«Дети – цветы жизни» пожалуй, это та фраза, с которой воспитатель в детсаду и родители одногруппников не согласятся, если речь идет о Вашем ребенке. А причина всему: ребенок дерется в детском саду, и если Вы читаете эту статью, то, могу поспорить, Вы не знаете, что с этим делать.
Собственно, Вы не единственный родитель, столкнувшийся с этой проблемой и Ваш сорванец не уникальный в своем роде. Скажу больше, я сама сталкивалась с такой проблемой с каждым из моих детей и могу дать гарантии, что с такой проблемой сталкиваются все родители рано или поздно.
Иногда дико слышать от воспитательницы или рассерженной мамашки: «Вы знаете, Ваш сын/дочь ударил ребенка! Примите меры, займитесь воспитанием, бла-бла-бла…» И вот честно, хочется фыркнуть и горой встать на защиту своего чада, ведь он такой славный малыш, пальцем никого не тронет и вообще паинька. А потом ты замечаешь, что ребенок и вправду может ударить маму, папу, кота и…тупик. Попытки объяснить что-либо обречены на провал, ибо дитятко не слушает совершенно, делает все наоборот, а в саду повторяются новые и новые неприятные инциденты, родители грозят расправой, а заведующая уже намекает на перевод в другую группу.
Что делать то? А делать на самом деле нужно, ведь это действительно проблема. Раньше я пыталась разобраться в ситуации сама, объясняла ребенку, что драться плохо, но на следующий день отводила в сад и он продолжал все равно. Тогда я думала, что мать из меня никчемная и я воспитываю неуправляемого ребенка. Но покопавшись в книжках о детской психологии, я с удивлением подчеркнула, что далеко не единственная в своем горе, а, главное, пути выхода есть, важно найти первопричину! Предлагаю разобраться с этим вместе.
Причины детской агрессии и, как следствие, драк
Вы можете ссылаться на кризисы, возрастные особенности, становление личности, называйте это как хотите, но это детская психология чистой воды. Именно разобравшись в своем ребенке, научившись не только слышать, но и слушать своего драгоценного отпрыска, мы в состоянии понять и искоренить причину такого поведения. Так с чего же начнем?
На самом деле не существует одной универсальной причины, по которой ненаглядное дите так рьяно распускает руки, их существует не две и даже не три. Причем, может быть сложная ситуация, в которой причиной детских драк являются две ситуации, неразделимые друг с другом. В любом случае такое поведение неподобающе, а маленькому человеку необходима помощь родителей в первую очередь. А родителям кто поможет? Ведь не все из нас имеют научную степень по педагогике и психологии и не в состоянии даже разобраться, что к чему.
А ведь помощь ребенку действительно нужна, более того, родители совершают ужасную ошибку, пуская ситуацию на самотек, а еще хуже, потакают ей. Некоторым становится забавно смотреть на разъяренно машущего кулачками двух-трехлетку, мол «ух, какой боевой», а кто-то думает, что «перерастет» или «пусть учится постоять за себя». Нет, нет и еще раз нет, это не выход. А знаете, что будет дальше? А дальше – хуже. Ребенок становится изгоем, аутсайдером. С ним не хотят играть и общаться, потому что он не может иначе, лишь драться. Он злится еще больше, в итоге вырастает человек, неприспособленный к обществу, с миллионом комплексов, старыми обидами и жестокостью, он привык добиваться своего лишь силой и «концертами». Этого мы хотим?
Причины, почему дети дерутся, могут исходить из возраста ребенка, а могут быть следствием воздействия общества и семейных норм. Так или иначе, давайте выделим несколько основных причин.
Возраст.
Часто именно это становится причиной агрессии у ребенка. И это нормально. Годовалый малыш раздает тумаков всем подряд, потому что с новым этапом в его жизни – самостоятельной ходьбой – стало доступно новое пространство, он может дотянуться до того, что раньше было недосягаемо, изучить вон те интересные вазочки и стащить скатерть со стола. С этим появилось и множество запретов, ведь не все годится в игрушки маленькому исследователю. Как следствие этих запретов – протест в виде драк и агрессии.
Другой случай: малыш уже немножко постарше, около 2-х лет. В этом случае несовершенство речи порождает агрессию и драки. Представьте такую ситуацию: вы пытаетесь что-то объяснить, попросить что-то очень нужное, но вы не можете говорить и не знаете, как показать. После тщетных попыток добиться желаемого ничего не остается делать, как в отчаянии ударить ничего не понимающую маму, папу и т.д.;
Гипервозбудимость и особенности характера
Если из малыша растет маленький холерик, то ему справиться с бушующими эмоциями сложнее, чем спокойному меланхоличному ребенку. Это он выплескивает в драке. Однако может быть и другая ситуация: проблемы со здоровьем, например, повышенное внутричерепное давление, а как следствие, возбудимость и раздражительность.
