Что делать если подросток врет. Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

  • В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
  • После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
  • С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
  • В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

  • Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

  • Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

  • Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

  • Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

  • Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

  • Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
  • Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
  • Притрагивается к кончику носа.
  • Теребит мочку уха.
  • Почесывает шею и теребит волосы.
  • Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

  1. Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
  2. Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
  3. До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
  4. Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
  5. Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
  6. Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
  7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание - необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

  • Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
  • Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

  1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
  2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы - не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
  3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
  4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
  5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
  6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь - норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

7 4 206 0

Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.

Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.

Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» – это утопия.

Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.

Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.

Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?

Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.

Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.

Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию . Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.

Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.

Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.

Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.

Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.

Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?

Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:

  • Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
  • Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.

Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.

Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.

Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:

  1. Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
  2. Страх получить негативную реакцию Другого на правду

Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.

Не показывайте дурной пример сами

«Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя».

Эта крылатая фраза прекрасно демонстрирует основной постулат воспитания детей – научение собственным примером.

Если в вашей семье соврать – это раз плюнуть, тогда не стоит удивляться тому, что и ваш подросток будет делать это так же легко. Семья и ее внутренние отношения – это модель, которую ребенок считает идеальной и берет за основу как норму поведения в других социальных группах: школе, с друзьями, с любимыми.

Если случилось так, что вы соврали – попросите прощения у ребенка. Это не унизительно. Это достойно.

Ведь вы показываете и учите маленького человека справляться с враньем! Ну да, случилось так, что соврали. Лучше было бы сказать правду, но если уж так вышло, тогда следует извиниться. И вас простят. Таким образом, вы показываете, что сказать правду не страшно, что за это ничего не будет, это честно и достойно.

Не ругайте, а проясните причину

Подростки просто так не врут. Есть причина.

Если ваш ребенок вам соврал и вы его наказали, но не узнали истинную причину вранья – это гарантия того, что поступок повториться.

Значит, ребенку что-то нужно, а что – вы не в курсе. Ваши порицания и наказания эту потребность не уберут.

Спокойно поговорите с ребенком и узнайте, почему ему страшно было сказать правду. Услышав ответ, не начинайте читать нотации, а примите его. Это внутренние переживания и страхи вашего ребенка. Да, он ошибся, но это ваш ребенок.

Выслушайте, а потом идите думать над тем, как можно изменить ситуацию и дать подростку то, чего он хочет в силу своих возможностей. Далее, озвучьте свои варианты решения вопроса ребенку. Он должен видеть, что вам не все равно.

Примите ребенка таким, каков он есть

Часто подростки врут по причине того, что не соответствуют ожиданиям своих родителей . Каждый из нас хочет быть хорошим, хочет нравиться другим, быть любимым и понятым.

Если в процессе жизни ребенок видит и чувствует, что, таким как есть, его не принимают, а хотят все время улучшить, тогда он будет врать. Чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.

В дальнейшем такой человек надевает маску, которую не снимет до конца жизни.

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране....как же мы без политиков та???


vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками...

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное - лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины...

Смотря как бить... Ну не так что б шифер сдуло...
Ну ещё поунижать мальца...

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45


Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень - отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок - парень, как с девочками обращаться - понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за "2".Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям - это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет - ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr" ты абсолютно прав - тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему "не надо общаться". Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из "трудных". Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И "стремления" давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели... Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная...
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные... Насколько помню, концепция "ремень за враньё" в бихевиористские теории вполне вписывается...

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два - три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся... Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке...
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) - ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог - верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)
Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь...

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме...

19.12.2006, 1:29

Инси , простите... но полностью согласна с

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)
самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)
и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей... и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали... а ты выросла и теперь думаешь: "ну я им всем теперь"... можно подумать - мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка... поуважительнее с людьми... тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Психологи уверены, что ложь малышей - это, скорее, проявление их фантазии и указание на развитие интеллекта. Но когда ложь появляется в привычках у подростка - стоит задуматься. Как правило, это не сиюминутная выходка, а часть четко продуманной системы взаимоотношений с окружающими, и в первую очередь с родителями.

Если подросток постоянно врет, это может быть связано с неблагоприятной ситуацией в семье и отсутствием внимания к ребенку. Но довольно часто и в благополучных семьях сталкиваются с подростковой ложью. В этом случае ложь указывает на то, что юноша или девушка очень ценят и любят своих родителей и просто не могут огорчить их, и поэтому им легче сказать неправду, чем вызвать недовольство мамы и папы.

Тем самым такие дети загоняют себя в тупик своей ложью. Родители могут даже не догадываться об этом, но ложь на этом этапе формирования человека может иметь сильные негативные последствия.

Если появились малейшие подозрения, то лучше попробовать напрямую поговорить с ребенком. Однако не у всех родителей хватает такта и терпения для действительно душевного и продуктивного разговора.

Причиной этому может быть попытка дочери или сына проявить таким образом свою самостоятельность в суждениях. Кстати, именно стремление почувствовать себя самостоятельным может спровоцировать ложь у подростков - так они стремятся обособить свою частную жизнь от вмешательства старших и говорят что угодно, чтобы от них просто отстали.

Но все-таки, психологи склонны считать, что когда подросток врет, его истинные намерения - вызвать у родителей раздражение и таким образом обратить на себя внимание. Если родители слишком "давят" на подростка, его ложь будет сродни бессильному гневу и попыткой противостоять тирании близких. В зависимости от того, какой будет реакция родителей, можно определить настоящую причину лжи подрастающего ребенка.

Подростку часто может казаться, что против него выступил весь мир. Неумение преодолевать возникшие перед ним трудности формирует новую специфическую модель поведения. Страх, что у него ничего не получится, подталкивает подростка к пассивному поведению.

И чтобы хоть в чем-то оправдать себя, он начинает лгать. Таким образом, он успокаивает сам себя и начинает искренне верить в свою ложь. Не стоит удивляться, почему врут подростки постоянно. Ложь в свое оправдание входит в привычку и перестает контролироваться сознанием.

Порой ложь становится действительно бессмысленной. Например, подросток может врать о своем времяпровождении после школы, хотя за нее, узнай правду, не ругали бы родители. Стремление к независимости вполне нормально для этого возраста, так что родителям не стоит беспокоиться, если врет подросток только по этой причине.

Если родители уличили подростка во лжи, не стоит торопиться наказывать его. Необходимо определить причину, почему он пытается так делать и постараться помочь ему. Проблемным подросткам стоит больше уделять внимания, интересоваться его взглядами и планами на будущее.

Родителям стоит также обсуждать свой день с ребенком, а также любые домашние дела. Только через общение можно возобновить доверительные отношения с ребенком. В таком случае, у подростка не будет причин врать, а родителям не придется беспокоиться.

Подросток не будет лгать своим родителям, если не боится их негативной реакции или возможности быть отвергнутым. Взрослые также не должны унижать ребенка, уличив его во лжи. И уж тем более указывать на это в присутствии его сверстников. Самое правильное решение - принять сторону ребенка и поддержать его, помочь или посоветовать что-то. В крайнем случае, можно обратиться к специалисту.

Заботливые и внимательные родители всегда заметят изменения в поведении их ребенка. Большую роль в общении подростков с взрослыми играет доверие. Очень важно вовремя распознать ложь и постараться помочь ребенку справится с возникшими на его пути трудностями.