Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.
С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание.
В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?
Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.
Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.
В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.
Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.
Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?
Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства.
Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.
А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».
РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ
ЧАСТЬ 2. КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
«Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, веди именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Эти соревнования раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры.
Ситуация 1. Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.
Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?
Ситуация 2. И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.
Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причем так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.
Современное общество сделало достижения одной из главных ценностей. Занять первое место на работе, в спорте или в личных отношениях - больше уже не мечта, но долг каждого. Между тем психоаналитики считают, что такая жажда победы любой ценой свойственна нарциссическим личностям и является не только движущей силой, заставляющей развиваться и совершенствоваться, но может стать источником депрессии. Когда, несмотря на все усилия, успех так и не приходит, это влечет за собой муки стыда и потерю самоуважения.
В поисках родительской любви
В начале жизни мы очень нуждаемся в любви родителей. Именно это чувство дает уверенность в себе, необходимую для того, чтобы двигаться вперед и найти место среди других людей. «Родительская любовь - тот помост, который поддерживает всю жизнь, - говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. - Однако, если он вознесен слишком высоко, это может привести к формированию нарциссической личности. Если родители любой шаг ребенка воспринимают с восхищением, не прививают ему реалистичное отношение к самому себе, это может породить убежденность, что весь мир должен быть у его ног».
У таких людей не возникает сомнений в том, что они самые сильные, самые одаренные и что об их личности можно говорить только в превосходной степени. Не быть самым-самым означало бы для них риск утратить любовь родителей, а позднее - признание общества. Между тем к формированию нарциссической личности может привести не только избыток, но и недостаток родительской любви.
Соответствовать ожиданиям
«Часто бывает, что родители проявляют любовь только в тех случаях, когда достижения ребенка отвечают их собственным интересам, - объясняет психоаналитик Марина Бардышевская. - Они возлагают на свое чадо миссию по выполнению того, чего в свое время не сделали сами, и за счет его успехов повышают свою самооценку. У ребенка же возникает бессознательное ощущение того, что он не ценен для родителей (и для других людей) сам по себе и что их любовь он может заслужить только благодаря своим достижениям».
Такая ориентация на чужие ценности не дает ему возможности быть самим собой, осознать свои желания и цели. «Стремление соответствовать ожиданиям окружающих ведет ко все большему отчуждению от собственных потребностей и требует больших эмоциональных затрат, - продолжает Марина Бардышевская. - Поэтому в случае малейшей неудачи может наступить депрессия».
«Я стремилась к успеху, потому что в глубине души считала себя хуже всех»
Валерия, 32 года, менеджер
«В детстве я была первой во всем, не только в школе: я занималась музыкой, и преподаватели считали, что у меня большое будущее... Я окончила университет с красным дипломом и в 26 лет уже была директором по персоналу в международной компании. Я чувствовала себя выше всякой критики. До тех пор, пока из-за травмы ноги мне не пришлось прервать работу и я не обнаружила, что мне нашли замену.
Объективно это ничего не значило, но я переживала это как свое поражение. В первый раз меня поставили перед фактом, что меня можно заменить, что я не самая лучшая. У меня началась депрессия, с которой я смогла справиться лишь с помощью психотерапевта. Я наконец осознала, что так стремилась к успеху как раз потому, что в глубине души считала себя хуже всех».
Предчувствие неудачи
Некоторые тревожные родители уверены, что их ребенок обязательно получит плохую оценку, провалится на экзамене или у него не сложатся отношения со сверстниками. Ожидание грядущего провала заставляет их делать все, чтобы его предотвратить. А у ребенка на всю жизнь остается предвкушение фиаско.
«В этом случае он стремится к победе не для того, чтобы добиться результата, услышать одобрение, - говорит Марина Бардышевская. - Он уходит от поражения, которое, как правило, сопряжено с тяжелыми переживаниями стыда и чувства неполноценности».
Что делать?
Пересмотреть свои цели
Стремясь занять первое место, вы можете потерять из виду личные интересы. Каковы ваши цели? Что побуждает вас к ним стремиться? Ответы на эти вопросы позволят понять, какие цели вы ставите перед собой из нарциссизма, а какие отвечают вашим личным устремлениям.
Полагаться на свое мнение
Помните, что мнение окружающих относительно и ваша ценность не зависит от количества признанных другими людьми достижений.
Ценить победу
Успех едва достигнут, а вы уже рветесь к новому завоеванию. Как выбраться из порочного круга? Осознайте, каких усилий вам стоила эта победа. Потом поздравьте себя и наградите подарком или отпуском. Цель в том, чтобы заново научиться ценить сладость успеха и укрепить веру в себя.
