Как и миллионы людей по всему миру, я рос в неполной семье. Мои родители развелись, когда я еще ходил в детский сад. Мой отец крепко пил, поколачивал мою мать и превращал ее жизнь в ад. После того как они развелись, мы вместе с моей старшей сестрой иногда навещали отца по выходным. Но когда мы стали старше, он как-то незаметно отдалился от нас, а в итоге и вовсе переехал в другой город, даже не попрощавшись. Мне в то время было где-то десять.
С того времени мы больше о нем не слышали, он даже не посылал нам открыток на день рождения. После этого мы не виделись еще лет десять, и получилось, что в самые важные для становления личности годы в моей жизни не было отца.
Матери тяжело было нас воспитывать, мы жили в небольшом достатке, пока мама пыталась свести концы с концами. Это очень сложно, да и мальчику сложно расти без отца.
Статистика касательно неполных семей заставляет верить, что каждый мальчик, вырастающий в неполной семье, в итоге становится наркоманом, алкоголиком, попадает в тюрьму или просто вырастает неудачником, но это и близко не так. Благодаря детству без отца я не испытывал на себе его дурного влияния, превратился во вполне успешного человека и верю, что могу позитивными действиями менять жизнь вокруг.
Я научился многим вещам, пока рос. А именно вот чему.
1. То, что у тебя есть ребенок, еще не делает тебя отцом
То есть в буквальном смысле ты биологический отец: ты произвел на свет ребенка. Но в глазах ребенка ты не становишься от этого папой. Это звание нужно заслужить поддержкой (моральной и финансовой), тем, что ты рядом. Ты не станешь для ребенка папой, если не будешь много работать и не придешь ему на помощь, когда он будет в тебе нуждаться.
2. Мужчина должен быть самостоятельным
Нельзя ни от кого зависеть или доверять свои средства на жизнь кому-то еще. В любой момент люди могут исчезнуть из твоей жизни. К счастью, я осознал это в раннем возрасте: жизнь рано научила меня, что никто не осуществит мои мечты за меня, никто другой не обеспечит меня всем необходимым, никто не будет подстраховывать и не принесет мне всё на блюдечке.
В современном мире нам больше не требуется охотиться и заниматься собирательством, чтобы выжить. Самостоятельность наполнилась новым смыслом: теперь речь скорее идет о процветании, чем о выживании. В наши дни ты можешь стать самостоятельным следующими способами.
Получи хорошее образование
Будь открыт для разных культур, тем, точек зрения и людей вообще. Чем больше вещей ты знаешь, чем с большими темами знаком, тем с большим количеством разных ситуаций ты можешь справиться. Развей в себе многочисленные и разнообразные навыки, которые оценят работодатели и другие люди.
Никогда не позволяй страху останавливать себя
Страх — возможно, величайшее препятствие для большинства людей. Он не дает нам достичь успеха, он не дает нам получить желаемое, он заставляет нас быть зависимыми от других людей.
3. Мужчиной не становятся с возрастом
По закону совершеннолетие наступает в 18 лет, и ты тут же начинаешь считаться мужчиной, но это лишь формальность. Мужчиной становятся благодаря опыту и возможности учиться исходя из этого опыта. Кому-то требуются еще десятилетия после восемнадцати, чтобы стать мужчиной.
Эти вещи помогут тебе стать мужиком:
- взять на себя ответственность за неудачу;
- прекратить упрямиться и учиться на ошибках;
- научиться справляться с разными ситуациями, прекратив неуместные реакции на них и выработав к ним верное отношение;
- больше узнать о самом себе.
4. В жизни надо найти собственный путь, а не следовать за кем-то
У меня никак не укладывается в голове, почему так много молодых ребят решают заниматься тем же самым, что делали их отцы всю свою жизнь. Возможно, ты думаешь, что мне легко так говорить, потому что мой отец был алкоголиком. Да, был, но он еще и работал — он был инженером. Часто сыновья инженеров тоже становятся инженерами.
Любая работа стоит того, чтобы ей заниматься, и если тебе действительно нравится профессия твоего отца, то это здорово. Но я хотел выбрать что-то абсолютно иное, что-то более захватывающее, что-то, чего до меня в моей семье не делали. Ищи неизведанные тропы.
5. Иногда моральная сила важнее физической
Наши мускулы не имеют значения, если в душе мы слабаки. Если хочешь быть настоящим мужиком и человеком дела, тут не обойтись одним лишь абонементом в тренажерку и тяганием веса. Настоящий мужчина заступается за слабых, отстаивает свои убеждения, смотрит в лицо страху, неудачам и критике. Он не боится ответственности и идет до конца.
