Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу - «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось - он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?
Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета - «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.
Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», - бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.
Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).
По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.
Но и демократия - это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. И еще кое-что:
1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.
2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Больше позитива. Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.
4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.
5. Обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы - всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» - так ничего не получится.
Родители часто срываются на крик, чтобы добиться дисциплины. Чем больше мы подвержены стрессам, раздражению и усталости, тем больше мы кричим на детей, пытаясь призвать их к порядку.
К сожалению, крик лишь на время может привести любимое чадо в чувства. В долгосрочной перспективе – этот нерациональный способ воспитания приводит к тому, что ребенок перестает воспринимать наши слова и просьбы, которые мы произносим высоким тоном.
Что же на самом деле может сработать? Как сохранить взаимопонимание с ребенком и в тоже время не дать ему сесть вам на голову?
Небольшая шпаргалка для родителей, как добиться от ребенка дисциплины:
1. Сохраняйте спокойствие
Когда ребенок видит, как родитель весь выходит из себя, он сначала пугается, а потом быстро понимает, что это кричащее и злобное существо явно не может контролировать ситуацию. Все, что вы будете говорить повышенным голосом, будет пролетать у него мимо ушей, потому что вы не будете для него авторитетом. А вот ваше спокойствие, пусть даже внешнее, поможет вам быстрее установить контакт с ребенком для того, чтобы он прислушался к вам.
2. Уведите ребенка из ситуации, которая провоцирует в нем плохое поведение
Например, он разошелся в супермаркете, требуя купить ему еще одну шоколадку, или в гостях ведет себя чересчур шумно. Обычно это происходит из-за того, что он перевозбужден, устал и очень нуждается в вашем внимании. Уведите его или хотя бы отойдите в сторонку, уделите ему внимание любым доступным вам способом, покажите, что вы видите, слышите его и готовы к диалогу.
3. Постарайтесь его успокоить
К ребенку, который заходится в плаче или, наоборот, перевозбужден, вам не удастся достучаться. Он вас не услышит. Поэтому обнимите его, отвлеките и успокойте. Скажите, что вы понимаете его чувства и сочувствуете ему, но сейчас вы не можете удовлетворить его просьбу (коротко объясните, почему). Самое главное, чтобы ребенок услышал, что мама или папа сопререживают ему в этой ситуации, они на его стороне.
4. Говорите спокойно и твердо настаивайте на своем
Вы решили уходить, значит, не поддавайтесь на еще очередное “ну, пожалуйста, мамочка, еще чуть-чуть…” Впрочем, и срываться на крик не стоит, когда вы видите, что ребенок игнорирует ваши просьбы. Опуститесь до уровня ребенка, установите с ним зрительный контакт и повторите тихо, но твердо свою просьбу. Покажите, что вы настроены серьезно.
5. Будьте последовательны в своих словах
Если ребенок знал, что за беспорядок в комнате он может лишиться своего времени за компьютером, то не отступайте от сказанного (правда, всегда сохраняйте благоразумие в подобных наказаниях, не впадайте в крайности).
6. Не забывайте объяснять ребенку, почему вы что-то от него требуете или поступаете так, а не иначе
Игрушки должны стоять на своих местах, потому что это удобно и красиво. Я не могу купить тебе эту машинку, потому что тебе сейчас больше нужен новый свитер и т.д. Для ребенка важно понимать, что с ним считаются, а не просто ставят перед фактом – это можно, а это нет.
7. Сами будьте примером того поведения, которого вы хотите добиться от ребенка
Требуете от него порядка в шкафу? Не забывайте и сами убирать свои вещи на места. То, как поступают и ведут себя родители, – лучшее руководство к действию для детей.