В случае неудачи…
Проанализируйте ее причины и задайте себе вопрос: «Мог ли я сделать лучше?» Если да, то продумайте план новой попытки. Если нет, вспомните, что неудачи - неизбежная часть нашей жизни. А неутоленную потребность в успехе направьте на более достижимую цель.
Вопреки общепринятым представлениям, тот, кто стремится быть первым, убежден, что он последний. За этим стремлением скрывается бессознательный недостаток самоуважения.
Помочь такому человеку вы сможете, дав понять, что не обязательно быть лучшим, чтобы получить ваше признание и любовь. Он должен убедиться, что вы цените его и что, какое бы место он ни занимал в обществе, его место в вашем сердце никто у него не отнимет.
Здравствуйте! Ребенку 8 лет, учится во 2 классе. Занимается спортом, есть несколько медалей по карате, в т.ч. золотых. Но он хочет быть первым во всем: первым прибежать в столовую, первым все съесть; первым сделать задание (с ошибками, конечно), первым проплыть дорожку в бассейне, хотя такой цели нет. И даже дома с сестрой 4 лет- тоже хочет быть первым. Говорила и объясняла, что первым во всем быть не нужно. Но как-то не действует. Говорила, что в школе главное хорошо сделать, а не быстро, с сетрой 4 лет не нужно соревноватьчя и бежать вперед со словами:"я первый!!!". Я расстраиваюсь, потому что не знаю как помочь ему в этой ситуации. Он вроде бы и первый, но делает быстро и не качественно. Но первый. Вот что ему важно.
Не совсем понимаю как еще можно объяснить и как действовать в этой ситуации. Каким должно быть мое поведение? Посоветуйте пожалуйста!
Ответы психологов
Здравствуйте,Светлана.К сожалению,ребенок в прежние годы,уже,видимо,с двух лет,воспитывался в чувстве стыда.Его,наверное,часто сравнивали,поддразнивали,высмеивали,обесценивали и говорили примерно так-Если бы ты был таким-то,то был бы хорошим мальчиком.Поэтому,привился сильный стыд за бессознательную неполноценность.Выработалось тщеславие,ранимость,уязвимость натуры,чувствующей стыд за все на свете.Поэтому,ребенок делает то,чему его научили-быть хорошим не просто так,а за какие-то старания и заслуги.Убрать излишний стыд теперь очень трудно.Нужен определенный механизм воспитания,где он у Вас всегда ХОРОШИЙ ПРОСТО ТАК.Существенные изменения могут произойти только от года новой среды воспитания.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Светлана, добрый день.
Для вашего сына быть первым - огромная ценность, вот только вопрос, что именно это за ценность. Это может быть что-то, что он получает таким путем, чаще всего это ощущение собственной ценности, уверенности, осознание своей успешности, достойности. И может быть, что-то, чего он избегает, связано это будет с теми же вышеназванными характеристиками, но ощущаться будет как стыд, разочарование, повышение тревоги...
Проще говоря, когда он первый - он хороший и ему так комфортно. Когда он не первый - то он испытывает негативные переживания и ощущает себя недостаточно хорошим. Истоки лежат в вашем семейном общении. Это не обязательно значит, что вы как-то стыдили его, это может быть и сильный акцент на успехах и достижениях. Очень радовались, уделяли этому много внимания, всем рассказывали и т.д.
Порой родители невольно транслируют важность достижения, особенно в семьях , где успешность - обязательная часть жизни. Тогда непременно есть рассказы о том, что вот, когда мама (папа, бабушка) были маленькими, то они учились на одни пятерки (прыгали выше всех, выступали с хором по всему Союзу, ну, в общем, вы поняли). Может быть и так, что родители просто много внимания уделяют именно развитию, обучению, а на простой досуг, где есть обычная радость быть, у них не остается сил и времени.
В общем, варианты возможны разные. Суть в том, что сейчас у вашего мальчика есть острейшая потребность быть первым, за которой могут стоять внутриличностные проблемы, повышенная тревога и страх неудачи. Со всем этим лучше разбираться на приеме у детского психолога . Если есть желание - обращайтесь ко мне, у меня большой опыт работы с подобными случаями.
Что можно сделать самостоятельно?
Во-первых, перестать хвалить за достижения. Просто вообще не обращать на них внимания. Прибежал первым к столу - игнорируем, сделал быстро домашнее задание - обращаем внимание только на качество, но не на скорость и т.д. То есть, даем ребенку именно почувствовать, что это все неважно. Потому как сейчас, он как раз видит обратное, быть первым важно, на это все обращают внимание, он становится в центре событий, он становится объектом обсуждения и т.д.
