Рассказ про мальчика, который капризничал и поэтому остался маленьким,-один из самых любимых педагогических приемов родителей. Легко, доступно, действует безотказно. С другой стороны, страшные истории - это ведь, по сути, манипуляция. Так оправданно ли наше стремление пугать, вместо того чтобы искать нормальные пути к пониманию?
Неоправданно. Ребенку, даже самому маленькому, нужно все объяснять правильно, так, как есть. Любые дети могут слушаться взрослых, и успех зависит только от ваших способностей убеждать. Так считают родители понятливых... нет, на самом деле просто спокойных, детей. Не очень настойчивых, неупрямых. Таких, которым достаточно сказать, что лужа детям не игрушка, - и они сразу от нее отходят. Не игрушка так не игрушка. Да, такие дети есть. Но это не заслуга родителей и не их особый педагогический дар. Это особенности нервной системы и формирующегося на ее основе характера. Ребенок кажется более сознательным, более взрослым. Он мало того что сам не противостоит старшим, так может и другим детям советы давать. "Почему ты свою маму не слушаешь? Она же лучше знает, что можно, а что нет". Ну прямо бальзам на родительское сердце такие рассуждения.
Только вот не все дети такие. Большинство из них просто так не сдаются. От лужи, если уж задумали ее исследовать, не отойдут - как бы убедительно ни рассказывали родители о важности чистоты и вредоносности холодной и грязной воды. Нет, здесь понадобится что-то гораздо более действенное. Что-то такое, что лишит желания вступать в лужу резко и однозначно, пусть и ненадолго. "Ты что, не знаешь, что можно заболеть от такой воды?! И что врач потом будет делать уколы?!" Да, это плохо - так угрожать врачом. Это манипуляция. Но иногда это единственный способ отвлечь ребенка от того, что нежелательно и действительно опасно (пусть и не в такой степени). Поэтому большинство родителей на вопрос "оправданно ли" отвечают положительно.
Возрастные особенности страшных историй. "Мы - семья военных, и до того времени, как Полине исполнилось шесть, постоянно переезжали. Конечно, в каждой квартире было не вполне безопасное место, где лежали ящики и коробки, части мебели, стекло. Подходить к ним дочке не разрешалось ни в коем случае. И как же они ее притягивали! Пока Полина была совсем маленькой, я обходилась простым "Ой-ой, туда нельзя!". Потом, года в два, пришлось придумывать более подробное объяснение. Честно говоря, ничего лучше, как сказать, что в ящиках живут мыши, которые очень не любят, чтобы их тревожили, и что они могут укусить за палец, я не нашла. Это действовало хорошо, но недолго. Однажды Полина спросила, зачем мы возим с собой этих страшных мышей, и историю пришлось немного поменять. Помню, она сказала: "Мама, ты меня обманываешь. Никаких мышей там нет. Там просто живет злая волшебница, и ты не хочешь ее выпускать". Так, со злой волшебницей, мы жили еще год.
Но позже, конечно, необходимость в выдумывании отпала. Я говорила, что коробки тяжелые и поэтому подходить близко опасно. И что при падении такого тяжелого предмета у человека может быть перелом. "Оказывается, все не так страшно! А помнишь, вы пугали меня злыми мышами и колдуньей?" - сказала Полина. Ну конечно, она же не знает, что настоящие травмы гораздо опаснее, чем колдунья".
Пугать (в значении предостерегать, опираясь не на логику, а на эмоции) мы начинаем рано. И должны делать это до того времени, пока у ребенка не будет развито абстрактное мышление. То есть пока он сам не сможет представлять все, что мы говорим, ясно понимать смысл наших слов. Ребенку до года мало просто сказать, что иголка острая и потому брать ее нельзя. Он не знает, что такое "острая", ему это слово ни о чем не говорит. Надо, глядя на иголку, отдернуть руку, как если бы вы укололись, и сказать что-то вроде "Ай-ай-ай, не будем трогать!". Ну, и потом уже добавить, что она острая. Так у малыша легче образуются связи слов с эмоциями (которые, кстати, начинают распознаваться им гораздо раньше). Чем ребенок старше, тем слов больше. Но многое все равно остается за пределами понимания, является непостижимым. Убедить обычными, "взрослыми" словами бывает невозможно. Так что и в два года, и в три просто необходимо обобщать и упрощать. А чтобы добавить убедительности - преувеличивать. Ребенку так бывает гораздо понятнее. Его мир пока устроен именно так. Там только начинает происходить разделение на полутона и только формируется многообразие. Правдивые, честные, без утрирования и без прикрас рассуждения только путают картину мира. Неслучайно маленькие дети любят сказки. Там все просто и понятно. Был непослушным - превратился в козленка. Помогал людям - получил подарки. Конечно, в реальности все бывает не так. Но если вы уже сейчас будете рассуждать на тему, почему нельзя есть конфеты до завтрака, так ли это опасно на самом деле, стоит ли верить тому, что от этого болит живот, то ребенка это будет тревожить еще больше, чем после простого "Нельзя. Знаешь, что бывает...".
