Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.
Слишком много сомнений
Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.
Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.
Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг...».
Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.
Слишком много разговоров
Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.
Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».
Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.
Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.
Слишком широкий выбор
Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.
Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».
Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.
Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.
Слишком на равных
Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».
Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»
Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую , упав на пол и дрыгая ногами.
Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом .
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Купить эту книгу
Обсуждение
Очень насущная тема в наше время. Получается мы можем изучить информацию и попытаться шаг за шагом ее реализовать.Трудно, но постепенно я думаю возможно. Тем более сейчас на семейном ресурсе в интернет поднимается эта тема, поэтому читать и исполнять.Всем терпения и любви и ссылку на статью подобного характера [ссылка-1]
Дети и не должны бить послушными!
Хорошая статья, подписываюсь под каждым словом! Но как мама на практике могу сказать, следовать этому курсу ой, как нелегко!!! Но если стараться, многое получается, нужна на мой взгляд огромная систематическая работа по установлению четких границ в поведении и колоссальный труд для поддержания этих правил в любых ситуациях! Что касается физических наказаний, сама бывает не сдерживаюсь, могу хорошо выпороть и отругать сына, но эффективности ноль, а вот плач во сне - сразу же! Стараюсь искать альтернативные подходы, разбираюсь в себе и ситуации, и прихожу к выводу, что любая крайняя конфликтная ситуации, когда родитель выходит из себя, возникает из за внутренних проблем родителя - в данный момент он раздражен, устал, нервничает по какому-либо поводу, и ему некогда и он не хочет вникнуть в ситуацию непослушания, ему некогда ее регулировать другим способом, и терпение лопается... Когда же ты спокойно оцениваешь ситуацию со стороны, то находится масса способов конструктивно избежать взрыва с той, и другой стороны! Поэтому остается нам все-таки думать, что мы делаем, и как это сказывается на наших детях, и стараться сдерживать свои негативные проявления!
Физические наказания, ко всему прочему, еще и бесполезное занятие. Я это еще давно поняла. Шлепнула по попе несколько раз, как меня мама в детстве, ребенок только расстроился, а потом продолжил делать то, за что получил.А позволять ребенку бить себя это уж совсем глупость какая-то, зачем?
Утащила к себе на будущее. Позже проверим теорию на практике)
Комментировать статью "Послушный ребенок: почему не у нас? 5 ошибок современных родителей"
осознанное повдение. у меня супер послушный ребенок.. а ведь еще два года назад она вообще никаких инструкций не воспринимала. В основном у меня очень послушные дети. Особенно на людях. Но, я мало прошу, окрикиваю, стараюсь понимать самих детей.
Обсуждение
Моя слушается. Но она очень мамская, мое слово для нее очень авторитетно. С сыном так не было.
Ох, Лен, давно собиралась завести подобную тему. Через полтора месяца мне на работу. Я пока с трудом представляю как буду по утрам успевать всех собрать. И основная проблема именно в дочке!!! Она отвлекается, не хочет делать что просят, просить надо по 10 раз. Сейчас не так актуально - из дома выходим в 8.30. А вот с апреля из дома нужно будет выходить в 7.45....
Так что пошла тему читать. Пока не нашла подход который бы для нас работал. На недолгое время работало дать ей независимость и вместо того что бы напоминать что ещё осталось сделать (например, зубы почистить, кровать заправить, одеться и тд) ее спросить а что она ещё должна сделать.
15.02.2017 11:50:57, От юкгерлОбсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Как будто послушные не бывают успешными, а успешность - обязательное продолжение непослушания.
Обсуждение
Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.
Ребенок не слушается дома.. Детско-родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Но в саду ведь она коммуникабельный добрый послушный ребенок! Я невероятно устала от вечной войны.
У меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло Говорю объясняю. И во многих скандаляших семьях дети все равно остаются спокойно - послушными. От чего это зависит?
Обсуждение
Ребенок реско меняитца падоет в истерики если не уступать
25.01.2019 10:11:17, ВикторийУ меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло
Говорю объясняю. Без толку этот кризис когда закончится я в психушку попаду
Раздел: -- посиделки (вспыльчивый ребенок). Слишком вспыльчивый....нервный... Это я о старшем сыне. Он очень вспыльчивый (весь в отца, первого мужа).Как научить его сдерживать эмоции (и надо ли их вообще сдерживать?) Очень впечатлительный, гиперактивный ребенок...