Во-вторых, начинаем уделять внимание там, где ребенок просто чем-то занят, подсаживаемся к нему, когда он рисует или что-то моделирует, расспрашиваем, помогаем. Разговариваем по дороге о природе, о погоде, да о чем угодно. Цель: давать внимание просто так, не за достижения и просто учить быть в моменте.
Если будет нужна более развернутая консультация и/или помощь в изменении поведении ребенка, обращайтесь. Все необходимые контакты вы найдете вверху данного сообщения.
Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Психология для родителей
РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ
Иногда ребёнок в дошкольном возрасте
всегда и абсолютно во всем стремится быть
первым. А если у него так не получается, то
сильно расстраивается и тогда теряет интерес к
этому делу. Что делать и как себя вести в этой
ситуации?
Если ребёнок начинает так себя вести, чаще
всего этот ребёнок является единственным в
семье.
Необходимо, прежде всего попробовать
проанализировать свой стиль общения с
ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко
ребенок освоил понятия "можнонельзяподожди" и др. Ведь это дает многое для
понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова
удовлетворить любые желания своего сына или дочери, потакать ему/ей,
воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть "самымсамым",
"первым", "превосходящим" или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать
определенные правила (границы допустимого), поощрять его действительно в тех
достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.
Попробуйте ответить себе на вопрос: "Что Вы чувствуете, когда Ваш сын
стремится быть первым?"
Важным аспектом является и согласованное между родителями воспитание
ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не
противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после
провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это
может неблагоприятно повлиять.
В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже
здесь иногда учить его проигрывать, научившись этому с Вами, любящими
родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими.
Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,
что не это...
Стремление ребёнка всегда и во всём добиваться совершенства называется
перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?
Вопервых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не
отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже
бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную
логикоматематическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед
близко идущим транспортом. Для родителей, очевидно, что первая способность
достойна похвал, вторая смешна и неважна, а третья нелепа, глупа и безрассудна.
1
Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и
молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что
совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть
последним.
Существует история про одного человека, который был самым большим
молодцом на свете, звали его Примо. Поитальянски это значит первый. Наверное,
поэтому он еще в детстве решил:
Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чемнибудь первыми. Один был первым вором в
городе, другой первым хулиганом в квартале, третий первым дураком во
всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его
черед говорить их, то он просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
Вторая причина перфекционизма копирование близких ребёнку взрослых
людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он
демонстрирует модель поведения, которую копирует с когото из ближайшего
окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть
стыдно? Идея "Или Цезарь или никто" может транслироваться кемто из близких
ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, ктото из взрослых в семье
втайне считает себя неудачником? Или ктото чрезмерно озабочен социальным
статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении
психологическую атмосферу в семье. Он лишь зеркало.
Третья причина перфекционизма ориентация на цель, а не на процесс, тогда
как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше
всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая
причина перфекционизма внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на
свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное
сделать какоенибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще
не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни
интереса, ни ценности.
Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее
не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с
начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по
этому поводу или это возрастное?
Желание выиграть в игре и победить в соревновании это нормально.
В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в
том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования
в областях, в которых оно совершенно излишне вот что неприемлемо.
2
Нелепо соревнование в тех областях, где процесс важнее цели, либо тот, кто
достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с
ребёнком в азартные игры, где выигрыш и проигрыш зависят от случая, а не от
умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно
учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с
кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и
досаду, формирует неустойчивую самооценку.
Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление
к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем
ему это нужно). Вопрос иной, что ребёнок должен понимать пределы своих
возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это
работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на
ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не
личность и приспособленца. В худшем случае завистника "если не могу достичь,
значит, попробую отнять или нагадить".
Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от
своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как
объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё
время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что
ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это
желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?
Пример: Два мальчика в семье всегда хотят быть первыми. Старший даже
говорит младшему, что младший неудачник, потому что родился не первым. Их
соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет,
а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший
просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей
только тех, кто "не первый", и сильно злиться, когда чтото не получается. Пытались
ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая
черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным.
Мальчишки всегда соревнуются. Не надо это запрещать. Правильно их папа
мотивирует. Вот только неплохо бы он их мотивировал быть сильными как
КОМАНДА, а не каждый по отдельности. Например, кто сильнее даст в глаз,
заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.
