Любая пара рано или поздно может распасться. То, что начиналось, как бурный и страстный роман, со временем может перерасти в смесь ненависти с привычкой. Этого можно избежать, если вовремя заметить опасные признаки и попытаться их устранить. На самом деле, критических моментов очень много, и для каждой пары они уникальны.
Вы перестали общаться .
Постепенно старые темы для разговоров исчерпались, а новых не появилось. Да и о чем говорить, если и так все в порядке? «Пересолила суп» – ну что тут обсуждать, тем более, что вдруг она обидится и устроит скандал? В результате - комфортное молчание, которое неизбежно приведет к разрыву.
Подавленные эмоции .
Мечты, планы, идеи, страстная ярость, громко высказываемое отвращение - все это было в начале ваших отношений, а потом пропало, потому что вы оба привыкли закрывать глаза и практично переводить разговор в бытовое русло – «а не переклить ли нам обои», например. Увы, избегая острых тем вы можете запросто потерять главное. Интересно ли вам, о чем мечтает ваша половина? Точно ли вы об этом знаете?
У вас нет ничего общего .
Когда вы ссоритесь, каждый из вас прав, прав на 146%. До такой степени, что непонятно даже, как этот идиот (эта идиотка) может с вами не соглашаться. И никто никогда не уступит. Потому что как же это можно уступить идиотке (идиоту?)
Дело даже не в изменах, а просто может так получится, что коллега на работе, или старый друг, или подруга – знают о вашей жизни гораздо больше суженой. Ну, потому что там и общие интересы есть, и понимаете друг друга вы гораздо лучше. Как говорят футбольные комментаторы – «Опасный момент!» Потому что на самом деле все интимные дела, сомнения и трудности вы должны обсуждать друг с другом, а не с друзьями, подругами и коллегами.
Отсутствие инициативы .
Пока оба партнера пытаются что-то придумывать - неожиданные подарочки, внезапный обед, романтический ужин при свечах без всякого повода, неожиданный секс здесь и сейчас - все нормально. Когда инициатива пропадает (или становится наказуема, так тоже бывает) – что-то пошло не так.
Самое страшное, что может случиться между возлюбленными - это постоянные попытки избежать конфронтации. Пытаться всегда решить дело миром, когда можно бурно поссориться, а потом сладко помириться - большая ошибка. Другое дело, что постоянная ругань по одним и тем же идиотским поводам, когда обе стороны припоминают все грехи с первого свидания и до седьмого колена - тоже контрпродуктивно.
Да, у всех много работы. Да, иногда было бы неплохо встретиться с друзьями. Да, дети занимают почти все свободное время. Поначалу это воспринимается дико, и живя вместе, люди скучают друг по другу. Но потом привыкают. В конце концов, нет ничего страшного в том, что последний раз мы проводили время вместе только в период ухаживания. А потом можно вдруг задуматься: а как так вообще получилось, что мы живем вместе?
Постепенно нарастающая враждебность .
Тут и вредные привычки, и разочарования, и старые обиды, которые имеют свойство перерастать в хроническое отвращение, и невозможность поговорить. И тут, скорее всего, уже ничего не сделаешь.
Сегодня у нее болит голова. Завтра он слишком много выпил. Послезавтра они оба устали. На следующий день у них были гости, которые ушли очень поздно. В результате возникают комические списки в экселе - все случаи, когда секс мог бы случиться, но его не было. Со временем к такой ситуации привыкаешь. В конце-концов, что в этом сексе такого особенного? И без него проживем! А на самом деле нет. Кроме того, что это весело, энергично и необходимо, это еще и самый главный способ контакта, и настоящее доверие, и диалог, и вообще одна из немногих причин, по которой людям стоит жить друг с другом. Не будет секса - вообще ничего не будет. Так что в сущности этот список не так уж и страшен. Надо просто 1) найти время, 2) поговорить, 3) поссориться и помириться и 4) забраться в кровать. Неважно, месяц вы живете вместе или двадцать лет.
