Мне 19 лет, меня зовут Ася.
Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.
Она выросла на Кавказе, хотя моя бабушка украинка, а вот дедушка ингуш. Так вот, она воспитывалась там и пытается мне вбить, что никогда нельзя встречаться с мальчиками русскими, они все подонки, алкаши, им только секс нужен. Хотя я в тайне от нее встречалась с парнем. Он абсолютно не такой. Он очень порядочный, можно сказать, что это моя вторая душа.. Которой больше нет, т. к. мы переехали и сейчас у нас с ним проблемы в общении, он страдает депрессией.
Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.
Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».
Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.
Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я окончательно запуталась и не знаю куда двигаться дальше. А дело вот в чём. Мне 26 лет, и живу я с родителями. Мы из среднего класса, но с детства у меня было всё, т.к. у моей мамы родить ребёнка было идеей "фикс". И, естественно, она рожала меня исключительно для себя и, т.к. роды были поздними, последовала мощная гипер опека. Мне много чего было нельзя, даже прогуляться до ближайшего метро, т.к. это могло быть опасным. Раньше это не казалось чем-то неординарным, но с поступлением в университет всё изменилось. Мне приходилось задерживаться и иногда хотелось погулять с друзьями, но позже 9 часов мне нельзя было являться домой. А лучше вообще никуда не ходить, с учёбы сразу домой. А если и удавалось отпроситься, то звонки по телефону преследовали каждые 20 минут. С упрёками, угрозами собственному здоровью и, что я совершенно не та дочь, о какой она мечтала. Эти фразы я слышу в любом случае, если у неё плохое настроение или просто скучно. При этом я считаю себя весьма достойным членом общества. Я не люблю посещать клубы, не пью, не курю. С отличием закончила университет, неплохо рисую и полна света в душе... была. В 20 лет я познакомилась с мальчиком и всё резко изменилось. Ровно через год из-за маминого отношения пришлось расстаться с молодым человеком. Она была против всего. После года знакомства она всё равно не разрешала остаться у него на ночь, хотя его родители были не против. А меня шантажировала, что если я уйду, то я перестану быть для неё дочерью. Дело ещё в том, что моя мама золотой человек, очень щедрый и абсолютно не думающий о себе. Ей всех жалко и о всех надо заботиться не щадя себя. То, что она делала ради меня на протяжении всей жизни всегда останавливало меня от решительного шага, уйти и хлопнуть дверью. И у неё очень слабое здоровье. В итоге спустя 3 года я встретила молодого человека, который по-настоящему меня любит и может мириться со всеми выкрутасами нашей семьи. Но на этом этапе моя жизнь превратилась в ад. Мама всё чаще стала поднимать тему детей, на тот момент мне было 23 года и я была полна решительности сделать всё, чтобы выучиться и устроиться на хорошую работу. Я просто не была готова становиться мамой. Я пыталась ей объяснять, пыталась разговаривать, но на все мои аргументы она отвечала категорически: я сумасшедшая, я ненормальная, как так не хотеть детей. На данный момент мы с молодым человеком встаём на ноги, организуем свой бизнес, пока ещё не расписаны, нас пока всё устраивает. Гражданским браком не живём и всё бы хорошо, но моя мама взяла на вооружение постоянно закатывать мне истерики, что хочет внуков, и постоянно настраивает меня против моего МЧ. Не было ещё такого дня, чтобы она не заводила истерику какая я дура или не такая дочь, или не понимаю ничего в жизни. При этом она очень плохо себя чувствует и умело это использует, возможно даже не осознанно. У неё проблемы и с сердцем, и с сосудами, и с желчным, и с суставами... со всем. Когда я начинаю с ней спорить или пытаться поговорить - всё заканчивается истерикой и вызовом скорой. Т.е. я просто хожу и всё терплю, все эмоции, всё-всё в себе... Из-за этого у меня начались панические атаки и различные фобии. Я не могла ездить на свою работу, меня возил по утрам папа. В итоге мне пришлось уволиться. И теперь я хочу просто жить..., но погрязла и запуталась в проблемах, в сомнениях, в истериках постоянных. Она требует от меня внуков и постоянно истерит на эту тему, чем подрывает и так слабое своё здоровье, да и моё. При этом она хочет, чтобы я всегда была с ней 24 часа в сутки и хочет, чтобы я зарабатывала деньги, и при этом, чтобы находилась дома. Она хочет, чтобы я больше помогала, но тогда я чисто физически не успеваю работать. Ещё она люто ненавидит моего МЧ, т.