Обсуждение
Это наш случай.
Рассказ моего папы о своём папе (моем дедушке). Его папе около 50 лет, он по разным причинам в то время не работал, детей трое, работала только мама, естественно, на разносолы денег не было. Подают всем кашу. Тот: "А! Опять кашка! - и тарелку об пол. В общем, от деда до моего сына холерики все.
Сразу о медицине. Очень благодарна маме, что не таскала меня по невропатологам и выкинула успокоительные, кучу которых выписали сразу, в год или полтора. Когда уже в институте у меня случилось сотрясение мозга и давление стало прыгать, невропатологи, при минимальных жалобах выписывали успокоительные «тоннами», сразу отмечу, что все это бесполезно: либо в сон клонит, либо не влияет, но характера не меняет. С сыном к врачам этого профиля совсем не обращалась, разве что для медкарты и в стиле «у нас все лучше не бывает».
Что делать? Прежде всего не доводить ребенка до развернутой реакции, сворачивать действо раньше. Если с детьми, забирать из такой компании и гулять отдельно. Вообще спокойные не агрессивные движения успокаивают, адреналин нужно сжигать физической работой. Из спокойного состояния доброжелательно объяснять, чего нельзя делать НИКОГДА (драться, обижать других), разбирать случившееся, говорить как надо. Лет до 13 я играла с сыном в ролевые игры на мотив сказочной страны, вставляя в них с юмором наши реальные ситуации. Никогда не настаивать на гребне возбуждения на воспитательных: «Помирись. Извинись. Поделись игрушками». Почаще хвалить. Не говорить, что «Маша, Петя и Вова, хорошие, не то, что ты». Учить не употреблять оскорбительных слов (дурак, глупый, пошел вон и т.п.), а вместо этого подобрать что-то более политкорректное (ты не прав, я думаю по-другому, поговорим позже, мне пора уходить) или отходить без объяснений, чтобы успокоиться. Мой сын не ходил в сад, так что многое было проще: когда дома литературный русский язык, лексикон ребенка иной, чем в садике. Объясните сыну, что подначивают тех, кто заводится. Если он не будет выдавать «с полоборота» бурной внешней реакции, то и «заводить» его перестанут. Когда не получается, лучше приходить на помощь раньше, чем сорвется в крик, делать перерыв. Отвлекать («пойдем чай попьем», «вот мандаринчик, съешь, а потом продолжим», «посмотрим, что там бабушка делает»). Разучивать сложные для ребенка действия отдельно, чтобы это не вызывало такое напряжение «на людях». Чего-то «не замечать». Бросил: «Больше никогда и ни за что!». Иногда разумно не спорить и не возражать. Просто переключиться на что-то приятное. А потом начинать как бы с чистого листа, как будто этого бросания Вы не заметили. Но не в форме «сделай сам», а с какого-то другого конца и вместе. Это трудно, с одной стороны, не «доставать» в момент взрыва, с другой, показать неотвратимость необходимого. Палочки и буквы я писала с сыном больше полугода. Как раз через все: «Не хочу! Не буду! Все равно не выходит». У него был гипертонус рук. Учила расслаблять руки. Писали понемногу, по очереди, «заговаривала зубы», выдавала премии в виде изюма в шоколаде, пересчитывая вместе написанные палочки или буквы и оценивая достоинства каждой (тут разбирался вопрос педагогично подобное поощрение или нет, но сын писать научился и это главное). После письма вместе играли.
С бабушкой – особая песня. Мне мама тоже любила рассказывать прегрешения сына, а я старалась выслушивать без него и кивать да, конечно, лучше бы по другому, но не разбирать не выговаривать ребенку.
С возрастом человек учится сдерживаться, сбрасывать напряжение в разумные стороны (спорт, хобби, уединение или широкая компания). В общем, как сказал врач: «Терпите, мама, водите плавать,...».
Что касается переезда.
1.Ведите себя спокойно, как мне говорили умные люди «приведите себя в спокойное состояние», ибо состояние матери дети чувствуют.