Здравствуйте! У меня такая проблема... Ревную мужа к коллеге. Ничего не могу с собой поделать. У мужа в основном мужской коллектив, но вот месяца 2 назад в нем появилась "роза". Муж работает оперативником, поэтому он спокойно может не приходить периодично домой и постоянные задержки на работе- это норма для нашей жизни. Но вот не было этой самой коллеги и я была спокойна... Появилась она и всё- как обухом по голове (((В добавок к своей паранойе нахожу эту коллегу во вкусе своего мужа. Нахожу странным, что про коллег мужчин он что-то дома рассказывает, а про нее молчит... То ли я -"дурак", то ли лыжи не едут. Муж стал холоден. Не получаюнеобходимую дозу любви и внимания, как раньше. Пытаюсь разговаривать с ним на эту тему и вместо диалога выходят только вздохи и бесконечно повторяющийся вопрос:"Что ты от меня хочешь?!". Я не истерю, отношения предпочитаю выяснять спокойно и мирно. Тоесть моя ревность мужу неудобств практически не доставляет, она разрушает меня. Не могу понять, то ли меня не любит муж, то ли ему и вправду коллега понравилась, то ли со мной что-то не так... Но жить с вечно каким-то не удовлетворением в душе и огорчением уже устала последнее время. Хочу избавиться от этого разрушающего чувства и снова жить спокойно, как понять что и с кем не так (со мной, мужем или с нами)?
Лав Смит
Здравствуйте. Как давно Вы в браке? Есть ли дети?
В браке 3 года, вместе 4,5. Жить начали вместе после 3-х месяцев общения. У нас дочка. Ей 2,5 года. Скоро вот выхожу из декрета на работу.
Лав Смит
Муж стал холоден.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как давно он стал холоден? В чем это проявляется?
Хм... Холоден муж стал примерно год назад. Так ситуация разительно в другую сторону не менялась с того времени. Как-то вот даже и сказать трудно когда именно. Это всё как-то постепенно происходило. А саму холодность я вижу, как: не обнимет, не поцелует лишний раз (только уходя на работу и с работы, и то чаще сама целую, а если не поцелую, то он может и не вспомнить что жену хотя бы раз в день, как минимум, целовать надо), практически не звонит. На вопрос "Почему не звонишь? Раньше чаще как-то общались", отвечает " Я и так знаю, что у вас всё хорошо". На работу вроде бы не рвется, но и домой как-то тоже. Предпочел бы дому посиделки с друзьями, чем с женой и дочерью. На буднях видимся в лучшем случае только перед сном практически (бывает больше, если по счастливому случаю приходит раньше), но в выходные вместо нашего с дочерью общества выберет лучше друзей. Гулять с нами ходит только "под дулом пистолета". Вместе мы куда-то выходили и не помню когда уже. Да он и не зовет на "свидания". А если куда-то вдруг идем, там, на новый фильм в кино или хотя бы бытовая прогулка до гипермаркета, то по большей части идет молчит. Часто чувствую, что работаю каким-то радио. Я пытаюсь его разговорить, как-то найти тему для диалога, а в ответ многозначительное "угу", "ага" и тому подобное. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что на работе устает. ХОТЯ! Работы в последнее время стало в разы меньше, чем когда мы познакомились или даже уже когда жили вместе. Он то говорит, что мол сегодня ничего не делал на работе. И в этот же вечер на призыв пообниматься, пообщаться, говорит, что хочет посидеть за компом, посмотреть телик и тд и тп, что устал в общем. В интимной жизни всё тоже стало как-то скверно и холодно. Мои желания не учитываются. Ему стало проще ночью встать с кровати и пойти рукоблудствовать у компа в одиночестве, чем со мной сексом заняться. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что всё нормально, что устал и сексом заниматься просто лень. А так с порнофильмом " и рыбку съел и... Не перетрудился") Комплименты вообще мне, наверно, уже только снятся. Пожалеть меня (в последнее время болею часто) -это какое-то сверхъусилие он прилагает. Похлопает, как другана какого-то, по плечу, и скажет "ну что ты какая дохлая, всё пройдет, ты поправишься, не переживай, не умрешь". Пффф... Самое интересное, что обнимает меня он только при родителях... Раньше еще при друзьях. А сейчас только при родителях. Такое ощущение, что он бережет имидж любящей и полноценной семьи для других, но только не для нас самих. У него всегда всё нормально, а у меня всегда что-то не так. Я в последнее время сама себя накручиваю, фантазерка, глупая и еще "зажравшаяся" дама - по его словами. Понимаю, что не целыми же сутками обниматься, но и как сейчас - это не норма.