Вот, пожалуйста, история из жизни: одна мама жаловалась на дерущегося сына (3 года), ходили по врачам, даже принимали кое-какие препараты. Вроде бы агрессию удалось подавить, но позже ребенку поставили диагноз «аутизм». А еще позже выяснилось, что драками он пытался привлечь внимание и хоть как-то общаться, поскольку по-другому не умел (задержка речевого развития). Хотя раньше даже специалисты не брали это во внимание;
Новая модель поведения
Есть гениальная фраза (не помню, кто сказал): «Ничто не норма. Что для паука гармония, то для мухи хаос». Так и в моделях поведения детей. Кто сказал, что драться – ненормально? И почему норма – это быть послушным милым ребенком? Дети по своей натуре – исследователи, они постоянно изучают этот мир, пробуют его на зубок (во всех смыслах) и впитывают информацию, формируя новую личность. Малыш пробует добиваться своего любыми способами, в том числе и драками, усваивая для себя, что работает, а что нет. Вот тут то и надо взять ситуацию под контроль, но об этом немного позже (кстати говоря, именно как вариант нормы дети рассматривают драки в семье между родителями, поэтому так часто влияют на агрессивность ребенка);
Требование внимания
Это можно интерпретировать в разных ситуациях, а такое поведение характерно для всех детей абсолютно в любом возрасте. «Мама не хочет играть в кубики, а болтает с подругой на кухне? Пойду шлепну ее, а лучше эту тетку, чтобы наконец на меня посмотрели и услышали». Или вот: «Воспитательница хвалит Мишу чаще, чем меня, надо дать в «бубен» Мише, тогда воспитательница вместо Миши будет хвалить меня». «Дети не берут меня играть в такую интересную игру, надо обязательно все испортить, ударить кого-то, тогда все будут за мной бегать и будет весело».
Или даже такая знакомая ситуация, когда мальчик-первоклассник дергает девочку за косички, может быть растрактована с этой точки зрения: мальчику эта девочка нравится (естественно, взрослым это очевидно), но выразить свою симпатию и привлечь свое внимание ничем иным, как обидами и забиячеством этот мальчик не умеет или просто боится.
Дети не могут выразить свои эмоции, вербально объяснить свои потребности в должной мере, отстоять свою позицию, договориться в случае разногласий. Проще просто ударить;
{reklama2}
Подражание родителям и членам семьи
Рассмотрим ситуацию: малыш что-то упорно пытается сделать, что маме не очень нравится. Она делает ему замечание, но оно пролетает мимо ушей. В итоге мама выходит из себя и шлепает неслуха по попе. Итог: мать злая, ребенок рыдает. Что мы вынесем из этой ситуации? Собственно, проблема не решилась, мама просто спустила пары, а вот малыш уяснил, что силой можно добиться желаемого. Соответственно, если он хочет, чтобы кто-то перестал делать, как ему не нравится, нужно ударить, причинить боль. И зачастую это происходит с теми, кто младше, слабее, скромнее и т.д.
Также, если в семье уже стало традицией горячее выяснение отношений между родителями с побоями и унижениями, то ребенок будет твердо нести эту традицию в массы. Тогда чему удивляться? Честно говоря, такие методы воспитания (с применением силы) отражаются на психике ребенка не только в парах мама-папа бабушка-дедушка или родитель-ребенок. В общем-то, родители могут жить душа в душу и искренне не понимать, почему ребенок дерется со всем, что движется.
Но если мама или папа со злостью бьют собаку за погрызенные туфли или кота за сворованную рыбу, то удивляться и ссылаться на телевизор или мультфильмы со скрытым подтекстом бессмысленно.
Коррекция поведения
Нужно уяснить, что проблема не возникает сама по себе и сразу, словно по щелчку, раз и появилась. Этому предшествует множественная цепочка событий, которые, чаще всего, скрыты от наших глаз. И все мы прекрасно знаем, что предупредить легче, чем исправлять, но все же. Воспитание – долгий и кропотливый процесс, поэтому его качество прямиком сказывается на личности, которая вырастет из Вашего малыша. И даже если проблема возникла, Необходимо приложить все усилия, чтобы ее искоренить. Так как отучить ребенка драться?