8. Расскажите им об альтернативах, о том, что им МОЖНО делать
Согласиться с тем, что что-то нельзя, – всегда тяжело, запретный плод сладок. Но, если вы подсластите пилюлю и покажете, что ему можно, ребенку легче будет согласиться с вами. Нельзя рисовать на обоях, а вот на этом ватмане – можно. Нельзя колотить брата, но, если ты расстроен и гнев тебя переполняет, можно побить подушку.
9. Замечайте хорошее поведение ребенка и хвалите его за это
Часто родители замечают только, когда ребенок ведет себя из рук вон плохо. Если это единственный шанс для ребенка привлечь внимание родителя, то будьте уверены, им он воспользуется не раз. Хотите поменять ситуацию? Хвалите и одобряйте все, что ребенок делает хорошо, так как ему очень хочется видеть вашу любовь и внимание.
Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.
Как в таком случае, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?
Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте (как это делают родители и учителя), его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему он стремится. В конце концов нужно будет, чтобы он согласился по крайней мере с тем, что играть на музыкальном инструменте - это хорошо.
Возьмём, к примеру, «непослушного мальчишку». Его нельзя отдать в школу, поэтому приходится отправлять в военное училище. Там его силой будут заставлять подчиняться, чтобы изменить его. Может получиться так, что этого непослушного мальчишку отправят в школу, в которой лучшим способом справиться с подобными ситуациями считают следующее: просто найти что-то, чем ребёнок интересуется, и позволить ему заниматься этим. Такая школа когда-то существовала в Калифорнии, и она выпускала гениев одного за другим. Целый ряд учёных времён Второй мировой войны начали свой путь именно в этой школе. Считалось, что таких результатов добивались благодаря одному профессору, который подавал детям пример тем, что никогда не курил сигар или что-то в этом роде.
В действительности всё происходило так: они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?» Мальчик говорил: «Ничем», и они отвечали: «Хорошо, покрутись там - в лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком. Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории; и в конце концов вы узнаёте, что мальчишка - превосходный химик. Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Поэтому оно существовало, и он сам не создавал препятствий для существования этого своего желания. С точки зрения образования это очень интересный момент.
Спрашивайте о желании ребёнка
Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы сделаете это изящно и будете учитывать их желание. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного человека - это заставлять его, против его воли, отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он окажется в категории «один-единственный»: он будет чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Их интересует его способность иметь что-либо, то есть способность владеть или обладать чем-то, затем они начинают управлять этой способностью - и получают испорченного ребёнка.
Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым находится кто-то, кого всегда интересовало, чего хочет ребёнок (хотя этот человек и не окружал его большой заботой), в сравнении с ребёнком, за которым очень тщательно ухаживают, но которого никогда не спрашивали о его желании.
Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется нянька, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор - и в конце концов он вырастает, одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность упорно настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности будут невелики, особенно в работе с людьми.
Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он - желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.
Кто-то подходит к ребёнку и спрашивает: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?» Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я тебе дам конфетку» - уговаривая, соблазняя, задабривая его. Эти приёмы относятся к психологии - такими способами психологи справляются с ситуацией, и в действительности эти способы не работают.
Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если вы испытываете достаточно большую привязанность друг к другу, между вами существует достаточное согласие и вы хорошо общаетесь, то вы сможете добиться, чтобы он делал что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, показывать вам различные предметы и находить стол. В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то или сказать: «Пошли поедим», и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют все его желания. Поэтому ваши команды не опасны. Вы конфронтировали его (то есть были с ним лицом к лицу), и он может конфронтировать вас. Поэтому вы можете сотрудничать.
Иногда ребёнок заявляет: «Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с вами»; он настаивает на этом, выражает свою свободу выбора. Просто позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не контролируя их действия, - это приёмы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем общаться; они не повзрослеют, не наберутся жизненного опыта, потому что они не изменили свою способность иметь. Им не приходилось менять своё мнение, работать, упражняться в чём-либо или делать что бы то ни было. Но дети с готовностью отзываются на хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.
Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда? А как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».
Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребёнком, и вслед за общением неизбежно следует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не возьмёте его под контроль с самого начала, то он (а он ждёт от вас указаний по многим вопросам и ждёт, что вы будете контролировать его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.
Тем не менее идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - спрашивайте о желании ребёнка.
ощущение того, что человек что-то имеет или чем-то владеет; обладание также можно описать как идею индивидуума о том, что он способен достичь чего-либо или что ему ничто не препятствует достичь этого.
обмен идеями между двумя людьми через пространство.
находиться лицом к лицу с кем-либо или с чем-либо, не уклоняясь и не избегая. Способность конфронтировать - это, в действительности, способность присутствовать где-либо комфортно и воспринимать.
В поведении детей нередко можно наблюдать такие ситуации, когда они идут наперекор своим родителям и перестают их слушаться. Основная причина такого поведения заключается в том, что ребенок постепенно утрачивает доверительную связь с окружающими его взрослыми людьми. Однако родители не всегда отчетливо понимают, почему поведение их любимого чада так сильно изменилось. Кроме того, многие из мам и пап пребывают в связи с этим в полнейшей растерянности и не знают, что можно сделать в таких обстоятельствах.
3 97485
Фотогалерея: Как добиться от ребенка послушания?
Представим себе одну из банальных ситуаций: ребенок, вдовольнаигравшись с любимыми игрушками, вопреки всем вашим требованиям наотрезотказывается убирать их в положенное место. Обычно родители в ответ напроявленное ребенком непослушание начинают раздражаться и возмущаться, но, какможно догадаться, такое родительское поведение не может научить малыша выполнять требования взрослых. Нужно пытаться найти иные подходы или стимулы,чтобы вызвать в ребенке необходимую реакцию, а значит и поведение. Например,можно предложить малышу помощь со своей стороны, чтобы привести дом в порядок.Ребенок неизбежно оценит такое внимание и обязательно запомнит это.
Если в другой развы столкнетесь с аналогичной ситуацией, то скорее всего малыш уже сам будетпорываться помочь вам. Всем без исключения родителям следует запомнить, что каждыйотдельно взятый ребенок представляет собой еще не взрослую, но уже вполнесамостоятельную личность. И как любым другим людям, детям тоже свойственновпадать в панику или проявлять раздражение в том случае, если их активнопринуждают к чему-либо. Родители должны поставить себе цель научитьсяпреподносить ребенку свои требования максимально мягко, а еще лучше – незаметно.
Научить ребенка послушанию вполне под силу любому взросломуродителю. Для этого требуется соблюдать следующие несложные рекомендации:
Не злитесь и не кричите
Ни при каких провоцирующих ситуациях нельзя позволять себепроявлять негативные эмоции. Если ребенок делает что-то, что вас оченьраздражает или сердит, то держите весь негатив в себе, но не выплескивайте егона своего малыша. Это никак не поможет обучить его беспрекословномуповиновению. Более того, он вполне может начать вновь делать то, за что вы егоругали, только уже вам назло. Бесконечно ругая малыша за его шалости, вырискуете «уронить» свой авторитет в его глазах. Вполне возможно, что он начнет васбояться, замкнется в себе и перестанет доверять. В будущем это может сильносказаться на ваших отношениях. Ребенок может начать скрывать что-то, думая, чтовы вновь будете его ругать. Вместо криков и ругательства лучше спокойнообъясните ребенку, что вам не понравилось, и подскажите ему, как можно этоисправить.
Не ограничивайте его физическую активность
Не следует ограничивать свободу своего ребенка. Это касаетсяпрежде всего его физической активности. Разрешите малышукак и прежде бегать, прыгать или играть, сколько он захочет. Это приносит емумножество позитивных эмоций и помогает выплеснуть накопившуюся энергию, а ее,как все мы знаем, у детей очень много. Вдоволь наигравшись и устав, ваш малышуже не захочет устраивать шалости.
