Если ваш ребёнок злится. Ребенок злится

Забавно смотрится, когда кроха, еще не умеющий внятно разговаривать, грозно топает ногой, ставит ручонки на пояс, морщит лобик, собирая бровки воедино и что-то гневно бормочит. Не так забавно, когда тот же ребенок уже берет в руки пульт от телевизора и швыряет что есть сил. Совсем не забавно, когда он уже в истерике бьется головой о пол. Дальше хуже. Ребенок злится, что делать ?

Самое главное и порой самое сложное в такой ситуации — сохранять спокойствие. Ни в коем случае нельзя поддаваться эмоциям и реагировать на гнев ребенка, этим вы только подогреете и без того накаленную обстановку. Сохраняйте хладнокровие и не давайте оценок поведению малыша. Он должен быть уверенным в том, что родители любят его любым.

Ребенок не может анализировать, поэтому воспринимает все буквально и порой каждое слово родителя, даже брошенное невзначай, наделяет огромной значимостью. И при негативной реакции взрослого на то, что ребенок злится , малыш будет думать, что злиться плохо. В его маленькой головке отложится, что когда он улыбается — , а когда злится — нет.

Вполне возможно, что в дальнейшем он начнет подавлять свою злость, но это не значит, что он перестанет ее испытывать, это значит лишь то, что теперь он не будет давать ей выход и тогда произойдет страшное — злость начнет разрушать малыша изнутри. Поэтому семь раз подумайте, прежде чем своего ребенка. Вы не станете любить его меньше за то, что он разозлился и он должен об этом знать.

Злость ребенка не надо подавлять, ее нужно перенаправлять . Поймите то, что он имеет право на эти чувства. Испытывать их так же нормально, как испытывать радость и любовь. Ваш малыш не робот, примите его чувства и эмоции с уважением, просто научите реагировать на них и справляться с ними иначе.

А начать нужно с себя . Откуда детки учатся делать то и это, реагировать так, а не иначе? Основной пример малыша — это вы, модель вашего поведения он копирует. Покажите ребенку, на собственном примере, как справляться со злостью, гневом, агрессией, обидой. Говорите с ним, объясняйте, показывайте. в подушку, побейте ее, можете попрыгать или потанцевать. Способов выплеска негативных эмоций очень много и вам необходимо показать ребенку как можно справиться с чувствами, которые доставляют ему дискомфорт. Очень хорошо проводить совместные выходные с семьей . Они помогают сблизиться и лучше понимать друг друга.

Если ребенок злится — помогите ему высказаться . Он сам не может сформулировать свои чувства, говорите за него. Но прежде словите его взгляд, присядьте, чтобы быть с ним на одном уровне и когда зрительный контакт будет установлен — говорите. «Я понимаю, что ты злишься, потому что…» — эта фраза должна звучать от вас. Продолжите ее, ребенок должен чувствовать, что вы его понимаете, что вы заодно, вы вместе, вы с ним. Смотрите на него с любовью. Каким бы он ни был и что бы он ни делал — он всегда должен быть уверенным, что мама с папой его любят и принимают любым.

Не оставляйте незамеченными чувства ребенка и всегда реагируйте на них.
Будьте рядом со своими детьми когда они смеются! И когда они злятся, тоже будьте рядом!

Слово «агрессивность» образовано от латинского aggressio – нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету . Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции , а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить. Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо. Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Проявления агрессии у детей и взрослых

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой. Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения. Как мы узнаем, что другой человек злится и готов к нападению? Мы видим сжатые кулаки, напряженные мышцы тела. Человек как бы становится «больше». Изменяются черты лица, например, есть такое выражение: «лицо, перекошенное злобой». Мы можем также слышать угрозы в наш адрес. Существуют три основных проявления агрессии . Это мимика, поведение и речь. Проявления злости и гнева у детей так же разнообразны, как и у взрослых людей, но более отчетливы, менее замаскированы. Например, пятилетняя Аня, когда злится, краснеет от напряжения, сжимает кулаки и говорит: «Я тебя съем!». Сережа, прежде чем начать драться, прищуривает глаза и топает ногой. А Ванечка, насупившись, отворачивается и не хочет говорить, но так дергает колесо у машинки, что оно отваливается. Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка . Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах. Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии , можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии . Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой. Еще очень важно, как говорят психологи, дать ребенку «отреагировать» свой гнев. Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции. Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже. Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости . В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева. Это и раздражение, и злость, и ярость.

