Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток… В этом есть и плюсы и минусы.
Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой…»
Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и, прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали… В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка – это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее, она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.
Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.
Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает – не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой…
Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается, во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как, будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому, что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.
Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам, хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.
Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности – проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь – «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок – не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.
Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.
В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?
Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка, позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.
Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь,забота и возможность для ребенка просто жить.
За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное.
Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.
“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.
“Компьютер” – человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.
“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.
“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.
“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.
Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости– насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.
Вот три самые распространенные ситуации.
- Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
- Бабушка и дедушка-зло.
Нередко встречаются семьи, в которых дети
отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя.
Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего
хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого
общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми
слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе:
“Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории,
отвергая ее – мы отвергаем самих себя”.
Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта. - Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.
Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат, если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.
Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо от того, живут все вместе, одной семьей или порознь. Здесь доминируют совсем другие аспекты. Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели у матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!». А опыт выращивания своих собственных детей дает им основание думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке. Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение.
Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой, или с ними обоими.
Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания ребенка, необходимо развернуть именно в его сторону. Давайте попробуем понять ребенка. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли она сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?». И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — это понимание ребенка, принятие его тайн и детской озабоченности.
Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и отвести, наконец, в зоопарк. Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот.
К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей — все бабушки и дедушки — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимо-отношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно, к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного семейного клана, то другого.
Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут. Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя по сути им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такое отношение определяет совместное проживание в силу отсутствия средств на отдель-ную квартиру у молодой семьи. Но даже, если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители, зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей, и соответственно практически обязаны заботиться о своих внуках и внучках. Такие сложные взаимоотношения в семьях, где живут несколько поколений, нередки.
Конечно, лучший вариант жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников общих и специальных, семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное — правильно построить взаимодействия между поколениями.
Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани. Семейные традиции — это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребен-ку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи — все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет их сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи — воскресные чаепития в доме мамы, свекрови, тещи, комплексная заготовка продуктов для семей, празднование дней рождений всех членов семьи с подготовкой представ-лений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.
Традиции — лучший воспитатель ребенка, поскольку они дают самое главное ребенку — уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях соберется и будет вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкно-венных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о морщинистом лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.
Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создали такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим — «Десять Нельзя».
Приведем одно из правил в качестве примера:
Нельзя смеяться над старостью и старыми людьми — это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию — патриотизм, истинная любовь к женщине и старость.
Создание семейных традиций — это работа. Не надо много. Несколько самых интересных традиций можно смело ввести в будни жизни вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений — это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи и ласке своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если родители ребенка почитают своих родителей и формируют у него уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежного «вложения» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!
В родительский блокнот
❀ Помните, что все, и хорошее, и плохое ребенок выносит из семьи.
❀ Чтобы вы ни думали, основной пример для подражания — это родители.
❀ Проявляя уважение к старшему поколению,
вы обеспечиваете себе такое же отношение ваших детей к вам в старости.
❀ Семья как хороший производственный коллектив, где у каждого есть свои обязанности, своя мера ответственности.
❀ Для того чтобы ребенок уважал бабушку и дедушку, не обязательно жить вместе. Семейные традиции в этом помогут.
На заметку бабушке и дедушке
❀ Помните, что вы — основные хранители традиций семьи и именно от вас зависит, вырастут ли ваши внуки «Иванами, не помнящими родства».
❀ Не забывайте о том, что старость — это мудрость.
❀ Помогайте своим детям, но не теряйте достоинства.
❀ Старайтесь, чтобы ваша помощь не была навязчивой и не лишала среднее поколение самостоятельности.
Советы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж — тема извечно животрепещущая. ? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.
От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков
Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.
Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.
Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.
«Правильные» бабушки и дедушки
Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме ), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.
Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!
Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.
Общение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.
Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные
Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.
Гиперактивная бабушка
Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.
Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:
- Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
- Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
- Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.
Такие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.
Что делать:
- сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
- не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
- попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
- постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.
- никогда не выяснять отношения при детях.
Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.
Роль бабушки в воспитании внуков… Какой она должна быть? На этот не для всех простой вопрос постарается ответить семейный психолог Елена Громова.
В семье появился долгожданный внук. И вот, новоявленная бабушка искренне радуется этому событию. И очень надеется принимать участие в воспитании внука. Она верит, что ее жизненный и материнский опыт сейчас очень понадобятся молодой маме…
Но, идут дни, и становится понятно, что мама не всегда готова прислушиваться к советам бабушки, она хочет всё делать по-своему. В этом случае бабушка либо учится деликатно взаимодействовать с мамой и помогать, «не причиняя добра» и уважая молодую маму, либо пытается переубедить, вразумить, навязать… Вот о втором варианте мы сегодня и поговорим.
Что происходит, когда кто-то пытается заставить нас делать то, с чем мы не согласны или чего не хотим?.. Когда нас пытаются переубедить, настоять на своём?… Чаще всего, мы закрываемся. И, либо молчим и делаем по-своему, либо подчиняемся, злясь внутри, либо пытаемся защититься и противостоять.
Тоже происходит и с молодой мамой. Она, наконец-то, стала взрослой женщиной, матерью. И вполне нормально, что она хочет получить личный опыт ухода за ребёнком и его воспитания. У неё есть своё понимание как это делать. И, когда бабушка навязывает ей иное понимание, свой опыт, то зачастую мама бывает к этому не готова. Она протестует…
Так возникают разные конфликтные ситуации. Бабушка считает, что надо кормить ребёнка по часам, а мама хочет придерживаться свободного графика в кормлении; бабушка советует поить ребёнка водичкой, а мама читала, что материнского молока малышу достаточно; мама считает, что ребёнку не нужно надевать головной убор, когда на улице +20 градусов, а бабушка настаивает на том, чтобы надели на него чепчик, «иначе в ушки надует»… Таких ситуаций очень много. К сожалению, не всегда получается разрешить ситуацию без ссор и обид.
Поэтому, дорогие бабушки, даже если ваша дочка или невестка просит Вас о помощи (а, может, и совсем не просит?..), будьте деликатны в этой помощи. Спрашивайте у мамы Вашего внука, чем Вы могли бы быть ей полезной, и, если Вы чувствуете, что мама с чем-то не согласна, «делайте шаг назад», давая маме ее законное право решать, что надевать ребёнку, чем и как его лечить, как и сколько кормить, когда и как укладывать спать, как воспитывать…. Это все находится в зоне ответственность мамы и папы ребёнка. Если Вы научитесь нянчиться с внуком без настойчивости и указаний, если Вам удастся выстроить уважительные и доверительные отношения с мамой Вашего внука — выиграют всё: и Вы, и внук, и его родители!
Дорогие мамы, если вы видите, что бабушка, желая помочь, заходит слишком далеко, как Вам кажется, или даёт советы, в которых Вы не нуждаетесь или к которым не готовы прислушиваться, — скажите ей честно и открыто, что цените её желание быть полезной, уважаете её жизненный опыт, но при этом хотите сами решать большинство вопросов, связанных с жизнью и воспитанием ребёнка.
Семейный психолог Елена ГРОМОВА, г. Москва