✓ С малышами помладше (до 3 лет) справиться проще, в плане того, что можно физически пресечь попытку побить кого-то, просто уводя малыша от «жертвы». Дети в этом возрасте улавливают короткие предложения в виде установок, а вот бессмысленные нотации, метафорические причитания типа «как об стенку горох» и прочий фольклор не принесут никакого эффекта. Достаточно короткой фразы «Нельзя драться» и физического прерывания действия. Если малыш бьет Вас, то просто уходите или не давайте себя ударить, держа ручку. Возможно, ребенок начнет плакать или кричать. Помогите ему «спустить пар», научите самоконтролю. Неплохо бы комментировать все его действия и объяснять: «Ты злишься, потому что…Ты хотел меня ударить, потому что...Делать это нельзя, потому что…». Такой метод очень эффективен на практике, как оказалось;
✓ Н ельзя обзывать ребенка или «клеймить»! Нередко мы слышим: «Какой ты плохой драчун! Фу, какой ты нехороший, мама тебя больше не любит!» Этим мы только усугубляем ситуацию. Конечно, выразить неодобрение следует, но, не унижая ребенка: «Ты поступил очень некрасиво, я огорчена твоим поступком...». Важно обратить внимание малыша на то, что он сделал, а не унизить его. Покажите, что Вы его любите любым, но если он не делает подобных поступков, Вы становитесь счастливее;
✓ Б удьте едины в требованиях к ребенку с остальными членами семьи. Договоритесь с бабушками, дедушками, часто навещающими Вас родственниками. Согласитесь, что избавить ребенка от излишней агрессии будет очень проблематично, если Вы стараетесь следовать правилам и пресекать вспышки ярости, а, например, бабушка потакает малышу, со смехом наблюдая: «о, какой растет задира!»;
✓ П опробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом и вместо наказаний за неподобающее поведение введите систему поощрений. Но не в плане «на тебе конфету, ты сегодня хороший», а, например, если ребенок пытается посильным способом совладать с собой и Вы видите, что он старается делать работу над ошибками;
✓ П окажите, как нужно контролировать свои эмоции, «выпускать пар». С детьми постарше можно на практике разобрать методы дыхательного успокоения и знакомой всем считалочки до 10-и. Но даже самому маленькому злюке иногда требуется выплеснуть негатив: предложите побить подушку, порисовать, покричать, потопать ногами;
✓ Н аправляя энергию в мирное русло и на пользу ребенку, можно избежать подобных ситуаций. Кружки и групповые занятия не только позволяют малышу физически, но и умственно, эмоционально. Пребывая в коллективе, занимаясь спортом, он выплескивает свои силы во благо;
✓ Б удьте честны и искренни с ребенком. Общение «на одной волне» способствует не только тесной дружбе между детьми и родителями, но и существенно помогает в решении проблем;
✓ И самое главное: будьте примером. Помните, что даже скрытые конфликты могут повлиять на ребенка. Публичные разборки с «мордобоем», даже если они на экране телевизора, не должны попасть в поле зрения ребенка.
Но, что самое парадоксальное из всего вышесказанного, вседозволенность и гиперопека тоже не есть хорошо. Раздражающие сюсюканья, вознесение чада на пьедестал и отсутствие границ работают чуть ли не также, как насилие в семье и порка ремнем. Трудноуловимая золотая середина – вот цель любого родителя.
Напоследок
Подводя итог, хочется сказать, что с детской агрессией сталкиваются абсолютно все родители рано или поздно. Ваш случай не уникален. Но от того, как Вы будете действовать, зависит то, как долго эта агрессия продлится и выльется ли она в нечто большее. Правильное пресечение неподобающего поведения, поиск и устранение причины, должное внимание малышу– вот залог успешного разрешения проблемы.
Тем не менее если Вы уверены, что все делаете правильно, а ребенок продолжает драться, то, пожалуй, нет ничего криминального, если Вы обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу. Возможно, именно специалист увидит то, что упустили Вы и поможет в решении проблемы.
анна основаК трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.
В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.
Ребенок 1 года дерется – не смешно!
Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:
— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;
— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.
Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:
— Удар – поглаживание;
— Укус – поцелуй.
Если нельзя, то буду делать назло!
Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.
Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.
Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.
Ребенок бьет родителей – что делать?
Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.
Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.
Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.
Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.
Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?
20 января 2014Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.
Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.
«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.
Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.
Драчуны с пеленок
Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?
Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.
Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.
Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие , нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.
Если он дерется со сверстниками
Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.
Причины детской агрессии:
- Неразвитый самоконтроль.
- Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
- Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным ();
- Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
- Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.
Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.
Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.
Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.
Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.
Причины конфликтов
Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:
- ревность;
- привлечение внимания родителей;
- завышенные требования к одному из детей;
- доминирование одного ребенка над другим;
- явное соперничество между детьми;
- борьба за любовь родителей;
- дележка игрушек;
- конфликты от скуки.
Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.
Вмешиваться или нет?
В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.
Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки
Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.
Перенаправление энергии
Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.
Мое - твое
Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.
Личное время
Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.
Ссориться - можно!
Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.
Ты не обязан любить
Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.
Запрещенные удары
Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.
Личное пространство
Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.
Каждый ребенок - личность
Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.
Вместе вы сила
Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.
Индивидуальные потребности
Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.
Грамотный график
Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.
Справедливость превыше всего
Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.
Проговаривание эмоций
Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.
Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.