Почему люди «бесятся»?

Мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает тазик с бельем. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя. Если малыш продолжает переворачивать тазик, то через некоторое время у мамы появляется раздражение (возможно, повышается голос), еще через некоторое время появляется злость (скорее всего, это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (здесь уже хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать). Переворачивание тазика является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются. Это похоже на наполнение водой воздушного шарика – он может очень долго растягиваться, но рано или поздно лопнет. Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами. Таким образом в нашем примере, если мама сразу же не показала ребенку свое раздражение или злость, через какое-то время она может накричать на ребенка так, что для него это будет неожиданностью. Ведь он не знает, что происходит у мамы внутри, как «включаются» ее эмоции. А снаружи он видит добрую, спокойную маму, которая, с его точки зрения, с ним играет. В таких случаях всегда лучше показывать ребенку свои истинные чувства, проговаривая их и объясняя последствия. Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка , будь то капризы, слезы, драки и т.д., свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического. Как часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?». У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты не такой, как надо», «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

Причины детской агрессии

Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию , но не обязательно приводят к ее проявлению. Исследования в области изучения детской агрессии , что на формирование данной особенности влияют:

негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);
безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);
суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение).

На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение. Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка . Это самые основные причины детской агрессии , к тому же обобщенные. Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка , нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины. К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка , надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

Возможные действия родителей

Родители или бабушки иногда говорят ребенку: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик». Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий! Давайте разберемся. Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость. Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В третьих, «если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят». Представляете, как это больно для маленького ребенка , ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви. Не стоит говорить детям, что где- то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу». Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения». Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию , предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

Поможем ребенку справится с агрессией

Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы? Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает». Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях. Очень полезны в данном случае игры «в войну» - применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели. Также будет очень полезно, если вы будете постоянно объяснять ребенку причины поведения животных, встреченных вами на прогулке: например, собака погналась за кошкой. В этом случае вы можете сказать малышу, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, потому что и тот, и другой вид очень любит человека и хочет жить рядом с ним, следовательно, кошки и собаки отчаянно ревнуют друг друга. Дома можно поиграть в кошку, убегающую от собаки, - излишне говорить, что все в этой игре должно хорошо заканчиваться! Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного. Пусть при этом малыш покажет вам, как он «героически» расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в «мирное русло». И не бойтесь покупать малышу различные «военные игрушки»: танки, оружие и т.д. – это великолепный способ регулирования детской агрессии . Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия. Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка , а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка . И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

Детская агрессия: когда поможет только психолог

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка , то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка , а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем. А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» вас, его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Чувство вины болезненно. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что сделали больно родителям, которые этого не заслуживали, и злятся на себя за свое поведение. А взрослые корят себя за то, что не смогли помочь ребенку, и упрекают в беспомощности.

Мы страдаем от ощущения бессилия, принимаем неспособность решить проблему близко к сердцу, и в результате нередко реагируем иррационально.

Одна из ошибок – поиск логики в поступках и словах ребенка, ее там нет и быть не может. Префронтальная кора мозга, которая отвечает за логические суждения, у него еще не полностью развита. Мысли рождаются не путем интеллектуальных рассуждений, а как следствие эмоциональных реакций, направленных на себя, других и мир вокруг.

Все люди от рождения способны испытывать и выражать злость и гнев, однако у каждого из нас есть жизненный опыт, благодаря которому мы по-разному реагируем на то, что вызывает у нас недовольство. Дети учатся тому, что чувствовать и как реагировать, наблюдая и общаясь с окружающими.