к. за 3 года мы не решили вопрос со свадьбой и не подарили ей внуков. Она злится на всё и вся, и больше всего на меня, потому что я не оправдываю её каких-то надежд, хотя я очень стараюсь, чтобы мной гордились родители. Я пробовала всё: разговор, игнор, один раз просто ушла хлопнув дверью. Но потом мне позвонили из скорой, что маме плохо стало с сердцем, и я повесила эту вину на себя. Я не знаю как бороться. Единственное, что её бы устроило - это жить у нас в 2-шке всем, а мне родить 2, а лучше 3 ребёнка ей на радость. Это счастье и моё предназначение в её понимании. А на данный момент я разрываюсь.. Я переживаю за её здоровье, очень сильно переживала за работу, т.к. на всём этом фоне у меня возникла проблема с паническими атаками, с которой мне очень трудно удаётся бороться, я переживаю за то, что я расстраиваю маму, т.к. я понимаю, все заслуживают быть бабушками. Я переживаю за будущее. И не вижу выхода, кроме как выйти замуж и жить вместе с родителями в двушке. Но это не то, чего я хочу на данный момент. Но меня никто не слушает. Я забила на все свои интересы, я очень творческий и эмоциональный человек. Мне хочется рисовать, играть на фортепиано, путешествовать, радоваться жизни и улыбаться, т.к. мне ещё только 26.., у меня ещё есть молодость и время. Но, я в оковах. Либо как хочет мама, либо истерики будут бесконечными. Я не знаю, как мне найти к ней подход, компромисс.. У неё было очень тяжёлое детство, страшное. Думаю, все проблемы из-за этого.. Но нельзя же на собственных детях переживать все свои проблемы и использовать их в качестве компенсации. Как мне наладить отношение с самым родным человеком в жизни и при этом достучаться до неё, что я тоже человек и у меня тоже есть свои потребности, взгляды на жизнь и вообще, сама жизнь, которую, как мне кажется, я никогда не проживу именно так как хочу этого я? Спасибо большое за то, что выслушали этот крик души. Надеюсь, что всё же всё не так безнадёжно.
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Лина, здравствуйте. Вас мать рожала для себя и она считает Вас Вашей собственностью. По сути человек ничего не делает просто так, даже жалея других, как ни странно, она это делает для себя, что бы получить одобрение и похвалу. В итоге по большому счету мать считается только с собой, а другие люди, как "прилагательное". Как Вы думаете, почему у нее проблемы со здоровьем? От того, что если, что то не по ее сценарию, то она "взрывалась изнутри"... Вернусь теперь к Вашей ситуации. Вам надо понять, как ни печально, что Вы до матери "не достучитесь", даже если пройдете самые продвинутые курсы по психологии, но возможно научиться вести себя корректно, но противостоять манипуляциям, где Вы на них не будете болезненно реагировать.... Следовательно, Вам надо сделать выбор или же Вы живете исключительно так, как Вам скажет мать: выйдите замуж, за кого она скажет, родите сколько она скажет, будете все покупать, что она скажет, а если ей муж не понравится, если вдруг пойдет против ее желаний, то и развестись надо лично Вам будет, исполняя ее желания... Вы подумайте над написанным и осознайте, что я пишу так, как есть. Другой вариант развития событий, что Вы будете любить мать, но не будете идти у нее на поводу, поговорите с молодым человеком и начнете жить с ним совместно и не будете посвящать мать в свои дела. Если она Вас будет "учить жизни", а это однозначно будет, то надо корректно ее останавливать и не вступать с ней в дискуссии, жить своим умом. Надо учитывать, что в начале при такой модели поведения, у матери начнется "резкое ухудшение здоровья", заметьте я написал про это в кавычках..., может даже до больница дойти, где она будет "при смерти"... Да, возможно у нее действительно будут ухудшения, но Вам надо адекватно к этому относиться и строить свою жизнь так, как Вам хочется. Вывод: при втором варианте, Вам надо вести себя с матерью корректно, но не идти в нее на поводу... Есть надежда, что если мама поймет, что Вы живете по своим правилам, то примет ситуацию и будет считаться с Вами, понимая, что ее "страдания" на Вас не действуют... Я понимаю, что это Вам трудно читать, так как Вы искали "волшебную формулу", как переубедить мать, но такой формулы нет, еще раз, делаю на этом акцент...
