Чем заняться женщине когда выросли дети. Когда дети выросли: как жить дальше

Когда дети вырастают, нужно прекратить их воспитывать и понять, что теперь они сами целиком и полностью отвечают за свою жизнь.

Скажите себе: «Все, что зависело от нас, родителей, мы сделали, пусть теперь мой ребенок сам решает, как ему жить».

Когда пора отпустить детей

Условно говоря, это нужно сделать к восемнадцати годам, когда «ребенок» уже определился с жизненной позицией, нашел работу или поступил в институт.

После этого рубежа нужно строить другие отношения, менее близкие. Ваши сыновья или дочери должны теперь больше опираться на свои внутренние знания, ощущения, желания и ценности. Они должны отделиться.

И Вам необходимо сказать своим детям: «Знаешь, мы видим, что ты вырос. Мы полностью тебе доверяем и думаем, что у тебя все получится. Знай, что мы всегда будем рядом, если тебе понадобится помощь, но ты уже взрослый».

Очень важно найти момент и слова, чтобы донести до Ваших детей эту идею. Потому что они могут и сами это понимать, но Ваши слова служат некоторой безвозвратной точкой, ритуалом отпущения.

Вы можете сделать это в День рождения, а можете при другом удобном случае. Это не так важно. Важно это сделать, пройдя три этапа: поставить точку для себя, сказать о ней детям, и дать почувствовать ребенку, что он справится и тем самым помочь ему принять внутреннее решение отделиться и признать: «Я уже вырос».

После этой точки невозврата дети наделают кучу ошибок. Но это уже не Ваше дело, и Вы не должны о них беспокоиться. Пусть учатся жить самостоятельно!

Есть одна история про женщину, у которой было трое сыновей. И все трое выбрали экстремальные профессии: один стал летчиком, второй полицейским, третий испытателем.
И она говорила: «Если бы я переживала за их жизни, я бы просто не выжила. Но я поняла, что они теперь взрослые. И теперь я не отношусь к их ошибкам, как к слабости, беззащитности и неудаче».

Только представьте себе: один ребенок всегда может разбиться в полете, второй всегда может попасть под пули, а третий всегда может погибнуть вообще, можно сказать, по ошибке.

Но это их ответственность! И мама верит, что они справятся.

Поймите свою роль и займитесь собственной жизнью

Если Вы очень переживаете и вовлекаетесь в то, что происходит с Вашими взрослыми детьми, то вряд ли вы смогли их отпустить. Вам все еще кажется, что они маленькие, нуждаются в помощи. Вы все равно думаете, что они сделают много ошибок.

А Вы все делали правильно в таком возрасте? Но Вы же справились!

Уважайте их взрослый выбор! Особенно это касается выбора партнеров. Поймите, что для них это очень важный шаг. Не судите, не втягивайтесь, не копайтесь в понятиях «лучше-хуже», а просто уважайте и смотрите на все это со стороны.

Потому что, как только мы хватаем чужую ответственность (а с детьми это бывает регулярно), мы сразу получаем эмоциональный перегруз. Этот стресс сразу отражается на самочувствии родителей.

Да, Вы никогда не будете мамой и папой партнеру своего ребенка, навсегда оставаясь тещей или свекровью. Это тоже хорошая, важная роль, но это не роль мамы! Мамой Вы можете быть только для своих детей. У каждого должна быть своя роли. И важно следить за тем, чтобы Вы играли именно свою.

Заканчивая тему взрослых детей, скажем, что все люди стареют, а их дети становятся совсем зрелыми. И тогда дети меняются с родителями ролями: забота идет в обратную сторону.

И в этот момент очень важно принимать эту заботу в самых разных ее проявлениях. Важно позволять еще маленьким детям заботиться о себе, но особенно это значимо сейчас, когда они действительно могут помочь, а Вам действительно нужна помощь.

Очень важно признать этот факт, осознать его, пользоваться им.

Детям очень хочется отдать то, что они получили от нас как от родителей. Давая им такую возможность, Вы и себе жизнь облегчаете, и их делаете еще более уверенными, значимыми и сильными. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

Экология жизни. Дети: С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Это Вам будет интересно:

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь. опубликовано

Наш эксперт - психолог Надежда Данилова .

Женский взгляд

Синдром опустевшего гнезда - так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.

Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.

Прислушайтесь к себе

Грустить об отдалившихся взрослых детях - вполне естественная реакция для любящего родителя.

Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.

Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил - вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил - тоже в слезы: «забыл родителей!».

С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы - когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.

В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3-5 лет, легче. Вылетел один «птенец» - хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел - сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.

Наедине друг с другом

Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, - это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20-25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.

Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…

Опустевшее гнездо - это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.

Время перемен

И все же не все так плохо, как может показаться. Главное - под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.

Основной плюс - то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.

Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?

Те же американские психологи уверены, что 40-50 лет - прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт - вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела - от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.

Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода - от страха забеременеть.

Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.

Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.

Знаете, есть замечательное стихотворение о детях:

Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длится
И он уже не повторится.
Они становятся взрослей.

До того к стать мамой относилась спокойно, а теперь понимаю. Ведь каждый день ребенок становится взрослее. И ты уже не можем поцеловать его в макушку, не догонишь… Вдохнуть его запах и растворится в нем. Дети… Зачем вы так быстро растете. Дайте насладиться вами, пухлыми, нежными и смешными.

«Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и …

Они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают.

Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Мы забыли, что дети это такое маленькое счастье, которое работа, не заменит. Работа будет всегда, а сын и дочь уже маленькими не будут. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Вы еще раз проживаете свое детство. Вы смело лепите куличи в песке. И никто вам не скажет такая большая, а играет в игрушки. Детство возвращается к нам вместе с нашими детьми. Наслаждайтесь.»

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!