Также рекомендуется как можно чаще устраивать совместные игры.Это позволит лучше понять своего ребенка и сблизит вас с ним еще больше. Чембольше времени вы проводите шутя, общаясь или весело развлекаясь со своимребенком, тем выше в его глазах будет ваш родительский авторитет. Именнопосредством игр можно ненавязчиво пояснить ребенку то, что вы хотите.
Проявите терпение
Вы должны запастись огромной долей терпения. Очень нелегкимделом является воспитание в ребенке послушания. Этот процесс не можетпроисходить быстро, а уж тем более в одночасье. Поэтому проявляйте терпениеименно тогда, когда воспитательный процесс не дает нужных вам результатов. Этоне означает, что они не проявятся вовсе. Положительный результат обязательнобудет достигнут. Но для этого ребенку нужно предоставить необходимое количествовремени, чтобы он мог поверить в искреннее и доброжелательное расположение свашей стороны.
Развивайте скрытые таланты
Важно развивать способности своего малыша. Привитьребенку большую долю усидчивости, отогнать его мысли от различных проказ и темсамым добиться от него послушания можно при помощи акцента на его таланты.Любой ребенок обладает тем или иным набором явных способностей. Именно родителидолжны вовремя открыть их или обнаружить. Дети сами по себе все время проявляютсклонность к каким-либо видам творчества, деятельности или увлечениям.Внимательно наблюдайте за тем, что вызывает у вашего ребенка неподдельныйинтерес. В итоге вам останется лишь поддерживать его стремления и начинания вчем-либо.
Чаще хвалите
Также не забывайте, что все дети очень нуждаются в похвале.Это тот способ, при помощи которого родители могут выразить поддержку своемуребенку. Подумайте, как часто вы хвалите своего ребенка. Немалое количествородителей вовсе не думают об этом и по каждому малозначимому поводу активно выказываютсвое недовольство. Однако, когда малыш ведет себя вполне хорошо и примерно, опохвале обычно забывается. Из-за этого часто происходит задержка развития в ребенкесамоуверенности, что неизбежно отразится на нем в будущем. Лишь в том случае,когда примерное и положительное поведение ребенка не остается незамеченным, аактивно поощряется, малыш сам постепенно начинает стремиться к такому образудействий, чтобы заслужить похвалу.
Разговаривайтедоброжелательным тоном
Обратите внимание на тот тон, которым вы разговариваете сосвоим чадом. Если вы склонны постоянно высказывать своему ребенку бесконечныенравоучения, говорите с ним раздраженно и используете в речи повышенныеинтонации, то он вряд ли захочет слушаться вас. Со всеми без исключения детьминужно общаться очень спокойно. Даже в моменты явного непослушания ребенка и егоплохого поведения спокойный уверенный тон принесет гораздо больший эффект.Проникнувшись вашим собственным настроением, он, скорее всего, отпустит своюагрессию и постепенно успокоится.
Уделяйте достаточное количество внимания
Для того чтобы добиться истинного послушания детей, нужноуделять им как можно больше внимания. Кстати, об этом с уверенностью говорят ивсе детские психологи. Если ребенок капризничает, ведет себя вызывающе, то этопервый признак того, что он желает привлечь к себе внимание. И в первую очередьваше, родительское. Недостаток внимания очень болезненно воспринимается всемибез исключения детьми. Однако многие взрослые не совсем понимают, насколько этоважно, несправедливо полагая, что их основной задачей является обеспечениеребенка одеждой, пищей и теплом. Но стоит только вам чуть больше временипроводить в общении с малышом, интересуясь ходом его мыслей, увлечениями истремлениями, как вы тут же заметите, что необходимость добиваться послушания сего стороны исчезла сама собой. А между тем, не произошло ничего особенного.Просто ребенок почувствовал себя нужным, а значит, у него появится желание идальше удерживать такое внимание любым способом, в том числе, и примернымповедением.