Вам сейчас надо принять свое решение, учитывая реалии. Я считаю, что будет самым худшим для Вас вариантов, если Вы будете пытаться всем быть хорошей...., Вы в таком случае, мать не переделаете и есть большая вероятность, что с молодым человеком расстанетесь, так как он устанет слушать Ваши "страдания"....
Вам однозначно надо обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайп, где Вы разберетесь в себе. Вам всю жизнь "внушали" и воспитывали так, что Вы "должны и обязаны"... и надо поработать над тем, что бы от этого избавиться... Если же Вы выберите первый вариант, то миритесь дальше с поведением матери, что бы ее не обидеть и действуйте так, как она скажет...
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Я не могу больше терпеть. Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. Дело в том, что надоели мне ссоры, мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения, также не могу с ней лично о чем-то поговорить, она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я. Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги. Были мысли о смерти, но потом передумала, думала, что все поправимо. В больнице я сдавала анализы, сказали, что у меня половая инфекция, о которой не знают мои родители, боюсь им об том сказать. Они мне нервную систему испортили, и так плохо, а тут еще слушать их крики о том, что все деньги на лечение придется истратить на меня, и о том, что я подцепила инфекцию, не думая о чем-то, а значит дура. И прочие ужасные слова про меня говорят. Однажды мама с нервного крика сказала, чтобы я шла работать шлюхой. Как так жить можно!? Я стала очень агрессивной, злюсь на все и каждого. Что мне сделать?
Катя , С.-Петербург, 19 лет / 10.05.11
Мнения наших экспертов
Алена
Катя, меньше слов и больше дела. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, поэтому кивать в сторону родителей не нужно. В том, что ты заразилась от своего партнера половой инфекцией, ты действительно сама виновата. Так чего на маму авансом обижаться, зная, что она тебе то же самое скажет? Конечно, тяжело слушать правду, когда она неприятна. Но, знаешь, в твоей ситуации здоровье все же дороже. Так что если у самой нет денег на лечение, затыкай свою гордость за пояс и проси помощи у мамы. Крики, полагаю, будут. Но ты уже большая девочка, решай, что важнее. Опять же, мама, конечно, у тебя не психолог в отношениях с тобой ни разу, но я глубоко убеждена, что и ты не подарок для своей мамы. И, похоже, ей уже поднадоело решать твои проблемы, раз она на них так реагирует. Жаль только, что о самой себе ты мало рассказала, в письме только претензия к родителям, какие они плохие. А ты? Ты сама - хорошая? Если бы ты действительно хотела уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, ты бы это сделала. У меня была коллега, девушка 20 лет - мы проработали с нею год и праздновали ее 21-летие, когда я с удивлением узнала ее возраст. Не потому, что она выглядела старше, а потому, что она была очень самостоятельной. На тот момент она уже три года работала, снимала в складчину с другой девушкой квартиру, училась на заочном, и, самое главное, она вообще была из другого города. То есть в 18 лет она уехала в Москву за 1500 км от дома, поступила учиться, устроилась на работу, начала снимать жилье… Понимаешь, о чем я? Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет (пусть даже и публично кричит обратное, как ты) - ищет оправдания. Ты из тех, кто ищет виноватых, ищет причины, по которым ты вся такая несчастная. Но на самом деле твоя основная проблема - это отсутствие реального желания напрячься и изменить свою жизнь без чьей-то помощи. Суицид - это точно такое же нежелание напрягаться. Так что ничего гордо-возвышенного в этом поступке для ленивых духом людей нет. А в перекладывании всех своих проблем на маму - тем более. Какими бы ни были родители, но винить их в собственной несостоятельности в 19 лет - это проявление инфантилизма. Взрослей, Катя. Иначе тебе и в 25 лет будет казаться, что родители плохие, а ты - неудачница, которая мечтает сбежать из дома, но у которой нет нормальной работы и на съем жилья денег не хватит.