Необходимо, но достаточно. Сколько именно и по какому поводу стоит таким образом предостерегать, сказать, конечно, нельзя. Так, чтобы действовало, и так, чтобы не было привыкания. И, конечно, так, чтобы не вызывало тревожности. Но многие взрослые эту грань переходят. Устрашают, что называется, по поводу и без. Иногда это становится вообще единственным способом общения. Причем не все делают это из желания сделать свой мотив разрешить или не разрешить более понятным для ребенка. Часто причина кроется в усталости, раздражении, нежелании тратить силы на разговоры. Мама ведет ребенка из садика и, погруженная в свои мысли, машинально отвечает: "да", "нет". Конечно, услышав просьбу купить что-нибудь не очень полезное, она вряд ли будет подробно рассказывать, почему делать этого не стоит. Ей проще сказать, что про эти мармеладки писали в газете. Что детей после них тошнило. И что там советовали никому их больше не покупать. Бывает, что страшные истории взрослые рассказывают по причине мягкости своего характера. Не хочется вести себя директивно, строго, не хочется обижать ребенка или портить ему настроение. Не хочется терять его любовь. "Я просто не могла с тобой справиться, поэтому так говорила", - сказала мне бабушка по поводу всех ужасов, которыми она меня пугала в детстве. Что кровь нальется в глаза, если ложиться на диван вниз головой, что червяки заведутся в животе, если не чистить зубы, что в мороженое на фабрике кладут молоко от кошек. Представляете, сколько я всего наслушалась! Это были ее любимые "страшилки". Однажды летом мы с бабушкой поехали к ее родственнице на море. У той тоже была внучка моего возраста. Каждый раз, когда мы с этой девочкой собирались гулять, эта бабушка говорила: "Не подходите близко к ручью - там людей трясина засасывает. И ни с кем не разговаривайте, а то цыгане вас украдут". - "Ну что ты всякой ерундой девочек пугаешь?" - делала ей замечание моя бабушка. Кошачье молоко ей ерундой не казалось..." Эффект от такого количества страшных историй может быть обратным. Дети просто перестают на них реагировать. Привыкают. Но при этом все равно становятся более тревожными. Внутри постоянно живет мысль "как бы чего не вышло", причем, сохраняться это может долгие годы. Более того, даже фобии (неконтролируемые страхи) тоже могут быть вызваны тем, что взрослые слегка переборщили с предостережениями. Сами они могут и не помнить, что говорили: "Надень сапоги, а то в парке водятся змеи", да и ребенок может этого не помнить. Но прошло несколько лет, и внезапно появившийся страх змей уже никак не исчезает. Если продолжать рассказывать страшные истории ребенку в старшем дошкольном и даже в школьном возрасте, то это почти обязательно приведет к утрате доверия. Ведь дети уже достаточно информированы из других источников, да и сами неплохо разбираются в жизни. Отношение к ним как к маленьким может сильно портить общение.
Истории из жизни. Современные дети очень рано узнают о том, что мир несовершенен. Мы не можем оградить их от информации о терроризме, войнах, преступлениях против жизни и здоровья людей. Да и, пожалуй, не должны. Дети должны быть осведомлены о том, как действовать в разных ситуациях, и о том, как некоторые можно предотвратить. Мы обязательно должны рассказать им все эти страшные (уже по-настоящему!) истории. Но тут многие родители сталкиваются с проблемой. Оказывается, небылицу устрашающего характера придумать легче, чем сказать чистую правду. Может быть, хочется оградить от настоящих страхов. Или неловко за то, что не сможем ответить на все их вопросы. Не сможем объяснить, почему люди могут поступать нечестно, желать зла, вредить. Почему в мире есть тяжелые болезни, несчастья.
