает о наших с ней отношениях, подтвердит. При этом человек-то она хороший, а как мать – токсичная.

Но это – данность, изменить которую мы не в состоянии

Поколение наших родителей (родившиеся в 30-е и 40-е годы) – это дети войны, росшие в определённых сложных условиях и воспитанные, как правило, сильно травмированными родителями. Они не знакомы с психотерапией и совершенно не понимают, что это такое. Они формировались, как личности, в стране, где иметь широкий взгляд на вещи было опасно для жизни, а поэтому мыслят очень узко, туннельно. У них, как правило, есть одна правда, которой они и следуют.

И чего же мы от них требуем?

А требуем мы от них такой широты взглядов, как у нас, выросших в эпоху перемен и падения Берлинской стены. Мы требуем от них гибкости и умения встать на точку зрения партнёра. Мы требуем от них осознанности и умению быть наблюдателем над самим собой. И всего того, что знаем мы, учившие психологию в университетах, или, на худой конец, по книжкам.

Скажите, вы вот всего этого от бабы Маши из третьего подъезда пойдёте требовать?

А почему от родителей требуете? Чем ваши пожилые родители отличаются от бабы Маши? Они для вас, если вы взрослые, точно такие же другие взрослые люди, как и соседка из третьего подъезда. Никакой разницы.

Это очень удобно, конечно, слить всё своё недовольство от собственной несостоятельности на родителей, прикрываясь их токсичностью. Токсичность-то она никуда, конечно, не девается, только какой прок вот так её обсасывать со всех сторон и возмущаться? Какой в этом практический смысл?

Да никакого! Это пустые игры инфантильных психологических детей и подростков, целью которой является исключитело слив зашкаливающей агрессии.

Мне токсичность моей мамы с некоторых пор совершенно не мешает с ней прекрасно и приятно общаться. Я сейчас звоню ей с удовольствием и интересом. А раньше это была каторга, потому что каждый разговор превращался в моральную пытку.

И в этом была и доля моей ответственности. Потому что я всерьёз обижалась на маму, меня задевали её критика и советы, меня возмущала её глухота к голосу здравого смысла, коим я считала саму себя.

А потом произошло волшебство, и я перестала так делать

Что мне помогло, я скажу в самом конце этой статьи. А пока – ещё несколько слов о том, что же делать с токсичностью своих родителей.

А секрет в том, что с ней не нужно делать ровным счётом ничего

Не нужно пытаться её изменить. Нужно оставить своих родителей в покое. Сказать им спасибо, что вырастили и дали всё, что смогли. Поблагодарить за сам факт своей жизни. Ведь миллионы других пошли и сделали аборт. Или не заботились, и их дети умерли.

А ваши родили, заботились и вырастили. И научили выживать, раз вы до сих пор живы и здоровы. А если вы ещё и успешны, так в этом и их заслуга тоже есть. Потому что стержень личности заложили в вас тоже они.

Вы будете смеяться сейчас, но токсичных родителей надо «понять и простить» , в точности как завещал герой Михаила Галустяна. Точнее, даже и прощать то их не за что, ни в чём они не виноваты перед нами. 99 % родителей во все времена делают максимум того, на что способны по отношению к своим детям. Кто-то любит их сильнее, кто-то меньше, кто-то порет ремнём, а кто-то водит на хоккей и шахматы, но это всегда – самое лучшее, что эти конкретные люди могут дать своим детям в данный конкретный момент времени.

И не надо требовать от них того, что они в принципе дать не могут

Вы удивитесь, насколько изменится ваше общение, если вы искренне разрешите им быть такими, какие они есть. Если вы перестанете болезненно реагировать на их яд, который они не от хорошей жизни источают. Ведь это вы позволяете этому яду проникать вам под кожу и ранить вас. Не реагируйте на него. Этот яд – он вообще не про вас. Это, скорее, послание их собственным родителям, не научившим их быть счастливыми. Но тех-то нету, а вы рядом, и свой негатив надо куда-то слить. Поработайте чуток громоотводом, пусть этот заряд пройдёт сквозь вас и уйдёт в землю, не причинив вам никакого вреда.

Просто на том основании, что вы больше знаете о психологии и мудрее их в каком-то смысле.

У меня это сейчас прекрасно получается. И маме хорошо – она пожаловалась и получила облегчение, и мне нормально, потому что я на это эмоционально совершенно не цепляюсь, как раньше. Зато я понимаю, чем она живёт, и что её волнует. А мне это сейчас вдруг стало важно.

Да, можно с пеной у рта обвинять своих токсичных родителей во всех своих проблемах и тыкать им этой токсичностью.

А можно просто поменять к этому отношение и получить иное, лучшее качество общения.

С любыми родителями можно найти комфортную дистанцию для общения. Чем они токсичнее, тем она, конечно, будет больше. И на это нужно направить свою энергию, а не на смакование их токсичности в отношении вас.

Да, кстати, ещё одну волну возмущения в том обсуждении в группе, за которое меня забанили, стал мой комментарий о том, что, поддерживая состояние войны с родителями, мы перекрываем доступ к силе нашего рода. Ведь наша ментальная связь с предками поддерживается именно через родителей и бабушек-дедушек, если они ещё живы. А, отрицая своих родителей, мы отрицаем и всех тех, кто был до них. Вместе с их мудростью и опытом и тем самым коллективным бессознательным.

Эта мысль для участников группы оказалась совсем неперевариваемой

Все успешные, в моём понимании, люди, которых я знаю лично, сумели найти взаимопонимание со своими, даже самыми токсичными, родителями. И я уверена, что это тоже способствовало их жизненной успешности.

Те, кто обвиняет родителей в чём-либо, пишет все эти нескончаемые жалобные посты в группах, подобных «Токсичным родителям», тем самым просто расписываются в собственной текущей несостоятельности. Они как бы говорят: у меня в жизни всё плохо, и обвиняю я в этом вас, мои родители. Потому что, если мне надо будет обвинить себя, то мне станет ещё хреновее, а хреновее уже некуда. А ещё, если я возьму на себя отвественность, это же мне надо будет шевелиться и что-то делать со своей жизнью, а мне лень. Лучше я вас буду ругать – и мне легче, и делать при этом ничего не надо.

Люди, у которых всё по-настоящему (а не на словах) хорошо, будут благодарить своих родителей за их вклад в это «хорошо». Любой вклад, даже самый маленький. Для агрессии и желчи в этой жизни просто нет места. Потому что там всё, и правда, хорошо.

Для меня это однозначно одно. Если человек старше 20-ти лет так или иначе постоянно упоминает о том, какие ужасные у него родители и припоминает все их грехи по отношению к себе, то он очевидно своей жизнью недоволен. Я когда-то делала так же, и довольно долго.

А потом просто стала сама менять свою жизнь и себя так, как мне хотелось. Чего родители недодали – добрала сама. Чему не научили – научилась. Где недолюбили – научилась любить сама и принимать любовь от других людей. А от родителей этого требовать перестала.

Вот и весь секрет

«Важно не то, что со мной сделали другие. Важно то, что я сделал с тем, что со мной сделали другие» (Жан-Поль Сартр).

И да, я обещала сказать, что конкретно мне помогло прийти к этому результату.

10 лет психотерапии (групповой и индивидуальной), измеряемой сотнями часов
100+ прочитанных книг по психологии
1-ый бесплатный модуль курса Ольги Юрковской про отношения с родителями . Да, мне даже курс не пришлось покупать. Послушала первый модуль, и всё в голове вдруг сложилось и щёлкнуло. Послушайте, вдруг и вам поможет, если вы уже сделали первые два пункта:). Вот