Когда гнев и злость берут над ребенком верх, он становится неуправляемым. Это пугает как его, так и окружающих

Например, ребенок злится, отказываясь спать днем, и родители ему уступают. Он усваивает урок: злостью можно добиваться своего. Так же дети учатся ассоциировать определенные внутренние ощущения с гневом. Во взрослом возрасте у них не возникает вопроса, а стоит ли сейчас злиться, это происходит само собой.

Когда подобные чувства берут над ребенком верх, он становится неуправляемым. Это пугает как его, так и окружающих. Мы, взрослые, обычно пытаемся его остановить, угомонить.

Чтобы понять, что стоит за приступом ярости, не нужно пытаться его анализировать. Осознайте, чего ребенок пытается добиться. Возможно, он...

... пытается наказать нас за то, что мы причинили ему боль.

... хочет сделать нам так же плохо.

... наказывает себя за то, что в чем-то недостаточно хорош.

... пытается уменьшить внутреннюю боль, выпуская пар и выбирая для этого неэффективные способы.

Один из способов помочь ребенку справиться с этими чувствами – предложить ему выпустить гнев, описав его на бумаге. Это поможет уменьшить напряжение, стресс и боль, вызванную ощущением бессилия.

Описав свои проблемы, можно увидеть их с другой точки зрения, с которой они уже не будут казаться непреодолимыми

Описав свои проблемы, можно увидеть их с другой точки зрения, с которой они уже не будут казаться непреодолимыми.

Что еще можно сказать разгневанному ребенку?

Все мы люди, все мы злимся. Мы несовершенны, у всех бывают подъемы и спады.
Давай попробуем простить друг друга за случившееся?
Да, сейчас мы злимся друг на друга. Но мы же можем уважать друг друга, как думаешь?
Мне очень жаль, что тебе так плохо. Но у тебя есть выбор: ты можешь простить меня или не прощать. Решать тебе. Знаешь, зачем нужно прощение? Оно помогает нам оставить случившееся позади и идти дальше. Наши ошибки не делают нас менее ценными. Понимаешь, о чем я?
Мы семья, я никогда не стану любить тебя меньше, что бы ни происходило.
Я не жду, что все всегда будет идеально. У тебя, как и у всех, будут белые и черные полосы.

Источник: The Huffington Post .

12:03 19.11.2013

Любой родитель рано или поздно сталкивается с проявлениями агрессии у своего ребенка. Многие при этом не знают, как себя вести, как реагировать. Ругать и запрещать эти всплески? Не обращать внимания, надеясь, что «само пройдет»? Попытаемся разобраться...

Нужно выпустить пар

Внезапно возникшая злость у малыша еще не означает, что он агрессивен. Ведь любые наши эмоции — это реакция на внешние воздействия, они позволяют нам регулировать свою жизнь, являются сигналами о том, что происходит. Эмоции нельзя запретить или отменить, они просто есть как данность, они помогают нам добиваться целей, конкурировать, защищать себя или других, быть предприимчивыми, настойчивыми, активными, ощущать свою уверенность и силу.

Специалисты давно заметили: любые попытки эмоцию подавить могут привести к самым неожиданным и нежелательным последствиям. К примеру, если с рождения ребенку запрещать выражать агрессию, говорить ему «Не кричи!», «Не злись!», да еще и наказывать за это, его напряжение возрастает в геометрической прогрессии. Ведь энергия, вызванная эмоцией, при подавлении никуда не исчезает, да еще и тратятся силы на ее сдерживание.

Результат долго ждать себя не заставит. В ответ на упреки родители получат внезапные вспышки детского гнева или плача по, казалось бы, пустячному поводу, аутоагрессию (когда ребенок причиняет вред самому себе) или даже болезнь, так как любая эмоция запускает ряд психофизиологических реакций в организме.

Вот почему так важно предоставить малышу возможность выплеснуть эмоцию, дать ей выход, а не подавлять. А заодно попытаться понять, чем эта вспышка агрессии была вызвана.