"Поймала себя на том, что всегда переключаю канал, если показывают неприятные новости. Или перевожу разговор на другую тему, когда при дочери взрослые обсуждают что-то криминальное. И всегда при этом сомневаюсь, правильно ли я делаю. Конечно, пока она ходит в садик, я всегда при ней. Но ведь она все больше становится самостоятельной. Просит оставить ее у подружки на вечер, самой сходить в магазин. Рано или поздно все равно придется это разрешить. И как она, такая наивная и уверенная в доброте и порядочности людей, выйдет на эти улицы? Просто ума не приложу, как говорить с детьми на такие темы". Можно ли в данном случае предостеречь ребенка, внушить ему осторожность и осмотрительность, но не испугать? Получится ли сохранить позитивный жизненный настрой и уверенность? Да, конечно. Но для этого родители должны сами для себя решить вопрос отношения к миру и событиям. Дети все равно усваивают наш взгляд на вещи, даже если мы ни о чем не говорим им специально. Конечно, не надо стараться внушить страх, рассказывая все в подробностях и по несколько раз. Из соображений "чтобы точно запомнил и боялся". Не надо фиксироваться на событии, делать его темой семейных разговоров на весь день. Правду надо сказать обязательно, но, что называется, в обработке для детей. Например, ребенок должен знать, что люди, которые совершают преступления, могут не отличаться от любых других людей, что они тоже могут выглядеть доброжелательно и поэтому нельзя доверять незнакомым на улице, не стоит сообщать им свое имя, адрес и тем более соглашаться на их предложения. Что люди, которые крадут детей, имеют корыстную или преступную цель. Но погружаться в детали "что может случиться" не стоит. Так можно внушить не просто страх, а ужас, нанести ребенку самую настоящую психологическую травму. А ведь наша задача - сделать так, чтобы при всей своей осторожности и осмотрительности ребенок видел в окружающих людях хорошее. Он должен понимать, что в мире есть зло и ему не всегда можно противостоять. Но это не повод ждать неприятностей - ведь хорошего в мире гораздо больше.
Как написать сочинение на тему: «Почему нужно говорить правду». Примеры сочинений для учеников средней школы.
Выбор между правдой и ложью не всегда легко дается даже взрослым, уверенным в своих поступках людям. А когда задача сделать подобный выбор и оформить его в виде сочинения становится перед школьниками, все усложняется еще больше.
Детям свойственно сомневаться и ошибаться, и это нормально. Чтобы ребенок смог правильно изложить и красиво преподать свои мысли, в статье предлагаются лучшие аргументы для сочинения: «Почему нужно говорить правду» и несколько готовых работ на эту тему.
Тема «Почему нужно говорить правду»: аргументы для сочинения
Аргументы для сочинения:
- Л.Н. Толстой в автобиографической трилогии описывает сильные страдания мальчика Николеньки, который стесняется обманов, упрекает себя за них. У него даже ночью сон нарушается оттого, что он не исповедовался священнику, утаив свои обманы.
- Виктор Драгунский в «Денискиных рассказах» показывает переживания, стыд и раскаяние женщины и ее сына, из-за обмана которого пострадал мужчина.
- «На дне» Максима Горького – самый яркий пример того, что ложь во благо не всегда помогает, облегчает или спасает. Лука был убежден, что его ложь оправдана, а Сатин остался непоколебим и до последнего боролся за правду.
В сочинении также можно использовать одно или несколько высказываний и афоризмов о правде и лжи:
- Только тот человек пользуется уважением и доверием, который всегда говорит правду.
- «Нелегко только решиться сказать правду, зато жить с ней легче, чем с враньем».
- «Ложь всегда порождает новую ложь, еще более изощренную и ужасную».
- «Каждый человек заслуживает того, чтобы знать правду, а не быть обманутым».
- «Ложь – удел трусов».
- «Правду говорить нелегко, для этого нужна смелость».
- «Правда – бог свободного человека».
- «Постоянно врать не получится, правда всегда сделает свое дело».
- «Голая правда красивее ряженой лжи».