На счёт счастьяПоллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом
Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первымно
он получает удовольствие от той работы, которую делает, от результата. И он
счастлив. Ребёнокне приспособленный к жизниэто не тот, которого родители не
бьют, не орут, а тот, кого ограждают от жизни, делают всё за него и не учат
самостоятельности.
А что плохого быть первым?
Пример: ... Я стремлюсь вырастить своих детишек "лидерами" но опять смотря
в чем....и стремлением не злоупотребляю.... Если ребенок хочет быть во всем первым
это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем
3
свои амбиции. Но есть и обратная сторона медалине всегда желания сбываются, и
некоторые дети это очень болезненно воспринимают.
Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют
загубить и нормальных детей.
Так как же всетаки объяснить 6летнему ребенку, что быть первым не
самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3
и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чемто (первым нажать ту
же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится,
а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается, что
старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть ктото, кто
лучше тебя чтото может и ктото, кто хуже... Хочется одновременно поддержать в
старшем желание быть лучшим, но не сделать это целью жизни, а также чтобы
маленький не посчитал себя ущербным изза того, что старший брат всегда и во всем
лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чемто. Как быть?
Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей
привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования
кто быстрее поест, оденется... тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление
любви.... Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик
не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда
ктото идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала,
но не нашла для себя способа отучить ее от этого. я понимаю, что эти ее
соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и
понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет
может быть не понятный. есть чтото еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.
Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и
достижениям. Если же его интерес к какойлибо деятельности пропадает
действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чемто
более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.
Материал взят из интернета.
Материал подготовлен педагогомпсихологом – Е. М. Бондарь
4
Первенство всегда двигало человека вперед, независимо от его моральных принципов, финансового состояния и физического развития. Пожалуй, желание быть первым - это своеобразный моторчик, подталкивающий вверх и вперед к цели. Однако есть и отрицательные стороны этого понятия. Но сначала следует разобрать плюсы.
Желание быть первым: хорошо
Если бы пещерные предки человека не стремились к совершенству, скажем, жилища, еды, орудий, то современное человечество так бы и осталось лазать по деревьям и есть полусырое мясо. Почему это происходит? Например, чтобы заполучить самую красивую женщину, первобытному мужчине надо показать себя альфа-самцом и успешно забить "обед", чтобы дама смогла убедиться в его способностях прокормить семью и отбиться от врагов. Вот тут-то и возникает желание быть первым.
Что изменилось за тысячи лет? Ничего!
Человек, чтобы получить все самое лучшее, должен стать лучшим. Поэтому не всегда хорошо, когда родители постоянно делают замечания ребенку, если он начинает слишком активно проявлять свои лидерские качества. В будущем такие черты характера помогут взрослому человеку проложить дрогу, например, к успешной карьере. С другой стороны, не стоит это слишком поддерживать и афишировать, так как лидерство может перерасти во вседозволенность. Однако соперничество обязательно должно присутствовать на учебе, ведь не зря школьникам выдают грамоты за успехи в учебе. Что уж говорить о старании в спорте. Соперничество также успешно используется работодателями, которые подбадривают своих сотрудников премиями и лишними днями отдыха.
Желание быть первым: плохо
Что сюда можно отнести? Минусов достаточно много, но они зависят от самого человека. Всем известная «звездная болезнь» погубила большое количество дружбы, любви, привязанности. Если человек добился совершенства в каком-либо деле, то лучше не задирать нос, а помогать людям. Если же победила, то стоит знать, что зависть (притом самого темного цвета) и злорадство станет постоянным спутником победителя. И всегда найдутся люди, готовые подложить «свинью» или порадоваться каждому неаккуратному шагу, подставить подножку и просто покривить душой.
Поэтому, поднимаясь по лестнице первенства, главное не потерять в пути свою человечность и всегда быть готовым прийти на помощь тем, кто нуждается в поддержке и помощи, но при этом не причинить вреда другим.
Видео по теме
Самовнушение издавна творит чудеса. Главное, верить всей душой в то, что себе говоришь. В нашей непростой жизни часто нужно быть стрессоустойчивым и не поддаваться депрессиям. Для этого нужно чаще внушать себе , что из любой ситуации всегда есть выход, и все в итоге будет хорошо.
Инструкция
Любое самовнушение требует расслабления. Примите ванну с душистой пеной, послушайте приятную музыку, а только потом приступайте к беседе с собой. Таким образом вы быстрее добьетесь положительного результата, чем если будете настраивать себя на положительное, стоя в пробке или в огромной очереди в магазин.