Лав Смит
Вы описываете достаточно серьезную проблему в отношениях. Получается, что Ваше чувство ревности выросло из того, что вы не чувствуете себя любимой и желанной женщиной.
Давайте рассмотрим самые острые ситуации. Это очень Вам поможет
Итак, представьте, что он Вам изменяет. Прям во всех красках себе это нарисуйте.
Что тогда? Какие Ваши действия? Какая Ваша реакция на это?
Если он мне изменяет... Я была бы, как минимум, в шоке, ужасе и смятении... Первым бы делом почувствовала на себе удар предательства, почувствовала бы себя круглой дурой. Крайне сильно расстроилась бы, разревелась от переизбытка чувств, успокоилась. Тапком бы его бить не стала)) Затем состоялся бы диалог на тему "как ты мог", "о чем ты думал", " это увлечение или всё серьезно?", и не зависимо от исхода беседы, попросила бы его собрать вещи и съехать на неопределенный срок с правом видеться с ребенком. Но так как я человек злопамятный, то вряд ли дала бы ему второй шанс. Я бы такое простить не смогла.
Ну и после его "отъезда" долго бы горевала. Старалась бы не видеться с ним как можно дольше. Появилось бы чувство ненависти и чувство грязной тряпки. Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Лав Смит
То есть Вы сейчас думаете, что измена поставит крест на Вашей семейной жизни с этим человеком.
Ревность бывает патологической, но то, что описываете Вы, это ревность, которая направлена на то, чтобы удержать границы пары.
Вы сейчас нервничаете, потому что знаете, что контакта с мужем сейчас нет такого, какого бы Вы желали. А на такой почве действительно случаются романы на стороне.
Невозможно избавить человека от неприятных переживаний, которые являются неотъемлемой частью жизни.
Если кто-то из близких умирает, то мы горюем. Если мы расстаемся с кем-то, то нам больно.
Вот и Ваша ревность закономерна. Она является сигналом того, что отношения разрушаются, в них Вы не получаете того, чего бы хотели получать.
Пробовали наладить отношения с мужем без упреков, ссор и проч?
Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Почему Вы в таком положении становитесь грязной?
Грязной чувствовала бы себя потому, что вот у меня первые телесные ощущения после представления измены - это грязь на теле, да такая, что хочется помыться чуть ли не с железной мочалкой. Потому что любимый муж куда-то ходил, кого-то трогал и прочее, а потом этими же руками стал бы трогать и меня. Я вообще против истерик, ссор и разбора полетов с криками и наездами. Стараюсь быть всегда дипломатичной и тактичной особенно с близкими и любимыми людьми. Я за диалог всегда. Ну и как почувствовала, что мой муж уходит из разряда мужей в разряд каких-то соседей, пыталась много много... Ох, как много раз поговорить. Я ему говорю, что мне бы хотелось больше внимания с твоей стороны. Его ответ- Я же дома, вот тебе мое внимание. Чего тебе еще надо? Я ему говорю- мне было бы приятно услышать от тебя комплименты и не только про вкусный ужин. Или я их не достойна по твоему? Его ответ- Комплименты портят женщин. Они зазнаются и расслабляются. А так я тебя в тонусе держу. Я говорю- Давай разнообразим нашу бытовуху, давай сходим куда-нибудь? А то как старики немощные... Его ответ- Я на работе устаю, мне хочется быть дома
Лав Смит
Вы чувствуете, что все сделали возможное со своей стороны, чтобы отношения улучшить?