2. Скажите, что на новом месте будет возможность начать все «с чистого листа», начать «новую жизнь», в которой его «психом» считать не будут. Что у него появятся новые друзья, а со старыми он сможет беседовать по телефону и изредка встречаться. Желательно, чтобы ребенок не переживал, а радовался переезду.
3. На вопросы: «...как мне друзей завести,...», - отвечайте подробно, без спешки и раздражения, столько раз, сколько вопрос задается, ребенку надо в беседе с вами понять стереотип поведения в новой компании. Проигрывать новые знакомства. Сын к Вам подошел знакомиться. Вы нему. Мишка, зайчик, Вы и сын в одной компании. Он за себя, Вы за всех, желательно, чтобы ребенку было весело. Сначала Мишка с зайчиком разыгрывают сценку по мотивам реального поведения сына. Потом Вы с зайчиком ту же самую, но вместо реально поведения ребенка показываете нужное. Потом что-то похожее, но уже сын с кем-то, где он должен выдать правильное поведение. Если Вам трудно, сюда можно подключить психолога (хочешь поговорить с человеком, который научит знакомиться и заводить друзей?).
4. На новом месте помогите сыну познакомиться с детьми. Например, выйдите вместе с ним во двор и дальше по обстоятельствам. Например, вынесите какую-то общую игрушку (мяч, бадминтон), познакомьтесь с родителями на площадке, предложите отметить ваше новоселье. Можно позвать к себе в гости или организовать игру с угощением прямо во дворе, пока хорошая погода, например, предложить прийти к какому-то часу с чистыми руками, разъесть вместе дыню или фрукты и поиграть во что-то интересное (роль массовика-затейника ваша или пригласите кого-то из знакомых). Вот у нас во дворе были папы, которые затевали игры в мяч в кругу или в футбол – очень хороший вариант и все были довольны.
5. Посмотрите, кто из детей «законтактировавших» с сыном подходит ему в друзья по стереотипу поведения и росту-возрасту. Желательно, чтобы это была пара лидер-ведомый, примерно похожих сил (толкаясь, ни один не должен отлетать с риском травм), и чтобы компаньон не реагировал бурно на действия сына. Попробуйте выходить гулять одновременно, познакомиться с родителями, поговорить о совместной «вылазке» в музей, зоопарк или просто в ближайший парк, пригласить к себе домой, ... (или что-то одно, в зависимости от обстоятельств).
6. Дворов в округе обычно несколько, если будет необходимость, то можно обойти разные.
7. На пике возбуждения от нового места побольше ходите с сыном, чтобы тот уставал физически (или пусть плавает, катается на велосипеде). Физическая усталость действует лучше валерьянки.
8. По возможности «скиньте» младшую бабушке (или другим родственникам) и уделите лично сыну недели 2 на новом месте, м.б. ценой отпуска за свой счет.
Вчера уже все было по-другому. Папа его в группу завел и ушел тихо. Через 2,5 часа нам позвонили и сказали: бегите, забирайте -плачет. Папа-балбес, нет бы четко сказать, что он уходит. Ребенок побежал в группу играть и даже не осознал, что он один остался, а потом испугался. Вечером -истерика, ночью тоже. Все понятно - естественная реакция на стресс. В сад отказался ходить наотрез. Решила его в четверг и пятницу не водить, а с понедельника опять попробовать.
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?
Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.
То есть мой послушный ребенок - послушный по-моему. И это только старт разногласий. Затем дистанция понимания начинает расти с еще Поэтому и странно читать "хочу послушного ребенка ". Так как варианта 3: или в семье все естественно происходит и вопрос такой вообще...
Обсуждение
Я не знаю, что такое "нормальное послушание", не знаю, каким оно должно быть, и даже подозреваю, что никаких норм тут быть не может.
Я от своего ребенка жду... щас придумаю, как это назвать - "осознанного послушания" что ли. Т.е. выполнения тех моих просьб, которые она считает разумными. Я не робот выдавать ТОЛЬКО адекватные просьбы, хотя и стараюсь это делать. Я тоже бываю в разном настроении и разной степени усталости - могу и попросить что-то, что на самом деле есть мой каприз на данный момент. Я не считаю ребенка обязанным выполнять мои капризы... И очень хочу, чтобы она научилась отличать подобные просьбы от истинных, принимать решение, выполнять их или нет, и научилась отказываться выполнять просьбы - не простым "нет", разумеется, а с объяснением причины.