- «Только то хорошо, что честно». (Цицерон)
- «Живи по правде, вот самая лучшая проповедь». (Мигель Сервантес де Сааведра)
Как написать сочинение на тему «Почему нужно говорить правду»
Как написать сочинение на тему «Почему нужно говорить правду»: примеры сочинений
Вот несколько сочинений на тему: «Почему нужно говорить правду».
Сочинение №1. Правда или ложь?
«Горькая правда лучше сладкой лжи» — уверяет народная мудрость. Нет сомнения в том, что ложь – это плохо. Но всегда ли уместна и нужна правда?
Каждому знакома ситуация, в которой приходится выбирать: сказать правду и обидеть, разочаровать близкого человека либо соврать и уберечь его от лишних переживаний. Особенно тяжело принять решение, если предстоит разговор с близким другом. Ложь лицемерна, а это недопустимо для дружбы. Правда расстроит друга, причинит ему боль. Многие в таком случае принимают решение просто молчать.
Что же будет, если выбрать так называемую «ложь во благо»? Вероятно, она поможет избежать неприятностей, поднимет настроение. Но обязательно ложь потянет за собой новую неправду. Придется врать снова и снова, придумывая все новые и новые невероятные истории, запутываясь в паутину обмана все сильнее. И в конце концов правда все равно откроется. Уважение и доверие будут потеряны навсегда, а дальнейшие объяснения могут и не понадобиться – друг попросту не захочет иметь дело с вруном.
Говорить правду сложнее, чем врать. Но честный человек всегда заслуживает уважения, ведь ему можно доверять, он никогда не предаст, не обманет и не соврет.
Большой ценностью для каждого являются добрые человеческие отношения. Именно поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы сохранить их. Вот почему в непростом выборе между грубой правдой и сладкой ложью нужно отдать предпочтение первому. Однако недостаточно просто говорить правду. Научившись грамотно, в нужные моменты ее «подавать», можно будет сохранить добрые отношения с приятелем и не прослыть лжецом.
Сочинение на тему: «Правда или ложь?»
Сочинение №2. Говорить правду – смело или глупо?
Можно ли сказать, что правду говорят только смелые люди? Ведь иногда эта правда может оказаться разрушительной силой, способной глубоко ранить и даже убить человека. В то же время ложь скроет все плохое, позволит дальше спокойно жить в неведении.
Подтверждением этому является яркий поступок Андрея Соколова – главного героя произведения М. А. Шолохова «Судьба человека». Вернувшись с фронта, он повстречался с Ванюшей, которого война сделала сиротой. Маленький мальчик не догадывался, что он остался совсем один в целом мире и ему больше некого ждать. Андрей соврал Ванюшке, представившись его отцом. Но ведь эта ложь спасла ребенка. Стало ли бы кому-нибудь в тот момент лучше от жестокой правды о том, что родного отца Вани забрала война?
Однако, не все так однозначно в этом вопросе. На примере другого литературного героя можно убедиться и в том, что правда лучше обмана. Родион Раскольников из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского испытывает страшные муки совести. Он совершил страшное, но сознаться в этом ему очень тяжело. Однако за свои дела он должен получить по заслугам. Понимая это, Родион признается во всем, за что несет должное наказание.
Выходит, что сказать правду, какой бы она ни была, может только очень смелый человек. Даже горькая правда рано или поздно всплывет, выставив вруна не в лучшем свете. Но всегда ли уместна эта правда, каждый должен решить сам для себя.
Сочинение:»Говорить правду – смело или глупо?»
Сочинение №3. Почему нужно говорить правду?
Почему нужно говорить правду? В самом деле, в наше время позволяют себе врать даже журналисты, политики и публичные люди. Кажется, что ложь в том или ином облике пробралась в жизнь каждого из нас и навсегда осела в наших сердцах. Мы уже спокойно реагируем на очередную ложь с телеэкранов, со страниц популярных газет и из уст близких людей. Кому станет легче, если мы все будем говорить только правду, и что плохого случится, если все продолжат врать?
Может быть, прикрываясь знаменитой фразой «ложь во спасение», можно даже не помышлять о правде? Но так ли спасительна эта ложь? Чтобы ответить на все эти вопросы, мне пришлось обратиться к классической литературе. Одними из ярчайших литературных героев, олицетворяющих ложь и правду, являются Лука и Сатин из пьесы «На дне» Максима Горького.