Я уже просто даже не знаю, что мне еще сделать, как улучшить нашу жизнь. Все мои слова обесцениваются. Самое смешное, что наши диалоги муж выворачивает так, что крайняя я оказываюсь. Что я слишком много требую, полощу ему мозги, а у него все хорошо. Его всё устраивает. Любая мирная попытка поговорить по душам расценивается, как посягательство в его личное пространство. В общем муж за те диалоги, где он молодец. И всегда от него ко мне один совет- Выходи на работу, не будет времени думать о ерунде. Или иди с подружками поговори, они тебя утешат, по голове погладят, только мне мозги кушать не надо.
Я с подружками то поговорю, а вот муж каким был, таким и останется.
Лав Смит
Вы пробовали жить своей жизнью и делать только то, что нравится Вам?)
Хм... Я весьма разносторонний человек) У меня много хобби различного рода. Общения тоже хватает извне в виде подружек, да и с моей мамой отличные отношения. Могу всё ей рассказать без получения в обратно нравоучений и лекций. Когда родилась дочь, то на хобби оставалось мало времени и сил. Да я еще плюс подрабатывала на дому. И общение с мужем было, пожалуй, единственным источником цивилизации и связи с внешним миром) Но дочь растет и я практически вылезла из панциря. Но любовь мужа для меня всегда важна. Но совсем мне не нравится это новое чувство, что любви то как будто и нет. Я не так представляла семейные отношения. Может более идеализировала, но без фанатизма, конечно)) Я стараюсь всегда развиваться и двигаться вперед. Застои во всех сферах меня угнетают. Я человек дела. Мне надо проблему срочно решить, чтобы она перестала быть таковой. У мужа не самая идеальная работа для семейной жизни, его практически постоянно нет рядом. Но я к этому привыкла и знала за кого выхожу замуж. Но меня откровенно бесит, что его нет с нами, а он будет стремиться на выходных не с нами погулять, пообщаться, а к друзьям. Для меня это кажется не логичным. Это случается не вот каждые выходные, но какой-то период были нескончаемые друзья. Было обидно и одиноко. Я ему как-то сказала одну фразу:" Мне с тобой очень одиноко. Я замужем, но без мужа. И даже, когда ты рядом, то паришь где-то в другом месте". Не раз задумывалась над ситуацией и в голову лезла лишь одна мысль:" если б не ребенок, то я б сбежала уже. Я себя не на помойке нашла". Но жизнь как-то идет и не все дни проходят в черном и белом цветах, бывает лучше и хуже. И в этом мол нет моей вины. И тут еще коллега эта появилась. Сегодня утро началось с того, что мужу позвонила эта коллега и узнала не уехал ли он еще на работу, а то какое-то важное мероприятие у них намечалось с утра. Инициатор мероприятия не она, а другой человек. И с какой радости она тогда так печется? Логично предположить, что заботиться об этом надо инициатору, а не ей. После этого стало как-то внутри еще беспокойнее. Я еще сравниваю как ведет себя муж с другими людьми извне. Он старается для всех быть хорошим и всем угодить. Чтоб никто желательно не сказал про него плохого слова. Потому как в прошлый раз другая коллега (уволилась) не поняла хорошего отношения мужа и приняла это за флирт и ухаживания. И это меня злит. Лучше бы с таким рвением дома общение поддерживал.
Лав Смит
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А за какого мужчину Вы выходили замуж? Опишите каким он был
А еще... Меня муж ни разу ни к кому не ревновал... Никак. Не в шутку, не в за правду. Типа я сама умная и сама знаю чего не нужно делать с противоположным полом. Ощущение полного равнодушия. Представляется, что если "накосячу", то он с легкой руки отношения со мной разорвет и по скачет дальше по жизни озорным козликом. А ревновать, по его словам, это удел слабых и закомплексованных. Может это и так. Но вот если я ревную, то я охраняю эти наши границы, наше сокровенное от посторонних, а он, получается, нет. Как будто ему все равно. Да-да, нет- и не надо больно.