Занятия самовнушений проводите регулярно, попробуйте заниматься этой процедурой ежедневно перед зеркалом по 10-15 минут.
Особо важным считается подбор фраз, вы можете прочитать их в книгах, послушать на аудионосителях, но главное, учтите, что вы должны понимать каждое произносимое вами слово. Если какое-то одно вам пришлось не по нраву, замените его синонимом, ваша цель – чувствовать душевный комфорт, а не обдумывать то, что проговаривайте. В индивидуальном порядке подбирается продолжительность текста. Может быть, вы более хорошо воспринимаете короткие самовнушения, а, возможно, на вас сработают тексты длиною в 2-3 страницы.
Помните, что в любом самовнушении запрещено использовать слова «нет» и «нельзя». Любое отрицание может вызвать только негатив в вашем подсознании. Самовнушение - это помощь подсознанию (а не действию) в формировании определенных образов. Так что не произносите фразы самовнушения бездумно, просто безучастно читая их с листка. Пусть в вашем сознании появятся какие-либо образы и ситуации. Представьте себе шум моря, пение птиц и т. п. Вообразите, как вы плывете в теплом океане или катаетесь на кабриолете. Позитивные мысли добавят эффекта к произносимым словам. А все это вместе взятое настроит вас на убеждение, что все в вашей жизни будет хорошо.
Не ждите изменений в себе сразу. Пусть внутренний настрой на добрый лад станет традицией и хорошей привычкой. И прекратите видеть во всем только плохое. Может быть, пока вы внушаете себе , что все у вас будет хорошо, на самом деле уже все давно наладилось.
Вера в свои силы, умение ставить цели, разрабатывать стратегию и тактику для их достижения гарантирует возможность стать лучшей во всем. Немаловажную роль играет всепоглощающее желание одержать победу и достичь наивысшего результата.
Стремление быть лучшей во всем по сути своей очень похвальное. Если не переходит разумных границ и не превращается в навязчивую идею. Существует такая вещь, как непреодолимые обстоятельства. Необходимо уметь реально оценивать свои возможности. Так, например, имея маленький рост и плотное телосложение трудно претендовать на то, что удастся стать лучшей среди лучших в прыжках в высоту. К тому же, объять необъятное не удавалось ещё никому.
Но, имея цель, огромное желание и веру в себя, можно достичь максимальных успехов и заслужить всеобщее признание. Для тех, кто готов перекроить свою жизнь, познавать новое и добиваться желаемого, невозможного не бывает.
Желание стать лучшей и возможности для реализации желания
Первое правило достижения успеха – это, отдавая силы и время актуальной на данный момент цели, не сдавать позиций в тех областях деятельности, в которых уже имеются отличные результаты.
Второе – проанализировать, насколько сильно желание овладеть новой профессией, новым умением и знаниями. Определить, что в конечном результате можно от этого получить. Это может быть всеобщее признание, хороший доход, учёная степень или что-то такое, что кажется жизненно важным.
Третье – установить возможности, с помощью которых имеются высокие гарантии чего-то достигнуть, овладеть, получить. Определить существуют ли обстоятельства, из-за которых цель не может быть достигнута никогда.
Четвёртое – разработать план действий по пунктам. Разбить его , месяцам, дням и часам. Не отступать от намеченного плана, не допускать откатов назад. Движение должно быть только поступательным.
Вера в себя и настрой на победу
Без внутреннего настроя на самый высокий результат, без веры в собственные силы, любой, самый разумный, легко выполнимый, план не сработает. Вера в себя творит настоящие чудеса. Сила человеческого духа – это мощь необыкновенная. Примеров победы силы духа над обстоятельствами и немощью тела предостаточно. Ими можно и нужно вдохновляться. В фактах биографии, описании жизненного пути черпать силы для своих свершений.
Не отступать от намеченного плана, не давать угаснуть своему желанию, не сдаваться, когда кажется, что результатов нет. Часто и с удовольствием мечтать о том, что будет наградой за упорство и труд.
Самое важное в стремлении быть лучшей во всем, не забывать жить счастливо и полноценно. Улыбаться, общаться, быть открытой миру и всем тем радостям, что несёт в себе наша жизнь.
Угрюмый, сосредоточенный только на себе, одержимый какой-то идеей, человек встречает на своём пути дополнительные препятствия. Они затрудняют получение успеха и мешают достичь желаемого.
Часто бывает достаточно всего лишь делать каждое дело так хорошо, как только можешь.
Ощущение того, что все удаётся на отлично, дарит силу для дальнейших побед
Видео по теме