Сергей
Катя, если ты хочешь, чтобы к тебе относились по-взрослому, то веди себя по-взрослому. Кто, например, запрещает тебе идти работать, а не цеплять болячки половые? Сейчас есть масса возможностей подрабатывать. Уверен, многие твои однокурсники уже это делают. Конечно, доходы поначалу будут не самые великие, но на лечение и прочие радости вполне хватит. Я, например, в твоем возрасте и могилы копал, и хлеб в ночную смену разгружал, и туалеты мыл, чтобы жилье бесплатное иметь. Сейчас, наверное, пошел бы курьером или фрилансовые варианты искал, с компьютером связанные. Так почему бы и тебе не начать трудиться? Полагаю, в этом случае и с мамой отношения изменятся, и собственные взгляды на жизнь поменяются. Только вот захочешь ли ты этого на самом деле? Ведь работа отнимает довольно много времени. На бездумный незащищенный секс с кем попало, на выпивку и ночные загулы времени может и не остаться. Увы. Лично я именно в твои годы понял, что свобода - это действительно лишь осознанная необходимость. Так что придется выбирать. Сбежать из дома - это тоже, конечно, вариант, но что дальше? Пока ты даже на койку в общежитии денег не зарабатываешь. Пойдешь жить на финбан? Полагаю, тебе стоит пересмотреть свое отношение к реальности. Ведь сейчас у тебя есть очень серьезное подспорье - бесплатное жилье и питание. С точки зрения самостоятельного человека, это очень дорого стоит. И терять это сейчас - глупость. То, что взрослые тебя не понимают, безусловно, неприятно. Но согласно одной интересной теории, все в мире относительно, а стало быть, вполне возможно, это ты пока не можешь понять своих родных. Возможно, стоит постараться. Если же тебе дороже возможность ничего толком не делать, тогда продолжай в том же духе. Только учти, что чем больше дров ты наломаешь сейчас, тем сложнее будет в будущем. Например, запущенный хламидиоз вполне может обеспечить тебе бесплодие. Так что сбежать из дома - это не проблема. Это всегда успеется. Начни пока с поиска работы и, обязательно, лечения.
Педагогическое эссе
«Мама упорно меня не понимает», – пишет в своем дневнике моя 18-летняя дочь. Я не читаю её дневник, когда она уходит. Увидела случайно, через наползающую на строчки руку. Целую в макушку и губами чувствую внутреннее нетерпение – я тоже, мол, тебя люблю, иди, мне некогда.
Картина ElizeDarcy
Вспоминаю себя. Вернее даже так – вижу в этой торопливости и нахмуренности себя. Мама упорно меня не понимает. И поймет ли – не знаю. Я была в этом уверена довольно долго. И хотя я не заставляю детей есть через силу, учиться там, где им не хочется, не кричу девочкам «смотри, не принеси мне в подоле» и не отправляю на аборт, мотивируя это заботой о ней же, дурочке. Нет, я ведь стараюсь быть другой. А результат – тот же. Оказывается, я ее упорно не понимаю. Так считает моя дочь.
Прежде чем понять, кто кого не понимает, совершим исторический экскурс, совсем недолгий. Еще лет 50-30 назад в большинстве семей был принят, так называемый, авторитарный стиль воспитания: «Как я сказал, так и будет», «Мама лучше знает», «Я же тебе говорила!» и т.д. Причем, далеко не всегда все ограничивалось словесным подавлением. Бить (шлепнуть, врезать, выпороть) детей не считалось чем-то зазорным. А более ста лет это считалось даже правильным. И несмотря на то, что первые гуманисты (Так Эразм Роттердамский писал: «Не подавлять, не наказывать. Наказание всегда ломает, меняет иногда неузнаваемо. Как можно раньше приобщать ребенка к науке») еще в 16 веке утверждали, что дети – тоже люди, все-таки мнение о том, что дети – просто недоделанные взрослые, бытовало повсеместно.
И доделывали их, обычно, не очень напрягаясь. Так, например, еще в 19 веке даже в барских семьях еженедельная порка была чем-то вроде необходимых банных процедур. Например, «наше все» Пушкин порол своих детей: «Его сестра О.С. Павлищева сообщала в письме: «Александр порет своего мальчишку, которому всего два года; Машу он тоже бьет, впрочем, он нежный отец». Пороли детей и Жуковский, и Вяземский. «Пороли преимущественно маленьких детей, – пишет в книге «Отроку благочестие блюсти» Вера Бокова», – причем, как за проявление «злонравия» – проказы, упрямство, ослушание, дурные манеры и пр., так и для прояснения ума, для вразумления в науках. В 18 веке встречались семьи, которые по субботам пороли всех детей в семье (провинившихся – за проказы, а невинных для профилактики)… Жалели детей в таких случаях только любящие няньки». Ужасаться нечему. Так «было принято».