Каким был... Старался рассмешить, придумывал совместное времяпрепровождение, был ласковым и внимательным. Много времени вместе проводили. И дома и ходили гулять везде. Интересовался пауэрлифтингом и бодибилдингом. Занимался в тренажерном зале. Был без преувеличения каким-то даже сексоголиком. Хвалил часто. Комплименты делал. Не усыпал ими, но они были с той частотой и такого характера, что их можно было отнести к своей уникальности и привлекательности. Это тот за кого я выходила замуж. Но мы до этого действа 1,5 года прожили вместе. На первых порах то вообще виделись крайне часто. Звонил по 30 раз на дню, а между тем переписывались. Но вот интересная штука произошла у нас после месячного общения. У нас все было хорошо, даже идеально. Как вдруг он пропал. Перестал писать и звонить. Это произошло так резко и внезапно, что что-то екнуло, что что-то не так. И после моих расспросов он так невзначай выдал между делом по телефону, мол, мне показалось, что я в тебя влюбился. Я не готов идти ради тебя на компромиссы и постоянно быть с тобой (хотя я этого и не просила, он как-то сам задал этот тон в отношениях). Ну и я собрала его "гостевой набор "(бритву, щетку, носки и пару футболок) и он пришел их и забрал. Было очень больно. Мне кажется, что так больно мне было только, когда отец из семьи ушел. 2 недели я переживала, не звонила, не писала ему, держала себя в руках. Не понимала причину такого конца. Но потом он сам пришел через 2 недели со словами нам надо поговорить. Выяснилось, что до встречи со мной он за 3 дня он расстался с девушкой после полугодовалых отношений. Она ему изменила. А он еще вроде как не оправился, но понял это только когда со мной тут так завертелось. Сказал, что слишком быстро. И он испугался и не понял своих чувств и хочет ли он двигаться дальше этим темпом. Было больно такое слышать. Но явыслушала, высказала сколько он мне принес страданий. Но мы примирились. Прощала его долго. Забылось это только после замужества. Но после примирения месяца 2 мы еще повстречались, а потом стали жить вместе. А через 1,3 поженились.
Вспоминала многократно каким был и каким стал. И ощущение такое, что он всегда таким был, но просто тогда старался быть хорошим для меня. Как-то понял, что мне нужно и лепил из себя хорошего мальчика. А сейчас устал и такой, какой есть. Может я и не права.
Лав Смит
Вы очень хорошо излагаете свои мысли и чувства.
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы же не за такого мужчину замуж выходили... Так зачем с этим свыкаться?
Если он пережил измену со стороны своей девушки, то должен хорошо понять Ваши чувства.
Это же не только ревность. Это и боль, и тревога - вот что Вы испытываете.
Вы обговаривали с ним то, что для вас не мыслимы отношения без верности?
Я отвечу Вам завтра) До встречи)
Доброе утро) Да, вы правы. Свыкаться может я и зря решила с его холодностью. Просто постоянная неудовлетворенность и дефицит внимания стали спутником жизни в последнее время и, чтобы как-то вернуть гармонию в свой разум и душу, я так себя пытаюсь запрограммировать для оптимизации жизни) Может это я зря, конечно, делаю, но постоянно разговаривать на тему отношений с мужем уже тоже устала. Бывают у него и просветление какие-то в мою сторону. Что-то щелкнет у него в голове и он может быть внимателен и ласков. Но эффект крайне краткосрочен. Вот может поэтому я и пытаюсь свыкаться ради таких моментов тепла, я то ведь его люблю. И для меня семья - это важно. Хочется приложить максимум усилий, чтобы у ребенка был родной отец рядом. Да и мои чувства пока есть и я стараюсь за них держаться, как за соломинку.