Пока, вроде, нам удается поддерживать такой стиль, Санька позволяет это делать.
Ну, и кроме просьб, есть, разумеется, и требования.
В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.
Я ентого Добсона в мусоропровод спустила. Правда, книжка как-то по другому называлась. Но с человеком, который считает лучшей добродетелью своего ребенка беспрекословное укладывание спать минута в минуту (а ежели позже, несчастный сам приносит ремень для своей порки) и умение высидеть час на проповеди без единого естественного для ребенка движения, у меня ничего общего нет и быть не может. Моральный урод, одно слово.
Послушный ребёнок - скучный, не интересный. И это ещё не факт что "фурункул" не прорвётся и он потом не отыграется на предках за Вообще то да!Суть ему действительно важна.Не краш-тест не выйдет,у него уже третий курс,сложновато будет.Я все таки думаю что мы слишком...
Как удобно, когда малыш слушается взрослых с полуслова - не спорит, не делает по-своему, не прекословит. Им довольны все - и семья, и воспитатели, и учителя. Но задумывался ли кто-нибудь, хорошо ли живётся при этом самому ребёнку?
Откуда берутся послушные дети?
Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш - «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует - принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.
Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.
Воспитание детей: забитый ребенок - безынициативный взрослый
А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).
Психологи считают, что если ребёнок всегда и во всем безоговорочно слушается взрослых, это повод «бить во все колокола».
Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье « »). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.
Как не воспитать послушного ребёнка?
Конечно, пока наши крохи совсем маленькие, приходится всё делать за них. Но продолжаться слишком долго это не может. Уже к году малыш способен сам принимать некоторые решения, и подавлять его волю, лишая его самостоятельности, ни в коем случае нельзя. Да, сделать всё за ребёнка проще, потому что так быстрее и удобнее вам. Но воспитание детей заключается как раз в том, чтобы научить человека самостоятельности, поиску решений, и самое главное, умению слушать самого себя.
Ребёнок будет совершать хорошие поступки не потому, что ему велели, а потому что он сам так решил. Конечно, добиваться этого надо не сразу, а помалу, по мере того как малыш растёт и развивается. Главное - проявлять терпение и последовательность.
5 правил для родителей слишком послушных детей:
- Не поощряйте ребёнка за послушание. За хорошие дела нужно хвалить, но не за то, что он просто поступил по воле другого человека.
- Давайте малышу возможность (иногда даже специально) проявлять самостоятельность. Конечно же, в посильных для его возраста и понимания вещах.
- Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам. Учитывайте его мнение и старайтесь найти компромисс, если оно неприемлемо.
- Не делайте за кроху того, что он уже может делать сам, даже если так быстрее. Понемногу учите его решать проблемы самому (конечно, если масштаб проблем и возраст ребёнка сопоставимы).
- Старайтесь, чтобы малыш был физически развит, закален, а также получал много разнообразных эмоциональных впечатлений, так как безоговорочное подчинение - часто следствие физической и психической слабости.
Статья - размышление, в которой рассматриваются различные варианты судеб людей, детство которых прошло в чрезвычайной строгости и жёсткости со стороны родителей. Вывод напрашивается такой: прежде, чем выбрать строгость в воспитании как метод, сто раз родителям стоит продумать всё и взвесить.
Давно ушло в прошлое понятие о том, что воспитание малыша заключается в его регулярном наказании, как физическом, так и моральном. Держать ребёнка в ежовых рукавицах не значит вырастить из него счастливого человека, сильную личность. Конечно, если дитя, воспитываемое в строгости, делается «шёлковым», послушным - это очень удобно для взрослых. С таким ребёнком почти нет никаких проблем.
Но частенько они появляются в подростковом периоде, когда у созревающей личности возникает в душе чувство протеста против такого отношения к себе. Именно из этих послушных детей вдруг вырастают настоящие монстры, которые сбиваются в стаи и начинают крушить всё подряд.