6. Примером для тебя не обязательно должен быть твой отец
Если твой отец ушел из семьи, если ты не хочешь быть на него похожим, найди человека, которого ты бы с гордостью мог назвать отцом. Каждому мужчине в жизни нужна фигура отца, даже когда он становится взрослым. Не обязательно знать этого человека лично, он не обязательно должен быть в живых. Самые успешные люди оставили после себя богатое наследие: в книгах, изобретениях, делах. Читай, смотри, следуй их советам. Пусть они будут для тебя примером.
Тебе обязательно нужны товарищи и друзья. Ты должен находиться в здоровом мужском окружении.
Что есть и что не есть мужчина
Я в некотором роде даже горжусь тем, что вырос без отца, потому что извлек из этого множество уроков. Этот опыт сделал для меня абсолютно наглядной разницу между мальчиком и мужчиной.
Мужчина — это не есть…
- тот, кто бежит от ответственности.
- тот, кто ищет оправдания.
- тот, кто применяет силу к женщинам.
- тот, кто эгоистичен.
Мужчина — это…
- тот, кто отстаивает за свои убеждения, даже если его не поддерживают.
- тот, кто идет своей дорогой.
- тот, кто открыт для всего нового.
- тот, кого дети заслуженно называют отцом.
Две очень грустные истории на полях материнского дневника
История первая: Пап на свете не бывает
Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе – другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше – папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»
История вторая: Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!
Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство – папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».
Специально для «ПМ» комментирует
Елена Федосеева, православный психологВсе лучшее детям, в том числе счастливые родители
Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни.
Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться.
Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом – благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце!
Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.
История первая. Пап на свете не бывает
Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе - другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше - папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»
История вторая. Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!
Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство - папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».
Елена Федосеева, православный психолог
Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни. Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться. Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом - благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце! Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.
Бракованные ультиматумы
Почему венчанные разводятся
Какой же радостью было увидеть через полосу от своей рубрики постоянную колонку Дениса Ахалашвили! На Facebook мы с ним старинные друзья, и о нем сложилось впе- чатление как о человеке очень позитивном. А после прочтения его «Мужского взгляда» (см. прошлый, 12-й номер газеты) не только уверилась в этом, но даже и поспорить захотелось. Хотя себя считаю подлинной оптимисткой с большой буквы и была бы рада в данном случае проиграть.
Денис говорил о любви между мужчиной и женщиной, а также кратко обрисовал всем известные ужасы об условной жене, с годами ставшей морщинистой, толстой и старой и получившей от мужа ультиматум: или «официальная» молодая любовница, или развод. Тут я спорить, увы, не берусь, но дальше Денис пишет: «У православных людей таких проблем нет».
Увы, есть. Слава Богу, моих бабушку и дедушку мэр Собянин поздравлял с 60-летием законного брака, папу с мамой разлучила только могила, да и сама я, выйдя замуж со школьной скамьи, умудряюсь полтора десятка лет держаться в браке, которому не давали больше года. Поэтому по себе знаю, что нет ничего страшнее, чем считать, что «правильный», «православный» союз убережет женщину от описанного выше. Нет, это далеко не гарантия. Ведь воцерковленные женщины чаще скрывают проблемы, обсуждая их не с подругами, а с духовником. Что и помогает спасать семьи, прощая всякое, в том числе и ранее процитированные ультиматумы. Однако здесь кроется и ловушка: молоденькие девушки, начавшие построение малой Церкви, свято верят, что все вокруг живут идеально и только они попали во что-то не самое лучистое. И почему-то только когда женщина наедине сама с собой (не станет же ей духовник у аналоя говорить: «Оглянись налево, это Маша, у нее пятеро детей и гулящий муж, а это Глаша, которую благоверный и вовсе покинул; да-да, Дуня - его вторая супруга, на 25 лет моложе, и каково Глаше - тебе лучше не знать никогда!») переживает свою боль и становится по-настоящему взрослой и опытной, к ней подтягиваются Маша и Глаша. Чтобы просто поболтать.
Девочки, почему нельзя было предупредить раньше? Мужчины, зачем вводить в заблуждение, говоря, что православный взгляд не заметит 20 лишних кило? Давайте быть честными. У православных все те же проблемы. Но нам много легче. Именно потому, что у нас есть вера, исповедь, причастие и духовник, а не бабьи сплетни; призыв прощать, а не рушить. И наконец, глубокое понимание, что семья - это работа. И не вторая, и не третья, а первая.