Отношения без верности, по его словам, немыслимы и для него. Но он не будет ревновать и страдать (по крайней мере открыто) для охраны этих границ. По его мнению у каждого из нас должна быть такая свобода неограниченная и вместе с тем понимание ценности друг друга, чтобы не вильнуть на лево. Ну Тоесть он куда хочет ходит и до скольки он хочет, а я и в мыслях не должна подумать что там что-то плохое творится. Был показательный пример. Пол года назад начались какие-то частые корпоративы у него на работе. А после последнего он пришел вообще в 6 утра, пьяный и в чужих штанах. Гневу моему не было предела, а его недоумению конца. Его оскорбляет мое недоверие и ревность, а я была в шоке, что он был в ночном клубе и в компании холостых коллег. А я в это время, эту ночь промучалась с ребенком болеющим. Выяснение отношений вот в тот момент было бурным. Я знала, что его не выставлю почему-то, и чтоб хоть так душу отвести, кричала. В конце истерики он прослезился. Долго извинялся. Я три дня не могла его простить.
Человек существо весьма энергосберегающее. Без видимой причины ничего делать не станет) мотивация нужна. Когда Вы смирились, то Вы лишили человека мотивации. Ваши отношения было бы идеально исследовать и с его стороны в том числе. Идеальным вариантом было бы ваше совместное посещение специалиста. Выяснить по какой причине была отключена опция "люблю и проявляю это".
Если Вы понимаете, что такая холодность является прекрасной базой для измен, а в Ваших отношениях оно немыслимо, то следует обговорить именно это. Под таким углом.
Если Вы внутри теплая и живая во всех смыслах женщина, если у Вас еще есть к мужу чувства, то это не на всю жизнь при его холодности к Вам. Любовь нужно питать, иначе можно заскучать в отношениях и начать смотреть по сторонам. Даже Вам! Потребность в тепле, внимании и ласке не отменишь. Она в той или иной форме будет искать удовлетворение.
Вопрос хороший) Ну ведь я пыталась, вела эти беседы, которые ни к чему не привели. Долго и упорно. Но ощущение было, как будто билась головой об стену. Он не пытался измениться, а просто бывало, что и обижался на меня. А потом только уже начинала примиряться с действительностью с мыслями "поживем -увидим. Семья же, ребенок, может что-то изменится, замуж раз и на всю жизнь желательно". Понимаю, о чем Вы говорите. Мне бы тоже было было интересно послушать его версию. Понимаю, что моей любви на двоих не хватит. Мне мама моя говорит, что возможно у нас кризис? Он может так проявляться? Как у нас. Или тут дело в другом. Я просто начинаю задумываться, а может он тогда, когда вернулся, тоже поторопился... А потом так по течению и плывет по удобному руслу. Или я просто преувеличиваю...
Самое важное Вам сконцентрироваться на себе и своих потребностях. Найти способ удовлетворения их.
Ваша интимная жизнь с супругом подверглась изменениям?
Идеальных отношений не бывает. В определенный период жизни наступает черная полоса. И как же ведет себя тогда каждый из знаков Зодиака, астрологи наконец-то раскрыли правду! Овны (21 марта-19...
Идеальных отношений не бывает. В определенный период жизни наступает черная полоса. И как же ведет себя тогда каждый из знаков Зодиака, астрологи наконец-то раскрыли правду!
Неполадки в отношениях с этими знаками можно обнаружить по тому, что Телец с одной стороны становится слишком беспокойным, а другой – изображает счастливую жизнь. И чем большее неудовольствие испытывает он в личной жизни, тем усерднее он будет обустраивать свое жилище, выкладывать сэлфи в соцсетях, где на каждой фотографии его улыбка будет едва вмешаться в кадр.