Кстати, в большинстве фильмов откровения маньяков и садистов как раз чаще всего сходятся на том, что в детстве строгие родители их подвергали наказаниям и унижениям. Всем известный Чикатило тоже из этой же когорты: муж - подкаблучник, незаметный в коллективе и не поднявшийся по карьерной лестнице обычный учитель.
Другой вариант более мягок. Подросток также продолжает оставаться положительным во всём. Он и став взрослым никому не создаёт проблем: прекрасный исполнитель на работе, мягкий домашний супруг. Превосходно, если у такой личности не возникает бунтарское чувство и в этот период. Однако известны случаи, когда уже на склоне лет увенчанный сединой мужчина вдруг начинает «беситься». Он будто бы бросает вызов обществу, своим родным, совершая самые неадекватные поступки.
Стоит побеседовать с опустившимися бомжами, и обязательно встретится один из тех, который как раз попал в эту яму по причине запоздалого всплеска нигилизма. Некоторые же попросту начинают сильно пить и спиваются до самого крайнего предела. А иные даже становятся во время алкогольного опьянения злобными и необузданными.
Всё дело в том, что жёсткость, проявленная по отношению к ребёнку в детстве, обязательно что-то ломает в его психике, роняя в душу чувство неудовлетворённости и в какой-то мере злобы из-за этой неудовлетворённости. Это зёрнышко когда-то всё равно найдёт себе пищу и начнёт произрастать. И если не в детстве либо юности, то во взрослом или даже старческом возрасте.
Конечно, не у всех бунтарские чувства выражаются в пьянстве либо уходе в бомжатскую стаю. Немало и других вариантов, когда взрослый мужчина вдруг бросает семью и женится на совсем юной девчушке. Общество не понимает его поведения, родные и соседи часто отворачиваются. Но самому индивидууму этого только и нужно: он чувствует, что единственный раз в жизни поступил «не по правилам», которые ему постоянно все навязывают.
Да и в карьерном росте детское послушание играет не лучшую роль. Не умея спорить и отстаивать своё собственное мнение, страшась принимать серьёзные решения, такой человек так и останется навечно в подчинённых. Хотя бывают единичные случаи, что именно желание вырваться вперёд на работе вспыхивает совместно с бунтарским духом. В этом случае слияние этих двух порывов неожиданно для всех выдают обществу мудрого и понимающего руководителя, как, например, в фильме «Служебный роман» меняется на глазах зрителя затюканный и безвольный герой, которого играет Мягков.
Другой вариант судьбы послушного ребёнка может быть положительным во всех отношениях. Мальчик и в школе хорошо учится, и родителей почитает, и по дому помогает. Идиллия. После школы, законченной с золотой медалью, юноша поступает в институт и заканчивает его. Женится, правда, рановато - сразу после окончания высшего учебного заведения, и с молодой женой сразу же уезжает по распределению далеко на север.
Только много позднее родители узнают, что он сам туда напросился - подальше от «любимых» мамы и папы. Нет, он и теперь их не забывает, даже иногда навещает: раз в три, а то и в пять лет. И опять совершенно случайно старики узнают, что их кровиночка-то, оказывается, частенько бывает в родных местах, но старается сделать это так незаметно, чтобы как можно реже встречаться со своими «предками».
Неизвестно, как бы закончилась жизнь этих горе - родителей, если бы у них е было ещё других детей. Тем выпала доля более мягкая, поэтому такого чувства, как старший сын, они к своим родным не испытывали. Под старость строгую мать парализовало, она лежала пять лет и мечтала о встрече с любимым сынулей. А он не успел прилететь даже на её похороны - так получилось.
Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?
В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что- то в его воспитании или оказались плохими родителями.
На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.
Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.
Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все- таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.
Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.
Послушные дети: трудное слово «нельзя»
Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.
Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.
Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:
1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.
2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.
3. Запомнить. Запоминать что‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.
4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.
5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.
Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?
До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:
- Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑ то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.
Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.
- Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
- Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.
Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.
Непослушный кроха, убегающий из‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?
Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.
Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.
Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.
Волевая сфера: возможности малыша
Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.
Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.
Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.
Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.
И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.
Кризис непослушания
После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑ то постепенно, а кто‑ то мгновенно, кто‑ то разительно, а кто‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.
Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.
Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑ своему.
Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.
Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.
К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.
Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.
Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.
Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.