Вопрос психологам
8 месяцев назад умер папа! инфаркт. я живу в другом городе, но каждый день общалась с ним и с мамой! он мой лучший друг, моя опора, советник, самый добрый, ласковой, умный, он меня всему научил, сделал из меня личность! у нас очень близкие отношения! не как у обычных, нам всегда завидовали мои подружки- ну как может папа быть таким понимающим, классным, любящим.
я не могу пережить его смерть . не могу заставить себя думать даже, что его нет. вот даже здес написала о нем в настоящем времени... у меня своя семья - муж и годовалый сынок. мой папа его не успел увидеть, мы собирались к нему через месяц. как я не сошла сума, сама не знаю. скрей всего помог малыш мой! но я в ужасном депрессии , я злая, невнимательная, раздражительная, я стала дикой с мужом и грубой! иногда говорю с мужом о папе, чтоб полегчало, но не много, чтоб не надоесть. других родственников здесь нет.
завтра день рождения папы....
мне нужна помощь! не хочу чтоб у моего сына была такая нервная мама, которая живет только памятью о прошлом и хочет туда. но и папу отпускать не могу.... помогите!
Стелла, примите мои соболезнования.
Вы переживаете потерю. Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным, что Вы и делаете
говорю с мужом о папе, чтоб полегчало.
Если же Вам
то помочь можно только в формате общения с Вами, как вариант - по скайпу.
и "Потеря. Цвет утраты" - http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Стелла, здравствуйте.
Примите искренние соболезнования.
Вы переживаете горе. И вам, и вашим близким сейчас нелегко. Я тоже прошла через эту потерю и помню, как это было.
В дополнение к словам коллеги предложу вам работу с психологом. Чем он может помочь?
У переживания горя есть свои этапы. И отпускание ушедшего человека наступает, когда эти этапы пройдены. И психолог как проводник, поможет вам эти этапы преодолеть. 8 месяцев для такого сильного горя - это достаточно большой срок.
Стелла, я работаю с темой горевания. Если почувствуете необходимость, приходите на консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Стелла!
Проживание потери проходит несколько этапов, и на это требуется время (в среднем, 6-14 мес.). Важно не зависать ни на одном из этапов. Если Вы чувствуете, что уже длительный период Ваше состояние не меняется, то стоит обратиться к специалисту.
Почитайте мою статью Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Вам важно принять утрату, прожить все Ваши чувства до конца и отпустить папу. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Стелла!
То, что с вами происходит - это нормально. Вы любили отца, и вам трудно смириться с его смертью. Было бы странно, если бы вы были спокойны и уравновешены. Есть только один способ пережить горе - это переживать его. Умерших всегда было принято оплакивать. Позволяете ли вы себе плакать, когда вспоминаете папу и то, как много он для вас значил?
Злость, выражающаяся в грубости, это тоже часть переживания горя. Горюющий человек может раздражаться на близких, на то, что они не понимают всей тяжести вашей потери. Попросите вашего мужа относиться к вам с пониманием.
Здесь уже говорили об этапах переживания горя, и это правда - горе это процесс, и со временем тяжелое горе переходит в светлую печаль. Но в течение года после утраты есть дни, когда горе может снова обрушиваться всей тяжестью, как будто смерть произошла вчера. Эти дни - праздники, в том числе день рождения умершего. Завтра у вашего папы день рождения, поэтому снова на вас нахлынули воспоминания и вызвали боль. Вы, наверное, вспоминаете, как праздновался день рождения папы в вашем детстве...
Не злитесь тоже и на себя. У многих горюющих есть чувство вины - вам может казаться, что вы могли что-то сделать, уберечь папу от случившегося, или могут вспоминаться какие-то ваши размолвки, ссоры, которые бывают даже между самыми близкими. Если это так, то не вините себя, я уверена, вы были нежной и любящей дочерью, и ваш папа гордился своей девочкой.
не хочу чтоб у моего сына была такая нервная мама,
Ничего, Стелла, сейчас вам трудно, но пройдет еще немного времени, и вы сможете и вашему сыну рассказать, какой замечательный был у него дедушка. Уверена, через вас его лучшие качества передадутся и внуку, которого он не успел, к сожалению, увидеть.
Очень сочувствую вам, и не только как специалист - я тоже "папина дочка", и мой отец тоже ушел безвременно. Впрочем, бывают ли "своевременные" уходы самых родных и любимых людей?..
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Стелла!
Смерть вашего папы близкого человека, это огромная потеря для вас и вашей семьи . Как я поняла смерть папы была скоропостижной. У вас были планы познакомить вашего сына и папу. Вы не написали были ли на похоронах и была ли у вас возможность проститься.