Следует помнить, что Тельцы являются очень социальными личностями, с развитой визуальной составляющей, поэтому и их счастье в значительной степени зависит от того, как складываются личные отношения, а также от того, как это воспринимают другие люди. Поэтому Телец будет все сильнее и сильнее выпячивать свое семейное счастье перед окружающими, пока не найдется более эффективный способ его достижения.
Эти товарищи могут впасть в апатию или начать лихорадочно работать, сутками болтаться с друзьями или часами рыдать в одиночестве, а все потому, что они не знают, каким образом решить эту проблему. Вряд ли они будут постоянно ходить с кислым видом.
Вместо этого они будут мучаться сомнениями и нерешительностью. Они долгое время будут считать источником душевного дискомфорта какие угодно другие сферы, кроме любовной, и это будет продолжаться до тех пор, пока им не придется признать очевидное.
Представители этого знака начинают демонстрировать одну из худших своих черт – мелочность. Они будут рассказывать доверенным лицам о своем несчастье и делать с виду пассивные, но агрессивные по своей сути комментарии.
И все это с совершенно невинным видом. Единственной же целью подобных действий будет высвобождение наружу своего несчастья. При этом в причинах Раки разбираться не склонны, что только ухудшает ситуацию.
Как и положено Львам, они вначале проявляют агрессию, а потом – пренебрежение. Если в глубине своей львиной души представитель этого знака испытывает недовольство, он может стать достаточно жестоким.
Причиной этого является то, что основой его внутренней уверенности является чувство собственного достоинства. Поэтому, когда что-либо в его личной жизни противоречит тому, во что он верит, не становится крайне неуверенным, что в конечном счете приводит к тому, что он предпочитает просто уйти и продолжать дальнейшее движение в одиночестве. Учтите это!
Недовольная Дева уходит с головой в то, что поглощает ее внимание. Это может быть что угодно – от котов до орхидей. Не забывайте, что Дева, несмотря на внешнюю холодность, является страстной натурой, склонной к паранойе. Поэтому, сохраняя обычную модель поведения она будет все чаще и глубже погружаться в значимую для нее часть жизни. Заметив это, можете не сомневаться, что получили сигнал о том, что Дева недовольна сферой взаимоотношений.
В какой-то момент всё идёт не так. Жизнь, отношения, карьера. Мы не можем это предугадать и обезопасить себя от кризисов. Они происходят, хотим мы того или нет. Обязательно случится рецидив, после которого хочется рвать волосы и сотни раз прокручивать в голове один и тот же вопрос: почему всё пошло не так?!
Вы обращали внимание, что если уж и начинается сложный период в жизни, то обязательно на всех фронтах. Из-за чего начинаешь жалеть себя и задаваться вопросом, почему это происходит именно с тобой. «Я же не плохой человек, что я делаю не так?!» И если выдаётся возможность поплакаться кому-то, то мозг обязательно найдёт кучу непримечательных мелочей, которые вдруг покажутся катастрофой. Компьютер не сохранил две страницы Word, пришёл штраф за парковку, облаяла соседская собака. Всё плохо, вот всё.
И тяжелее всего мы переживаем кризис в отношениях. Это не просто кратковременное стихийное бедствие, после которого выходит солнце. Это затяжной период мрака и отчаяния, который может длиться годами! Он наступает порой незаметно и постепенно аккумулирует в себе всё больше и больше страданий двух партнёров, которые, к сожалению, осознают проблему слишком поздно. Но даже притворяясь, что «всё нормально», инстинкты продолжают настойчиво подсказывать: что-то не так, этого быть не должно. И их не обманешь.
Вы встречали эти пары, которые с первого взгляда – и без слов – выглядят абсолютно несчастными? Достаточно нескольких секунд, чтобы понять, что они заперты в ловушке собственных отношений. Не расстаются, но и не любят. Что очевидно всем, кроме них самих.