Лука утешает всех окружающих его несчастных обитателей ночлежки. Женщине, которая умирает от неизлечимой болезни, он рассказывает о чудесном успокоении в ином мире, которое она вскоре обретет, вору – о прекрасной жизни в Сибири, пропойце актеру обещает быстрое исцеление в специальной клинике. Лука лжет, но лжет он, как будто, во благо и утешение.
У Сатина совершенно противоположные взгляды на жизнь и представления о добре и зле. Он борется за правду до конца. Пытаясь восстановить справедливость, он оказывается в тюрьме. Ему не безразлична судьба обездоленных, но он не видит смысла лгать им, называя ложь «религией рабов и хозяев». В правде Сатин видит свободу человека. Он категоричен и не приемлет иных путей.
Кто же из этих героев оказывается прав? Умирающая Анна принимает ложь, с удовольствием слушает речи о скором успокоении, но перед смертью, все же, жалеет, что жизнь ее вскоре угаснет. Актер сводит счеты с жизнью самостоятельно, а вор оказывается в ссылке. Нужна ли была эта, пусть и «утешительная», но все же ложь? Помогла ли она кому-то? Оказывается, что нет.
Тяжелым камнем легла эта ложь на плечи Луки. А Сатин остался честен перед окружавшими его людьми и, в первую очередь, самим собой. Жить с правдой всегда легче, чем с ложью. Честного правдивого человека невозможно сбить с пути, он горд, прямолинеен и уверен в себе, поэтому заслуживает уважения.
Любое из этих сочинений — всего лишь пример, образец школьной работы ученика на тему: «Почему нужно говорить правду». Конечно, у ребенка могут быть собственные представления, которые он захочет выразить в собственной работе, а предложенные сочинения помогут ему в этом.
Видео: Как писать сочинения?
Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.
Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.
Правда – сказать ее ребенку или скрыть?
Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.
С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.
Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».
Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».
Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.
В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.
Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.
Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.
На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.
Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.
По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.
По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.
По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.
Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.
Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.
Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.
Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.
Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.
Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.
Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.
Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.
Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.
Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.
Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».
На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.
Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.
Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?
Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей — мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.
Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей — лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.
И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция — именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.
К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.
Вот семь способов, как этого добиться.
1. Не кричите
Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.
2. Позвольте ребенку сохранить лицо
Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.
3. Сосредоточьтесь на его чувствах
Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.
4. Оцените честность по достоинству
Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».
5. Прощайте ошибки
Ошибки — это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.
6. Любите детей
Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.
7. Не лгите сами
Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.
Говорить ли ребёнку правду — возникал ли хоть раз такой вопрос в Вашей голове?
Очень часто ко мне на консультацию приходят родители и задают один очень волнующий и важный для них вопрос.
Нужно ли говорить ребёнку правду?
Папа ушёл к другой женщине или мама бросила семью, кто то покончил жизнь самоубийством, ребёнка усыновили или удочерили, кого то убили, разорились, по какой то причине нужно менять место жительство и много других причин, вынуждающие скрывать правду от ребёнка…
Кто то будет обсуждать трагедию и проблемы с каждым, в том числе и с ребёнком, сообщая ему все подробности происшедшего, описывая все детали, взваливая на него свой груз своих эмоциональных проблем, при этом, отпуская свои комментарии по поводу случившегося.
Другие родители наоборот будут скрывать правду от ребёнка, любыми средствами.
В семье могут произойти любые трагические события, смерть, предательство, развод, у кого-то может быть изначально не было мужа, и они не знают, как ответить ребёнку на вопрос: Где папа? Кто-то взял ребёнка из приюта и скрывает от него правду, говоря ребёнку, что это они его приёмные родители.
Кто-то переживает какие-то эмоционально потрясающие события и потом никогда не обсуждают это с теми членами семьи, кто был свидетелем случившегося.
Нужно ли говорить ребёнку правду и в каком возрасте?
Да! Обязательно ребёнку надо говорить правду обо всём что происходит в семье и с ним.
Не говоря ему правды, пытаясь уберечь его от переживаний, Вы тем самым ещё больше толкаете ребёнка в воронку его переживаний, где он остаётся один наедине со своими страхами и чувствами, и у него нет возможности даже с кем-то это обсудить и разделить то, что он чувствует.
Кроме информации, которую Вы сообщаете ребёнку или не сообщаете на словах, существует ещё другой невербальный канал, и информация, которая есть у Вас проходит через этот канал. Ребёнок подсознательно чувствует всё.