Причина и следствие

Специалисты выделяют три основных источника агрессивных импульсов у детей.

Причина первая: чувство страха, тревоги. Уже к первому году жизни у ребенка формируется либо ощущение безопасности окружающего мира, либо чувство тревоги и настороженности, когда любое проявление извне он будет расценивать как потенциальную угрозу. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят непонятными и неожиданными.

Если ребенок ощущает себя нелюбимым и ненужным или любимым, но неискренне, с условием (если ты будешь хорошим мальчиком, доброй девочкой и т. д.), он может ожесточиться, стать замкнутым, неуверенным в себе. Такому мироощущению способствуют также семейные ссоры, непоследовательное поведение родителей (когда они то ласковы к малышу, то холодны), отсутствие их эмоционального контакта с ребенком.

Старайтесь держать себя в руках, не провоцируйте у своего ребенка агрессию. Помните: ваш непослушный ребенок нуждается не в усмирении любой ценой, а прежде всего в понимании его проблем и помощи взрослого.

Причина вторая: столкновение с запретами. Ни один воспитательный процесс невозможен без применения системы запретов и правил. И ребенок, столкнувшись с ними, естественным образом будет злиться, ведь они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания. Но есть вещи, которые делать просто нельзя (играть на проезжей части, трогать горячий утюг, пить пятновыводитель и т. д.) и которые можно делать только со взрослыми (зажигать спички, гулять и т. д.).

Чтобы избежать агрессии со стороны своего чада, стоит подробно объяснять малышу, почему вы запрещаете ему что-то делать, чаще говорить ему о своей любви. При этом требования, предъявляемые ребенку, должны быть разумны, настаивать на их выполнении надо ясно давая понять, чего от него ждут. В зависимости от возраста малыша правила и запреты стоит пересматривать, чтобы не мешать его естественному развитию.

Причина третья: отстаивание своих границ. Малыш рождается абсолютно зависимым существом. Его основная задача — научиться быть самостоятельным, обрести независимость. По мере взросления он будет проходить через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3, 7 лет, подросткового возраста. В эти периоды дети осваивают новые навыки, обретают себя, поэтому особенно остро реагируют на посягательства на их территорию.

Родителям важно помнить , что дети не их собственность, и предоставить им свободу и самостоятельность. У ребенка должна быть сторона жизни, вторжение в которую взрослых невозможно без его разрешения.

Учимся творить добро

Во всех случаях необходимо, чтобы вы действовали с искренней любовью и уважением к ребенку. Не стоит оскорблять, унижать его, запугивать, применять к нему физические наказания. Малыш впитывает все, что вы делаете и говорите, и вы должны подавать ему пример. Если у вас сложности с контролем своей собственной агрессии или с реакцией на агрессию со стороны ребенка, возможно, вам стоит обратиться к психологу.

Часто дети проявляют гнев физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действий в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, и не обязательно сразу давать кому-то в глаз. Ребенок постепенно освоит язык чувств, и ему будет проще сказать вам, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Дайте ему понять, что он может свободно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать. И попытайтесь сделать это без нравоучений.

Научите ребенка выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластилина, а потом запускать его в «космос», можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики.

Если ребенок кричит, пытается вас ударить — обнимите его, крепко прижмите к себе . Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций , придумайте их вместе с ним. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Предоставьте малышу возможность для эмоциональной разрядки — в спорте (лучше всего в этом случае помогают командные виды спорта, например футбол), в ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для ее жертвы.

Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотр передач, демонстрирующих сцены насилия (включая новости и излишне жестокие мультфильмы).

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — неизбежное явление , особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. В такие моменты лучше развести детей как можно дальше друг от друга.

Рассказывайте ребенку о своих истинных чувствах , чтобы для него не были неожиданностью ваш гнев или раздражение. Кроме того, он будет таким образом учиться говорить о своих чувствах и доверять вам.

И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия ! Сосредоточьте свои усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.