На самом деле это первый звоночек, который отчаянно кричит: «Что-то пошло не так!». И этот звоночек называется «Игнорирование проблемы». Однако, как и любой процесс отрицания, рано или поздно сознание не сможет сдерживать оборону подсознательного, которое интуитивно посылает сигналы бедствия. И вот тогда-то наступит настоящая депрессия.
Почему мы игнорируем кризис в отношениях
Всё дело в инстинктах. Когда речь касается экзистенциальных угроз (не путать с мчащимся прямо на тебя поездом), мозг реагирует не на сигналы органов чувств, а на абстракции. Смерть и незримое будущее – это абстракции, которые запускают в организме выработку защитных рефлексов против них. Например, мы все боимся смерти, поэтому сдаём анализы, правильно питаемся и моем руки. Мы боимся неизвестного (что для мозга приравнивается к смерти или страданию), поэтому стремимся всё контролировать. Мы боимся расставания с любимыми, поэтому отвлекаемся от угрозы, концентрируясь на чём-то позитивном. Однако это лишь защитная реакция, которая пытается помочь нам справиться с экзистенциальной тоской. Хотя в действительности нам никуда не деться от факта, что всё в этом мире, увы, заканчивается.
unveiledwife.com
Именно поэтому, когда в отношениях наступает период кризиса, мозг не реагирует на очевидные подсказки от органов чувств, а пытается переключиться, чтобы справиться с выбросом защитных гормонов. И так происходит раз за разом, пока не вырабатывается условный рефлекс «проблема = игнорирование». Именно поэтому в какой-то момент партнёры действительно слепнут и не видят проблем, которые видны всем остальным.
Как научиться справляться с кризисом
Всё просто. Нужно дать себе возможность хорошенько обдумать то, что вызывает экзистенциальную тоску. На примере отношений – прокрутить в голове все возможные сценарии расставания, которые могут произойти. Из-за измены, из-за побоев, из-за того, что вы разные, из-за того, что прошла любовь, из-за того, что вы никогда друг другу не подходили, из-за усталости – да из-за всего, что резонирует в голове как потенциально нежелательное. Только спокойно пережив эти мысли, не пытаясь от них защититься, мозг научиться понимать, что плохие мысли не способны нас убить. И расставание не способно. Это первый шаг на пути к решению проблемы, когда всё пошло не так.
Но почему всё пошло не так?
На самом деле это напрямую связано с вопросом игнорирования. Когда мы впервые игнорируем проблему, мы ещё, конечно, не активируем полномасштабный кризис, но запускаем обратный отсчёт до него. Ведь партнёр получает сигнал, что какое-то его ранее не приемлемое поведение вдруг прошло таможенный контроль. Подсознательно это означает зелёный свет. Например, применимо к мужчинам: раз бросив носки в угол и не получив комментария на этот счёт, он будет делать это снова и снова. А применительно к женщинам – раз невинно оскорбив своего партнёра и не получив выговора, она будет делать это постоянно, увеличивая границы допустимого.
Эти маленькие, невинные дозволения ведут к более серьёзным проступкам, которые маскируются мозгом как разрешительные. «Прокатило то, прокатит и это». Что по чуть-чуть приводит к тому, что оба начинают игнорировать друг друга, выбирая обособленную жизнь, в которой они лишь сожители по кровати. Они не обращают внимание на проступки партнёра, реагируя только на явные раздражители (грубость, измены и т.д.) Но если их нет, всё идёт своим чередом: усталым, монотонным, зацикленным. Не заканчивается, но и не развивается. Потому что обоим это особо-то и не нужно. Вступив на тропу игнорирования, тебе в принципе больше не очень-то и нужны эти отношения, просто мозг отказывается в это до конца поверить. Он держится за партнёра по привычке, из-за выработанного условного рефлекса. Но стоит прервать замкнутый круг самообмана, как правда окажется неприятно очевидной – вы в кризисе. Но ты уже знаешь, что с этим делать – дай мозгу это хорошенько обдумать и приди в выводу, что с разрывом отношений, жизнь, к счастью, не заканчивается.
Главная картинка: topsante.com