Когда он что-то смутно ощущает, но этому событию не предаётся словесная форма, то ему очень некомфортно. Мама с одной стороны говорит ему — всё хорошо, а с другой стороны ребёнок чувствует, что это не так. Скрывая правду, Вы расщепляете психику и внутренний мир ребёнка, Вы блокируете его эмоциональную сферу.
Например, одна моя клиентка скрывала от своей дочери тот факт, что родной отец отказался от неё ещё, когда она была беременной.
Через несколько месяцев она встретила настоящего мужа и скрыла от дочери правду о том, кто её настоящий отец.
В бессознательном ребёнка, отложилась информация, что она не была нужна отцу, Отложились материнские переживания по этому поводу, так или иначе, но дочь чувствовала это разрыв, но когда она видела счастливых родителей, то сознание шло в разрез с её бессознательной информацией. Это создавало внутренний конфликт, может быть даже не явный, но который всё равно найдёт свою дорогу в будущем, как проявиться в жизни.
Как только ребёнок будет в состоянии воспринимать информацию, то на том языке на котором ребёнок сейчас общается ему и нужно сказать правду, в виде сказки, в серьёзном взрослом разговоре, в зависимости от того, когда Вы решитесь раскрыть правду, сколько лет будет ребёнку.
Если кто-то из близких совершает самоубийство или его убивают, или ещё происходит что-то, о чём родители пытаются умолчать, то это также влияет на ребёнка не лучшим способом.
Пример: Девочка, отец которой был убит, думала, что папа просо умер. Мама тщательно уберегала дочь от правды, но когда дочь выросла и всё-таки узнала правду, то отношения с матерью испортились на долгие годы, она почувствовала себя обманутой собственной матерью.
Плюс она позже призналась матери, что всегда чувствовала в глубине душе, что что-то не так, что-то мама от неё скрывает и её фантазии развивались очень бурно. Она сама начинала придумывать сюжеты, что же случилось с её отцом.
Родители, которые усыновляют детей, тоже часто не говорят им правду.
Когда рождается ребёнок и мать от него отказывается, то ребёнок в своём бессознательном уже с первых дней своей жизни сталкивается с травмой отвержения.
Какими бы любящими не были приёмные родители, это травма уже во внутреннем мире ребёнка существует.
Когда приёмные родители говорят правду, они тем самым помогают пережить ребёнку эту травму.
Он сталкивается с этой травмой в своём сознании и переживает её.
Очень часто, когда родители разводятся, то они не видят никаких проблем с ребёнком. Они с уверенностью говорят, что ребёнок отнёсся к разводу очень даже спокойно. Его это совершенно не трогает. Он чувствует себя, как и всегда.
Да… внешне ребёнок не показывает своих чувств, но Вы даже не представляете какая трагедия для ребёнка развод родителей, если были хорошие отношения и семья.
Это всегда трагедия для ребёнка и ничуть не меньшая, чем для Вас.
Не обольщайтесь внешним его спокойствием.
Детская психика очень пластична, и она может выживать в сложных психических условиях приспосабливаясь к ним, вытесняя глубоко в бессознательное болезненные переживания.
Другая моя клиентка рассказывала, как её сын совершенно спокойно перенёс развод родителей и только однажды, когда она стала разыгрывать его и говорить, что сорока на хвосте ей принесла хорошую новость и тянула с ответом, какую же, сын выпалил: А я знаю какую…К нам папа возвращается… И только в эту минуту она поняла, что творилось в душе у её сына.
Разговаривая о разводе, Вы будете помогать ребёнку пережить это событие.
Только надо уметь разговаривать, а не вовлекать своего сына или дочь в свои эмоциональные переживания, когда ребёнок начинает переживать за Вас и брать ответственность за Ваше эмоциональное состояние.
Разговаривайте, говорите правду, но не перекладывайте на его плечи свои эмоциональные проблемы, не вовлекайте его в свои переживания. Ему хватает своих.
Говорить ли ребёнку правду. Однозначно! Да!
Будьте честными и искренними со своими детьми. Не умалчивайте о проблемах, трагедиях и событиях, которые происходят в Вашей жизни и касаются его. Позволяйте ему эмоционально переживать его боль и потери.
Я надеюсь кому-то эта статья поможет принять правильное решение относительно — говорить или скрыть правду от ребёнка.
С наилучшими пожеланиями Вам!