Постепенно телесные наказания ушли в прошлое, однако строгость и авторитарность родителей была нормой еще совсем недавно. Это можно увидеть в советских фильмах, причем, не таких уж старых.
Однако в последние пару-тройку десятилетий во многих семьях авторитарная модель воспитания сменилась на партнерскую. Для нее характерны доверительность, разрешение ребенку иметь свое мнение, выбирать и принимать какие-то, соответствующие возрасту и возможностям, решения. И умение слышать и понимать друг друга. Взрослые стараются изо всех сил. Однако «ты меня не понимаешь» никуда не делось.
«Ты не понимаешь, что я уже взрослая и могу решать. И вообще, я хочу замуж и буду жить за городом в своем доме. Когда мы его построим, а мы его построим за месяц-два». Покрутить у виска – обидится. Заорать «сначала закончи вуз, потом поговорим» – замолчит, оборвет все те ниточки любви и тепла, которые связывают нас до сих пор. Сделать вид, что не слышишь? Ага, попробуйте.
Мягко пытаешься объяснять, что дома не строятся быстро, и что жить в деревне городской девочке – не так уж весело, что замуж можно и не торопиться, потому что это только в 18 кажется, что замужем начнется новая жизнь, а она – все та же, твоя, никуда ты ее не денешь – выйдешь ли замуж или так останешься.
И я могу с полным правом сказать – «нет, милая, это ты меня не понимаешь». Но не говорю. Потому что это понимание – не заслуга, а просто накопленный опыт. Ты понимаешь, потому что уже прошел какой-то свой путь, сделал свой выбор и представляешь, какие трудности ждут твоего ребенка. Но точно также ты понимаешь и то, что чувствует она – твоя дочь. И тут уже обидно мне: да понимаю я, понимаю!
Но, в общем-то, справедливость в ее словах есть – разрешили быть самостоятельной, так уж разрешайте до конца. Дали говорить, что думает, так слушайте. Научили самой выбирать и решать, считайтесь.
И страх за ребенка – за свою кровиночку, малышку, ласточку, деточку – борется с принципом «не задави, не сломай, не оттолкни» и жалостью к первым попыткам «быть взрослой». Таким нелепым и неловким.
Но если не разрешить быть взрослым сейчас, то когда? Если не отпустить сегодня – то когда? Куда стелить соломку? Как уберечь от боли и ошибок? Ведь со всем своим опытом и понимаем знаешь, что будет больно. И даже понимаешь – почему. И получается, что не запрещая, ты толкаешь ребенка навстречу всем этим трудностям – мол, взрослая, сама и разбирайся.
Но для ребенка – трудности и падения – возможность повзрослеть. И здесь от родителей зависит – повзрослеет он или сломается, пойдет дальше или останется слюнявым сюсюкающим трехлеткой в свои 20-30-40 и т.д.
Поэтому мое решение – отпускать. Бояться и отпускать. Но не с обидой «ах, так, ну ты сам решил, сам и виноват», ибо это и есть детское, незрелое. А с родительской любовью: «Я здесь, я рядом. И если ты упадешь, я просто дам тебе руку. Если, конечно, она будет тебе нужна».
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Почему моя мать меня не слышит?
В чём суть. Я расскажу кратко. Сегодня я пришёл с тренировки по гандболу. Очень устал. У меня сразу после этого был урок на один час. Я был никакой. Очень болели ноги, и спина меня не держала. Она засыпала меня поручениями. Я часть сделал и дал себе время отдохнуть. Буквально 30 минут. Я просто лежал в кровати. И тут входит она и начинает собирать мой портфель.
-Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
-Нет. Я это уже слышала.
(Нюанс: во все года до этого я делал домашнее задание с мамой. И в этом я начал делать его один. Я из кожи лезу. Мне очень тяжело, но всё-таки делаю домашнее задание и получаю хорошие отметки! Она этого не знает, ведь мы с ней об этом не говорим.
- Мама! Пожалуйста, услышь меня! Я прошу тебя оставить меня и мою учёбу без твоего внимания. Если ты всё время будешь дышать за меня, я так и не научусь это делать. В этом году я только начал делать уроки сам и сейчас только вторая неделя! Сейчас я хорошо втянулся! Так, пожалуйста, не надо вмешиваться!
- Ты ничего не делаешь! Ты не сможешь поступить в институт. Ты не делаешь домашнюю работу так, как её должно делать!
- Мама! Я делаю её всегда так, как должно и никак иначе! Пожалуйста! Дай мне быть самостоятельным! Я всё сделаю. Когда? Это мои проблемы!
- Я буду делать то, что считаю нужным делать. А ты научись правильно делать домашнюю работу!
И тут я понимаю то, что она меня не слышит. Конечно же диалог (монолог) процитирован достаточно формально, но, я думая, суть ясна. Я, правда, делаю всё что могу!
Мы в семье не играем в настольные игры вместе. У нас нет совместных посиделок. У нас почти нет общения. И я считаю, что мы не знаем друг друга из-за этого. Мама не знает, что я за человек уже два года. Её интересует только моя учёба. Папа- нуууууууу. Он на работе. Брат - глаголет истину! Но, к сожалению, не всю. Он тоже не знает, какой я стал.
Мой вопрос всё ещё прежний.
Почему моя мать меня не слышит???
Если вам некогда отвечать на такие глупые вопросы обычного школьника - напишите не длинный ответ с извинениями. Напишите просто «&». Я пойму.
Заранее спасибо.
Письмо меня заинтересовало прежде всего стройным для 13 лет изложением и пониманием проблемы. Подростки хоть и недовольны семейной обстановкой, но редко так ловко формулируют затруднения. Так что автору - большое спасибо. В том числе за возможность для родителей взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Но, это ошибка – думать, что вас просто не понимают, не слышат. Вас слышат и во многом понимают, но менять своего поведения не собираются. У тех, кто должен «услышать» свои резоны, и им ничуть не меньше, чем вам хочется повлиять на ваше поведение, все разрулить по-своему. Краеугольный камень в этой ситуации - понять, что у другого свои мотивы, они отличны от ваших. И большие неприятности происходят от эгоцентрической установки на свои пожелания к другим.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Половина дела – хорошо поставленный вопрос. В данном случае хороший вопрос был бы: «Что я должен делать, чтобы мама доверила мне уроки?». Ответ станет очевидным – нужно на деле (!) показать маме, что уроки сделаны, оценки приличные, вещи собраны. С подростками, конечно, в этом деле сложнее. Они ждут свободы не для того, чтобы делать нечто по - своему. А скорее для того, чтобы НЕ делать. Так, переставая делать замечания насчет валяющихся вещей в комнате, родители через месяц обнаруживают завал грязных вещей вперемешку с коробками от пиццы и огрызками. Подростки ожидают привилегий взрослого, но не готовы к тому, чтобы брать симметричную ответственность.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный) . Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
- Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
- Нет. Я это уже слышала.
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Уважаемые родители, дети крайне болезненно воспринимают тот факт, что вас интересует только учеба! Если все, о чем вы говорите и спрашиваете – учеба и оценки, то ребенок закономерно чувствует себя рядом с вами пустым местом, приисходит своеобразное отрицание личности ребенка. Родителям трудно признать этот факт, им то кажется, что их интересует гораздо больше: вся жизнь и вся личность ребенка. Но это только в теории. А на практике, все эмоции и все общение с ребенком - об учебе. Дети болезненно реагируют, их учеба интересует как раз гораздо меньше, большая часть их душевной энергии сконцентрирована на другом. Много лет работая с подростками, я постоянно слышу от них одну и тут же фразу: родителей интересует только моя учеба! От этого детям очень горько и они закрываются от родителей, усиливая и свое одиночество, и свои проблемы.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
Кроме независимости подростки хотят близости с родителями. Не такой, как в детстве, другой, но все же близости. И если подросток отгородился от вас стеной, вполне возможно, что ваш вариант близости - это постоянный контроль - "делай уроки, убери телефон, повесь вещи".
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
© Елизавета Филоненко